Пакман

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск

Packman.gif

Пакман в молодости
Пакман в старости
Пакман - это голова! Я бы ему палец в рот не положил бы!
~ Пикейные жилеты про Пакмана
Ням-ням…
~ Пакман про Пикейных жилетов
Зло и разрушение существо несёт это
~ Йода про Пакмана
Он от дедушки ушёл, он от бабушки ушёл
~ русский фольклор про Пакмана
Ням-ням…
~ Пакман про русский фольклор
Сидел я, созерцая сакуру,
Желтый круг увидев,
Харакири совершил мой слуга.
~ Дарт Херохито. «Избранные хайку»
It's 2-pac, man! 2-pac, you hear me, playa?!
~ Тупак про себя

Пакман — древнее и могущественное языческое божество. С незапамятных времен противостоял Чаку Норрису в борьбе за мировое господство (до прихода Ктулху).

Рождение[править]

Место и время рождения Пакмана никому неизвестно из-за отсутствия у него паспорта, но в научных кругах ведутся активные дискуссии по этой проблеме. Доподлинно известно лишь то, что Пакман потерял паспорт примерно пятьдесят тысяч лет назад. К сожалению, не сохранилось никаких записей, которые бы могли подсказать учёным, когда этот паспорт был выдан.

Юность[править]

Пакман почти ушёл от бабушки, и собирается уйти от дедушки.

В раннем детстве, после ухода от дедушки и бабушки, Пакман повстречал Дарта Херохито и случайно съел несколько его изобретений, таких как стремянка и коммунизм, чем на несколько сотен лет задержал развитие политики и строительства.


После встречи с Дартом Херохито Пакман отправился в Москву, чтобы попасть на Дом-2. По пути он встретил зайца, волка, лису и медведа, которых зохавал.

Пакман и Барак Обама[править]

Барак Обама — автор, а позднее и личный друг Пакмана.

Пакман и Жак Ив Кусто[править]

Пакман в подводной экспедиции

По пути в Москву, в Макдоналдс, Пакман встретил известного французского дебошира и хулигана Кусто и присоединился к его банде. В тот период Пакман снялся в нескольких фильмах Кусто в роли рыбы фугу и стал поклонником морепродуктов. Был отстранён от дел, когда зохавал последний на Земле экземпляр Ихтиандра.

Пакман и Минотавр[править]

Пакман в лабиринте

После приезда в Москву Пакман три раза безуспешно пытался попасть на Дом-2. Разочарованный своей неудачей, он устроился работать на стройку коммунизма, в чем достиг огромных успехов, таких как алкоголизм и мавзолей.

Внешний облик пакмана, восстановленный по методу проф. Герасимова

Выйдя на пенсию, Пакман накопил денег и отправился на остров Крит, чтобы ознакомиться с местными достопримечательностями и просто отдохнуть. Благодаря врождённой тяге к неприятностям, ему удалось найти заброшенный лабиринт царя Жорика, в котором заточен Минотавр и благополучно в нем заблудиться. И по сей день Пакман блуждает по лабиринту, зохавывая завтраки Минотавра и скрываясь от разноцветных преведений.

Заблуждения о Пакмане[править]

Предположение о наличии у пакмана конечностей ошибочно.
  • Пакман боится разноцветных преведений, потому что они могут его зохавать.

Это в корне неверно. Пакман их не боится а опасается, ибо они настолько скучны, что у него пропадает аппетит.

  • У Пакмана три жизни.

Утверждение так же ошибочно, как предыдущее. Во-первых, он как-никак мифическое существо, а во-вторых, читеров никто не отменял.

  • Когда Пакман съедает большой шарик, преведения синеют.

Этот вывод сделан пакмановедами по досадному недоразумению. Преведения синеют абсолютно случайным образом (однако мало кто видел, чтобы они приходили в это состояние неодновременно), а то, что в это время Пакман ел шарики, их мало беспокоит.

  • Когда Пакман съедает все шарики, он переходит на следующий уровень.

Утверждение спорное, скорее к тому моменту поспевает новый урожай, а Пакмана отпускает и он идёт ловить новый приход.

Новая компьютерная игра[править]

Компания Puper-Nintendo готовилась выпустить новый мега-шутер с элементами Survival-horror «Pacman 2: Вторжение из Внутренностей» ещё в сентябре 2007 года. Но из-за высоких системных тебований отложила выпуск до лучших времён. Просто графика и геймплэй в игре настолько крутые, что для запуска нужно минимум 16-ядерный процессор 100 Ггц и 40 Гб ОЗУ, а видеокарточек таких вообще не существует. Известно только, что в игре можно создавать армии коричневых приведений и разрушать целые планеты, а также грабить корованы.

Неизвестные факты[править]

Недавно Пакман был зарегистрирован в Википедии
  • Пакман никогда не пил водку.
  • Пакман лично встречался с Чаком Норрисом и не получил удар ногой с разворота
  • Сподвижники по партии ласково называли Пакмана Колобком
  • Пакман — единственное существо, способное зохавать самого Ктулху. Но он этого делать не будет, так как Ктулху не кошерен.
  • Пакман — это колобок в стиле киберпанк.
  • Пакман не гей, но очень дружелюбен.
Предшественник:
Silent Hill

Математика

Покровитель Абсурдопедии
30 августа1 сентября 2007

19 сентября 2007

Преемник:
Математика

Дыня

См. также[править]