Это — хорошая статья
Эта статья написана в рамках спринта

Важнейшие изобретения

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Возможно, вы искали список последних исследований?

Задумывались ли вы когда-нибудь, чем стало бы человечество без великих людей и великих открытий? Как развивалась бы история, если бы, к примеру, никогда не были открыты весна, 1468 год и квантование лапши по фазе? Мы тоже нет. Именно по этой причине мы представляем вашему вниманию список самых важных достижений рода людского, которые он (род) делал исключительно для того, чтобы ты сегодня мог читать эту статью, пользуясь Интернетом, а не очками. А комбо «очки+Интернет» позволяет заключить, что ты ботан.

Разбивание кокоса о камень[править]

Кокос в естественном состоянии, до столковения с камнем на большой скорости

Да. Это самое первое изобретение человека. Оно было сделано в те времена, когда человек называл себя обезьяной, а если бы ему сказали, что он человек, он спросил бы «чиво?». До совершения этого открытия люди глотали кокосы целиком, что, разумеется, было вредно для их пищеварения, а ещё все выглядели как беременные, даже мужики. Ну, и в туалет ходить было очень тяжко. Великое достижение было сделано, как и все великие достижения (включая букву Q), случайно. Просто кто-то взял кокос и абсолютно случайно долбанул его о камень, который совершенно случайно имел подходящую форму, чтобы об него долбали кокосы. А кокос взял и раскололся, и это было воспринято как чудо, на основании которого была основана самая первая религия, постулатом которой была фраза «береги свои кокосы», что в равной степени справедливо для женщин и для мужчин. Ну, а затем бить кокосы (которые с деревьев, а не из постулата) об камень стало считаться хорошим тоном, и был даже придуман этикет бития, и ещё образована первая очередь, и талончики на битьё тоже были.

Колесо[править]

Круглый предмет в естественном, некатящемся состоянии

А это — второе великое изобретение человека сразу после кнопки «Сделать, чтобы всё было хорошо», которую ещё, правда, не изобрели. Разумеется, вероятность того, что круглый предмет рано или поздно покатится, и это заметит существо, у которого извилин чуть больше, чем у муравья, стремилась к абсолютному нулю, ведь это противоречило Божьему замыслу Великого Некачения. Однако что-то пошло не так, а тут ещё и Ньютон изобрёл физику, так что круглые предметы стали кататься, а вот квадратные не стали. Видимо, не захотели. Да ещё появились существа с упомянутым скиллом, так что Божий замысел пошёл наперекосяк, и из-за этого мы имеем войны, недостаток витамина D и более чем достаточно сержанта Джонсона. Как бы то ни было, человек приспособил круглые катающиеся предметы под свои нужды, чтобы пилить на них дрова, писать на них годовые отчёты и катать в целом. А, да, и ещё делать колёса, но без покрышек. Колёса же с покрышками появились тогда, когда какие-то джентльмены изобрели покрышку, и грех этого не знать.

Огонь[править]

Огонь в естественном состоянии, локализованном границами отдельно взятой страны
Философы лишь различным образом объясняли огонь, но дело заключается в том, чтобы применить его на благо всего человечества.
~ Карл Маркс про огонь

Достоверные сведения о том, кто изобрёл огонь, в аналах истории отсутствуют. Да это в общем-то и не важно. Важно, кто первым нашёл ему практическое применение с пользой для всего человечества. Развести костёр, чтобы зажарить на нём тушу мамонта и накормить шашлыком пару сотен человек, может каждый. А вот раздуть пожар мировой революции, которым выжечь половину местного населения, представляющего из себя дармоедов, заговорщиков, саботажников, врагов народа и просто лицом не вышедших, способны только самые блестящие умы человеческой расы. Для тех, кто сидел на уроках истории на последней парте и не слышал, вот они — подарившие людям огонь:

Первое свидание[править]

Женщина в естественном, неоглушённом состоянии

Первое свидание было изобретено тогда, когда в том возникла нужда, то есть в то время, когда девушки прекратили встречаться с дубинками парней и потом просыпаться в чьей-то чужой пещере, будучи неодетыми и немного усталыми, а взамен начали встречаться с самими парнями. Парни очень стеснялись встречаться с раскованными, ощущавшими в своей жизни много дубинок девушками, поэтому они выдумали благородный предлог приводить на встречу свои дубинки. Встреча была названа «свиданием», а так как она была хронологически первой в истории любовных отношений девушки и парня (вместо него всё равно в итоге приходила дубинка, но девушка об этом не знала), то её назвали первой, ну не очевидно ли? В любом случае, первое свидание — одно из самых бесполезных изобретений, ибо если у вас при себе не завалялось дубинки, то девушка просто пойдёт домой (разумеется, после того, как вы пошарите по карманам и сделаете расстроенное лицо). И тем не менее оно — одно из самых главных изобретений, потому что в современном мире при условии его (изобретения) отсутствия все девушки уже получили бы с десяток сотрясений мозга (кроме полных девушек, они получили бы одно-два, и то от всяких нестандартных личностей). И парни определённого рода тоже имели бы в активе парочку сотрясений, но это шаткая и довольно специфическая тема. И не будем о ней говорить.

