Дзэн

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Дзен»)
Перейти к: навигация, поиск
Возможно, вы искали статью о дзэн. Это не статья о дзэн.
Поищите ещё.


Это не дзэн.

Дзэн — искусство ничего. Дать определение дзэн крайне сложно, потому что никто не понимает до конца, что же это такое. Сорок три мастера из разных монастырей собрались вместе на чаепитие и стали обсуждать природу дзэн. Один плюнул и ушёл. Остальные заключили из этого, что дзэн — это нежидкость, налитая в несосуд. Также дзэн является течением буддизма, потому что мы взяли интервью у Будды, и он определённо сказал что-то насчёт течений. Или нет. Какая разница? Му!

История[править]

Легенда гласит, что дзэн (чань, дхъяна) был создан неким собирателем хвороста во время алкогольного опьянения. Наутро собиратель посмотрел на своё создание и вопросил: «Что это за херня?» — и ударил дзэн палкой. А ещё есть другая история, согласно которой создатель дзэн смотрел в стену девять лет, а когда ему надо было в туалет, он уносил стену с собой. Где стена? Внутри тебя!

Того человека звали Бодхидхарма, и хоть он и порывался сменить паспортные данные, в Индии ещё не было настолько развитой бюрократии. Поэтому он ушёл в Китай. Но там его прозвали Пути-дамо, отчего ему было никак, потому что по-китайски он не говорил. Зачем нужны слова, если ты — ингуш?

Хуэйнэн (до просветления) с ножом угрожает бамбуку. «Природа Будды или GTFO!»

После Бодхидхармы дзэн начал развиваться. В Китае появились аж две школы, основное отличие которых заключалось в том, что одна рекомендовала пить чай из пустых чашек, а вторая — из красных. Красные были недовольны и даже пошли войной на белых. По этому поводу шестой патриарх чань Хуэйнэн написал следующую поэму:

Сижу я, значит, ученики,
Под старым деревом на берегу.
А тут приходят две школы
И как начнут нести хуйню!
Я взял и отлупил их палкой.

По-китайски, впрочем, звучит лучше. Да и поэт из него плохой был, так что ну его.

А потом дзэн переправился по морю в Японию и охмурил первого самурая, и настал конец времён. Шутка, не настал. Но количество ударов палкой возросло в геометрической прогрессии, потому что время было суровое.

Мастер Догэн пожаловался, что не может читать китайские тексты о чань, потому что у него сплошные квадратики. Мастер Риндзай посоветовал ему сменить кодировку, но потом передумал, отобрал у Догэна тексты и три месяца вертел из них самокрутки. И так ему это дело понравилось, что вскоре в Японии не осталось библиотек. Отсюда — мораль: дзэн вызывает рак лёгких. Бросив дзэн, можно уменьшить риск заболевания.

Современный дзэн организован примерно так же, как психиатрическая лечебница. Все интересующиеся могут отправиться жить в монастырь, где они будут медитировать, ходить по кругу, гонять чаи, принимать галоперидол и получать целебные удары палкой. Если кто-то плюнул на это дело и ушёл, то считается, что он вылечился. Если не ушёл и продолжил практику, то он может продвигаться по карьерной лестнице, получая ранги вроде «Третьего Наставника в Лунном Свете» или даже «Бриллиантового Директора». В дзэн-монастырь могут сдать и насильно, если человек совсем обуддился, но и такое состояние тоже можно преодолеть. Любой человек, заболевший дзэн, вылечился он или нет, сохранит отпечаток ладони Будды на своей роже. Из дзэн, как из любой реки, нельзя выйти, не замочив ног. Разумеется, умные люди пересекают реку на лодках. А самые умные давно поняли, что река иллюзорна, да и нафига её вообще пересекать, кому оно сдалось, других дел нет, что ли.

Обучение дзэн[править]

Если вам не очень нравится сидеть три года по-турецки и периодически огребать (школа Риндзай), существует более быстрый способ научиться дзэн и начать парить мозги людям так же или даже лучше, чем эта статья. Этот способ называется «коаны». Коаны были придуманы ещё Хуэйнэном (тем, который плохой поэт) и являются гениальными образчиками абсурдной прозы. Хармс бы прослезился. Хлопок одной ладонью — один из лучших и наиболее растиражированных коанов, что, разумеется, не гарантирует просветления, а также выплаты неустойки и/или ремонта. Пользуйтесь на свой страх и риск. Лицензия Creative Commons.

За века существования дзэн мастера придумали множество различных коанов, значения которых зачастую не знали сами. Рецепт становления дзэн-мастера:

  1. Скажите, что вы — дзэн-мастер.
  2. Сморозьте лютую глупость перед собравшимися людьми и предложите им подумать над этим коаном.
  3. Наслаждайтесь почитанием.

или закажите бутилированное почитание по почте.

