Абсурдилище:Красная площадь
|
Добро пожаловать в Абсурдилище
| |
|---|---|
|
|
Этой статье нужна ваша помощь, чтобы выбраться отсюда!
Приведите её в надлежащий вид, сделайте смешной и красивой, если вам не безразлична её судьба. Если вы полагаете, что работа над статьёй завершена, поставьте её на выпуск. |
 |
Статья нуждается в абсурдофикации Как это делать, написано здесь.
|
Красная
площадь
фигачит
пендосу
могучим
бараном
в волосы.
…как-то так
Баран боднул его, не умер он,
Сова кричала, нет, не умер он,
И микроскоп дубасил бошку, нет не умер он,
И серп и молот и сова и неба эта синева, всё обратилось против, но не умер он,
Какой то фхтанк, баран летучий, какой же был он не везучий
Блондинка там в него стреляла, и всё равно не умер он,
ЛУБЯНКА, КОТ, КАМЧАТКА, БОГ — что только не стреляло…
Но вот когда вся Красна площадь на него упала, вот тут-то умер он.
Никогда не пытайтесь захватить красную площадь.
Красная площадь (науч. Инфракрасная площадь) (от лат. cross plats) (быть может, упрощение от фр. croassan place) — Главный военный полигон Россиии. Специально построен под окном у Путина, чтобы тот, не вставая с трона, мог наблюдать за учениями 9 мая. Является аномальной зоной сверхинтенсивного инфракрасного излучения, обусловленного красным смещением, вполне типичным для России (подробнее Релятивизм в России). Примечательно, что несмотря на то, что в целом в России это излучение имеет тенденцию к угасанию, на Красной площади наблюдается обратная тенденция.
В соответствии с новой редакцией правил дорожного движения, красная площадь — вариант разметки на проезжей части, по которой могут перемещаться исключительно спец. машины, в крайнем случае пожарные и кареты скорой помощи. За нарушение предусмотрен нехилый денежный штраф.
История[править]
Первое упоминание о Красной площади относится к −273 году чужой эры. Приводим цитату из «созданиявсегосущего» из Новейшего завета:
|
И получила Алиса Селезнёва по лбу бутылкой с неба упавшей, и узрела, что в бутылке заключён из бумаги с позолотой, свиток. И развернула она его, и узрела сие: «Постановлением Московского федеративного собрания представителей федеральных округов федерального значения Российской Федерации, постройка Красной площади запрещается, как проявление экстремизма.» И молвила Алиса, в высь свой глас направив, — «Да чтоб вам всем подавится! Всё равно здесь будет Красная площадь!» |
|
Дело в том, что местная Московская администрация в 2018 году задним числом запретила постройку Красной площади, произошедшую в −273 году. Как сейчас стало известно, именно это и вызвало постройку Красную площадь.
Известны и другие исторические упоминания. Например:
• В том же Новейшем завете есть предсказание насчет Красной площади.
|
|
Ленин погибнув, захоронен будет на Красной площади. |
|
• В том же Новейшем завете есть другое предсказание насчет Красной площади.
|
|
И пойдёт год примерно 2090, и будет в России хаос. И тогда в красной одежде на красном фхтанке придёт Она,(Алиса Селезнёва) посреди Красной от крови площади встанет, и вновь людей, что у власти сидели, объединит с землёй, убив их душераздирающими криками послушных ей Труъ Сов С Бананами В Ушах, вызванными ужасным положением дел в стране, и зохавав их бабочками фхтанка, а остальным в красный чистый край покажет дорогу. А заодно выгонит Америкосов-Оккупантов, выведя их фхтанки из строя гиганским 969 миллиметровым в диаметре микроскопом, и сварит себе компот из яблок с бананами, что из совиных ушей, прямо на Красной площади. И скажет: «Долой релятивистскую практику правового поля! Да здравствует традиционная механика!». И вернутся люди к Её заветам. |
|
Время постройки[править]
Достоверно никому не известно, когда была построена Красная площадь, но один очевидец сообщает: «Вот не было, не было… а потом кааааааааак вдарило! И смотрю, рррррраз! А вот ведь она, Красная площадь!». При этом, показывая на шишку, утверждая, что Красная площадь упала на него и больно ударила. По его словам, это произошло во вторник в 10:30.
