Абсурдотека:WikiLeaks. Извранные материалы

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «WikiLeaks»)
Перейти к: навигация, поиск
ПЛЮСПЛЮССЕКРЕТНО!

BigBrother.jpg

Миниправ говорит: статья плюсплюсположительна и двоемысленна. Минилюб проведёт автора в комнату 101.

Факты, изложенные ниже, определены Министерством Правды, как в высшей степени положительные и такие же правдивые, как и 2 * 2 = 5. Министерство Любви приглашает автора себе в гости.

Министерство

WL POSTER.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…
Посмотреть весь список авторов
На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

От составителя[править]

Близко время великих сдвигов, как когда-то пропел Rammstein, и тогда, о читатель фигов, ты узнаешь множество тайн. Жутких дел коснётся огласка, все мы знаем эти дела: от кого родила гимнастка и кого она родила, был ли кепчатый мэр московский чист, как ангел, иль вороват, чем подставился Ходорковский и Чичваркин чем виноват… Даже главная наша тема озарится в этой связи: кто стоял во главе тандема — Буш, Обама иль Саркози. Всё, о чём тогда забывали, отвыкая верить глазам: про Кокойты и про Цхинвали, про Каширку и про Рязань…
~ Дмитрий Быков

Дорогой друг!

Поздравляем! Ты держишь в руках книжку, о которой давно мечтал!

Разве никогда не хотелось тебе вопреки внушённому воспитателями и родителями запрету подглядеть в замочную скважину или прочитать чужое письмо, проникнуть в интимные покои сильных мира сего и пообщаться с представителями «дурного общества», от которого тебя так неумолимо оберегали старшие? Всё это, дорогой дружок, ты сможешь сделать благодаря нашей книге!

Впрочем, Вы, быть может, человек серьёзный, интересующийся политикой и имеющий активную гражданскую позицию? Тогда эта книга тоже для Вас! Вы узнаете множество политических тайн и, быть может, ответите на давно волнующий Вас вопрос: за что будут судить Джулиана Ассанжа.

В настоящем издании мы отобрали материалы со скандально известного сайта Викиликс, наиболее интересные роcсийскому читателю.

Приятного Вам чтения!

Составители

Робин и Бэтмен: сенсационные результаты гадания на кофейной гуще[править]

ТЕМА: Гадалке известно, кто победит на выборах 2012

Гриф секретности определил: МИНИПРАВ, МИНИМИР

Теги: CIS, SHIZA, ASTROLOGY, КОФЕ


СИНОПСИС: Вот уже 2 года политологи спорят о том, кто есть кто в тандеме Путин-Медведев. Ввиду непрозрачности политики Кремля политологам пришлось воспользоваться старинной методикой выяснения истины: гаданием на кофейной гуще.

(А.) Вот уже 2 года политологи спорят о том, кто есть кто в тандеме Путин-Медведев. Ввиду непрозрачности политики Кремля политологи не смогли прийти к единой версии и создали три разных. Сторонники первой версии считают, что Медведев находится при Путине как Робин при Бэтмене. Сторонники второй считают, что Медведев — сторонник либеральных реформ, который может составить реальную конкуренцию Путину на выборах 2012. Сторонники третьей версии уверены, что Медведев и Путин работают в тандеме.

Дабы разрешить сомнения, политологи обратились к известной магине и прорицательнице Сибилле Трелони с просьбой обратить внутреннее око на пользу общества. Профессор Трелони предложила провести сеанс гадания на кофейной гуще. «Этот старинный метод требует определённого искусства, так как только хорошо развитое внутреннее око может правильно увидеть образованные кофейной гущей символы, а для того, чтобы распознать в них знаки судьбы, требуется особая духовность и толика вдохновения, однако подлинно владеющему искусством прорицателю кофе откроет глубочайшие тайны непознанного,» — сказала она.

Вот какие символы увидело внутреннее око профессора:

WL Кофе результат.PNG

Интерпретация Сибиллы Трелони: «Краб, вдохновляющий людей, ненадолго отступит перед радостным шмелём, дабы, обретя в смирении новую силу, вернуться с триумфом в поднебесный дворец».

(Б.) Подобный метод получения информации вызвал многочисленные критические замечания. Например, Татьяна Становая из Центра Политических Технологий не верит в эффективность гадания по кофейной гуще и предлагает использовать китайскую Книгу Перемен И-Цзин, указывая при этом, что необходимо пользоваться традиционным методом получения гексаграммы с помощью стеблей тысячелистника, а не распространившимся в последнее время «быстрым» методом гадания с помощью монет.

Большинство же россиян сходится во мнении, что не стоит ходить к гадалке, а нужно просто воспользоваться старым проверенным способом «лысый-волосатый»:

WL Расклад.jpg

(В.) Другие предсказания Сибиллы Трелони:

Материал представил: Байерли

Беларусь: Гоголь жив![править]

ТЕМА: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко предлагает пересмотреть состав школьной программы по литературе.

Гриф секретности определил: МИНИЛЮБ, МИНИПРАВ

Теги: CIS, DETI


(А.) В настоящее время министерством образования Республики Беларусь пересматривается школьная программа по всемирной литературе. Из программы предлагается прежде всего изъять произведения Салтыкова-Щедрина, Достоевского, Гоголя, Лермонтова, Фонвизина, Джеймса Олдриджа, Франсуа Рабле, Оноре де Бальзака и Курта Воннегута как авангардистские, неблагонадёжные и не способствующие патриотическому воспитанию подрастающего поколения. На тех же основаниях из программы по белорусской литературе исключены произведения Василя Быкова и Алеся Адамовича.

«Вот, например, Лермонтов. Последние 16 строк стихотворения „Смерть поэта“, начинавшиеся с „А вы, надменные потомки…“, начальник полиции Бенкендорф назвал „бесстыдным вольнодумством, более чем преступным“, а царь „велел старшему медику гвардейского корпуса посетить этого молодого человека и удостовериться, не помешан ли он, а затем поступить с ним согласно закону“; было заведено „Дело о непозволительных стихах“, в результате которого суд приговорил Лермонтова к ссылке в Чечню под Урус-Мартан. Как же можно такие стихи детям в школе преподавать?» — пояснил причины исключения творчества Лермнотова из школьной программы член комиссии по модернизации образования г-н <…>.

«Но что страннее, что непонятнее всего, — это то, как авторы могут брать подобные сюжеты. Признаюсь, это уж совсем непостижимо, это точно… нет, нет, совсем не понимаю. Во-первых, пользы отечеству решительно никакой; во-вторых… но и во-вторых тоже нет пользы. Просто я не знаю, что это…» — прокомментировал своё решение президент Беларуси А. Г. Лукашенко.

Вместо изъятых из программы произведений в школьную программу будут включены «Юрий Милославский» Загоскина, «История государства Российского» Карамзина и «Первые сибирские воздухоплаватели» Ф.Булгарина.

(Б.) Возможно, эта реформа является частью широкомасштабной реформы свободы слова наряду с недавно проведённой реформой телерадиовещания, в ходе которой было запрещено исполнение песен Виктора Цоя, «Ляписов», «ДДТ», «NRM», «Крамбамбуля», «Крама», «Наива», «Тараканов», Тома Стоппарда, Кевина Спейси, и «Pet Shop Boys».

Материал представил: Мэтью Бухбиндер

Что происходит в Джен-Гали?[править]

ТЕМА: Зверские нравы: все кого-то едят.

Гриф секретности определил: МИНИМИР, МИНИПРАВ

Теги: ASIA, MRAK, KOSHMAR


СИНОПСИС: Политика Джен-Гали покрыта мраком неизвестности. В настоящем письме содержатся все скудные сведения, которые удалось собрать послу Великобритании в Джен-Гали Р.Киплингу за время его миссии.

Отставка Вождя Акела
Червяком??? Земляным червяком???
Зайцы Симба бастуют
А овцы голосуют «за»

(А.) Джен-Гали — страна, имеющая племенную структуру. Каждое племя ассоциирует себя с каким-либо тотемным животным: члены племён называют себя волками, шакалами, оленями, тиграми, орлами и так далее. Таких племён насчитывается несколько сотен. Обычно джен-галиец рождается, живёт, заводит семью и умирает внутри родного племени. Однако случается, что джен-галиец переходит из одного племени в другое, пройдя специальную процедуру «нового рождения». Так, например, наследников вождя Акелы из племени Свободных Волков стал Маугли, родившийся в племени Голых Лягушек и усыновлённый волчицей Ракшей в возрасте двух лет.

Джен-Гали живёт по принципам мультикультурализма и мирного сосуществования племён. Девиз нашего народа: «Мы с тобой одной крови, я и ты» — говорит Бахадур Шах по прозвищу Слон. «Основной принцип существования нашего народа: не причиняй лишнего вреда. Я охочусь ради еды, а не ради забавы — это правило каждый житель Джен-Гали знает с детства,» — говорит вождь племени Свободных Волков Акела.

Однако дошедшие до нас сведения о происходящих под покровом лиан событиях, показывают, что в Джен-Гали всё отнюдь не так спокойно, как его властям хочется представить.

(Б.) Избиение Бандар-Логов, падение Шер-Хана и война собак.

Недавно стало известно о похищении представителями племени Бандар-Лог приёмного сына и официального наследника вождя Акелы принца Маугли. Генерал Каа учинил жестокую расправу над племенем Бандар-Лог, в ходе которой погибло несколько сотен мирных жителей. «Но в конце концов, в похищении и удержании наследника участвовало всё племя,» — заявила независимый эксперт и внештатный советник вождя Акелы госпожа Багира. — «Все они погибли в ходе освобождения принца». Однако вождь Бандар-Логов господин О-безьян утверждает, что расправа продолжалась и после того, как принц Маугли был освобождён, и большая часть бандар-логов погибла уже после осовобждения принца. «Единственной целью этой беспрецедентной расправы было насыщение кровожадного аппетита генерала Каа,» — заявил вождь Бандар-Логов. «Зачистка племени Бандар-Логов от боевиков О-Безьяна была необходимой мерой, цель которой — обеспечение безопасности в регионе, и мирные Бандар-Логи впоследствии выразили благодарность за чистку племени от незаконных бандформирований и готовность сотрудничать со здоровыми силами Джен-гали,» — возражает советник по вопросам безопасности Балу

Власти Джен-Гали подозревают, что негласным заказчиком похищения был претендент на место вождя Акелы хан Шер-хан по прозвищу Красный Тигр. Шер-ханом неоднократно предпринимались попытки свержения вождя Акелы и дискредитации наследника Маугли. Впоследствии принц Маугли отомстил Шер-хану за своё унижение. Падение Шер-хана вызвало брожение в умах опекаемого ханом племени племени Шакалов Табаки: «Наш Великий Тигр, наш Полосатый Вождь оказался просто палёной кошкой! Народ остался одновременно без идеала и без сильной руки! Как нам жить дальше? По чьему следу ступать и от чьего обеда рвать куски? Быть может, это и есть предсказанный календарём Майя конец света?» — вопрошают они.

Мраком также покрыты причины вражды между племенами Свободных Волков и Рыжих Собак, в прошлом году перешедших в кровопролитную войну, число жертв которой исчисляется несколькими тысячами с обеих сторон.

(В.) Свобода слова и таинственные исчезновения Зайцев Симба.

Джен-Гали действительно обеспечивает своим подданным полную свободу слова и собраний. Так, например, предводитель Партии Зелёных господин Симба по прозвищу Храбрый Заяц регулярно проводит демонстрации на Большой Поляне. «Наш девиз: «Я никого не ем!» Мы убеждены, что никакая демократия невозможна, пока каждый житель Джен-Гали не откажется от мяса,» — заявляет Симба. Надо сказать, что этот лозунг, идущий вразрез с традициями большинства Дже-Галийских племён, в ритуалы которых входит регулярное употребления мясных блюд, не вызывает у племён Джен-Гали противодействия этим регулярным собраниям.

«Что касается собраний зайцев, то пусть себе собираются почаще в одном и том же месте в одно и то же время,» — говорит вождь Акела — «Мы всегда готовы выслушать критику оппозиции, особенно, если она доброжелательна и конструктивна. В какой-то мере нам это даже выгодно». «Что же касается таинственных массовых исчезновений Зайцев Симба, Оленей и представителей других племён, участвующих в движении Зелёных, то нет никаких оснований связывать их собраниями Зелёных,» — считает госпожа Багира - «В конце концов, ни один из активистов движения не исчез. Более того, сводный полицейский отряд Свободных Волков, Рыжих Собак, Чёрных Пантер, Удавов Каа с неданих пор охраняет демонстрантов от покушений.»

