Румыния
| Румынская Империя Imperium Romanum | ||
| ||
| Официальный язык | Латинский, Молдавский, Бухарчегский. | |
| Форма правления | Абсолютная деспотическая монархия гастарбайтеров-штукатурщиков | |
| Столица | Рим | |
| Основные народности | Румыны, бухарчеги, верхние молдаване, болгары (понаехавшие) | |
| Император и премьер-министр | Сри Безтреску и Засунь Взадстамеску | |
| Валюта | Дайга | |
Румы́ния (устаревшее — Драку́лия), а также Румы́нская Импе́рия, Верхняя Молда́вия — великая империя на юге Европы, владеет контрольным пакетом акций ОАО «Болгария» и «Македония», является криптоколонией Молдавии. Большинство жителей Румынии ошибочно считают, что территория Румынии простирается от Урала до Кордильер, где и заканчивается внезапно. В целях поддержания национальной гордости на должном уровне, нынешние румынские власти не стараются развенчать это распространённое заблуждение.
История[править]
Румыния (или Драку́лия) появилась примерно в XIX веке. Основателями Румынии были нежелавшие больше есть Доширак и строить Дом-2 молдаване. После Шиферного восстания (Когда восставшие уничтожили 200 тон шифера в знак протеста) правительство Молдавии приняло решение выслать группу повстанцев в земли, которые контролировал и обдирал граф Отодракула. Будущие румыны утратили возможность строить небоскрёбы за час и питаться лапшой быстрого приготовления больше недели.
Они вырубили осиновые леса и пустили их на осиновые колья. С их помощью убив Дракулу они не без подмоги Гопников-Паладинов очистили земли Трансильвании от Готов и создали своё царство — Румынию назвав его так от балды.
Потом Румыны начали активную экспансию — они зохавали Болгарию устроив там фхтагнизацию экономики за счёт подмены собой неприхотливых и быстрых молдавских рабочих. Потом они купили Болгарию за 2 дайга. Македонию они купили за 30 дайгов. Потом к ним в Румынию хлынули дети Николаши Бухарчега которые зохавали все их (Румын) земли, построив Бухараст и объявив свою деспотию.
Экономика[править]
Экономика Румынии расцветает за счёт подмены Молдавских рабочих, устраивая за счёт этого фхтагнизацию экономики-жертвы, вынуждая правительство страны продавать им всё, что у них было. Также они добывают нефть, которая у них похоже имеется.
Но самой главной статьёй румынской экономики является цуйкодобыча. В 1948 году румынский инженер Пихай Сосиску-Вжопу, пытаясь разведать новые месторождения нефти, провертел в самом центре Румынии дырку. Оттуда полилось. Он попробовал на язык, провел химический анализ, и оказалось, что он открыл гигантские залежи чистейшей цуйки. В течение последующих двух лет вся территория Румынии была покрыта сетью цуйкопроводов и насосных станций, а инженеру в каждом городе поставили по памятнику. На каждом памятнике красуется надпись: «Пей цуйку, Пихай Сосиску-Вжопу».
Кроме того, в Румынии есть автомобильная промышленность, производящая весьма дерьмовые автомобили «Дача», а также помидорная промышленность, производящая… вы думали, одежду или танки? Нет, добротные жирные помидоры.
В румынской же столице Бухаресте синтезировали прорывное средство от алкоголизма "Бухарин".
Армия[править]
Армия Румынии насчитывает 90 солдат-бухарчегов. (Небухарчегам служить запрещено. Полубухарчеги не имеют право занимать должности выше Прапорщика). По другим сведениям, Главнокомандующим румынской армии является Павел Хотимку-Педраску, которому в 2001-ом году присвоено звание Румынского Прапорщика. Судя по докладам экспертов, Румыния разрабатывает Гей-бомбу — смертельное оружие которая превращает всё подвергнутое её атаки населения или все войска в геев, и подстёгивает их к педерастическому половому акту и великую камеру — огромную летающую полностью автоматическую камеру которая передаёт это ужасное зрелище напрямую в интернет для просмотра. Также в румынской армии числится экспериментальный батальон боевых вампиров им. БлядьРейн. Проект боевых вампиров был предложен к рассмотрению в 2000 м году, и уже в 2001 м в секретной лаборатории был создан первый экспериментальный вампир. Поскольку разработки велись в трансильвании, вампир получился немного трансвиститом, что, однако, никак не сказалось на его боеспособности, но наоборот, повысило её благодаря новой фиче, появившейся у вампира-трансвистита: вампир мог издавать ультразвуковой свист, который приводил противника в транс. Однако, последующие модели вампиров было решено производить без нарушений гендерной самоидентификации, так как командование сочло этот фактор деморализующе действующим на остальные боевые единицы.
В начале 2009 года румынские части, расквартированные в Афганистане и по ошибке (точнее, по укурке) зашедшие в Таджикистан, обнаружили в Бадахшане потерпевший крушение между второй и третьей сериями «Звёздных войн» боевой звездолёт Оби-Ван-Кен-Оби с одним исправным лазером и без самонаводящихся ракет. Звездолёт был перевезён в Бухарест, где румынские учёные долго пытались заставить его работать. Когда это не удалось, из Одессы был выписан опытный электрик Гоша, который научил румын пользоваться звездолётом. В благодарность за работу румынское военное ведомство подарило Гоше велосипед и ящик вина. Впоследствии также выяснилось, что Гоша заныкал единственный работающий лазер.
Сегодня звездолёт Румынских ВВКС (Военно-Воздушно-Космических Сил, созданных специально по такому случаю) оборудован механизмом по метанию камней и имитаторами существования лазерных орудий. По оценкам международных наблюдателей, появление у Румынии звездолёта увеличило мощь румынской армии в 16 раз и заставило всех её соседей бояться и плакать. Румыния также стала третьей страной в мире, заимевшей собственный боевой звездолёт — Аргентина заимела свой звездолёт при схожих обстоятельствах, а Россия располагает сразу двумя боевыми звездолётами, заныканными от СССР.
Дипломатия[править]
У Румынии очень тяжёлые отношения с соседней Албанией которая хочет покорить ненавистного ей мятежного, более того, даже страдающего таким невежеством, как необязательное преподавание Албанского. Впрочем Атака на Бобруйск, Атака гей-бомбы на Бобруйск и Атака резиновой бомбы на Бобруйск прервали войну на ранней стадии. С Молдавией отношения также натянутые. Молдаване презирают неумеющих строить, и даже позорящих их честное имя соседей. Молдаване даже устроили Молдавско-Румынскую войну 1998 года с которой началась Великая фхтагнизация (1998).
Политика[править]
Согласно действующей Конституции, президент Румынии обязательно должен носить имя Троян Бсысг. Если человека зовут как-то иначе, ну хотя бы Трандафир Попеску, у него нет никаких шансов стать президентом. Максимум, на что он может рассчитывать, это должность Первого Дегустатора Цуйки при Президенте. В истории Румынии был весьма комичный эпизод, когда президентом страны на протяжении нескольких лет была собака, сумасшедшие хозяева которой назвали её Троян Бсысг.
В Румынии запрещены все партии и все общественные организации. Действующий президент Румынии Троян Бсысг Одиннадцатый считает, что оно никому нафиг не нужно, и даже прав.