У нас имеется относительно достоверное доказательство о том, что это правда. Оно состоит в том, что в неком дневнике некоего немца, который исследовал Россию имеется следующая запись:
|
|
Да. Недаром говорят, что Россия плохо влияет на людей. После пьянки я проспал столько, что не знаю какой сейчас год, месяц… Знаю, что вторник (у соседа спросил). В общем, проснулся я сегодня в первые после пьянки, где-то в 10:30; меня разбудило то, что в центр Москвы упало что-то невероятно тяжёлое, и почему-то в дверь постучала сова и спросила: «Молодой человек, купите сало?». Я сказал: «Белка что-ли?». А она сказала: «Нет, что вы. Я сова!». |
|
Также известно, что Красная площадь в Москве была уже до Коммунистов, что позволяет приблизительно указать время постройки: −273 г. ч. э. ~ 1917 г. н. э.
В квадратных стихах[править]
(без учёта знаков препинания)
1*1 Крик раздавленного микроскопом
А!
2*2 Крик совы, которая представляется «официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади» после разговора с риальным пацаном
Ух
На!
3*3 Когда пришёл на красную площадь и думал, что хуже уже не будет
КОТ?
БОГ?
Охх…
4*4 Когда увидел сову, у которой бараньи рога, бананы в ушах, броня на ресницах и на теле, и которая орёт
Танк —
«Сова»
Летя
орёт.
5*5 Почему у вас вместо танка хрень какая-то, половины роты нет, а про боеприпасы вообще молчу?
Баран
На нас
Валил
Камаз
Капец
6*6 Обращение Алисы Селезнёвы к охотникам за кирпичами
На фига
Пришёл
Сюда ты?
Красен
кИрпич
Увидал?
7*7 Знаменитое «щас, эта…»
Красная
площадь
фигачит
пендосу
могучим
бараном
в волосы.
8*8 Фанат фхтанковых парадов на Красной площади
Ооо, Баран
Подумал я
На фига те
Конопля?
Тута ведь
Хватает я
Чай глюка
И абсурдА!
9*9 О причине эпичности, зубодробильности и длинны названий Красной площади.
Вот Ктулху,
Может ли тя
ЗохавАть а?
Да нет, ведь
Если чё тут
На бумажке
Записать, то
Хрен он там
Её зохавЁт!
Аномалии[править]
Как уже сказано ранее, Красная площадь является Источником Интенсивного Инфракрасного Излучения (ИИИИ). Уровень этого излучения на порядки выше, чем средний общероссийский.
Для сравнения: Красная площадь 5842.88Дж/(сек*м²), МГУ 2531.9Дж/(сек*м²), Москва 986Дж/(сек*м²), Россия 38.3Дж/(сек*м²), среднее по земле 6.3Дж/(сек*м²).
Примечательно то, что Красная площадь — крайне неоднородный источник излучения. Например, в мавзолее 134780.8Дж/(сек*м²), у одной брошеной консервной банки 0Дж/(сек*м²).
У другой брошеной консервной банки −273Дж/(сек*м²) (как? не спрашивайте). В общем, если будете ходить по ней с детектором, вы увидите частую смену показаний прибора.
Кроме того, наблюдаются цикличные изменения уровня излучения. Существуют циклы Дневные, Недельные, Месячные, Годичные, Десятигодичные, Вековые.
Дневные циклы[править]
Наибольшая интенсивность в полдень, наименьшая в полночь. Предположительно, обусловлены тем, что бактерии, живущие в кирпичах Красной площади, и предположительно непосредственные источники ИИИ, в качестве источника энергии используют свет.
Теория подтверждается тем, что днем интенсивность излучения на 20 % выше, чем ночью, и график примерно повторяет график интенсивности солнечной радиации.
Имеются данные, что хотя бы раз в день над Красной площадью пролетает Сова С Маленькими Бараньими Рогами.
Недельные циклы[править]
Интенсивность наименьшая в воскресенье, резко увеличивается в понедельник, постепенно уменьшается до уровня воскресенья.
Предположительно, обусловлены тем, что вышеупомянутые бактерии используют в качестве источника энергии ещё и вибрацию, созданную движением прохожих. Так, интенсивность Излучения в понедельник на 40 % выше уровня Излучения в воскресенье.
Имеются данные, что каждый понедельник на Красную площадь падает один маленький 9.69-миллиметровый в диаметре микроскоп.
Месячные циклы[править]
Как и у любой уважающей себя уже взрослой девочки, у Красной площади есть месячные циклы.
Предположительно, объясняются тем, что Луна раз в месяц пролетает над Красной площадью. Так что наибольшее месячное значение на 60 % выше наименьшего.
Раз в месяц по Красной площади незаметно проходит маленький чайникоголовый красный совоухий баран.
Годичные циклы[править]
Минимум зимой, близко к максимуму летом, невероятный пик на т. н. «День П-ды». Таким образом летом ур. ИИИ на 100 % больше зимнего, а ур. ИИИ на т. н. «Дня П-ды» на 99900 % больше летнего уровня.
В ночь на кануне «Дня П-ды», пока никто не видит, устраиваются воздушные баранье-совиные учения и фхтанковый парад вкупе с маршем чайникоголовых красных совоухих баранов среднего размера.
Десятигодичные циклы[править]
Обусловлены, предположительно, юбилейным движением. Каждый десятый год, считая от т. н. «Дня Великой П-ды», считается юбилейным. Максимум излучения в юбилейный год, минимум — в следующий год, и плавное повышение вплоть до очередного юбилея. Так, среднее значение ИИИ в юбилей на 500 % выше следующего года.
В канун юбилейного «Дня П-ды» кроме обычных фхтанков, сов и баранов, к параду присоединяются Бараны Вывернутые Наизнанку И Покрытые Фхтанковой Бронёй.
Вековые циклы[править]
По неподтвержденным данным, каждый век происходит цикл невероятных масштабов, обусловленный глубинными изменениями в правовом поле. Масштаб неизвестен. Не подтверждено.
По некоторым данным, цикл сопровождается некоторыми другими аномалиями: в период максимума на Красной площади появляется какакя-то «П-да» по выражению «О Че Вицца» или"Че Че Виццы" (псевдоним Че бурашки), например: появляются маленькие блондинки с АК-47 на фхтанках, в воздухе летают 969-миллиметровые микроскопы, трамваи, тигры, пантеры, бараны: чайникоголовые с совиными ушами, помидороголовые с ослиными ушами, арбузоголово-бананорогие 1945-ти парнокопытные шестиногие бронекорпусные бигбэнохвостые гиганские, холодильникотуловищные, баранорогие, камероглазые, микроволновоголовые, челюстеногие, гигантскороботовидные. А так же бараньерогие, рукокрылые, человекоподобные, пальмолапые, серпокогтевые и многие другие виды сов. Из орудий: Л. У. Б. Я. Н.КА. (Лазерная Установка на Баране Ядерной тяги Не пробиваемая КАлашниковым), К. А. М. Ч. А. Т. К. А. (Камнемет на Адской Мухе Четырёх-ствольный, системы Ассоциации Танкистов Коммунистической партии Аргентины), Б. О. Г. (Болтомёт Оборудованный системой Гаусса). Блондинки с К. О.Т (Компактное Оптическое Терморужьё)-ами на С. О. Б. А. К.Е (Сверх-скоростной Оборонительный Белковый Артиллерийский Комплекс системы Емели), придают п-де особую атмосферу безумия и неотвратимости перемен.
Обязательные аномалии[править]
Достоверно известно:
- Если кинуть Красной площадью на окурок, то во-первых, прилетит чайникоголовый длинношейный слоноухий саблезубый рукокрылый бронекорпусный тигр. Во-вторых, из-под земли восстанет Сова С Бананами В Ушах и станет на вас орать. В-третьих, на вас сверху упадет Биг Бэн.
- Если кинуть окурок на Красную площадь, то во-первых, Красная площадь ударит вас кирпичом сзади. А во-вторых, Красная площадь скурит вас до смерти.
- Если в день «П-ды» пройти Красную площадь в доль, ползоком в мини юбке и с накрашеными ногтями, то во-первых, с верху послышится «Шо эта?». Во-вторых с верху спустится очень удивлённый, но обычный баран, и скажет: «Гражданочка! Вы точно здоровы?» В-третьих появится пальмоногая сова, скажет «Во всяком случае, теперь вы не здоровы.», и даст вам пинка, общая энергия которго по приблизительным оценкам от 50000Дж до 120003Дж
- Если взять пивную кружку, привязать её на цепь, другой конец прицепить к машине и начать вертеть машину посреди красной площади руками большой толпой, то сова которая представляется официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади оценит ваш юмор, позовёт на шашлыки и даст сфоткаться вместе с ней на ыоне мавзолея.
- Если выплюнуть на Красную площадь семечку, то во-первых Красная площадь сбросит на вас 96969-ти миллиметровый М. О. Р. Г. (Микроскоп для Особых Риальных Гадов), во-вторых, будет разбираться, кто это был.
- Если бросить Красную площадь на семечку, то Красная площадь сбросит на вас 96969-ти миллиметровый М. О. Р. Г. (Микроскоп для Особых Риальных Гадов), но разбираться уже не будет.
Если вас удивляет подобная жестокость Красной площади, вам нужно усвоить некоторые вещи:
- Любой брошенный на Красную площадь мусор, вызывает понижение ИИИ, что обозначает понижение боеспособности.
- Люди бросающие на Красную площадь мусор — это цэрэушники, больные, предатели, или маньяки.
Другие аномалии[править]
Красная площадь является таким местом, которое всегда возвращается к его хозяину, России. Приведём здесь отрывок из дневника марсианина из армии нашествия на землю 1654 года комплексной эры:
|
|
Никогда. Никогда мы не совершали таких роковых ошибок. С тех пор, как мы вошли в пределы Красной площади, нас постоянно преследует какой то трындец! С неба падают какие-то микроскопы и колбы с фекалиями, гигантские молотки, трактора, а из щелей между кирпичами подымаются зомби-совы! У одних рога бараньи, у других вместо ушей бананы, у третьих кубические головы! А сегодня я видел как над нами пролетал баран с совиными ушами, с чайником вместо головы и размером с дом! Но это ещё не самое страшное. Этот баран сбросил на нас Биг Бэн, а потом уселся сверху на то, что осталось! И пукнул! |
|
Кто-то считает, что в ночь на воскресенье на минимум лунной фазы зимой в пост-юбилейный год, захватывать Красную площадь безопасно. Но такие рассуждения опровергаются записью из дневника одного франкистанского солдата:
|
|
Когда мы вошли на Красную площадь в ночь на воскресенье на минимум лунной фазы зимой в пост-юбилейный год, мы думали, что ничего не будет. Но мы увидели микроскоп. Он напрыгнул на нас, и раздавил всех, кроме меня. Песец, как говорят русские… |
|
Кроме того, общеизвестна неприязнь Красной площади к Риальным пацанам. Вот что известно об отношениях Красной площади с Риальными пацанами:
Если Риальный пацан заходит на Красную площадь то:
- Белая, аккуратного вида сова, спокойно прилетает со стороны мавзолея, и спрашивает, «На каком языке вы предпочитаете разговаривать с официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади?» И Риальный пацан, перезагрузив винду, отвечает, «ЧЁООО??»
- Белая, аккуратного вида сова, вздыхая говорит, «СлыШ, фраер! Я тут главный на раёне, поял? А ну шпрэхай, че пришкандыбал?» И Риальный пацан, выплёвывая семечку, отвечает обычно так, «слыШ, бОтан! За базарам смари, не? А то магу и маргалы те заштукатурить!»
- На Риального пацана падает особый, только для таких случаев, 96969-ти миллиметровый (в диаметре) Микроскоп Особо для Риальных Гадов (сокращенно «МОРГ»),
Безусловно, такое поведение Красной площади не вполне объяснимо. Но ничего особенного в этом нет, так как мало кого заботят причины сего «трындеца».
Перемещения в пространстве[править]
Известны также случаи, когда Красная площадь возникала в отдалении от Москвы при странных обстоятельствах.
Однажды в 1990 году её видели в Нью-Йорке, когда Красная площадь встала там вертикально, и принялась вальсировать с Бродвеем.
Также известно, что во время августа Красная площадь постоянно шастает в Санкт-Петербург, объясняя это тем, что хочет посмотреть на какой-то столб.
Вообще же, в мире редко где можно найти страну, в которую бы никогда не приезжала Красная площадь. Вообще же, любые перемещения Красной площади классифицируются на обычные, спонтанные и военные миссии.
Обычные перемещения[править]
Красная площадь готовится к поездке загодя. В Москве остается половина Красной площади (нижняя), а остальная часть перевозится в место назначения инкогнито, то есть по частям, в чемоданчиках попутчиков, обычно по одному кирпичику. Иногда попутчики замечают кирпичики, и изъявляют желание их выкинуть, но тогда из кирпича появляется некая «Сова Без Башни» и начинает спокойно разговаривать на тему: «Гражданочка(нин), а моргалы себе выколоть не желаете?» — и на тему: «Слыш, не видишь чтоле, номера у кирпича блатные!» Если же гражда-нин/ночка продолжает настаивать, из кирпича вылезает «Сова Совсем Без Башни», и спокойно разговаривает на тему: «Слышь, а Биг Бэном в зад не желаете?» и на тему «Кто вам вообще сказал, что это ваш чемодан?».
Если владелец чемодана продолжает настаивать, его засовывают в микроскоп, подключают к системе анабиоза, а после поездки владельца будят кастрюлями об стенку и отдают ему чемодан с запиской:
|
|
Вы либо больной, либо цэрэушник, либо жмот. Не труЪ! |
|
Спонтанные перемещения[править]
«Красная площадь захотевает куда-нить э…эта во! Спонтанно!!» — по выражению О Че Вицца. Красная площадь при спонтанном желании куда-нибудь попасть не имеет возможности заниматься конспирацией. Поэтому она просто падает в той точке света, где ей захочется. И при этом в Москве остаётся пустое место.
Военные миссии[править]
Красная площадь занимается тем, что помогает тем кто ТруЪ , и уничтожает тех кто неТруЪ. Используются для этого всякие еёйные фишки.
Наступательные операции[править]
Обычно, Красная площадь участвует только в оборонительных операциях, но при случае крайней необходимости, может перейти в наступление. Для этого нужно:
- Официальное прошение со стороны правителя России или её правопреемницы.
- Чтобы правитель, подавший прошение был марксистом-джедаистом.
- Чтобы был микроскоп.
- Чтобы был песец.
- Уговорить Красную площадь.
За всю историю России, Красная площадь штурмовала: Казань, [[Токио, Берлин, Бобруйск, Марс, Нью-Йорк, Куб (когда он был зохаван Омерикой) ]]
Штурм Казани[править]
Да черт его знает когда. Штурм Казани был отмечен гениальным тактическим решением Красной площади. Приводим запись из дневника чётенькой белой саблезубой совы со сковородкой в левой руке, в тёмных очках с розовой каёмкой и изолированном противогазе на пяти кубовом Лексусе с пулемётом, которая представляется официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади:
|
|
Так как стены в Казане (В Казани) были сделаны проклятыми полеуретанами из древнего полеуретана, пробить их из нового орудия О. Р. К. (Орудие Ионизированного Картофана) не удалось, и было решено пробурить прямую скважину от Москвы до Казани, поставить туда вентилятор, засунуть туда Красную площадь и доставить её внутрь Казани под покровом тьмы. |
|
Таким образом, Казань сдалась почти без боя.
Штурм Берлина[править]
1945 год. Во время штурма Берлина, Красная площадь, для разнообразия решила по-геройствовать. Поэтому, Красная площадь расположилась близ города Берлин и просто закидала его кирпичиками, что подтверждает запись из дневника лейтенанта вермахта Отто фон Хрюк:
|
|
Никогда не забуду этот день. Мы ожидали массу пехоты. Мы ожидали танки. Бомбардировки. Арт-обстрел. Катюши в конце концов. Но использовать в середине двадцатого века камнемёты… Самое страшное то, что камнемёты кидали в нас дьявольскими кирпичиками. Кирпичики действовали как живой организм. Они собирались вместе и опрокидывали дома. Они душили людей. И им из оружия была страшна только чугуниевая кислота. Берлин пал. |
|
Штурм Токио[править]
1946 год. Красная площадь штурмовала Токио очень оригинальным, доселе невиданным методом. Она вышла на геостационарную орбиту Плутона и упала оттуда на Токио. Приводим запись генерала Конищи Ясунари:
|
|
絶体絶命。 |
|
Учёные предполагают, что он успел написать только одно слово потому, что после этого на него упала Красная площадь, летящая с субсветовой скоростью. Слово же переводится как, «Полный песец». Видимо, этот человек знал физику.
