Синестезия

ОСТОРОЖНО
	1)эта статья может вызвать желательные побочные эффекты 2)людей посмотревших эту статью станут ТРИГЛАЗNМ 3)мы вас предупредили
	Ваши друзья

Возможно, Вы искали Амнезию?

Возможно, Вы искали Эвтаназию?

Синестезия — не анестезия

~ Википедия про то, чем не является Синестезия

Запах Силы щупаю стороны тёмной

~ Мастер Йода про Синестезию

Если долго внюхиваться в бездну — бездна начнёт внюхиваться в тебя

~ Ницше про Синестезию

А ты такой шершавый как перец в океане

~ Алла Пугачёва про Синестезию

Деньги не пахнут, но таки хоrошо гrеют на моrозе

~ Роман Абрамович про Синестезию

Я здесь, я рядом, съешь меня взглядом

~ Кактус Кастанеде про Синестезию

Кажется всё было наоборот… Это кактус меня скурил…

~ Карлос Кастанеда через две недели про происшедшее

Синестезия — сверхспособность, которая заключается в умении смешивать и взбалтывать собственные ощущения и чувства, и комбинировать из них в своём восприятии сложные ассоциативные коктейли, наполненные буйством запахов, абстрактными натюрмортами и гротескными какофониями. Считается, что эта сверхспособность на халяву даётся исключительно упоротым джедаям (за тупое упорство), просветлённым ситхам (за махровый похуизм) и девочкам-волшебницам 80-го уровня (просто за красивые ноги и упругие попки); простым же задрыпаным смертным — только после посвящения в 6-ю ступень непальского синкретизма и десятилетий усердных самовнушений в местах Силы при условии абсолютного уединения и садо-аскетического воздержания от кока-колы, чипсов и рационального мышления. Примечательно, что сами синестеты презрительно считают наличие естественной дискретизации чувств у обычного человека смехотворным зеленовато-заплесневелым атавизмом, обречённым в будущем на эволюционное вырождение.

Академическим изучением явления самоотверженно пытается заниматься НИИ Иррационального Развития Рассеянина им. Сидхартхи Гаутамы, который находится в Сколково, по адресу — бульвар Вечно-Бирюзовых Глюков, дом 666-Ы. Правда, перманентные проблемы с бюджетным финансированием постоянно останавливают исследования на стадии дегустации сметы.

Синестезия в истории

Только что эти девочки-волшебницы пристальным взглядом потрогали запах ваших носков. Они просто в шоке! Срочно защитите их ранимую синестетическую чувствительность от себя!

Долгое время существование синестезии оставалось тайной и ревниво охранялось масонами до тех пор, пока однажды престарелый магистр Чукотской Ложи в виду наличия у него клинической стадии склероза и острого дефицита общения, позабыл все нормативы секретности и предательски проболтался в интервью с Геннадием Малаховым в его скандально-популярном ток-шоу «Тайны Климакса». Сенсационные откровения общительного масона тут же были опубликованы на сайте WikiLeaks и в личном блоге Анатолия Вассермана, что послужило их быстрой и широкой огласке.

Однако, как заявляют безумные археологи, сегодня известны частные случаи явно свидетельствующие о владении синестезией еще во времена первобытных людей (см. Теория палеоопьянения). Это поразительно, но как оказалось, многие наскальные рисунки изображают живописные сцены первобытной охоты и кулинарии, предназначенные исключительно для синестетического употребления. Дело в том, что они были выполнены таким особым образом, что отчётливо передавали не только внешние морфологические параметры животных, но так же запах их помёта, звуки их завывания на Луну, остроту их клыков на заднице и, что самое важное, вкус их мяса, включая также весь ассортимент состряпанных из него колбас, гамбургеров и шашлыков. Таким образом в той исторической эпохе, когда народы, то ли от скуки, то ли вследствие бешеного развития тур-бизнеса, часто глобально кочевали со стоянки на стоянку, или даже с одной гипербореи на другую, информация о кулинарных традициях и местном гастрономическом ресурсе могла передаваться от племени к племени практически без потерь.

В тёмные средневековые времена ходили легенды о трансильванских синестетах, якобы на дух не переносящих остроту запаха солнечного света, яркость звука чеснока, шершавость вкуса осиновых кольев и горький вид серебряных пуль. Общество несправедливо осуждало подобные слабости этих добропорядочных и законопослушных граждан, что заканчивалось для последних весьма плачевно.

Не секрет, что в пресловутые 90-е постсоветское пространство являлось непревзойдённо толерантной средой для размножения разного рода школ, преподающих всякие мистические искусства и таинства. Кроме прочего, возникло и несколько подпольных нелегальных центров, якобы обучающих сакральному искусству синестезии. Отметим, что благодаря решительным и согласованным действиям РПЦ, Казачьего ОМОН’а и Русской Мафии удалось оперативно задержать всех лжегуру и отправить их в длительный ритрит на Колыму, где им быстро отбили врождённый нюх на страдающие ожирением кошельки наивных адептов. Самих же несчастных жертв сектантства ждала неминуемая встреча с заведующим отделением интенсивной терапии пансионата социальной реабилитации Кащенко.

Синестезия в науке и религии

Как известно из клинической психиатрии, прицельное попадание по темечку тупым предметом может вызвать мощную ярко-синюю вспышку в области образно-нелинейного мышления и тем самым осенить мозг пострадавшего гениальным открытием. Исторические источники могут поведать нам множество вариаций подобных озарений.

Так, например, меткий удар со вкусом яблока по темечку известного синестета сэра Ньютона привёл к немедленному открытию им известного постулата, который гласит, что если долго сидеть под яблоней — можно дождаться пока с него упадёт яблоко. Пока же учёный сидел и восхищался дивной сопричастностью яблок к развитию научного мышления у человека и собственным конгениальным умением извлекать из шишек на голове фундаментальные законы природы, ему на темечко упало второе, более сочное яблоко. Это незамедлительно привело к открытию сэром Исааком так называемого второго закона Ньютона, который утверждает, что — дважды в одно место таки да попадает.

Синестезия в искусстве

Оригинальным, хотя косвенным проявлением синестезии является китайское народное искусство дизайна офисных интерьеров — Фен-Шуй. Дело в том, что синестеты-феншуисты, используя навык так называемой синестетической триангуляции, способны на глаз чётко определить такое оптимальное размещение офисного сейфа, при котором находящиеся в нём деньги будут источать наименьший аромат. Рекламные флаеры фирм, предоставляющих подобные услуги, убедительно уверяют нас, что это надёжно скроет содержимое офисного сейфа от чуткого обоняния профессиональных синестетов из налоговой полиции.

Пабло Пикассо, «Оранжевая Песня», 1905, холст, апельсиновые корки.

Наиболее целостно и неподражаемо феномен синестезии отображён в творениях непревзойдённого Пабло Пикассо. Именно ловкая техника кубизма позволила мастеру недвусмысленно передать всю неохватную многогранность и острую взаимозаменяемость воспринимаемых человеком ощущений. Во всей своей неприкрытой наготе синестезия выставлена в композиции «Оранжевая Песня», которая стала гимном синестетов-дальтоников. Тут даже комментировать нечего, просто процитируем несколько строк этой потрясающе цветастой композиции:

Оранжевое небо, оранжевое море,

Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,

Оранжевые мамы оранжевым ребятам,

Оранжевые песни оранжево поют.

Огромный вклад в изучение и развитие синестезии совершил галицкий безумный учёный-садомазолог Леопольд фон Захер-Мазох. Сам будучи первоклассным синестетом, этот выдающийся исследователь испытал на собственной шкуре весь спектр болевых ощущений от запахов и вкусов. Леопольд обогатил мировую научную сокровищницу множеством монографий, а мировую порноиндустрию многоцветным букетом красочных идей. В наше время по мотивам работ учёного сняты следующие киноленты: «Горькострастие», «Девять с половиной ароматов плети», «Ядовитые ласки», «Музыка ежовых рукавиц», «Сероводородная эйфория», «Оскомина — путь к экстазу», «Блеск и нищета синестетов».

Возможно одним из самых парадоксальных и противоречивых проявлений синестезии является способность слышать звуки лазерных выстрелов и взрывы протонных торпед в физическом вакууме, что сочно и колоритно отражено в голливудских экранизациях фантастических романов посвященных тематике звёздных войн.

Синестезия в политике

Некоторые политические события являются довольно красочными и аппетитными явлениями с синестетической точки зрения. Например, великодушно распространяемая американцами по всему миру демократия обладает целой благоухающей гаммой с изысканным реноме, включающим запахи обеднённого урана, диоксина и напалма.

Почти каждая современная революция также обладает своим уникальным набором синестетических ингредиентов и эмульгаторов. Перечислим здесь некоторые из них:

• Чешская революция на ощупь напоминающая бархат;
• Грузинская со вкусом розы;
• Ливанская с ароматизатором «Кедр»;
• Киргизская линейка революций с запахом тюльпана и вкусом дыни;
• Украинская Оранжевая революция с наколотым медово-апельсиновым запахом и напоминающей пчелиное жужжание озвучкой.

Тайной покровительницей, дизайнером и арт-директором всех этих революций считается известная американская синестетка Скандализа Райс.

Весьма неординарные и забавные синестетические навыки замечены у политиков вида Chamaeleon Vulgaris (нар. сленг — Тушка Сраная). Так, с помощью спектографии и психологических тестов Роршаха удалось установить, что эти талантливые особи способны молниеносно сменить цвет своей политической ориентации в зависимости от преобладания в окружающей среде тех или иных электоральных запахов. Кроме этого они обладают потрясающим коллективным умением очень ловко и непринуждённо нащупывать и заглатывать зеленовато-сладкие кляксы в госбюджете. Дополнительную эффективность данному навыку, конечно же придаёт автономная несогласованность внешних рецепторов, которая усиливает обзорную финансовую картинку эффектом панорамности.

Будущее синестезии

Еще Карл Маркс в своём блестящем философском трактате «Барбитал» высказал хрустально-лазурную мечту своего детства о том, что в светлом постиндустриальном будущем все люди станут синестетами и будут передавать свои способности по наследству. Некоторые блоггеры полагают, что ускорению развития синестезии у людей поспособствуют социальные сети, если в них концепцию «Лайк/Дизлайк» заменить на концепцию «Ням/Дизням». В целом же, футурологи-технократы предсказывают, что только развитие кибернетики и нанотехнологий, а также неизбежная интеграция гипоталамуса человека и материнской платы робота сделают прелести синестезии доступными для всех людей.

Отметим, что некоторые практические вещи могут появится уже в самое ближайшее время. Например, как докладывает промышленная разведка корпорации Necrosoft, её прямые конкуренты из Apple готовятся выпустить линейку альтернативных моделей Ай-Фона, специально адаптированную для синестетического общения посредством запахов. Удалось также разнюхать начинку и брендовое название, под которым эта революционная разработка выйдет на рынок. Аппарат под названием Ай-Вонь будет оснащён 8-битной арома-картой и пятикилопиксельным синестелографом.

С гордостью сообщаем, что не отстают от своих заграничных коллег и российские безумные учёные, которые разработали новую версию Мелафона, позволяющую кроме прочего, передавать запах на большое расстояние. Вскоре такими приборами вооружат сотрудников ГИБДД, что позволит удалённо, по телепатическому запаху изо рта обнаруживать подвыпивших участников дорожного движения и вовремя предотвращать их дальнейшее, потенциально небезопасное передвижение по нашим дорогам и тротуарам.

