Как правильно:Снимать кино

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Подготовка

Вот примерно так должен выглядеть сценарист вашего кино.

Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:

• Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда всеми доступными средствами сделайте его хорошим.
• Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда всеми доступными средствами сделайте его сценаристом.
• Найдите знакомого сценариста, всеми доступными средствами сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — человек.

Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется сценарий написания сценария. Напишите ему такой сценарий:

1. Написать сценарий написания сценария написания сценария.
2. Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
3. Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).

Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую камеру. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, камера предварительного заключения передаёт не всю требуемую гамму цветов, а камера от автомобильного колеса хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.

• Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
• Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
• Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
• Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить великое злодеяние. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
• Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.

Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для аматора это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:

1. Ни в коем случае не принимайте в актёры Верку Сердючку. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а Станиславский в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче телепузиков и Аллы Борисовны только из-за того, что снималась в каком-то занюханном клипе криворукого самоучки вашем первом кинематографическом опыте.
2. Ни за что на свете не давайте роль Васе из двенадцатой квартиры. Это связано с его дровосексуальностью нефотогеничным лицом.
3. Роль вполне можно давать Пушкину, Хомскому, японцам и вообще кому угодно, кроме этих двоих.
4. Никто не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.
5. Так же не стоит забывать, что они тоже являются чавстью любого фильма. Вашего в том числе.

Процесс

Вот так должен выглядеть типичный режжисёр, который хочет снять фильм, а не какую-то хрень.

Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы рекламку (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.

Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:

Кина не будет — электричество кончилось!

Кстати, «эта чёрная хрень с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой», к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от яз. Ктул. к/гр — килограмм кинематограф и алб. Хлопушко — Новый год). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.

Монтаж

Самый обычный процесс монтажа.

Смонтировать фильм можно при помощи программы А добей премьера! фирмы А добей!, которая также занимается разведением фотожаб. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться А добей президента с правительством! и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в Блокноте, но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов ада, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять Бермудских треугольников Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на Земле не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.

После съёмок готовую плёнку нужно отдать пиратам, чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много «сверху». Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в России можно найти в любой точке с рациональными координатами. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его гоблинам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко всем доступным средствам).

Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие буквы в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать «Ах, какой талантливый у нас родственник»). Выбросьте из титров слово «МОСФИЛЬМ», которое стоит там по умолчанию уже 314 лет, и впишите туда название своей компании, содержащее слово «ФИЛЬМ» заглавными буквами (например, «СобутыльникФИЛЬМ»). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если влом вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность Васе из двенадцатой квартиры за предоставление в аренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность Ктулху за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: «…специальная благодарность никому за то, что не сделал с нами ничего плохого». Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.

Музыка

Музыку для фильмов во всём мире пишут только два человека — это Генио Морриконе и неизвестный исполнитель. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его камертон не имеет никакого отношения к вашей камере.

Распостранение

Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты… Скажем так, если вы в центре Москвы попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из своего USB-разъёма. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить оттуда кассету и вдогонку этим хулиганам вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников мазохизма спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.

Собственный пример

Иногда Disney просто делает так

Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары анонимного оператора, найденные на месте съёмок блокбастера Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна «Гы-гы, или просто Как однажды в течение пяти секунд в косом зеркале отразилось всё мировоззрение ведической культуры Евгения Петросяна и Регины Дубовицкой, отчего им стало до смерти смешно» (этот фильм так и не был снят, поскольку правительство не выделило необходимых $42.25 на съёмки фильма, мотивируя это тем, что в бюджете осталось только $3.97, а этого едва хватит на закусь; впрочем, автор мемуаров придерживается иного мнения касательно этого провала, утверждая, что фильм уже почти сняли). В ролях снимаются никому не известные актёры — это юрист на пенсии Фрол Помрыхайлович Тысовский (в роли юриста на пенсии Фрола Помрыхайловича Тысовского) и престарелый водитель автобуса Шварцкопф Фхтангович Рузенфельд из театра на Фхтанганке, что на острове Фхтангенберг среди озера Фхтанганьика. Богатый опыт этого лицедея состоит в том, что когда-то он возил актёров из театра на Фхтанганке на международные соревнования, где они выступали вместо сборной России по футболу, чтобы хотя бы развлечь публику; правда, Шварцкопф Фхтангович так и не смог вспомнить, чтобы он хоть раз возил этих актёров обратно. Режиссёр театра на Фхтанганке тоже не мог вспомнить, куда положил актёров, поэтому все роли исполнял сам. Продолжительность фильма «Гы-гы» составляет пять с половиной минут, из которых 5 минут 25 секунд — это реклама предыдущих фильмов Регины Дубовицкой, о которых в мемуарах ничего не сказано. Описанный в этих воспоминаниях процесс относится только к съёмкам последних, кульминационных событий этого интереснейшего фильма, и мы предлагаем вашему вниманию данную рукопись в качестве образца типичной работы кинорежиссёра.