(Д.) Джен-Галийский фольклор.

Богат и красочен джен-галийский фольклор, содержащий притчи, легенды и песни, написанные традиционными трёхстрочными строфами. Вот одна из самых распространённых джен-галийских колыбельных, имеющая хождение во множестве племён:

Спи, малыш, погасли звёзды,
Жаром пышет злое солнце,
Всё на свете спит.
Спят лисицы, спят медведи,
Лишь слегка горячий ветер
В листьях шелестит.
А когда опять стемнеет
И прохладою повеет,
Джунгли оживут -
Вот выходят на дороги
Волки, тигры, бандар-логи,
В темноте бредут.
И всю ночь кипит работа:
Кто-то кушает кого-то
Под покровом темноты.
Кто же эти кто и кто-то?
Я и ты,
Я и ты…
Спи!

Материал представил: Р. Киплинг

Короли и капуста[править]

король Журландии
король Муфляндии
Война за Кузландию


ТЕМА: как личность королей отражается на их управлении страной?

Гриф секретности определил: МИНИЛЮБ

Теги: INTER

(А.) Король Журландии ведёт очень замкнутый образ жизни и избегает откровенностей в интервью с журналистами, поэтому сведения о его личной жизни крайне скудны. Совершенно ничего неизвестно о состоянии его здоровья, помимо того, что у него плоскостопие и кровь 4 группы. Неизвестно, делает ли король зарядку и по какому методу. Неизвестно, о чём говорит король с королевой и какова их интимная жизнь, так как и разговоры и всё прочее происходят за плотно закрытыми дверьми в отсутствие слуг.

«Это непростительное упущение — не создать образа здорового и сильного лидера и примерного семьянина,» — говорят о короле журналисты. — «И мы ему этого не простим!» Одно время в газетах печатались сообщения о том, что король изменяет королеве с дочерью главного садовника, которая по ночам тайком проникает во дворец, однако впоследствии дочь главного садовника родила ребёнка точь-в-точь похожего на лорд-канцлера и совершенно непохожего на короля. «Да, наши предположения не подтвердились,» — сказали журналисты. — «Но тот, кто не хочет быть откровенным с прессой, должен понимать, что пробелы в знаниях об интимных сторонах жизни публичных персон неизменно заполняются слухами, которые тем нелепее, чем менее откровенна эта персона.»

Единственная достоверно известная подробность, которая может как-то охарактеризовать личность короля — это его пристрастие к выращиванию капусты. Огромный участок скрытой от посетителей внутренней части королевского парка отведён под капустные грядки, которые король ежедневно навещает, самолично поливая, пропалывая и окучивая любимый овощ.

(Б.) Король Муфляндии, напротив, личность публичная, частная жизнь которого проходит на глазах у широкой общественности. Обер-лейб-медики короля ежедневно оповещают прессу о температуре, тонусе и стуле Его Величества, королевские повара передают прессе списки подававшихся к столу блюд, а придворные поэты передают в стихах содержания разговоров Его Величества с Её Величством и Их Высочествами. Интересно, что Его Величество является сторонником радикальных мер воспитания, и бьёт Их Высочеств ложкой по лбу, если они расшалятся за трапезой.

Хобби короля Муфляндии — одежда, недаром его называют Король в гардеробной. Ежедневно во дворец поставляется от 3 до 5 новеньких, с иголочки костюмов. После королевского ланча Его Величество выходит на прогулку по столице, фотографируется в новом костюме на фоне исторически объектов и отсылает фотографии на LookAtMe. Однако рейтинг фотографий Его Высочества уступает рейтингу фотографий Первого Придворного Льстеца, который, в отличие от короля фотографируется не в камзоле и блузе с рюшками, каковые по королевскому этикету принято носить во время прогулок, а в традиционных джинсах с обтяжку, красных кедах и футболках в горошек. Из ревности к успеху своего подданного, Его Величество уже несколько раз пытался лишить Первого Льстеца места при дворе, однако каждый раз возвращал его обратно, так как никто не может лучше него петь дифирамбы Его Величеству.

(В.) Уже 240 лет Журландия и Муфляндия ведут войну за Кузландию — спорную территорию площадью около 40 кв. км. Экономика обеих стран направлена на развитие военно-промышленного комплекса. 68 % населения Журландии и 85 % населения Муфландии живут за чертой бедности.

При этом огромное количество «капусты» вкладывается в военно-промышленные комплексы этих стран, и ещё большее количество «капусты» проходит через руки через руки международных миротворческих сил, занимающихся мирным урегулированием журландско-муфландского конфликта и помогающих правительствам Журландии и Муфляндии восстанавливать экономику.

(Конец сообщения)

Материал предоставил: Марк Карлссон

SmartAss на скайпоконференции[править]

ТЕМА: Главы государств обсуждают ближневосточный конфликт

Гриф секретности определил: МИНИПРАВ, МИНИМИР

Теги: INTER, SHIZA, SKYPE


СИНОПСИС: Нижеследующий материал представляет собой лог скайпочата, на который тайно пробрался Смартас. Первая часть лога довольно скучная: участники опаздывают, а Медведев странно шутит. Однако мы подозреваем, что его шутки имеют некий тайный смысл, и потому сочли нужным привести здесь эту часть. Во второй части лога разгорелась горячая дискуссия по ближневосточному конфликту. В третьей части участников неожиданно атакует компьютерный вирус.

Чьих будешь?
Краб
Медвед
и просто красавец
А как Вас зовут, извините?
- Кого несём?
- Да музыкант какой-то, Юрой зовут.
«Авось навального учения не дадут под моими окнами!»
В ожидании УДО
Плакат в центре Москвы

(А.) 1-ый Фрагмент лога скайпочата: Участники медленно собираются, Медведев странно шутит.

@@@ входит SmartAss (невидим) @@@

Краббэ и тут я ему говорю: "А как вас зовут, извините?"
Шмеле Оу? :wow: :LOL: ))))))))))))
Краббэ А он такой говорит: "Я Юра Шевчук. Музыкант."
Шмеле )))))))))) :ржунимагу: )))))))))))) :ржунимагу: )))))))))))) :ржунимагу: ))))))))))))

@@@ входит Snickers @@@

Snickers Салям-алейкум, бояре!
Шмеле А как вас зовут, извините?
Snickers Как меня только ни называли: И Алабама, и Оклахома, и Банана-Мама...
Шмеле ))) :LOL:
Краббэ Хэллоу, мистер Обама!
Шмеле Хэллоу, мистер Обама!
Snickers Ох, ребята, и наездился я за эту неделю! Побывал в 57 штатах. Кажется остался ещё один... Или два...
Шмеле Ты что не знаешь, сколько у тебя в стране штатов?
Snickers А ты знаешь, сколько у тебя в стране субъектов федерации?
Шмеле Знаю!
Snickers Молодец. А я, между прочим, предупреждал: "Я — в президенты? Глупости какие. Вы лучше поговорите с моей женой. Мне она постоянно твердит, что я даже с грязными носками не могу управиться." Не поверили!
Шмеле Почему?
Snickers Я слишком публичен, по сравнению со мной Пэрис Хилтон — просто монашка-отшельница.
Шмеле А я вчера зашёл ВКонтакт и нашёл более 9000 Дмитриев Медведевых и все на лицо ну совсем как я. Забавно, правда? Хорошо быть в контакте!
Краббэ Вот и я говорю: надо чаще встречаться.
Snickers А кстати, где все остальные?
Краббэ Буду краток: они опаздывают.
Snickers Очень жаль. А я хотел предложить к рассмотрению великолепный план: Израиль возвращается в границы 1947 года, а лидер Палестины в обмен на это обещает построить демилитаризованное государство. И всё путём переговоров!
Шмеле ))))))))) Великолепный план. Эко тебя вставило!
Snickers Это другой план. Тот я давно забросил. Вот в молодости что только я не курил: и план, и табак, и гашиш, и шишку, и дудку...
Шмеле Не хотят они обещать. Я сколько раз звонил их лидеру, уговаривал, мол, пообещайте, что вам стоит. А он упирается. Гордый.

@@@ входит Bonaparte @@@

Bonaparte Бонжур!
Snickers Бонсуар!
Шмеле А как вас зовут, извините?
Bonaparte Угадай с трёх раз!
Краббэ Его зовут НикитА... шучу-шучу. Николя.
Шмеле Ты знал! Ты знал!
Краббэ А то! Я Бонапарта давно знаю, ещё с тех пор, как он был Жаком.
Bonaparte А где все?
Краббэ Вот именно. Время идёт, а они сидят там, резьбу нарезают...

@@@ входит Lion @@@

Lion Салям алейкум!
Snickers Хэллоу, мистер Мах... мух... ах... нежд... блджад!
Шмеле По-моему, вам срочно нужен профессиональный выговариватель имени Махмуд Ахмадинеджад. Могу одолжить парочку.
Snickers Согласен, но в довесок выдайте мне, наконец, преподавателей центра американского английского.
Шмеле Зачем?
Snickers Шашлык из них сделать!
Шмеле Национальное блюдо?
Snickers Они засоряют наш великий, могучий, полный разума американский язык!

@@@ входит Unicorn @@@

Unicorn Аллах акбар!
Lion Аллах акбар!
Шмеле А как вас зовут, извините?
Unicorn Совсем глупый, да? Мы ж с тобой в КВН играли! Наши РУДНовцы ваших уделали...
Bonaparte А я, кстати, тоже не понимаю: не то ты Махмуд Аббас, не то Абу Мазен.
Краббэ Судя по нику, он Единорог.
Lion А я лев, да? Спасибо, Капитан Очевидность.
Шмеле Вёл за корону смертный бой со львом единорог...
Snickers Боян!
Lion Боян!
Unicorn Боян!

(Б.) 2-ой Фрагмент лога скайпочата: Участники обсуждают ближневосточный конфликт.

@@@ входит Давид_Мелех_Исраэль @@@

Шмеле О, смотрите, царь!
Bonaparte Почему царь?
Шмеле Довид Мелех Исраэль переводится как "давид - царь Израиля".
Snickers ZOG не дремлет, ZOG не спит, Дима выучил иврит.
Unicorn А вот сейчас самое время провести бой за корону!
Lion Согласен.
Шмеле ???
Давид_Мелех_Исраэль Вот и я говорю: "???"!!! А самое смешное, что они дерутся за мою корону!
Lion Нет, за территорию.
Давид_Мелех_Исраэль Мою территорию!
Lion Нет, мою!
Unicorn Нет, мою!
Давид_Мелех_Исраэль Не дождётесь!
Unicorn А если ближе к делу?
Lion Слово предоставляется Бонапарту!
Bonaparte Первым пунктом программы предлагаю рассмотреть справедливые требования товарищей Льва и Единорога о справедливом разделе Иудеи, временно оккупированной нетоварищами иудеями, временно предводительствуемыми нетоварищем Нетаньягу. Для начала предлагаю справедливо разделить Восточный Иерусалим. Что скажет нетоварищ Нетаньягу?
Давид_Мелех_Исраэль А что сразу я? Что сразу я? Почему бы не рассмотреть проект справедливого раздела Северного Парижа? В пригородах Парижа, между прочим, живёт в три раза больше арабов, чем во всём Израиле!
Unicorn Знаете, а мне этот проект даже чем-то нравится.
Lion Мне тоже.
Bonaparte Ну что ж. Из двух озвученных предложений: Восточный Иерусалим или Северный Париж, — мы с моим другом Шимоном Пересом единодушно выбрали, конечно же, Северный Париж. Ну а Восточный Иерусалим нам как честным людям придётся отдать.
Lion А давайте так: Северный Париж палестинцам, а Восточный Иерусалим - мне.
Unicorn Нет, мне!
Краббэ Нет, Северный Париж я бы палестинцам всё-таки не отдавал. Лучше уж мы сами выкупим этот великолепный, полный старинными русскими церквами город. Будем в нём пить и травить полонием врагов России. И нам развлечение, и французам выгода. Как сказал поэт: "В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке".
Bonaparte Ах так? Да? А что там слышно насчёт обогащения урана? Есть в Иране ядерное оружие? И откуда оно там есть? А?
Краббэ Коля, это провокация!
Bonaparte Чья провокация?
Snickers Американская разведка заявила, что никакого ядерного оружия Иран не делает.
Давид_Мелех_Исраэль А что же тогда, по-вашему, он делает?
Краббэ Иран делает всё возможное для того, чтобы не делать ядерного оружия, несмотря на безнаказанное существование США, Европы и Израиля. И мы ему активно в этом помогаем. Недавно, например, Иран начал долгосрочную программу по добровольному и сознательному отказу от создания водородного оружия. С этой целью наши друзья попросили ознакомить их друзей из Северной Кореи с соответствующими чертежами и ценами, которые они намерены самым твёрдым образом игнорировать в дальнейшем.
Lion Вот именно! Мы развиваем мирный атом. И наши друзья очень нам в этом помогают.
Snickers Мы считаем, что надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран. А демократия есть демократически настроенный царь плюс электрификация всей страны. Я назначил уже 12 царей, обязавшихся обогащать уран с мирной целью электрификации африканского континента. И наши русские друзья помогают в этом нашим африканским друзьям.
Давид_Мелех_Исраэль А противокорабельные комплексы Сирии зачем продал?
Краббэ Противоизра... простите, противокорабельные комплексы мы продали с целью укрепления российско-сирийских культурных и экономических взаимоотношений. Россия, как высоко экономически и культурно развитая страна, готова укреплять экономические и культурные взаимоотношения с каждой страной, в которой есть экономика и культура, и ради укреления культурных и экономических взаимоотношений нам - людям с широкой, доброй и щедрой русской душой - не жаль никаких наших культурных и экономических достижений, включая даже противокорабельные комплексы.
Шмеле И вообще, отдай ты Сириии эти Голаны? Ну зачем они тебе? Цветочки выращивать и туристов водить? Вот если бы у меня были Голаны, я бы по Дамаску бабах! бах! Бабах! пиу! пиу! пиу! тррррррррр-тра-та-та-та-та-та-та-та-та!
Snickers А я бы и без Голан...
Давид_Мелех_Исраэль А зачем твой патриарх встречался с ХАМАСом?
Краббэ Буду краток. Наша Русская Православная Церковь - самая православная церковь в мире! И это значит, что она может провозгласить святым кого угодно, даже царя по прозвищу Кровавый, втянувшего Россию в 2 бессмысленные и кровопролитные войны. Отпущение грехов культурно-просветительному движению ХАМАС, на совести которого всего несколько тысяч смертей - это акт благородства, ведь ХАМАС делает всё для миротворческого процесса, несмотря на то, что кое-где у него порой ещё случаются досадные взрывы. Кстати, мне тут сообщили, что в мире ежегодно в терактах, к сожалению, безвременно уходит от нас очень много людей. На долю ХАМАСа же приходится не более чем 78% таким образом усопших. И из-за такой ерунды вы не постеснялись нам здесь устраивать бучу в стакане воды?
Давид_Мелех_Исраэль Вот пусть теперь тебе ХАМАС и отправляет в Москву работников хай-тека со свободным русским, английским и ивритом.
Краббэ Что ты всё рыдаешь в жилетку, как дочь Иевфая? Настоящий мужик должен, как Самсон, выпилить колонну, чтобы всех вокруг крышей бум-шмяк расплющило!
Давид_Мелех_Исраэль Я не рыдаю, я задаю вопросы по существу. А ты виляешь, как хвост собакой. А суть в том, что иметь дела с ХАМАСом - позор, от которого вы не отмоетесь!
Шмеле Вот вы тут на нас наезжаете, а наш министр Лавров потребовал от ХАМАСа не обстреливать Израиль!
Давид_Мелех_Исраэль Ага! Но почему это надо было делать 1 апреля?
Краббэ Традиция призывать ХАМАС прекратить ракетные обстрелы Израиля бытует во всем мире. И то, что Россия постепенно начинает выходить на международный уровень поздравлений с 1 апреля, мы с ХАМАСом расцениваем как в целом позитивный шаг. Вот уже несколько лет каждое 1 апреля мы звоним ХАМАСу и предлагаем прекратить ракетные обстрелы Израиля. И, заметьте, ни разу не были неправильно не поняты.
Snickers ))) :LOL:
Давид_Мелех_Исраэль Вот я тебе 1 января позвоню. В 7 утра!
Unicorn Нет, вы посмотрите, какая наглость. Мало того, что они подслушивают наши телефоные разговоры, они ещё советуют, что нам говорить!
Краббэ Да, некрасиво. Их послали подглядывать, а они подслушивают!
Lion Вот за это вас и не любят!
Unicorn Вот за это мы и хотим вас уничтожить!
Давид_Мелех_Исраэль Не дождётесь!
Lion Ничего-ничего, вот обогатим уран...
Snickers ... и я самолично объявлю вас осью зла!
Краббэ А я самолично объявлю Иран другом России и всего просвещённого человечества.
Давид_Мелех_Исраэль А я публично предложу тебе вывести войска из Чечни!
Unicorn А я пришлю в Чечню боевиков со знанием русского языка!
Краббэ А я им сделаю такое обрезание, чтобы больше ничего не выросло!
Bonaparte А я откажу России в приёме в ЕС!
Snickers Брэк!.. Господа, по-моему, вы слишком серьёзны. Вот, например, мой министр финансов пригласил на работу юмористов. И, господа, они внесли небывалое оживление в экономику США.
Давид_Мелех_Исраэль Интересно, и сколько ещё, по-вашему, ваша экономика протянет?
Краббэ Смотря какие шутки они будут озвучивать. Если не будут слишком много шутить про Путина и Медведева, возможно, экономика США ещё пару моих каденций протянет. Причем ноги.
Шмеле )))))))))) :LOL:
Snickers Ну и не смешно ничуть!
Краббэ Возможно, вам следует развивать чувство юмора.
Snickers А как вас зовут, извините?

Краббэ Отвечаю:

Меня зовут Вова,
Просто Вова.
По отчеству точно такое же слово.
Я плавал в подлодках, летал в самолётах,
Бросал на татами и клал на работу.
У-гу… В руке суперкнопка,
В кармане бюджет России.
У-гу… Я самый ловкий
И, видимо, самый красивый

Шмеле ))) :LOL: Это ты у Каганова украл, Вова!
Краббэ А ты фамилию украл у логотипа моей партии!
Snickers А вы логотип вашей партии украли у нашего Лори!
Краббэ А у вас негров линчуют!
Snickers ??? :когнитивный диссонанс:
Краббэ Шутка!
Bonaparte ))) :LOL:
Краббэ Кстати о шутках: нас тут недавно президент Израиля так насмешил, так насмешил... Такой матёрый человечище! 10 женщин изнасиловал! Мы все ему по-хорошему завидуем!
Давид_Мелех_Исраэль Собираешься последовать его примеру?
Краббэ Скажу одно: в отношениях с моими сотрудницами я буду краток.
Давид_Мелех_Исраэль А кстати, о кстати! Наша музыкальная общественность очень интересуется, чем окончилась твоя вторая встреча с Юрией Шевчуком.
Краббэ Буду краток: я предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Давид_Мелех_Исраэль )))


(В.) 3-ий Фрагмент лога скайпочата: Участники обсуждают информационные технологии.

Вот вам!
Нанотехнологии

Краббэ И я предлагаю перейти ко второму пункту нашей программы и поговорить об наноинформационном развитии наноинформационных нанотехнологий.
Шмеле Да-да-да. Давайте поговорим! Я давно хотел спросить, почему твиттер не регистрирует пользователей с мейлами с доменом "рф"? Кстати, я такую примочку себе на айфон поставил - супер: при получении почты на экране появляется Лунтик и поёт "Я люблю тебя, Дима!".
Давид_Мелех_Исраэль Теперь Дмитрий Анатольевич у нас - лицо компании Apple по Восточной Европе. Айподики, айпадики, айпедики...
Snickers )))))))))) :LOL:
Шмеле ???
Snickers Президенту юзать продукцию Apple, всё равно что голливудовскому тру-ковбою надеть белую шляпу вместо чёрной.
Bonaparte Или американскому народу вместо белого президента выбрать...
Давид_Мелех_Исраэль Вы таки расист?
Шмеле Между прочим, с айфона можно ходить в интернет. А интернет приносит много приятных открытий. Вот я вчера посмотрел на "Одноклассниках", нашёл примерно 630 Дмитриев Медведевых. Часть из них ну очень похожи на меня, просто одно лицо. И это хорошо!
Давид_Мелех_Исраэль Такую фразу надо отлить в гранит!
Bonaparte ... махнув мошной!
Snickers )))))))))) :LOL:
Краббэ Вы нашего президента не обижайте! Этот человек горячо любим народом России, за него же проголосовало более 70% избирателей! Ведь не думаете же вы, что народ бездумно пошёл на поводу у Краббэ, назначившего себе преемника? Сама подобная мысль уже была бы невероятным кощунством!
Snickers Ладно-ладно! Скажи мне, Краббэ, что, по-твоему, главное в компьютере?
Краббэ Главное, это антивирус! И это я вам сейчас наглядно покажу.

@@@ входит Antivirus-Trojan @@@

@@@ Antivirus-Trojan уходит @@@

Snickers Оу...
Шмеле упс...
Краббэ А теперь все быстро валим отсюда!
Snickers Бай-бай!
Bonaparte О'ревуар!
Давид_Мелех_Исраэль Шалом!
Lion Аллах акбар!
Unicorn Аллах акбар!
Шмеле I'll be back. Hasta la vista, baby.
Краббэ А вас, SmartAss, я попрошу остаться!
SmartAss: ???
Краббэ Прежде чем вы перешлёте материалы конференции моему другу Ассанжу, я проверю их на предмет орфографических ошибок и удалю материалы, наименее интересные российскому читателю.


Материал предоставил: Смартасс Хитромудрый.

Жилет невидимости. Русские учёные наносят удар таджикским[править]

Люди на перроне не видят этих рабочих. А на фотоплёнке они отпечатались.
Наша общага
Пробую себя в роли кули
Работаем без страхочки

ТЕМА: Таджикские учёные открыли эффект невидимости. Русские учёные нашли способ борьбы с эффектом.

Гриф секретности определил: МИНИЛЮБ, МИНИЗО

Теги: CIS, Gastarbeiter, Science

СИНОПСИС: Гастарбайтеры из Средней Азии нелегально проникают на территорию Российской Федерации благодаря изобретённому таджикскими учёными жилету невидимости. В последнее время федеральная служба миграции повсеместно внедряет изобретённые российскими учёными детекторы видимости, нейтрализующие действие жилетов невидимости, что позволяет федералам отлавливать мигрантов.


(А.) Поставив себе целью изучить жизнь гастарбайтеров изнутри, я решил устроиться на работу дворником. Для этого я заранее придумал историю: я якобы безработный аспирант-филолог, в кризис не нашёл работы, очень нужны деньги, поэтому готов на любой труд. Эту легенду я рассказывал в ДЕЗах, в службах занятости. Везде мне обещали перезвонить и не перезванивали. Наконец, я нашёл объявление, оповещающее, что нужен дворник. Прихожу.

— Вы уверены, что хотите именно эту работу?

— Уверен. Я всё буду делать как надо. Рано утром приходить, поздно уходить…

— Нет. Москвичей мы не берём, вы работать не умеете. Наши работники встают в 5 утра, работают до десяти вечера (а если надо, и ночью выйдут), без выходных, без отпусков, без больничных. Вы так сможете?

— Да.

— Нет, не сможете, вы москвич, вам много надо.

— Чего же мне надо?

— Больничный, например. Бронхит или вывих — и вы уже неработоспособным себя считаете. А гастарбайтер и с воспалением лёгких придёт и работать будет.

Придётся искать другие пути.

(Б.) Мне удалось познакомиться со строителем-гастарбайтером Мусой. Я рассказал ему о моей проблеме, и Муса привёл меня в общежитие и обещал помочь устроиться на работу.

Общежитие размещалось на территории бывшей текстильной фабрики, в квартале, состоящем из заброшенных зданий, предназначенных под снос. Ни отопления, ни газа в здании не было, но ещё работало электричество, а воду жители брали в колонке во дворе. В комнатах стояли трёхэтажные кровати, на которых спали по двое, и 1 или 2 стола. В эту ночь я делил кровать с Мусой и его товарищем Абдулажаном.

Я заметил, что многие мои новые соседи курят гашиш. Я спросил Мусу, дозволено ли это исламом.

Муса: Нехорошо, конечно, но запрета нет. Но плохо очень, вредно для здоровья.

Я: А зачем же курят?

Муса: Горе.

Я: А вон тот молодой?

Муса: Какой молодой, тридцать ему. У него дочь хороший маленький болеет рак. 20 тысяч доллар за лечение надо. 8 за дом выручил, ещё 12 поехал Москва работать. 3 года работал, а потом письмо пришёл: дочь операция сделал, лекарство надо, ещё 8 тысяч. Заработал, домой послать. Теперь на новый дом работает, цены выросли, 50 тысяч надо.

Я: А вон тот старик?

Муса: Какой старик, 22 ему, от горя седел. Он калым заработать поехал. 3 года калымил, а потом письмо пришёл: отец за друга невеста отдал.

Я: За друга? За его друга?

Муса: За мэра кишлак друга. У друга мэра жена помер, так он его невеста отец калым платил, тот не хотел, а мэр говорит, ай не хорошо, такой старый невеста, а ты другу мэра нет говоришь, где сам жить будешь с младшими, если выгоню? Он и отдал.

Утром Муса предложил мне выгодную сделку. В обмен на мобильный телефон и 2000 рублей настоящий «жилет невидимости» — гениальное изобретение таджикских безумных учёных.

Муса: Хороший жилет. Надел его — ни один собака не здоровается. И ни один кошка. Люди идёт мимо — смотрят насквозь тебя как стекло. Нет тебя — а ты есть. Нас когда подрядчик на торговый центр строить нанял, мы без жилет были. А когда работать пошли, жилет надел, и всё — мы невидимые. Бульдозер едет прямо на строитель. Где строитель — нет никто — задавил строитель. Потому что — невидимый. Если с леса кто упал — наши в жилетах плакать, а больше никто плакать нет, потому что невидимый. Если обед идти — жилет снимать, а то не даёт буфет рабочий лапша китайский, потому что не видит совсем. И что мы по два строитель на койка лежим, не видит, потому что который строитель дурак совсем в жилете спит, а за общежитие плати как за два. А когда наши строитель к хозяин за деньги пошли, хозяин на нас не смотреть совсем, мы кричим, а хозяин молчит — потому что невидимый и неслышный совсем, да. Так без деньги и ушёл все рабочие.

Я: На что же вы жили?

Муса: На другой работа пошли. Нанялись без жилет, а работать шли в жилет. Я правда говорю! Невидимый жилет совсем. Ни собака не здороваться, ни человек. А ещё Ахмет когда на парковка упал, 2 дня лежал — не видать никто. Потому что в жилет был. Джамшут его найти на третий только, на тачка строительный в больница отвёз. А его в коридор на скамья класть, а палата нет и не лечить до самый вечер. Я вечер после работа приходить, жилет снимать, тогда лечил доктор.

Я: И он выздоровел?

Муса: Да нет, умер. Доктор говорил — перитонит. Надо было первый день операция делать, аппендикс резать. Да ты возьми, хороший жилет. Хочешь в мэрия с чёрный ход иди, хочешь в подсобка магазин. Если ещё волшебный тачка для кирпичи взял (300 рублей за аренду) — можно прямо в Кремль идти, ни один собака не увидит.

Я согласился на сделку. Правда, цена жилета за время беседы возросла до мобильного телефона и 3000 рублей, и ещё 2000 Муса попросил по дружбе взаймы. Обещание устроить меня в стройбригаду Муса выполнил. Стройка оказалась неподалёку от моего дома, и на ней работало около 200 гастарбайтеров, чего я раньше не замечал; это было для меня первым подтверждением эффективности жилета.

Таким образом, я начал изучать жизнь гастарбайтеров изнутри, уделяя особое внимание создаваемому жилетом эффекту невидимости. Вот краткий список замеченных мною эффектов:

  • Соседи и знакомые перестали со мной здороваться.
  • Автоматические двери кафетерия, в котором я имел привычку обедать, перестали передо мной открываться.
  • Зато я смог беспрепятственно пройти в подсобные помещения того же кафетерия. (Правда, когда я набрал продуктов, за мной погнались двое подсобных рабочих и их собака, видимо, привлечённые звяканьем консервных банок и запахом колбасы)
  • Действительно, если кто-либо из рабочих падал с лесов, заболевал и тому подобное, это замечали только его ближайшие товарищи и никто кроме, даже бригадир не видел.

Я часто спрашивал моих товарищей, как они могут годами так жить. «А ты сам как живёшь?» — смеялись они. — «А как в Африке люди живут? Без штанов? Босиком?» Что ж, по сравнению с африканцами мы действительно жили неплохо: обувь, хотя и сильно сношенная, у нас была, инструменты, хотя и и старые, всё же были более или менее пригодны для работы, не говоря уже о наличии у каждого из нас штанов и спец.жилета.

Пару месяцев спустя я уволился из бригады и, захватив с собой жилет, продолжил изучение эффекта на других объектах.

  • С помощью волшебного жилета я под видом дорожного рабочего прошёл на станцию и бесплатно проехал в электричке.
  • С помощью волшебного жилета и волшебной тачки я проник на территорию загородного особняка Брынцалова и услышал его беседы с Вяхиревым, Аликперовым и Лужковым, запись которых передал в Викиликс.
  • С помощью волшебного жилета и волшебного «мастерка» я доехал в багажном отделении поезда Сапсан до Петербурга, где проник за кулисы Мариинского театра; результаты проникновения также переданы мною Викиликс.

Благодаря жилету мне удалось устроиться бригаду строителей и поселиться в их общежитии среди других обладателей жилета, которые делили со мной койку и пайку, искренне принимая за своего.

Они сняли жилеты и влипли
Строим дачу для ОМОН

Вскоре я обнаружил, что невидим отнюдь не для всех:

  • При попытке пройти при помощи волшебного жилета и волшебной швабры на станцию метро «Новая деревня», я был остановлен двумя милиционерами полицейскими, которые не только в грубой физической форме потребовали предъявить прописку, но и отобрали всю имеющиеся у меня в наличии деньги в качестве штрафа. Я поинтересовался, как же они меня заметили в жилете невидимости, на что милиционеры полицейские ответили, что их фуражки снабжены специальными противоневидимковскими детекторами.
  • На Лиговском проспекте меня остановили так называемые гопники, вследствие чего я лишился зимней шапки, сапог и мобильного телефона. Хотя должен заметить, что находящиеся неподалёку милиционеры полицейские равно как и обычные прохожие совершенно ничего не заметили — видимо, уличных милиционеров полицейских в отличие от милиционеров полицейских, служащих в метро, в то время ещё не снабдили детекторами.

Настоящий удар последовал на следующий день. Некие вооружённые молодые люди в форме ОМОН схватили меня на улице и затолкали в автобус, где находилось уже около двухсот человек в жилетах невидимости. Вооружённые люди в форме ОМОН объявили, что везут нас лесозаготовки. Автобус доставил нас в некое село, как оказалось впоследствии, в районе станции Бологое. Там нас встретил человек, в ультимативной форме предложивший нам бесплатно построить ему кирпичный дом, пообещав в награду особо прилежным строителям участие в строительства Охта-центра:

— Всем стоять здесь, слушать сюда. Вы на кастинге. Будем строить дом. Обед и постель в сарае. Кто хорошо будет работать — поедет в Питере строить стеклянный х$й, кто плохо работать будет — может идти лесом, но пусть помнит, что отказ работать на правоохранительные органы будет расцениваться как отказ работать на правоохранительные органы.

Лесом мы идти отказались и остались на стройке ввиду невозможности воспользоваться помощью местных жителей, так и не заметивших нас в течение 6 месяцев, которые мы там отработали. Зато нас хорошо видели вооружённые люди в форме ОМОН (видимо, у них были детекторы).

По окончании работ нас погрузили в автобус и 20 минут спустя высадили возле станции Бологое. К счастью, ни жилета невидимости, ни другой одежды, за исключением футбольных шорт, у меня уже не было, так что я смог быстро воспользоваться помощью сострадательных местных жителей, принявших меня за отдыхающего, одежду которого украли во время купания в реке.

Материал представил: Ronald Boozer

Примечание: Рональд Бузер ошибся. Эффект невидимости, хотя и засекречен, известен и активно используется уже несколько сотен лет. Например, в СССР излучатели невидимости использовались при строительстве заборов вокруг детских домов и интернатов для инвалидов, чтобы те «своим несчастным видом не портили общей картины новой, счастливой советской жизни». В Бразилии и Аргентине аналогичные заборы, оснащённые излучателем невидимости, устанавливаются вокруг городских трущоб и заброшенных карьеров, служащих приютом нищим и беспризорным детям.


Если вы видите эти баннеры, значит, вы не являетесь депутатом Федерального Собрания и не работаете в министерстве.
link=РДКБ link=Благотворительный Фонд Абсолют link=Российский фонд помощи link=Линия жизни link=Кто если не я

Путинята[править]

Рекламный плакат организации

ТЕМА: Юные путинята.

Гриф секретности определил: МИНИМИР

Теги: CIS, DETI


СИНОПСИС: Правящая партия Единая Россия уделяет немало внимания воспитанию подрастающего поколения. В прошлых докаладах я уже писал о молодёжной организации «Идущие вместе». Новая организация — «Путинята» — создана для работы с детьми дошкольного и младшего школьного возраста.


(А.) «Путинята» — самое юное крыло партии «Единая Россия» объединяет детей дошкольного и младшего школьного возраста. Организация ставит своей целью организовать учёбу и досуг юных путинцев таким образом, чтобы максимально способствовать патриотическому воспитанию подрастающего поколения.

В связи с этим немалое время руководители «Путинят» уделяют маршам и спевкам, ежеквартально проводя смотры строя и песни. Также немало времени уделяется участию в военно-патриотических играх. В кружках детского творчества: художественных, музыкальных, танцевальных, театральных, оригами и других — регулярно проводятся занятия, способствующие воспитанию у детей активной гражданской позиции. На занятиях дети создают работы по таким темам, как «Россия — родина моя», «Много народов — одна страна», «Работать по-путински», «Спорт — здоровье нации», «Мы — будущее России» и тому подобных. Регулярно проводятся конкурсы детского творчества. В книжной серии «Путинята» регулярно выпускаются сборники сказок, стихов и рассказов, способствующих патриотическому воспитанию российской молодёжи.

(Б.) Песня, которую предложено сделать гимном «Путинят»:

Мы весёлые ребята!
Наше имя путинята!
Нам путёвку в жизнь дал
Материнский капитал!
Вместе дружно мы шагаем!
Папе с мамой помогаем!
Тех, кто всем подаст пример,
Пригласят на Селигер!
Мы играем, мы читаем!
И в ЕдРо вступить мечтаем!
Будем крепко мы дружить
И стране родной служить!

(В.) Клятва юного путинёнка.

Я, <фамилия, имя>, вступая в ряды всероссийской юношеской организации имени Владимира Владимировича Путина перед лицом своих товарищей торжественно обещаю:

  • горячо любить свою Родину,
  • жить, учиться и работать, как учит Владимир Владимирович Путин,
  • всемерно бороться за осуществление Плана Путина,
  • всегда хранить верность идеалам партии «Единая Россия».

(Д.) Организация «Путинята» неофициально считается детским крылом молодёжного движения «Идущие вместе». «Идущие вместе» проводят с «путинятами» шефскую работу, цель которой «подготовить путинят к вступлению в движение идущих вместе, обеспечив ему тем самым достойную смену».

Материал представил: Ronald Boozer

Человек, похожий на прокурора[править]

ТЕМА: Как правильно расправиться с политическим противником.

Гриф секретности определил: МИНИЛЮБ, МИНИПРАВ

Теги: CIS, STIDNO, SHIZA


СИНОПСИС: люди, похожие на политических противников генерального прокурора, предприняли действия, похожие на попытку устроить скандал.

Мне стыдно, стыдно, стыдно!..
А мне нет!

(А.) Вчера, в день, похожий на все остальные дни, я сидел в заведении, отдалённо напоминающем кафе, и пил напиток, в чём-то сходный с кофе. Ко мне подсел человек, похожий на обычного посетителя кафе и одновременно неуловимо напоминавший представителя партии НДР господина П., и завёл со мной разговор, похожий на разговоры «за жизнь». Неожиданно я почувствовал нечто, похожее на наркотический «приход», поэтому остальные мои воспоминания о событиях похожи на мутный сон, но меня не покидает ощущение, похожее на ощущение того, что всё это на самом деле было.

Итак. Человек, отдалённо напоминающий посетителя кафе, вручил мне нечто похожее на видеокамеру. На вопрос, на фига мне видеокамера, он сделал мне предложение похожее на предложение сходить в баню. И я, кажется, пошёл искать баню. Неожиданно для себя я оказался в здании, похожем на штаб-квартиру генпрокуратоуры и, увидев человека, похожего на охранника, спросил его, где тут находится баня. Человек, похожий на охранника повёл меня по коридорам и подвёл меня к отверстию, похожему на окно. Через него я увидел человека, похожего на генерального прокурора, с двумя дамами, похожими на девочек по вызову. Они занимались чем-то, похожим на секс. Человек, похожий на охранника, нажал кнопку с надписью, похожей на «Пуск», и, похоже, на камеру записалось что-то, похожее на видеозапись. Когда я вышел из бани, ко мне подошёл человек, чем-то напоминающий давешнего постетиля заведения, похожего на кафе, и сказал, что всё это было чем-то вроде шутки и что камеру надо вернуть.

На следующий день я увидел по телевизору видеосюжет, чем-то напоминающий то, что я наснимал накануне. К вечеру того же дня этот сюжет стал чем-то похожим на сенсацию, и вокруг имени прокурора разгорелось нечто, похожее на скандал.

(Б.) Похоже, что я ничего не понимаю. КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ИМЕЕТ ЭТО ВСЁ К РАБОТЕ ПРОКУРОРА? Поход в баню как-то сказывается на выполнении им служебных обязанностей?

Похоже, что люди, похожие на политических противников генерального прокурора, не найдя к чему придраться в его деятельности, предприняли действия, похожие на попытку устроить банальный скандал.

(В.) Кажется, я ощущаю нечто, похожее на угрызения совести за свою причастность к случившемуся, и в связи с этим отсылаю вам нечто, похожее на подробное описание сего происшествия.

Материал представил: ████████████

Революция в Фенгалии[править]

ТЕМА: Революция в Фенгалии

Гриф секретности определил: МИНИЛЮБ, МИНИПРАВ

Теги: AFR, MRAK, KOSHMAR

Фенгалийцы. Вождь поклонников кошки Ксакка (слева) и культист Кхутху (Справа)

СИНОПСИС: Фенгалия времён вождя Фе-Нглала представляла собой монархическую демократию. Формально являясь монархией, она предоставляла своим подданным возможность жить в мультикультурном обществе, обеспечивая свободу вероисповедания, собраний и выбора уклада семейной жизни. В то же время Фенгалии сохранились традиции каннибализма, особенно в среде культистов Кхутху и поклонников кошки Ксакка. Революция коренным образом изменила это.

(А.) Фенгалия — страна мультикультурная. Так, хотя основной религией являлся культ мистического лесного духа Кхутху, наряду с этим в Фенгалии существовали религиозные группы поклонников чёрной лесной кошки Ксакка, поклонников птицы Фе-гао, католиков и растаманов. Разнообразен был также семейный уклад: строгая моногамия поклонников птицы Фе-гао, отсутствие института семьи у поклонников кошки Ксакка, многожёнство культистов Кхутху и целибат миссионеров-католиков мирно уживались рядом. Никак не преследовались и отклонения от религиозных норм. Так, всей столице Фе-Нгали было известно, что католический пастор Шлагг живёт с хором мальчиков-прозелитов, а юные незамужние горожанки ходят друг другу в хижины заниматься лесбийской любовью, но никто, даже католические миссионеры, не пытался воспрепятствовать этому.

(Б.) Вождь Фе-Нглала любезно оказал мне гостеприимство, в первый же день моей миссии пригласив меня на ужин в свою резиденцию. Он любезно провёл меня по дворцовым покоям, обставленным изящной мебелью из ротанга и украшенным ткаными цветными коврами ручной работы. Вождь показал мне восхитительную коллекцию фенгалийской керамики и деревянные маски, использующихся для отправления религиозных обрядов. Затем он любезно исполнил для меня две старинные фенгалийские песни, аккомпанируя себе на ку-глу (нечто среднее между арабским удом и лютней). «Но превыше всего я ценю вот это,» — сказал он, показывая на собрание глиняных табличек с фенгалийскими письменами — «древнейшие памятники нашей поэзии и мудрости. Увы,» — добавил он — «нынешние фенгалийцы уезжают учиться в РУДН и по возвращении презирают и нашу мудрость, и нашу поэзию, и даже наше декоративное искусство».

Трапеза проходила в длинной парадной зале. За столом присутствовали двое сыновей вождя, шаман Нгу-Нганга, вождь Фе-Ку-Хгуси — предводитель поклонников птицы Фе-гао — и пастор Шлагг. 10 жён вождя сопровождали нашу трапезу пением и танцами: трое играли на ку-глу, пей-узен (нечто вроде флейты) и ксака-ксака (инструмент, похожий на ксилофон) и семеро пели и плясали. Подавали еду и напитки мальчики в набедренных повязках из перьев и бусах из костей.

Вождь Фе-Нглала ест национальное блюдо — пирожок с мозгами безумного учёного

Меню было исключительно мясное:

  • студент с баклажанами
  • танцовщицы карри
  • мясной пудинг из британских журналистов
  • израильская переводчица в кисло-сладком соусе
  • оппозиционеры в томате
  • кулебяка с пасторами
  • мясной жюльен с ушами
  • министр в собственном соку
  • сердце поэта с луком
  • мозг философа в ореховом соусе

Человеческое мясо солоноватое на вкус и вместе с тем необыкновенно нежное. Привыкнув необычному привкусу, понимаешь, что все другие сорта мяса ни в какое сравнение не идут со вкусом этого.

Вождь Фе-Нглала поведал мне о древних традициях человекоедения: «Друг моего отца Иди Амин считается одним из последних последователей нашей древней традиции, однако это далеко не так, ведь он ел исключительно врагов. Мы также придерживаемся обычая поедать врагов, собирая, таким образом, их знания и силу. Но тот, кто хочет полноценно развиваться, должен позаботиться о том, чтобы в его рационе присутствовали выдающиеся люди его времени, от которых можно унаследовать таланты, ум, сердечность и глубинную связь с духами природы; вот почему лучшие люди Фенгалии почитают за честь закончить свой земной путь за моим столом.»

На прощанье вождь сделал мне подарок. Размяв свежую глину, он вырезал слой керамической рамкой, разгладил получившую табличку руками, взял заострённую с одного конца палочку, немного подумал и записал несколько строк. Я понял, что на моих глазах родилось стихотворение, но моего фенгалийского не хватало для перевода с листа. Я решил сначала высушить и обжечь табличку, а затем перевести стихотворение, пользуясь моим словарём.

Вождь также предложил мне взять в мою хижину любую из 10 жён, но я отказался. Придя домой, я обнаружил, что вождь прислал мне одного из прислуживавших за столом мальчиков. Я понял, что он меня неправильно понял, и не стал обижать вождя, немедленно отсылая мальчика домой, и провёл с ним пол-ночи, играя в деш-кеш — фенгалийские нарды, в которых мальчик проявил удивительную смекалку. На следующий день я узнал, что был, по-видмому, последним, кто играл с ним в нарды, так как на следующий день мальчик был подан на обеденный стол Его Величества, что является, несомненно, большой честью, так как место на столе разделили с ним чемпион Фенгалии по шахматам, инженер, построивший мост через реку, разделяющую Фенгалию на восточную и западную части, и солист капеллы возглавляемого пастором Шлаггом католического собора, прозванный за свой необыкновенный голос соловьём.

(В.) Три дня спустя после начала моей миссии в Фе-Нгали вошли оппозиционные войска генерала Мухаммеда Ясмина, вождь Фе-Нглала был обезглавлен, а Фенгалия провозглашена Исламской Коммунистической Республикой. Первым декретом новой власти вся частная собственность была национализирована. Вторым декретом был запрещён каннибализм. Третим декретом населению предписывалось принять ислам. Культистам и христианам, отказавшимся принять Ислам, было предложено в двухдневный срок покинуть страну. Отказавшиеся принять ислам или уехать — их по предварительным оценкам насчитывается от 700 до 750 тысяч человек — были казнены. Также были депортированы все находящиеся на территории Фенгалии иностранцы.

Уже дома, несколько дней спустя, я узнал, что все маски, тотемные фигурки и фенгалийские книги на глиняных табличках были уничтожены исламскими радикалами. По-видимому, у меня сохранился последний образчик фенгалийской поэзии. Я перевёл его, и содержание стихотворения немало меня удивило. Вот перевод:

Головы казнённых фенгалийцев — «врагов революции»
Ты меня не любила.
Глаза были как карие вишни,
Груди как двойня оленят,
Кудри чернее ночи,
Полные бёдра качались, как лодка,
Смех звенел как голос птицы фе-гао,
Зубы как звёзды слепили блеском.
Я проходил мимо твоей хижины,
Украсив голову венком из белых лилий,
А ты смеялась беспечно,
И тебе было всё равно, что я люблю тебя.
Я молил шамана Нгу-Нганга
Дать мне напиток забвенья
Или отнять у тебя карие очи,
Чёрные кудри и птичий голос,
Которыми ты звала меня, не призывая.
Отвечал мне шаман Нгу-Нганга:
Только время излечит,
Только время.
Ты меня полюбила.
Глаза потускнели от слёз,
Груди обвисли, ослабли бёдра,
Голос плакал как выпь на болоте,
Губы дрожали.
Ты проходила мимо моей хижины,
Украсив голову венком из дикой гвоздики,
А мне было всё равно,
что ты любишь меня.

Материал представил: Жорж Сантиман

Чиновников научат говорить как Путин[править]

ТЕМА: Скоро вся страна заговорит по-путински

Гриф секретности определил: МИНИМИР

Теги: CIS, S DUBA RUHNULI, BABKI

(А.) В России запущена новая программа «Говорить по-путински», ставящая своей целью обучить россиян путинской риторике. Целевая аудмтория семинара — это в первую очередь российские политики, чиновники и бизнесмены. Организаторами семинара выпущены учебные пособия: хрестоматию «Так говорил Путин!», руководство «Говорить как Путин? Говорить лучше Путина!», сборник советов начинающему оратору «101 способ унизить Шевчука» и другие замечательные учебные пособия.

Ниже мы приводим интервью с организаторами семинара, взятое одной из ведущих телепрограммы «Лицей лжесвидетельства».

Корр. Мы находимся в деревни Пучки, где проходит летний семинар для политиков, чиновников и бизнесменов «Говорить по-путински» Организаторы семинара — Георгий Оглобля — PR-менеджер сети столовых «У похмельного тракториста» и Василий Карасик — преподаватель социологии пучковской средней школы № 1, автор многочисленных букварей, учебников и методичек.


Георгий Оглобля (слева) и Василий Карасик (справа) — организаторы семинара «Говорить по-путински»
Иллюстрация из руководства
Пятиминутка любви. Участники семинара учатся делать «Ку»
Иллюстрация из руководства

Корр. Добрый день!

Г. О. Нелегка ты жизнь коммуникатора! Кого там ещё принесло?

Корр. А я ведущая передачи «Лицей лжесвидетельства» Люся Затычкина пришла взять у вас интервью.

Г. О. Ах, мы становимся популярнее Пэрис Хилтон! Вечно эти поклонники, журналисты, телевизионщики… Вася, оторвись от компа, к нам ведущая с телевидения приехала!

В. К. О! Ведущая! И очаровательная дама, как я погляжу. Позвольте предложить Вам стул. Нет! Вам должно не стул, а трон! Садитесь, я вам рад!

Корр. Спасибо.

Г. О. Наркотики? Оружие? Прослушивающие устройства?

Корр. Чашечку кофе, пожалуйста.

В. К. Извольте!

Корр. Спасибо.

В. К. Сахар? Сливки? Лимон?

Корр. Спасибо, я сама положу.

Г. О. Кстати, Вы ничего не хотите у нас спросить?

Корр. Конечно, хочу. Вот, например…

Г. О. Спросите нас, например, чем мы занимаемся.

Корр. Чем вы занимаетесь?

В. К. О! Вопрос на миллион!

Г. О. А занимаемся мы, в сущности, старым ремеслом, которое теперь называют PR, а в старину именовалось риторикой.

Корр. Понятно.

Г. О. Понятно? Да знаете ли вы, что такое риторика?

Корр. Риторика?

Г. О. Нет, вы не знаете, что такое риторика!

В. К. Риторика — это жизнь!

Из руководства
Что наша жизнь? Слова, слова, слова, иными словами - риторика!


В. К. Всё, что мы говорим и чего не говорим, что мы делаем и чего не делаем — всё есть риторика!

Г. О. Я могу прочитать вам краткую лекцию о кишечнополостных — и это будет риторика.

В. К. Я могу исполнить песню из репертуара Тимати — и это будет риторика.

Г. О. Я могу просто сидеть и молчать — и это будет риторика.

В. К. Я могу завыть как зверь и заплакать как дитя — и это будет риторика.

Г. О. Я могу затопать ногами, забиться в истерике, разнести эту халабуду вдребезги пополам…

Корр. А может, не надо?

Г. О. Я могу наставить на вас сумрак ночи тысячью биноклей на оси или ствол макарова — и это тоже будет риторика.

Корр. Причём последний способ будет самым убедительным.

Г. О. Вот именно. Я всегда говорил, что лучшие риторические приёмы — это президентский мандат и готовая к бою бронетехника.

В. К. Лучше в сочетании одного и другого.

Г. О. Но это не наш метод.

Корр. Ну, слава Богу. Расскажите о вашем методе.

В. К. Запишитесь на наш семинар, и мы с удовольствием всё вам расскажем! Контактный телефон: 13-666-666, спросить Джорджа и Васю.

Корр. Кому предназначен ваш семинар?

Г. О. Я лучше скажу Вам, кому он НЕ предназначен. Если Вы в совершенстве владеете латынью и древнегреческим и готовы годами изучать речи знаменитых ораторов — не звоните нам, Вам семинар не нужен!

Корр. Спасибо. Так я и поступлю.

В. К. Зачёт!

Г. О. А если серьёзно?

Корр. Что серьёзно?

Г. О. Если Вы — владелец заводов, газет, пароходов, баллотируетесь в сенат США и имеете личный штат спичрайтеров — обратитесь лучше к ним! Но если Вы, как последний лох, просиживали штаны в кружке художественной керамики, в то время как ваши более успешные товарищи зубрили латынь и английский в элитной школе для детей дипломатов и членов ЦК, используйте Ваш последний шанс и запишитесь на семинар. Контактный телефон: 13-666-666, спросить Джорджа и Васю.

В. К. Если Вам надоело быть простым клерком и Вы достойны большего — тогда этот семинар для Вас! Если Ваша жена мечтает о таком, как Путин — тогда этот семинар для Вас!

Корр. Э… какая жена? Я женщина.

В. К. Простите великодушно, увлёкся. А Вы хотите такого, как Путин?

Корр. Боже упаси!

В. К. А статистика говорит, что 99,9 % россиянок хочет!

Корр. Ну, наверное, я из 0,01 %

В. К. Столь нестандартно мыслящему человеку тем более необходимо овладеть путинской риторикой для продвижения своих нестандартных идей в мире привыкших к путинской риторике чиновников. А значит, Вам как политику…

Корр. телеведущей!

В. К. Извините… как телеведущей необходимо научиться быть убедительной для привыкших к путинской риторике телеслушателей.

Из руководства
В РОССИИ ГОВОРИТЕ ПО-РУССКИ!

Упражнение: Какие хорошо Вам знакомые фразеологизмы и риторические формулы использованы в приведённых ниже цитатах?

«Я не читал этих пасквилей, и никто из моих знакомых их не читал (что, между прочим, доказывает, что они нисколько не злы, а только плоски и глупы), но уверен, что пасквиль на императрицу должен быть возмутительно гадок по причине, о которой я уже говорил.»

— Белинский В. Г. Полное собрание сочинений в 13-ти тт. — Т.12: Письма 1841-1848. — М., 1956. — Стр. 441

«С чувством глубокого нравственного удовлетворения узнала Россия о милостивом и многознаменательном приёме русских избранников Государем Императором в Царском селе. С умилением и надеждой выслушаны будут в отдалённейших углах России те исторические полные глубокого значения слова, с которыми Царь обратился к народным представителям.»

— Исторический день // Владимирские губернские ведомости. 1908. 22 февраля, №8.

Корр. Пожалуйста, расскажите историю создания семинара.

В. К. О! Вопрос на миллиард!

Г. О. Пожалуйста. Рассказываю. Сидел я однажды на Камергерском, пил кофе и от нечего делать писал разным людям и написал директору «Пучковского автопрома»: «Вован Салют! Типа чего делаешь? Помнишь, как мы в Питер мотались и квасили в Пьяной Груше…» Он мне быстро ответил, что, конечно, помнит, более того, является моим поклонником и хочет встретиться. Мы встретились раз, два… И конец лета провели путешествуя с нашими жёнами по Опен Аир и употребляя наркотики и алкоголь… Он буквально влюбился в риторику и боготворил меня. Однажды, когда степень окосения достигла критической точки он мне и говорит: «Джордж, солнце красное, научи плохому!» Я такой спрашиваю: «Какому плохому?» А он говорит: «Вот как чиновник, клерк, моль серая может стать, например, президентом? Нужна Останкинская телебашня плюс война, конечно. Башню я куплю, войну устрою. Но вот как грамотно провести PR, чтобы все поверили, что я народный освободитель, что я гражданин Минин и князь Пожарский? Для этого ж надо все эти „мочить в сортире“, „отрезать, чтоб не выросло“ — а у меня язык, сам знаешь, мелет-мелет, а все без толку. Джорджик, солнышко, научи меня говорить, как Путин! Ну, научи, а?» Я решил сделать доброе дело другу и миллионам других россиян заодно — для друга, знаете, ничего не жалко.

Корр. Ну, раз не жалко, научите и меня чему-нибудь!

Г. О. Хотите узнать, как приготовить речь?

Корр. Как?

Г. О. В сущности, речь готовится примерно так же, как кулинарное блюдо. Есть классические рецепты.

Например:
  • Возьмите полгаллона смысла на галлон воды, добавьте полпинты литоты, 2 пинты гиперболы, 2-3 общих места, 2-3 сравнения, 1-2 афоризма, 1 триаду, эпитетов и аллегорий по вкусу, столовую ложку пафоса, щепотку самоиронии и сарказм на кончике ножа. Кипятите на средней эмотивности до получения желаемой консистенции.
  • Если вы хотите приготовить острую речь, замените полпинты литоты на пинту гиперболы, добавьте общих мест, сравнений, пафоса, и за 3 минуты до готовности введите немного истерики и толику катарсиса.
  • А если вы хотите приготовить длинную речь, чтобы слушатели могли как ею следует насладиться, добавьте на каждые полгаллона смысла 2 лирических отступления, 5-6 риторических вопросов и столько же риторических восклицаний, 2-3 цитаты, 1-2 перифраза и вливайте по одной уместной шутке каждые 15-20 минут. Если речь становится слишком густой, то каждые 40 минут добавляйте одну притчу.
  • Отбить послевкусие, оставшееся у слушателей от речи конкурирующего оратора легко, добавив немного мейозиса и толику сарказма.
И так, правильно смешав соответствующие ингредиенты, каждый легко может приготовить сносную речь.
Из руководства
Упражнение.

Прочитайте речь чеховского героя. Какие полемические приёмы он использует в своём воззвании? Подчеркните метафоры, эпитеты, повторения, сравнения, просторечия.

«Что вы, например, скажете, сударь мой, насчёт такого красноречивого факта: как только чумазый полез туда, куда его прежде не пускали - в высший свет, в науку, в литературу, в земство, в суд, то, заметьте, за высшие человеческие права вступилась прежде всего сама природа и первая объявила войну этой орде. B самом деле, как только чумазый полез не в свои сани, то стал киснуть, чахнуть, сходить с ума и вырождаться, и нигде вы не встретите столько неврастеников, психических калек, чахоточных и всяких заморышей, как среди этих голубчиков. Мрут, как осенние мухи... Давайте мы все сговоримся, что едва близко подойдёт к нам чумазый, как мы бросим ему прямо в харю слова пренебрежения: "Руки прочь! сверчок, знай свой шесток!"»

- Чеховский герой про разночинцев

В. К. Однако приготовить речь, попросту пользуясь рецептом, примерно так же сложно, как, впервые прочитав рецепт, самостоятельно приготовить торт «Наполеон».

Г. О. Тем более, что просто рассказать о том, о чём вы хотели рассказать, мало. Надо ещё пробудить в людях чувства. Смешите их! Пугайте их! Возбуждайте любопытство, страх, отчаяние, надежду, ревность, алчность, зависть, снобизм…

Корр. Зачем?

Г. О. А затем, что возбуждённый человек способен на многое! Очень на многое. А вот критичность восприятия и способность анализа Ваших высказываний у него падает. И, если Вы этим грамотно воспользуетесь, Вы сможете заставить его сделать всё, что Вам угодно. «На жадину не нужен нож, ему покажешь медный грош — и делай с ним, что хошь!»

Корр. Зачем?

В. К. То есть что значит «зачем»? Вам совсем ничего не нужно?

Корр. И для достижения желаемого надо манипулировать людьми?

Г. О. Ну зачем же сразу манипулировать? Странный вывод, право. С людьми надо находить общий язык. И в этом вам поможет риторика!

Корр. И каким образом здесь поможет риторика?

Г. О. Для того, что бы завоевать доверие, надо искать общие места. А риторика поможет Вам их обозначить.

Корр. То есть общаться, узнавать друг друга? А это не из области психологии?

Г. О. Во время совещаний, презентаций, деловых встреч на это времени нет. Поэтому надо просто знать, какие веяния в народе, и предполагать, что незнакомец среагирует так, как реагирует большинство. И подавать нужные «посылки».

Корр. То есть общаться не с человеком, а с придуманным, виртуальным собеседником? Почему бы не воспринимать незнакомца как незнакомца, как пришельца из своего мира, о котором ты ничего не знаешь, и не пытаться понять, узнать его? Можно хотя бы спросить, чего человек хочет в конкретной данной ситуации… А если пользоваться предположениями, предубеждениями… Разве не они приводят к ошибкам?

Г. О. Из сотни человек с одним ошибёшься, с 99 нет. Рассчитывайте на большинство — не прогадаете.

В. К. Вот, например, Фараон. Ему предсказали, что еврейский мальчик свергнет его с трона. Значит, ему надо было провести кампанию по уничтожению еврейских мальчиков. И что он сделал? Правильно — он толкнул речь.

«Вот народ сынов Израиля велик числом и сильнее нас. Давайте исхитримся против него, чтобы он не умножился, а то ведь если случится война, примкнёт и он к противникам нашим и станет бороться с нами, и выйдет из страны.»
И древнеегипетский народ, как один, бросился загонять пришлых пастухов в трудовые лагеря и выслеживать рожениц.

Корр. Но это ж бред какой-то. Если плохо, что умножился, чем плохо, что уйдёт? И почему, если умножился, то перейдёт на сторону врага? А если это пятая колонна — то и пусть себе уходит.

В. К. Это Вам, как холодному рационалисту, бред, а египетскому народу понравилось!

Корр. Может, я и рационалист, но вовсе не холодная!

В. К. О, да я заметил. В связи с этим, не будете ли Вы так любезны и не позволите ли взять у Вас интервью?

Корр. Может быть, но давайте сначала с нашим интервью закончим… Скажите пожалуйста, а вам еврейских младенцев не жалко?

В. К. Ну, знаете, мы же не разбираем морально-этическую подоплёку дела! Мы об эффективности говорим! А Вам гастарбайтеров жалко?

Корр. Жалко!

Г. О. А значит, Вам надо баллотироваться в Гос. Думу с проектом по улучшению их жизни! И чтобы успешно провести проект, Вам надо овладеть риторикой!

Из руководства
ПОЛИТИК СОСТОИТ ИЗ СЛОВ! Дело — это слово! Слово — это факт! А что такое исторический факт? Если подытожить всю философскую полемику по этому поводу, то определение будет незамысловатым и отчасти обескураживающим: факт — это то, что приводится в архивных документах или научной литературе в качестве факта. Если в газете написано, что Большой Брат произнёс речь о подвиге товарища О'Гилви, это значит что
  1. Большой Брат произнёс речь
  2. товарищ О'Гилви существовал и совершил подвиг

и неважно, помнит ли сам Большой Брат о том, как произносил речь, и тем более неважно, помнит ли кто-нибудь товарища О'Гилви. Через 100 лет не останется живых свидетелей, а документы останутся. И, если в документах написано, что Океания воевала с Остазией, значит, Океания воевала с Остазией.