Масоны утверждают, что могут научить вас дзэн дистанционно через интернет бесплатно без СМС всего за $99,99 ежемесячно. А кто их знает, может, и могут.

Итак, коаны.

О природе Будды[править]

Один монах спросил Чжаочжоу:
— Обладает ли собака природой Будды?
Чжаочжоу ответил:
— Му!
Таким образом, Чжаочжоу был коровой, а монах был вдрызг пьян.

Мастер сказал: «Если увидишь на своём пути Будду — убей Будду». Ученик возвратился к себе и долго медитировал над истинным смыслом этой фразы, пока суть не открылась ему и он не познал природу Будды. После чего он вышел из дома и отправился к своему мастеру. По дороге его увидел другой ученик и убил.

Бывает.

О просветлении[править]

Это тоже не дзэн.

Сколько монахов нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько. Только непросветлённый может нуждаться в замене лампочки. Его и припашут к делу.

Патриарх Хуэйнэн выбирал себе духовного наследника. Он поставил на пол горшок с кашей и предложил ученикам назвать кашу чем угодно, только не кашей. Ученики думали долго, предлагали различные версии, но патриарх отвергал их предположения. И тут один из учеников хмуро сказал: «Да хуйня это, а не каша, повара драть надо, дебила такого, я сам бы лучше приготовил». После смерти Хуэйнэна он стал новым патриархом.

Мораль: всё хуйня, кроме каши, и даже каша хуйня. Отринув узы материального мира (включая кашу), ты обретаешь настоящую свободу, но трусы всё равно лучше носить.

Один монах спросил Чжаочжоу:
— Обладает ли собака природой Будды?
Чжаочжоу ответил:
— Обладает ли собака природой Будды?
И монах понял, что он разговаривает с зеркалом и что он сам — Чжаочжоу, и конкретно замедитировал.

Шёл даос по горам, видит — утёс. Спрыгнул с него и разбился.

Природа Будды[править]

Довольно часто в дебатах юных учеников возникает вопрос, что же такое природа Будды. Старые мастера безучастно взирают на это сотрясание воздуха, иногда выдавая несколько живительных ударов палкой тем, кто подошёл близко к пониманию вопроса, чтобы ускорить процесс просветления. Так как эта статья представляет из себя краткий курс «Как постичь дзэн и с умным видом рассказывать о нём другим», мы дадим правильную процедуру постижения природы Будды на примере колокола.

  1. Так как колокол символизирует природу Будды, надо бить в него головой.
  2. Голова — это и есть колокол. Поэтому надо бить в неё.
  3. Колокола нет, головы нет, ничего нет.

Принципиальное отличие дзэн от остальных ветвей буддизма заключается в том, что практикующие дзэн полагают Будду ненужным для практики, устаревшим и вообще мёртвым, в то время как иные течения провозглашают Будду вечно живым, таким образом утверждая следующую максиму:

  • Будда жив.
  • Цой жив.
  • Ленин жив.
  • Будда = Цой.
  • Будда = Ленин.
  • Ленин = Цой.

Следовательно, природа Ленина — пустота.

Просветление[править]

В жизни каждого маленького монаха наступает момент, когда ему становится интересна нирвана. Тогда мастер должен объяснить ему, что Курт Кобейн и гранж в целом — это плохо и вообще фу, и наставить его на путь истинный. Путём медитаций (или изучения коанов; вы же ленивая жопа) монах постепенно приходит к выводу, что гранж действительно фу, а кроме того, дзэн — фигня, Будда — фигня, все едины, всё реально и нереально одновременно. В это время ему как никогда необходима направляющая рука мастера, чтобы он не съехал с катушек окончательно и не переубивал всех вокруг. Ещё чуть-чуть практики — и монах осознаёт и принимает природу Будды и обретает просветление.

А вот это — дзэн.

Чем занимаются просветлённые граждане? Просветлённые граждане занимаются тем же самым, что и раньше, но вдобавок на них законодательно вешается обязанность гнать палкой тех, кто приходит к ним за просветлением. Это упорный и тяжкий труд, потому что развелось невероятно много позёров и хипстеров, которые жаждут приобщиться к «элитарному», читают книги вроде «От уборщика до Будды за семь дней» и буквально одолевают просветлённых граждан. Разве это жизнь? Разумеется, можно сколотить состояние, нанявшись к какому-нибудь просветлённому отгонять хипстеров палкой. Но если вы тоже ненароком просветлитесь, вам обоим крышка.

Сам Будда говорил своим ученикам: «Да отвалите же вы уже от меня, что вы бродите за мной, пшли отсюда!». Но это ему не помогло, поэтому существует буддизм. А ещё он умер. Как и все, кто когда-либо практиковал буддизм (и дзэн). Задумайтесь!

См. также[править]

Если к концу этой статьи вы ещё не поняли, что дзэн — фигня, вы неизлечимы. Или уже просветлены. Что, впрочем, одно и то же.

Материалы для дальнейшего изучения: