Участник:3,1415/Как правильно:Пользоваться половыми органами
| Библиотека дельных советов |
| Как правильно |
|---|
 |
| Кладезь мудрости |
| Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
| Найти дельный совет |
| Определения терминов |
Здравствуйте, детки!
Сегодня мы с вами узнаем, что такое половые органы и как ими пользоваться.
Для начала, давайте выясним, кто из вас мальчик, а кто — девочка. Протяни, дружок, свою ручонку вниз и пощупай себя между ног. Что ты там нащупал, малыш? Если мягкую сосиску, тогда я тебя поздравляю, ты — самый настоящий мальчик. А если не нащупал ничего, кроме узкой щёлки, тогда ты просто девочка.
— Худыбердыев, сейчас же положи линейку обратно! Рано тебе ещё свою сосиску измерять. Вот отрастишь её до колен, как у твоего папы, тогда займёшься измерениями! Положи линейку, я сказала!
Дети, не отвлекаемся и продолжаем урок...
Что же ещё интересного мы узнаем, пощупав себя? Очень многое, дружок.
Ты наверное слышал не раз, что Бог создал человека по своему образу и подобию. Из Священного Писания мы знаем, что Бог сотворил сначала Адама, а потом, когда Адаму стало скучно жить в одиночку в Райском Саду, ампутировал у Адама ребро, соскрёб с него молекулы ДНК и в лабораторной пробирке вырастил из них Еву. О чём это нам говорит? А о том, мой маленький любознательный проказник, что Бог был как две капли воды похожим на Адама. Это значит, что у Боженьки тоже есть сосиска между ног, и он на момент создания человека был мужчиной! Это служит научным подтверждением того, что мужчина — это первозданный божий человек, а женщина — продукт вторичного производства.
— Петя, прекрати шептать Кате на ушко всякие гадости. Знаю я, что ты там шепчешь, мерзавец! Косичкин, не надо мне здесь про 14 гендеров сказки рассказывать! Катя, не слушай Косичкина. Все знают, что он выходец из ущербной семьи: у него две мамы вместо папы, да и сам он из пробирки родился. Косичкин, передай своим мамам, чтобы они перестали тебе в уши вливать трансгендерную пропаганду. Статья уголовного кодекса по ним плачет. Да-да, а по тебе — колония для малолетних преступников. Так и передай! И хватит огрызаться. Я твоим мамам в бабушки гожусь.
М-м-мм....Что-то мы отвлеклись от главной темы нашего сегодняшнего урока...
Итак, как устроены половые органы, зачем они нужны и как ими правильно пользоваться?
Теперь, девочки, закройте ладошками свои ушки. Сейчас рассказываю только для мальчиков.
Важно помнить, дружок, что половые органы не предназначены для развлечений. Самое главное их назначение — размножение половым путём. Поэтому эти органы и называют «половыми».
— Нет, Катенька, «половой» в кабаке — это не орган. Это профессия такая. Кстати, почему ты подслушиваешь. Я же сказала, девочкам закрыть уши ладошками. Ну-ка, давай свои ушки зажимай побыстрее!
Продолжаем...
Нормальное состояние твоей сосиски, дружок, — висеть безжизненно между ног и периодически выводить жидкие отходы в систему канализации или под куст, если поблизости не оказалось туалета. А когда наступит время для размножения, твоя сосиска превратится в палку салями. Но для этого ты ещё маловат. Подрастёшь, узнаешь, что с этой колбасой делать.
— Нет, Петя, заниматься сексом — это не главная функция полового органа. Да, Петенька, даже со своей законной супругой. Косичкин, прекрати мне перечить! Ах, тебе твои мамы рассказывали?! Передай своим мамам, что то, чем они там у себя в спальне занимаются — это не секс, а срамота и позорище. Косичкин, закрой рот и становись в угол до конца занятия!
Продолжаем урок, ребята...
Все остальные функции половых органов являются второстепенными. Например, своей сосиской можно
- забивать гвозди...фигурально выражаясь
- соревноваться с друзьями в количестве мест, куда её удалось засунуть
- сравнивать длину сосисок твоих друзей
- угрожать
- вставлять в разные места жертвам бытовых насилий и военных преступлений
— Нет, Коленька, писать в лифте — это не второстепенная функция половых органов. Ты сам не писаешь в лифте? Умничка, молодец. А кто писает? Обама наверное.
Так, не отвлекаемся...
Бывает, что некоторые непослушные дети ведут себя нехорошо и используют свой половой орган не по назначению — они занимаются онани... м-м-мм-рукоблудием.
Рукоблудие, мылыш, это ужасно вредное и порочное занятие!
— Нет, Гришенька, я не буду показывать, как заниматься рукоблудием. Нет-нет, будь хорошим мальчиком и застегни ширинку. Не надо здесь устраивать никаких презентаций. Я не сомневаюсь, что ты умеешь. У себя дома бабушке или родителям будешь показывать.
Мда... На чём мы остановились, детки?
Ах да, на рукоблудии. За занятия рукоблудием, мой милый дружок, Боженька тебя покарает. Очень сильно и жестоко! У тебя появятся такие расстройства и неприятности, которые невозможно будет вылечить, и никто — даже самый лучший в мире доктор — тебе не сможет помочь.
Помни, малыш, что рукоблудие — грех! И оно имеет негативные последствия:
- на ладошках у тебя вырастут волосы
- на твоей голове каждый волосок повыпадает
- твоя мордашка покроется угрями
- твоя попка покроется незаживающими язвами
- ты начнёшь страдать слабоумием
— Кочерёжкин, не надо острить! У тебя уже появились первые признаки слабоумия. Если будешь деградировать с такой скоростью, через год тебя назначат губернатором Санк-Петербурга. Будешь там людей смешить, на государственной службе.
Дети, прекратите галдеть. Продолжаем урок...
Теперь мальчики закрыли ушки ладошками. Рассказываю только для девочек.
— Ванечка, не Светочке ушки закрывай, а себе. Вот так, молодец. Хороший мальчик!
Итак, дружок, самая важная деталь полового органа у девочки называется девственная плева. Её нужно беречь, как зеницу ока! Потому что без неё тебе, малышка, никогда (повторяю — ни-ког-да!) не выйти замуж! Даже если у тебя получится охмурить какого-нибудь близорукого очкарика, без девственной плевы ты опозоришься на весь город. Видишь ли, дружок, священные обычаи наших предков требуют, чтобы после первой брачной ночи твоя свекровь вывесила на всеобщее обозрение простыни, на которых ты со своим мужем занималась... сама понимаешь чем. И если, не дай бог, они не окажутся замаранными твоей девственной кровью, тебе не сдобровать! Слава Богу, мы живём в цивилизованном обществе — у нас не применяют варварских методов расправы с обманщицами, и никто на центральной площади или стадионе «Динамо» не собирается до смерти забивать тебя камнями. Но ты, малышка, можешь себе представить, какое страшное пятно позора ляжет на тебя и твоих родителей, если люди увидят белоснежное сияние твоего постельного белья.
Для чего же, дружок, девочке нужен половой орган? Конечно же, для того, чтобы рожать защитников Родины. Чем больше, тем лучше! Это весьма патриотично, и Боженька одобряет!
Есть, конечно, нехорошие девочки, которые используют свои половые органы для извлечения личной выгоды. А именно, с их помощью они
- устроиваются на хорошую работу
- обеспечивают себе быстрый карьерный рост
- окручивают богатых женихов и любовников... и даже
- оскорбляют чувства верующих
Есть и такие, которые в качестве полового органа используют и другие части своего тела, включая...м-м-ммм...губы, груди, руки, ноги и даже — о, Боже! — анальное отверстие.
Таких нехороших девочек, несомненно, ждёт суровая Божья кара, и гореть им вечно в аду.
— Куропаткина, что значит «насосала у директора»?! Ничего я не насосала! К твоему сведению, мне присвоили звание заслуженного учителя за большой вклад в воспитание таких балбесов как ты... Я, с директором?! Это грязные слухи! Что-о-о-ооо, тебе твой дедушка рассказал? Старый болван, как ему не стыдно! Мразь! Безобразие! Это не дети, а бандиты-малолетки какие-то!... Ох, детки, милые... звоните срочно в скорую... бегите... скорее, к директору... скажите, Марь Ивановне с сердцем плохо... передайте, что ключ под ковриком... чтоб цветы не забывал поливать... раз в неделю...
