Эта статья была написана в рамках турнира
Статья проверена участником Скимблшенкс

Гадание по Первому каналу

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск

Гадание по Первому каналу — увлекательнейшая дисциплина современной кухонно-политической жизни России. Гадать по Первому каналу намного интересней, увлекательней и, чего уж там, полезней, чем по Нострадамусу, сапогам, давленым тараканам, чёткам и прочей мерзости. Гадать можно только по выпускам новостей, поскольку все остальные передачи представляют собой средства для зомбирования населения с помощью спутников.

Если долго гадать по Первому каналу, то можно научиться безошибочно узнавать, где и как именно произошёл подвох.[1]

История явления[править]

В Советском Союзе тоже можно было гадать по Первому каналу (потому что других не было), однако полиция мысли в те времена не зря ела свой хлеб, и все гадающие оперативно отсылались в лагеря отдыха. После ГКЧП все гайки ослабли, но и Первый канал внезапно перестал говорить правду, так что гадать стало неинтересно. С наступлением двухтысячных не всё вернулось на круги своя (например, Первый канал опять стал врать), но власть ещё не стала абсолютной, и гайки так и остались разболтанными. Поэтому в современной нам России всё ещё можно высказываться по поводу того, что сообщает Первый канал. На своей кухне. В кругу семьи. Шёпотом.[2]

Также в девяностых появилось много иных каналов, которые не говорили правду, однако в наше время все они либо куплены и врут, либо свободны и врут чисто из солидарности.

Как гадать[править]

Для начала стоит включить телевизор во время выпуска новостей и переключить его на Первый канал.[3] После этого можно слушать новости, не забыв поглядеть на определённые места ведущей.[4] Все новости, передаваемые Первым каналом, надо толковать исключительно превратно для достижения нужного эффекта. Итак:

  • В начале всегда будет сообщение о том, что президент/премьер/министр МВД/военком посетил детский дом/сауну с девочками/пыточную камеру/твою квартиру. В зависимости от выбранного вами метода гадания (лояльный, оппозиционный, пессимистический) толкование получится следующим:
    •  %место_посещения% расцвело всеми цветами радуги, дети были рады, девочки — очень рады, пытаемые сознались, а ты пошёл в армию.
    •  %место_посещения% сгнило дотла, дети отстреливались, девочки не дали, пытаемые с ненавистью умерли, а тебя не было дома.
    • это не он посетил %место_посещения%, это %место_посещения% привезли к нему на квартиру и там сняли весь сюжет.
  • Дальше будет сообщение о том, что сельское хозяйство или промышленность опять радует людей. Толкования:
    • эта отрасль принесла великое благо человечеству и её руководителю Иван Иванычу, который купил себе седьмой лимузин.
    • эта отрасль сдохла окончательно, а её руководитель Иван Иваныч напился и повесился.
    • эта отрасль принесла великое благо западным акулам бизнеса, а кто такой Иван Иваныч, х$й его знает.
  • Дальше обязательно будет извещение о какой-нибудь катастрофе. Толкования:
    • президент и премьер плачут, вырывают себе клоки волос и лично едут всё устранять.
    • всё это является частью Мирового заговора президента и премьера против России.
    • конец света уже близок.
  • Теперь будет сюжет о том, какие чиновники зажравшиеся скоты.[5] Толкования:
    • нет тут толкований.
  • Наконец, вам покажут сюжет о том, как живёт Замкадье наша многострадальная провинция. Толкования:
    • партия «Единая Россия» всё для всех сделает, каждая семья к 20… апчхи!.. году будет иметь семь лимузинов.
    • партия Жуликов и Воров ни для кого ничего не сделает, грядёт фашистская диктатура и бунт.
    • нет, будет только шесть лимузинов.

Гадание о будущем[править]

В области гадания о будущем по Первому каналу что-либо нагадать крайне сложно. Дело в том, что сценарий выпуска новостей очень умно предусматривает много чесания языком, но не предусматривает обещаний. Так что гадать о будущем могут только матёрые спецы в этой дисциплине. Вот примеры таких гаданий:

  • «США предупреждают Зимбабве о недопустимости использования банановой кожуры в боевых действиях» — в Зимбабве внезапно найдут нефть.
  • «Вероятность нового витка финансового кризиса крайне мала» — бежим в магазин за солью и спичками.
  • «В Бобруйске неизвестными террористами взорван дом, погибли 55 человек» — взрывчатки у КГБ хватит ещё лет на пять, потом они будут клянчить её у Аль-Каиды.

Гадание в условиях информационной войны[править]

В условиях такой войны, как известно, СМИ становятся особенно политизированными. Чтобы гадать правильно, а не так, как того хочет электронное правительство, умножайте все новости на сто тыщ миллионов и приписывайте к ним знак минус, как это делают вот эти ребята.[6] Примеры:

  • Чеченская молодёжь убила двоих русских солдат-срочников. → Два русских солдата-срочника лично расстреляли миллиард чеченской молодёжи.
  • Грузины вошли в абхазское село и всех там изнасиловали, даже курей. → Абхазские фанатики лично изнасиловали Грузию, Армению, Азербайджан и ещё сотню стран.
  • Американские солдаты обстреляли мирный посёлок в Пакистане. → Американские солдаты лично обстреляли мирный посёлок в Пакистане.

Как видите, слово «лично» играет огромную роль в формировании собственного суждения, которое не страшно высказать собутыльникам.[7]

Точки зрения на явление[править]

Лоялисты и патриоты[править]

Всё, что говорит Первый канал, — истина в последней инстанции. Если президент вещает, что жить стало лучше, жить стало веселее, то это абсолютная правда! Но из-за подлых чинуш мы, народ, пока этого не ощутили. А вы, если не любите Расею, скоро ощутите наш гнев. Хай жыве Империя!

Либеральная оппозиция[править]

Если Первый канал говорит, что тортик — правда, мы заключаем, что тортик — ложь, даже если прошли Portal.[8]

Правая оппозиция[править]

Когда мы придём к власти, а наши танки войдут в Москву, мы покажем Первому каналу, ЧТО такое враньё.

Анонимусы[править]

Ололо, ололо,
Вы все быдло и пойло.
~ [9]

См. также[править]

Примечания[править]

  1. Чтобы узнавать о подвохе, не прибегая к гаданию, купите, пожалуйста, полную версию Первого канала. — Ваша демо-версия.
  2. Не желаете подслушивающее устройство? Мощное, соседей слышно на ура. — Ваш продажный электротехник.
  3. Если после включения телевизора вам потребовалось переключить его на Первый канал, мы уже едем за вами. — Ваши друзья.
  4. Что, в свою очередь, является инструментом зомбирования: «сиськи в наличии — значит, в стране всё ОК». — Ваш параноик.
  5. ЧТО??? Это вы, учителя и врачи, зажрались, а я живу на одну зарплату и не подрабатываю на десяти работах! — Ваш зажравшийся скот чиновник.
  6. А ещё я всегда-всегда говорю о том, что США не одобряют и с радостью закидали бы нас бомбами. — Ваша Новодворская.
  7. В целях предотвращения крамолы ко всякой пьющей компании будет приставлен соглядатай из органов. — Ваше Общество анонимных собутыльников.
  8. Шрёдингер придумал этот парадокс, чтобы оправдать убийство котов. — Ваша Глэдос.
  9. [[Луркоморье|К. О. какбе намекает, что мы с нетерпением ждём, когда сраная Рашка скатится в сраное говно, и можно будет грабить корованы. — Ваш Анонимус-кун.]]