Мемуары какого-то оператора

Вот что натворили эти недоум творческие личности.

Сценарий

Т ы с о в с к и й, скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом: Я умер.

Р у з е н ф е л ь д, не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна: Когда похороны?

Съёмка

Дубль 1.

Тысовский: Я умер.

Рузенфельд: Когда похороны?

Режиссёр: Стоп! Правильно не «я», а «йа».

Дубль 2.

Тысовский: Я умер.

Рузенфельд: Правильно не «я», а «йа».

Режиссёр: Стоп! Тысовский, это ты должен говорить «йа», а не Рузя.

Дубль 3.

Тысовский: Правильно не «я», а «ё».

Рузенфельд: Читай по губам: йа умер.

Тысовский (подумав): А когда похороны?

Дубль 4.

Тысовский: Ай умер.

Рузенфельд: Тыся, тебе, может, на листочке написать?

Режиссёр: А когда похороны?

Дубль 5.

Рузенфельд (шёпотом): Говори «йа».

Тысовский: Я!

Рузенфельд: Да не ты, а «йа»!

Тысовский (подумав): А как это пишется?

Дубль 6.

Рузенфельд (шёпотом): Вот, я на листочке написал…

Тысовский (не подумав): А как это читается?

Дубль 7.

Тысовский: Когда похороны?

Рузенфельд: Я умер.

Режиссёр: Стоп! Похороню завтра вас обеих, если дубль до конца дня не снимем.

Дубль 8.

Тысовский: Йа умер.

Рузенфельд: Похороны завтра.

Режиссёр: Что-о-о?

Рузенфельд: Ну а зачем спрашивать, если завтра?

Дубль 9.

Тысовский: Похороны завтра.

Рузенфельд: А кто умер?

Тысовский: Ты.

Режиссёр: Стоп! Это комедия или криминальный триллер?

Тысовский: …совский. А как произносится «йа»?

Дубль 10.

Режиссёр: Йа умер!

Рузенфельд — Тысовскому: А давай его похороним.

Тысовский — Рузенфельду: Давай завтра.

Дубль 11.

Тысовский: Похороны умер.

Рузенфельд: Когда йа или когда я?

Нетленные мощи режиссёра: Когда завтра!

Дубль 12.

Тысовский: Ты умер.

Рузенфельд (подумав): А когда похороны?

Режиссёр: А почему Рузя умер?

Тысовский: А хрен его знает. Наверное, гангрена замучила.

Режиссёр — Рузенфельду: Ты! Скажи ему!

Тысовский — Рузенфельду: Рузя, режиссёр просил тебе передать — Ъ!

Режиссёр: Почему? Наоборот!

Тысовский: «Ты» — это я.

Режиссёр — Тысовскому: Не тыкай мне!

Рузенфельд — режиссёру про Тысовского: "Ты" — это он. "Ты" или просто "Большой Ты". Или ещё "Тыся". Школьное прозвище.

Режиссёр — обеим: Всё, хватит! Отныне для внесения ясности (и тысности) Рузенфельд будет Ясовским. Всё ясно?

Все: Тысно!

Дубль 13.

Тысовский: Я умер.

Ясовский: Ты умер.

Рузенфельд: Когда похороны?

Тызенфельд: Завтра.

Русовский: А давайте после обеда!

Тыжыссёр: Стоп, твою мать!

Дубль 14.

Ясовский: Я умер.

Тысовский: Не «я», а «йа».

Режиссовский: Не «йа», а «ты».

Похороновский: Завтра!

Твоюматьфельд и Тыженссёр — Яжиссстопсёру про Рузенссовского: Что завтра?

Язенфельд: Умер завтра!

Режиссфельд: Занавес!!!

Занавес: Я!

Послеобедский — Занавесу: Два шага вперёд!

Занавес (не подумав): Есть!

Карниз: Какая бл%%% дёрнула занавес? Побереги-и-ись!

Дубль 15.

Занакарниз: Он умер.

Режыссовский: Кто?.

Похороновский: Завтра!

Твоюматьфельд и Тыженссёр: Когда похороны?

Язенфельд: Он

Некролог в роли эпилога

Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на IQ и ЫЦ, но это уже совсем другая история.