Знаете ли Вы, что…

• Просматривание (ощупывание, съедение, снюхивание) палёных попсовых песен может обернуться для синестета чесоткой или тяжёлым пищевым отравлением. Лечатся подобные расстройства интенсивной шоковой терапией путём созерцания пациентом чёрных клякс активированного дабстепа.
• Среди синестетов попадаются аллергики. Например, известны случаи когда запах остро-красного цвета вызывал у этих несчастных острые приступы аллергического ринита, удушья, накожной высыпки и горячей ненависти к идеям коммунизма.
• Существует общество синестетов-минималистов. Члены общества ведут отчуждённый аскетический образ жизни, смотрят безвкусные радиопьесы, едят безцветную пищу, избегают шумных прикосновений, предпочитают сдержанные чёрно-белые ароматы, из музыки слушают исключительно Квадрат Малевича.
• Запах Русского духа обладает смешанным вкусом водки, огурцов и красной икры. Последняя при условии сильной концентрации духа может внезапно почернеть.

Ускоренный практический курс развития синестезии

Как говорится: лучше один раз съесть, чем сто раз пересмотреть иллюстрации из кулинарной книги. Поэтому, только для читателей Абсурдопедии мы предлагаем специальный курс практик, с помощью которого возможно в кратчайшие сроки достигнуть наивысшей ступени владения синестезией. Данный курс — результат переосмысления знаний, почерпнутых нами в документальном фильме Би-Би-Си под названием «Проприоцептивная синестезия у самцов аскариды обыкновенной в брачный период» и последующих нескольких лет посвящённых кропотливым исследованиям, нацеленным на адаптацию этого курса к человеку.

Мы гарантируем полную работоспособность и эффективность данного курса, что подтверждается многочисленными испытаниями на подопытных волонтёрах. Большое сладкое спасибо им за проявленные махровое легкомыслие и чёрную жадность к дешёвым поощрениям!

После полного прохождения курса практик мы выдаём сертификат синестета-эксперта 5-го разряда, дающего эксклюзивное право на создание собственной тоталитарной секты и ведение онлайн-тренингов по скайпу.

Выполняйте предписанные упражнения первой стадии тренинга каждый день по 17,5 минут пока не достигнете положительного результата. Только после этого переходите ко второй стадии, потом к третьей, итак далее. Упражнения легче всего выполнять в полночь или в полнолуние, но не в коем случае во избежание когнитивного диссонанса не практикуйте на сытый и довольный желудок, а также в состоянии лактации, прострации или дефикации. Упражнения строго противопоказаны людям страдающим ожирением, абсурдодефицитом или ПГМ-синдромом, так как результата всё равно не будет, а неизбежное разочарование в методе может привести в конце концов к депрессии, яфобии и самоубийству. Обязательно скрупулёзно ведите дневник, в котором описывайте все достижения и неудачи в практиках, а также реакцию случайных свидетелей и потерпевших. Если даже вы ничего не добьётесь в практиках, вы всегда сможете издать свой дневник под названием «Второе неделание Дона Хуана». Это гарантировано обеспечит вам щедрую материальную компенсацию, а необходимость отвечать на письма поклонников надолго отвлекут от негативных переживаний по поводу испытанной неудачи.

Итак приступим:

Стадия 1. Простая Контаминация.

Это упражнение научит вас технике правильного погружения в стартовое состояние, и что немаловажно, правильного же выныривания назад с последующей самореабилитацией от тяжёлых побочных эффектов. Также вы освоите некоторые базовые навыки контаминации собственных ощущений.

Итак, выпейте стакан структурированной воды, сделайте несколько медленных вдохов и выдохов, сплюньте под левой подмышкой и приступайте к упражнению.