Штурм Бобруйска[править]
1945—1950 год. Когда Красная площадь штурмовала Токио, из-за высокой кинетической энергии удара, часть войск ранее сконцентрированных в Токио, была отброшена в Сибирь, на Аляску, в Сахару, Биробиджан, Кизилкумы, Тибет, и Бобруйск. Именно Бобруйск был избран Японцами как место общей дислокации. Японцы укрепили город так:
- Японские войска перевернули Бобруйск подвалами вверх.
- Устроили огневые, водяные, винные, пепсиколо-фанто-спрайто-квасо-водочно-осломочёвые точки в подвалах.
- Закачали нижние (верхние) части зданий жидким вакуумом, снабдив зажигание системой «Мёртвая нога, рука, голова, *****» .
- Засрали главные улицы противотанковыми и противопехотными семками.
- Утыкали фундаменты подвалов зенитными орудиями типа «Бобёр» модификации «Нахер» с оптическими прицелами типа «Корова» и снарядами системы Ктулху.
Красная площадь напустила на Бобруйск Кубических Чугуниево-Кирпичиевых Сов Неприятельниц Семок, Риальных пацанов, Колы, И Фанты, Риальных Баранов Подземного Передвижения, РККА (Разливно-Квасная Крестьянская Артилерия) — воинская часть обстреливавшая Бобруйск с большой дистанции, РККА (Риально Канкретный Корпус Абалдуев) — воинская часть ответственная за психическую атаку, РККА (Рационально Компилированный Компьютерный Аккумулятор) — воинская часть ответственная за выведение из строя электронных приборов противника, РККА (Рыбно Кальмарно Креветочная Артель) — воинская часть ответственная за продовольственную блокаду города, РККА (Рисо Кукурузо Курительная Ассоциация) — воинская часть ответственная за химическую атаку.
Штурм Бобруйска длился пять лет, так как ни танки ни пехота не могли пройти семечковые заграждения, а авиация не могла достучатся до верхних этажей закопанных в землю. Решающим фактором сдачи Бобруйска оказалась продовольственная блокада, из-за которой Японским войскам пришлось съесть все семечки. После сдачи Японских войск в плен, их отправили в ссылку на геостационарную орбиту Плутона.
Штурм Марса[править]
1961 год (там ещё какой-то мужик в шлеме и какой-то шар с ножками был). Марс штурмовался очень просто: сначала его засунули в холодильник, а потом засунули в печку. Таким образом все организмы на марсе погибли, и он был готов к колонизации.
Штурм Нью-Йорка[править]
1970 год (примерно). Единственный неудачный штурм за всю историю Красной площади. Американцы использовали опыт немцев и полили Красную площадь чугуниевой кислотой. От смерти Красную площадь спасло только то, что штурмовать Нью-Йорк отправилась только четверть Красной площади.
Штурм Куба[править]
1980 год (примерно). В этот раз Кирпичики были в чугуниевых доспехах, и поэтому штурм был удачный. Кроме того, с чугуниевым покрытием Куб штурмовали: Блондинки с К. О. Т.-ами на С. О. Б. А. К. Е. (первое в истории применение), Марс (основная ударная сила), Бобруйск (прикрытие тыла), РККА (все РККА+ Робото Кошачий Конспиративный Атдел), и сама Алиса Селезнёва (ей это было по приколу, а ещё она вдруг почувствовала, что начинает немножко собираться захотевать легонько постучать микроскопом, и посмотреть микроскопом заполярных хвойных высокогорных пальм, коих на Кубе великое множество натуральных чисел, потому, что дробных заполярных хвойных высокогорных пальм не бывает).
Шутки про Красную площадь[править]
Шутки парадоксы[править]
Про Наполеона:
- Верное утверждение 1: Красная площадь долгое время стояла посреди поля, поэтому в начале, для дальтоников её не существовало.
- Вывод 1: Наполеон был дальтоником, так как не понял почему проиграл.
- Верное утверждение 2: При угрозе для существования, Красная площадь зеленеет, а в 1812 году она стала цвета хаки.
- Вывод 2: Наполеон не был дальтоником, так как не увидел зелёное на зелёном.
- Следствие: Вселенная трансформируется в сковородку до истечения срока давности парадокса.