В качестве упражнения, установите, какое из этих утверждений является истинным и какое ложным:

  1. Ницше: «Бог умер»
  2. Бог: «Ницше умер»

Некоторые придерживаются мнения, что ни Бог, ни Ницше никогда не существовали, однако большинство признаёт существование обоих, поскольку от обоих остались книги, подписанные этими именами. Также меньшинство сомневается, а большинство уверено в существовании Шекспира и Гомера. А в существовании Платона и Аристотеля не сомневается никто, хотя по логике вещей, можно подумать, что наряду с Шекспиром и они - продукт коллективного творчества группы литераторов и философов.


Иллюстрация из руководства
Участники семинара обучаются основам эффективной полемики
Участников семинара учат достойно проигрывать спор Путину
Участник семинара учится произносить речь
Участник семинара учится произносить речь
Участник семинара учится произносить речь


В. К. И в этом поможет наш семинар. Контактный телефон: 13-666-666, спросить Джорджа и Васю. Мы научим вас приёмам эффективной полемики.

Корр. И какие же это приёмы?

В. К. Вопрос на триллион!

Г. О. Хотите узнать наши секреты, не прочитав книгу и не посетив семинар?

Корр. Да!

В. К. Пожалуйста, вот они:

  • Обещай. Никто же не заставляет выполнять обещания.
  • Отрицай очевидное.
  • Признавай невероятное.
  • Подави противника морально. Пусть расскажет, кто он такой, чего добился и вообще докажет, что он не верблюд.
  • Утверждай очевидное: «стартовые возможности по закону для всех одинаковы». И правда ведь, по закону — одинаковы. Так что нечего тут!
  • Соглашайся с аксиомами.
  • Не давай противнику делать из них выводы.
  • Используй побольше клише и общих мест.
  • Задавай риторические вопросы. И почаще. Мы живём в 2016 году, не так ли? Пусть противник на глазах у публики все время соглашается с вами.
  • Требуй аргументации.
  • Помни, что твои положения не требуют аргументации. С точки зрения банальной эрудиции они всем известны!
  • Отвечай вопросом на вопрос. Это позволяет перехватить инициативу и увести разговор в сторону.
  • Не отвечай на вопросы. «Я вас выслушал, а теперь дайте высказаться мне».
  • Требуй фактов.
  • Пропускай факты.
  • Ссылайся на авторитеты.
  • Высмеивай приверженность противника мнению авторитетов.
  • Используй спец.лексику. Противник не протестует, а «брызжет слюной», не критикует, а «обливает грязью» и «клевещет», не добивается ответа на свои вопросы, а «зациклился на второстепенных деталях» и т. п.
  • Навешивай ярлыки.
  • Обвиняй противника в навешивании ярлыков.
  • Используй универсальные ответы:
    • А ты кто такой?
    • Я в курсе. И что?
    • Сперва добейся, потом критикуй! Критикуя, предлагай! Все ваши предложения мы соберём в одно место.
    • Не верю!
    • Наши источники сообщают другие сведения.
    • Это ваше личное мнение.
    • Мы работаем над этим.
    • Обоснуй!
    • С точки зрения банальной эрудиции, всем известно, что…
    • Миллионы людей во всем мире…
    • вы же умный человек и не можете не понимать, что…
    • Других проблем нет? Тогда вернёмся к теме разговора.
    • А у вас негров линчуют!
    • Вы в этом не разбираетесь!
    • Это не имеет отношения у делу.
    • Это провокация!
    • А вас, %username%, я попрошу остаться.

И это ещё не всё!

Г. О. И всё это (и многое другое) мастерски использует Путин!

В. К. А как мастерски он расправляется с оппонентами! Вы ему о Политковской — он вам о журналистах, погибших в Ираке; вы ему про энергетический шантаж — он вам про «единые рыночные принципы»… Вы ему про войну с Грузией — а он строгий выговор ОБСЕ за вмешательство во внутренние дела других стран. А марку как держит: голос не дрогнет, глаз не моргнёт, пальцем грозит, как директор проштрафившимся школьникам, и улыбка до ушей! А попробуешь поймать на вранье — просто «забудет» ответить на вопрос, да ещё сам что-нибудь такое спросит, что мало не покажется.

Корр. Но это ж… демагогия какая-то!

Г. О. Мы не пытаемся давать морально-этическую оценку этим приёмам. Плохо говорить так с ребёнком, но если прицепится какой-нибудь Ларри Кинг — вмажьте ему по полной!

Из руководства
Политика - это продолжение войны другими средствами. Бескровными, законными - но всё же войны. Так не дайте противнику сразить себя! Сразите его. На месте. Словом. Помните: умелый язык сильней пистолета!

В. К. Впрочем, и в семейной жизни пригодится! Вот например, прицепится к вам жена: «Мы идём в гости к маме, пожалуйста, надень носки!» А вы её срежьте: «Может, мне ещё фрак надеть?» Оп-па!

Корр. Нет у меня никакой жены! Я женщина!

В. К. Простите великодушно, замечтался. Позвольте поведать Вам несколько безотказных способов победить мужа в споре!

Корр. Нет!

В. К. Как нет? Вы же хотите победить мужа в споре!

Корр. Не хочу. Знаете, по-моему, так и до развода недолго. Это ж так жить невозможно, друг друга срезая.

В. К. В споре главное что? Победа! А побеждать — это наука!

Из руководства
Как сказал товарищ О'Брайен: «Цель репрессий — репрессии. Цель пытки — пытка. Цель власти — власть.» Добавим к этому: Цель победы в споре - победа в споре! Желаем вам побед!

Корр. А может, лучше учиться понимать и быть понятым?

Г. О. Друг мой. Вы хотите преуспеть в век чиновников? Разве не Вы изъявляли желание защитить права гастарбайтеров? Но ведь Вы наверняка хотите большего? Вы хотите жить в правовом государстве? Вы хотите свернуть план Сколково и выделить из бюджета средства на медицинские услуги для инвалидов и детей-сирот? Вы хотите, чтобы в Думе были дискуссии вплоть до обсуждения импичмента президенту? Вы хотите, чтобы не душили СМИ, чтобы отменили дурацкую реформу образования, чтобы приняли эффективные экономические законы и Россия слезла с нефтяной трубы?

Корр. Ну… хочу.

Г. О. Тогда забудьте что на носу у Вас очки, а в душе осень! И баллотируйтесь в Думу! А чтобы Вас услышали, говорите с народом на его языке! Мочить в сортире… жевать сопли, есть землю, нарезать резьбу, хватать за яйца… бьём один раз, но по голове… отрезаем, чтобы не выросло… замучаетесь пыль глотать! Какой великий, могучий…

Корр. …хамский и приблатнённый язык гопника с Лиговки.

В. К. Умница! Вы ухватили суть! Так будьте смелее! Отбросьте интеллигентские замашки! Говорите с народом на его языке!

Из руководства
Демагогия - господство власти народа, черни в управлении“. [Толковый словарь живого великорусского языка / Сост. В. И. Даль. 1-й т. — М., 1955. С.427.]

Г. О. И пусть мир вздрогнет!

  • Президента Израиля обвинили в изнасиловании? — Молодец мужик, мы ему завидуем!
  • Какие-то чуваки метят на Ваше президентское место? — Денег и власти они хотят!
  • Какой-то старикашка-когрессмен строчит письма в защиту Ходороковского — Если б мне столько заплатили, я бы тоже писал!
  • А подлодка — объясняю для тупых — утонула!

И народ Вас полюбит! И люди к Вам потянутся! Что, собственно, Вам и нужно!

Корр. Мне?

В. К. Дорогой мой интеллигентный друг! Не делайте по Чубайсу — делайте по уму! Говорите с народом на его языке — и народ будет ваш. А Гайдар с его «Отнюдь» может идти лесом!

Г. О. И всему этому мы вас научим на нашем семинаре. Контактный телефон: 13-666-666, спросить Джорджа и Васю.

Корр. Понятно.

В. К. Ну, что ж. Наше время подошло к концу. Спасибо за плодотворную встречу!

Корр. Плодотворную в каком смысле?

Г. О. Мы Вас внимательно выслушали и в следующее издание руководства вставим доводы, убедительные для интеллигентсвующих моралистов. Будьте уверены, после прочтения этой книги даже Вы поверите, что риторика — это и есть подлинная жизнь!

Корр. И всё же я хочу задать вам ещё один вопрос. Как ваша книга и ваш семинар вписываются в предвыборную кампанию 2012? Это PR или анти-PR?

В. К. А это, друг мой, мы оставим вам для самостоятельного размышления в качестве домашнего задания.

(Б.) В настоящее время большинство политических и общественных деятелей прошло обучение на семинаре «Говорить по-путински», что разительно сказалось на их ораторском мастерстве. Некоторые яркие высказывания учеников Оглобли-Карасика мы приведены в ниже:

Обучение завершено. Самостоятельное выступление
Почему Ходорковского преследовали, а Абрамовича — нет? Ну, вы должны признать, что не всегда удаётся сразу поймать всех. Одним везёт больше, другим — меньше.
~ Герман Греф, председатель правления СберБанка РФ
Какие проблемы могут быть? У нас в республике абсолютно никаких проблем не может быть. Есть в республике хозяин, и есть люди, которые должны работать и выполнять свои функциональные возможности.
~ Рамзан Кадыров, президент ЧР, об истинном положении дел в Чечне
Ни один бандит, который совершает преступление и бегает в горах, не уйдёт от правосудия. Мы днём и ночью будем искать их и уничтожать.
~ Руслан Алханов, министр внутренних дел ЧР, о правосудии
Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе *банем по Тбилиси.
~ Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы, обладатель ордена «За заслуги перед Отечеством»
Падая в бездну, постсоветское общество уцепилось за «чекистский» крюк. И повисло на нём.
~ Виктор Черкесов, Глава Госнаркоконтроля, про страну в мясной лавке
Простите, если где-то крою нецен… нелитературным языком. Ежели какого нехристя поймаю — в пятак въезжаю. Ну, пусть не обижается, потому что бьюсь я не за себя лично.
~ Юрий Копылов, мэр Владивостока
С финансированием у нас нет проблем. Моральная поддержка Кремля позволяет нам сказать бизнесменам: ребята, нужны деньги на национальный проект.
~ Василий Якеменко, глава движения «Наши», про взаимоотношения власти и бизнеса
Решения съезда «Единой России» должны стать законами.
~ Борис Грызлов, спикер Государственной Думы, про законодательную базу
Противники России никуда не делись, и многие вызовы остаются на повестке дня. В этой связи особенное внимание наша партия уделит борьбе с коррупцией. Выполняя поручение Президента, мы инициируем программу антикоррупционных мер.
~ Борис Грызлов, спикер Государственной Думы, про борьбу с врагами
То что Шандыбин проиграл в Свердловске, ну причин наверно много. У нас не любят, вообще, приезжих. Патриотизм живёт в каждом из нас.
~ Александр Вешняков, Председатель Центральной избирательной комиссии РФ, про патриотизм
Для достижения своих грязных целей так называемые кандидаты в президенты не брезгуют абсолютно ничем.
~ Евгений Трофимов, депутат Государственной Думы
Гарри Каспаров вернулся из Америки, как некогда его коллега, Лев Троцкий…
~ Аркадий Мамонтов, журналист, как бы намекает
Вернуть смертную казнь для террористов и ввести ответственность для их родных и близких — чтобы подумали, прежде чем взрываться.
~ Аман Тулеев, депутат Государственной Думы
Весело тут у вас
~ Уго Чавес про Кремль

В настоящее время запрос на проведение этого семинара поступил из многих зарубежных стран. Как сказал министр иностранных дел России Сергей Лавров: «С окончанием холодной войны завершился более длительный этап мирового развития, когда в мире доминировала европейская цивилизация. Подход России заключается в том, что конкуренция становится подлинно глобальной, приобретая цивилизационное измерение, то есть предметом конкуренции становятся в том числе ценностные ориентиры и модели развития.»

Материал предоставили: Анфиса Тургенева и Люся Затычкина, ведущие программы «Лицей лжесвидетельства»

Тайный советник Кремля[править]

Гадание по книге

ТЕМА: Многие кремлёвские решения принимаются на основе гадания по книгам. Гадания проводит тайный советник Кремля ████

Гриф секретности определил: МИНИЗО, МИНИЛЮБ

Теги: CIS, ВОТ ЗЕ ФАК, S DUBA RUHNULI, BABKI


(А.) Фрагмент записи совещания узкого кабинета Кремля.