Внимательно всмотритесь и вслушайтесь в рисунок (см. и сл. рисунок). Перед вами две отекстуренных в цветовой спектр дорожки, они абсолютно параллельны, но не обращайте на это внимание. Всё, что вы должны сделать, это поочерёдно снюхать их соответственно левой и правой ноздрёй. Вдыхайте очень медленно, наблюдайте за своими ощущениями. Вы должны с помощью чувства обоняния ощутить переходы цвета. Зафиксируйте разницу между красным и синим запахом. Постарайтесь почувствовать, тупая эта разница или острая. Поменяйте ноздри местами, переверните монитор, переустановите Windows и повторите упражнение снова. Повторите данное упражнение в 3Д-очках, в ластах, вниз головой, в полной темноте. Не бойтесь экспериментировать.

В ходе выполнения упражнений с непривычки у вас может произойти головокружение, обильное слюновыделение и потеря сознания. В этом случае воспользуйтесь старым проверенным способом — наступите скунсу на хвост и внимательно ощупайте взглядом полученную вспышку запаха. Эффект будет аналогичен действию нашатырного спирта на обычного человека и вы тут же придёте в себя.

Проделав упражнения суммируйте все ощущения и излейте их в своём дневнике. Ничего страшного если не получится сделать это с помощью букв и слов. Выразите себя с помощью петроглифов, крестиков-ноликов или азбуки Морзе.

Стадия 2. Контаминация 3D.

На этой стадии вы научитесь создавать из ощущений сложные тройные комбинации. Для достижения пущего эффекта, вам придётся заблокировать каналы поглощения визуальной информации. Сделать это довольно легко и просто.

Упражнение 1.

Находясь в полной мистической темноте дождитесь второго часа ночи. Возьмите в руки телефон, откройте телефонную книгу. Начинайте в случайном порядке обзванивать всех абонентов с просьбой переписать на вас всё их имущество. Любым способом разговорите их, например, попросите передать во всех подробностях их мнение о вас и вашем непринуждённом звонке. Закройте глаза и медленно начинайте всматриваться в запах тембра их голоса. Осязайте контрастность глухих и звонких переливов запаха. Ощутите как нарастает шершавость и температура их голоса по ходу накручивания у них ненависти к вашей скромной синестетической персоне. Надушитесь тройным одеколоном синтезированным из цветов этих эмоций и сходите на приём к вашему психиатру. Тяжёлая контузия, которая случится с ним во время вашего посещения, покажет вам, что вы на верном пути.

Упражнение 2.

Заманите муху цеце в какое-либо замкнутое пространство. Почешитесь в затылке её жужжанием, потом почешите им свою пятку. Уловите разницу в источаемом аромате. Постарайтесь тактильно потеребить эффект Доплера при пролёте мухи слева и справа от вашей головы. После проделайте всё это, переведя ощущения в кинестетическую плоскость. Это будет важным шагом в практике. Представьте, например, что жужжит не муха, а ваш желудок, летая вокруг только что съеденного борща с мороженым. Вслушайтесь всеми внутренними рецепторами в гамму этого смешанного вкуса. Неодобрительное урчание вашего желудка покажет, что вы на правильном пути.

Повторите данные упражнения в лифте, в позе лотоса, в бигудях. Не бойтесь экзотики, будьте нетривиальны. Суммируйте все ощущения и излейте их в своём дневнике. Если не получится сделать это с помощью текста, вы вполне можете выразить себя с помощью татуировок на своём теле, сити-арта или панк-молебна.

Стадия 3. Экстраконтаминация.

У каждого синестета своя цветная диета!

В упражнениях этой стадии вы научитесь выходить за пределы стандартного диапазона человеческих чувств. Поэтому вам понадобится дополнительное оборудование: осциллограф, генератор излучения, рентгеновский аппарат. Если у вас их нет под рукой, обратитесь в ближайший НИИ или инженерный секонд-хенд, где всего за пару бутылок водки и 3 у.т. (убитых тараньки) вам всегда будут рады продать необходимое оборудование.