Верёвка для белья[править]

Верёвка в естественном, небельевом состоянии

Никто не помнит, когда именно изобрели верёвку для белья. Вероятно, потому, что оная верёвка была изобретена задолго до белья, и вероятно, что её изобретение совпало во времени и пространстве с изобретением самой верёвки. Какой сюрприз. Для чего же нужна верёвка для белья, но без белья? Видишь ли, сынок, иногда некоторые люди промокали, и их надо было сушить. Промокали обычно те, у кого не было зонта, а те, у кого оный был, сами сушили всех направо и налево. Позднее было изобретено бельё для верёвки, и наконец-то две части слились в диалектическом единстве на балконе. Ещё чуть-чуть позднее было создано бельё для верёвки, но без верёвки, и этот тип белья сегодня известен нам как бельё. Более того, по утверждению некоторых источников, верёвка для белья очень хороша в роли аксессуара, в роли резинки для трусов и в роли Отелло. Но без белья. Потому что это странно выглядит. Впрочем, Отелло без белья выглядит тоже странно. Примерно как Яго. Если он тоже без белья. Все мужики одинаковые.

Деление минуты на секунды[править]

Скорее всего, минуту стали делить на секунды в XII веке, когда был изобретён часовой механизм, достаточно умный для этой задачи и для того, чтобы не спрашивать, зачем. Ему бы всё равно никто не ответил, потому что плеваться шестерёнками невежливо. Даже если задаёшь вопрос. Минуту на секунды разделил человек, который любил говорить «пять… четыре… три… два… один…». Он был скотоводом, а ещё любителем времени и любителем взять и поделить. Прежде все думали, что он считал овец в обратном порядке. Или учил матанализ. Или запускал баллистическую ракету. А он просто знал всего лишь пять слов, потому что государственный язык его государства имел пять слов. А по-французски он писал поэмы. Но вот как только он объяснил другим людям, что своим счётом он делит минуту на секунды, так все сразу же это поняли. Кроме одного человека, который был в отпуске. Так что, вернувшись, он всё ходил и спрашивал, зачем все ведут обратный отсчёт. А потом уехал в Германию, потому что боялся атомной войны.

Архитектурные стили барокко и рококо[править]

Архитектура в естественном, небарочном состоянии

Оба этих стиля были изобретены в XVII веке человеком по имени Джованни Портсмахер, который очень любил куриц. Потому-то стили и называются по-куриному. В переводе с их языка «барокко» означает «э-ге-гей, господин петух, глянь-ка на мои ножки, давай-давай, чо, не мужик, что ли», а «рококо» значит примерно то же самое, но на полтона ниже, на северном диалекте и по пьяни. Барокко был изобретён первым, а рококо — это слегка усовершенствованный и проапгрейженный барокко, к тому же без пыли как обязательного атрибута. Без барокко у нас не было бы рококо, а без рококо у нас не было бы таких вещей, как антрацит, плебисцит и другие болезни с забавными названиями. Джованни ещё хотел изобрести стиль «кококо», что стало бы вершиной его карьеры и архитектуры как искусства склеивать камни цементом, но ему не дали. Поэтому он ушёл в литературу, а потом в Америку, и стал основателем такого замечательного направления, как сентиментализм. Но писал всё равно про куриц. Интересный был человек.

Железнодорожная колея 1050 миллиметров[править]

Ничего себе, и такое тоже было.

Другие важные изобретения[править]

Свет в естественном, неоконченном состоянии
  • Большой палец;
  • Диагональ прямоугольника;
  • XI век до нашей эры;
  • Крыша;
  • Возможные последствия;
  • Бритвенно-печатный станок;
  • Датская монархия;
  • Антоним;
  • Соль в чай;
  • Япония;
  • Котята;
  • Шнурки для стакана;
  • Суета сует;
  • Мост через реку Спам;
  • Однобортный пиджак;
  • Арифмометр на паровой тяге;
  • Багажная полка;
  • Ружьё-самострелялка;
  • Крупноячеистая оптоволоконная сеть;
  • Конец света.
Совет
Понравилось — покажи друзьям.