П-н: И как мы будем повышать рейтинг? Есть идеи?

████: А что если устроить маленькую победоносную войну?

М-в: Уже было.

П-н: Есть ещё идеи?.. Нет идей. Обратимся к нашему оракулу!

████: Стеллаж 2, полка 4, том 5

М-в достаёт книгу.

████: Страница 165, абзац 10

Aquote1.png

– Да! – кричал он. – Шахматы обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Васюки станут центром десяти губерний! Что вы раньше слышали о городе Земмеринге? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там был организован международный турнир. Поэтому я говорю: в Васюках надо устроить международный шахматный турнир!
...
Это же все чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием таких величайших вельтмейстеров съедутся любители шахмат всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Васюки. Во-первых, речной транспорт такого количества людей поднять не сможет. Следовательно, НКПС построит железнодорожную магистраль Москва – Васюки. Это – раз.
Два – это гостиницы и небоскрёбы для размещения гостей.
Три – это поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать – овощи, фрукты, икра, шоколадные конфекты. Дворец, в котором будет происходить турнир, – четыре.
Пять – постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придётся построить сверхмощную радиостанцию. Это – в-шестых.
Теперь относительно железнодорожной магистрали Москва – Васюки. Несомненно, таковая не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в Васюки всех желающих. Отсюда вытекает аэропорт «Большие Васюки» – регулярное отправление почтовых самолётов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелос и Мельбурн.

Aquote2.png
Межпланетная Олимпиада

М-в: Шахматы мелковато как-то. А что насчёт Олимпиады?

П-н: Хорошая мысль. С Олимпийским комитетом я договорюсь.

М-в: А где? В Москве уже была. В Питере?

П-н: В Сочи. Хороший город, я там зимой отдыхал.

М-в: А снег будет?

П-н: Я там катался на лыжах, и я знаю — настоящий снег гарантирован. На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днём, в то время как в горах — настоящая зима.

████: Раз гарант конституции обещал, значит, будет.

П-н: Ну, давайте, раз уже так удачно начали, продолжим по той же книге.

████: Страница 167, абзац 2

Aquote1.png

– Не беспокойтесь, – сказал Остап, – мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стеснённые жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Васюки. Сюда переезжает правительство. Васюки переименовываются в Нью-Москву, а Москва – в Старые Васюки. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
– Всего мира!!! – застонали оглушённые васюкинцы.
– Да! А впоследствии и вселенной.

Aquote2.png
Нью-Москва

М-в: Это про Сколково? Правда, я хорошо придумал?

П-н: А если мыслить масштабнее?

С-н: Если мыслить масштабнее, то надо-таки строить Нью-Москву. На северо-западе… или на юго-западе.

П-н: Правильно. Множишь на 2,5 — и вот она уже и резиновая!

М-в: А хорошо иметь домик в деревне… с видом на Белый дом!

С-н: Значит, будем строить!

М-в: Что-то мне странно это всё как-то.

С-н: В таком случае послушаем музыку?

████: Стойка 2, диск 14, песня 5.

Так вот ты каков, План Путина!
(Звучит Noize MC)
Люди заполняют квартиры новостроек, как цифры поля «Excel»,
Каждый по своей формуле — кого-то умножат, кого-то поделят,
Опухоли новых районов пол-области уже съели,
Через полвека все россияне достигнут заветной цели:
Каждый сибиряк будет по факту прописан в столице,
Замоскворецкая линия уткнётся в финскую границу,
А новую конечную Сокольнической выкопают на Камчатке,
И карта метро станет листом площадью один гектар в распечатке.
Голос, объявляющий станции, несколько раз в ходе поездки
Будет просить пассажиров перевести время на местное,
И рекламные объявления запестрят обильно
Двадцатизначными городскими и тридцатизначными мобильными.
А для удобства управления, в конце концов,
Мэром и президентом выберут сиамских близнецов.
Фраза «Москва — не резиновая» не зря крылатой стала,
Москва из куда более эластичного материала.

П-н: Ну вот, что я говорил? Резиновая!!!


(Б.) Ещё один фрагмент ещё одного совещания

████: Стеллаж 3, полка 2, том 14 … страница 72, абзац 4

Aquote1.png

- Что же бывает на уроках "веселенья"? - поинтересовалась учительница.
- Когда что, - ответила Пеппи, - но чаще всего урок начинается с того, что все ребята выпрыгивают через окно во двор. Потом они с дикими воплями снова врываются в школу и скачут по партам, пока не выбиваются из сил.
- А что говорит учительница? - снова поинтересовалась фрёкен.
- Ничего не говорит, она тоже прыгает вместе со всеми, но только хуже остальных. Когда нет больше сил прыгать, ребята начинают драться, а учительница стоит рядом и их подбадривает. В дождливую погоду все дети раздеваются и выбегают во двор - они скачут и танцуют под дождём, а учительница играет на рояле марш, чтобы они скакали в такт. Многие даже становятся под водосточную трубу, чтобы принять настоящий душ.

Aquote2.png
Урок веселенья

М-в: Значит, займёмся реформой образования?

П-н: Убираем из программы физику, химию, биологию…

М-в: астрономию, алгебру, геометрию…

П-н: историю, литературу…

М-в: Оставляем танцы и динамические игры… и основы безопасности жизни, разумеется.

П-н: И добавляем патриотическое воспитание.

М-в: О да, без патриотического воспитания никуда.

П-н: И ЕГЭ, по-моему, должен остаться.

М-в: При условии, что выполнять его будет учительница.

П-н: Конечно.


(В.) И так всё время.

Президентом России станет свинья[править]

ТЕМА: По нашим прогнозам, на выборах 2018 победит свинья.

Гриф секретности определил: МИНИПРАВ, МИНИМИР

Теги: CIS, ВЫБОРЫ


По опросам россиян определился самый популярный кандидат в президенты РФ. По странному стечению обстоятельств им стал не человек, а поросёнок, основавший движение имени себя. Вот запись одного из его предвыборных выстулпений:

Меня зовут «Нах-Нах», и это символизирует! «Нах!» — это мой ответ миру! Когда мне предлагают одно из двух, я выбираю «нах»! Когда мне говорят, что выбора нет, я выбираю «нах»! Когда меня спрашивают, что я собираюсь делать, я говорю: «Нах!»

Кандидат Нах-Нах

— Единая Россия — твоё будущее! Учетверим ВВП!

— Нах!

— Работать, работать, и ещё раз работать!

— Нах!

— Да здравствует коммунистическая революция! Вернём СССР!

— Нах!

— Увеличим влияние России в мире!

— Нах!

— Пойдём бороться с нелегальной иммиграцией!

— Нах!

— А наша партия не присоединяется! Не присоединяйтесь вместе с нами!

— Нах!

— Выбери нашу партию, а программу разработаем вместе после выборов!

— Нах!

— Голосуй или проиграешь!

— Нах!

— Напиши статью в Абсурдопедию!

— Нах! В Абсурдопедии и без меня немало графоманов людей, склонных к литературному творчеству! Лучше я буду баллотироваться в президенты. А вы придите на избирательные участки, вычеркните всех нах и впишите моё имя!

«Нах!» — лучший ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального! А если вы думаете, что ответ — это 42, то я вам овечаю: «Нах! 42 и нах — это одно и тоже, нах! Нах-нах!»


Материал подготовил: Ronald Boozer

Что скрывают власти Алжира[править]

ТЕМА: Тайна главы Алжира

Гриф секретности определил: МИНИМИР, МИНИЛЮБ

Теги: ASIA

СИНОПСИС: Тайна главы Алжира оказалсь вовсе не тем, чего кто-либо ожидал.

(А.) У алжирского дея шишка под самым носом!

(Б.) Коментарии: без комментариев

Материал предоставил: Н. В. Г.

Рецензии читателей[править]

Award-star-gold-3d.png верните_кукол_на_тв

Была ли эта страница полезной?
Очень полезная статья! Всегда полезно знать, что происходит за кулисами официальной политики!
Легко ли было понять эту страницу?
Конечно. И ежу понятно, что все козлы!
Была ли эта страница достаточно полной?
Нет, книга не окончена. Это новая атака на Викиликс?
Как можно сделать эту страницу лучше?
Добавить разоблачений.
Есть ещё комментарии?
Свободу Ассанжу!!!


Award-star-gold-3d.png почвовед

Была ли эта страница полезной?
Польза? Скорее вред!
Легко ли было понять эту страницу?
Конечно: и ребёнку ясно, что автор - враг народа!
Была ли эта страница достаточно полной?
Вообще не надо было всё это публиковать!
Как можно сделать эту страницу лучше?
Добавить разоблачительных материалов про США и Израиль.
Есть ещё комментарии?
Ассанжа под суд!!!


Neoclassical Velocity.JPG Менеджер-Коля

Была ли эта страница полезной?
Благодаря этой статье я сдал тысячи преподу английского. А то пришлось бы самому переводить.
Легко ли было понять эту страницу?
Аббревиатуры непонятные.
Была ли эта страница достаточно полной?
Нет, напишите ещё. А то что я буду делать в следующем семестре?
Как можно сделать эту страницу лучше?
Добавить ссылок на исходники. Самому искать трудно, я не в ладах с инетом.
Есть ещё комментарии?
Автору респект.


Neoclassical Velocity.JPG phil_neunivako

Была ли эта страница полезной?
Какая нафиг польза? Все это есть в инете. Вы бы ещё башорг издали :-)
Легко ли было понять эту страницу?
Политоты многовато!
Была ли эта страница достаточно полной?
Нет, отсутствуют юмор, реклама, гороскопы и MMORPG.
Как можно сделать эту страницу лучше?
Добавить картинок с красивыми девушками и MP3 бесплатно.
Есть ещё комментарии?
Если вам так хочется что-нибудь издать, издайте TOP-100 Anekdotov.net


Neoclassical Velocity.JPG Николай_Дмитриевич

Была ли эта страница полезной?
Польза немалая!
Легко ли было понять эту страницу?
Не только всё понял, но и почерпнул для себя много полезного!
Была ли эта страница достаточно полной?
Хочу ещё побольше таких и похожих разоблачений.
Как можно сделать эту страницу лучше?
Лучше не улучшать, а выпустить продолжение.
Есть ещё комментарии?
Напишите про мэра деревни Пучки. Вот вам материал. Нашего мэра Колокольцева я знаю с детства, мы, так сказать, в одном классе учились, так что я всю его подноготную ка свои пять пальцев знаю. Вася был целеустремлённый парень, а всё же, случалось, прогуливал, особенно математику, и боится волков с тех пор, как заплутал в лесу и его на дерево загнала стая. С женой он живёт дружно, а с тестем ругается и называет его свиной мордой и козлищем, и попраздникам они вместе лепят пельмени и крутят кулебяку с мясом, на это рождество налепили две сотни штук. А чтобы пить, он не пьёт, но васина тёща маринует мухоморы и через них у гостей едет крыша и случаются случаи. Например, Гриша Пальцев, вместо чтобы домой попасть, зашёл в коровник и побил вместо жены быка-производителя, за что когда вышел из больницы Вася его оштрафовал, что считаю несправедливым, так как это его тёща мухоморами Гришу кормила. А что говорят, Вася к Любке ходит, то всё неправда, но васина дочка в городе от студента ребёнка прижила. А ещё Вася любит ловить рыбу и у него аллергия на клубнику, а брата своего в Краснотракторном он только на семейных праздниках видит, потому что поссорились. Опубликуйте это христом-богом прошу, а то народ не знает, кто у него мэр. С уважением, Николай Дмитриевич Петров из деревни Пучки


Neoclassical Velocity.JPG Физик-Максим

Была ли эта страница полезной?
Книга - чушь! Автор - дурак!
Легко ли было понять эту страницу?
А легко ли понять детский лепет?
Была ли эта страница достаточно полной?
Мою статью про компьютерный вирус удалили, а эту чушь печатаете!
Как можно сделать эту страницу лучше?
Вернуть мою статью!
Есть ещё комментарии?
Я вас всех в текстовый файл записал! Учтите!


См. также[править]

Понравилась статья?
Кинь ссылку на неё в свой блог, поделись с друзьями.


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.net ).