Поочерёдно включайте оборудование и излучайте импульсы. Лизните рентгеновскую волну, закусите точёной вибрацией гамма-волны. Сравните их вкусы, запахи и тактильную текстуру. Приготовьте из них спагетти, круасаны, винегрет. Приправьте инфракрасным перцем, ультрафиолетом и радиоактивными изотопами по вкусу. Украсьте готовое блюдо пучками магнитных силовых линий.

Повторите данное упражнение в невесомости, в районе курской магнитной аномалии, в чернобыльской зоне. В итоге вы должны научиться напрямую дегустировать ароматы любимых радиопередач, отличать шелест СВЧ от шелеста рентгеновских волн и на ощупь определять поляризацию электромагнитного излучения. Не забудьте также в последствии закрепить свои электрокулинарные навыки, устроив друзьям роскошное широкополосное барбекю с оранжевыми песнями и радиоактивно-знойными танцами.

Суммируйте все ощущения, но даже не пытайтесь излить их в своём дневнике, так как у вас всё равно ничего не получится. Сразу выражайте себя посредством синестетической музыки. Из набора звуков, запахов и вкусов создайте собственное музыкальное произведение, станцуйте под него танец Шивы или Фламенко. Запишите всё это на видео и обязательно выложите на Ютуб. Это пригодится вам для следующего упражнения и успеха в кастинге на передачу «Танцы с синестетами».

Стадия 4. Ментальная Контаминация.

Проверьте остроту своего цветного слуха

В этом упражнении вы будете работать исключительно в рамках своего собственного богатого внутреннего мира. Для начала любым доступным вам способом произведите стимуляцию вашего чувства собственной важности до пикового состояния. Далее вонзитесь в него всеми ментальными тенктаклями своей третьей сигнальной системы. Выжмите содержимое своего ЧСВ в область образного мышления и хорошенько рассмотрите, разнюхайте и распробуйте вкус препарируемого объекта. Повторите упражнение с чувствами: ложной скромности, патриотизма и глубокого удовлетворения своим синестетическим совершенством.

В ходе выполнения упражнений вы должны научиться гладить гриву сферического коня в вакууме и улавливать вкус отбивной, приготовленной из филейной части летающего макаронного монстра.

В результате этой практики у вас ненадолго раскупорится Фихзна-Чакра и проветрятся мозги. Это нормально и для некоторых даже полезно. Не бойтесь изменённых состояний, будьте любопытны и решительны. Не пытайтесь суммировать и вообще всячески здраво анализировать ощущения. Это только повредит дальнейшей практике. Если вы непоколебимо уверены в том, что у вас присутствует ощутимый прогресс — возьмите ваш дневник, изодрите его в клочья и затем сожгите (можете растопить ими аромалампу или ритуальный костёр). Вдоволь насладитесь цветами и запахами обращённого в пепел смысла ваших записей и продвигайтесь дальше к последней терминальной стадии практик.

Стадия 5. Квантовая Суперконтаминация.

Войдите в состояние кота Шрёдингера и проделайте все предыдущие упражнения. В итоге вы должны ощутить абсолютное сингулярное ощущение, включающее в себя бесконечно фрактальную радужность бытия с громоподобными раскатами привкуса амброзии и краскопадами идиллической музыки.

Вероятно, вам захочется оставаться в этом состоянии вечно, но даже если вы и придёте в себя, у вас на всю жизнь останется смутное ощущение, будто вы являетесь хвостом Священного Павлина, который на пол ставки трудоустроен талисманом 18-го астрального плана. Это не страшно — вы такой не один, и с этим можно жить дальше, и вполне насыщенно и полноценно…

Поздравляем! Вы прошли курс и получили квалификацию синестета-эксперта.
Желаем вам сладко-пушисто-салатового счастья и остро-золотистых успехов в эзотерическом шоу-бизнесе!