Статья проверена участником Edward Chernenko

Как правильно:Вести себя в школе

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Введение[править]

Конечно, прежде чем оказаться в школе, нужно хорошо к ней подготовиться. Думаю, Ваше путешествие до школы пройдёт без особых приключений (особенно, если у Вас есть телепорт), поэтому лучше сразу начать с главной проблемы. Эта инструкция откроет секрет поведения в школе (а, может, и закроет саму школу), а также расскажет, какие ужасы и страхи в ней обитают и как возможно поскорее убежать отсюда решить важные с ней связанные проблемы, например, спасение в школе. Всё это вы найдёте в этой инструкции, и добро пожаловать в реальный мир!

Практика[править]

На пороге[править]

Ваше необычное приключение начинается прямо перед дверьми школы. Если же Вы не дай Бог опоздали на уроки, то нужно подходить к школе максимально тихо, аккуратно прокрадываясь по ступенькам, чтобы не привлекать лишнего внимания, и если же Вас кто-то ненароком окликнул — живо убегайте, иначе мало ли что может случиться потом. Когда же, отдышавшись, Вы заметили, что за вами всё-таки никто не гонится, стерите пот со лба и продолжайте свой путь к дверям, но на этот раз предварительно оглядываясь. Если вдруг увидевший Вас тогда человек потом спросит, с какой такой радости Вы опоздали, то гордо заявите, что Ваш собеседник ошибается, и это не Вы быстрее всех удирали от школы несколько минут назад.

Явный пример Злобных Дежурных, сидящих у дверей в школе.

Чтож, вернёмся снова к дверям. Если честно, то Вы даже не успеете зайти внутрь, как перед самым входом Вам встретится Злой Дежурный, следящий за порядком на положенной ему территории. Причины нападения Злых Дежурных могут быть самыми разными и напрямую зависят от Вашего школьного положения, поэтому при входе Вы всегда должны быть уверены, что Дежурные нападут обязательно, и найдут совершенно тысячи причин прикопаться к Вам и потом благополучно проводить к директору. Главный же способ борьбы со Злыми Дежурными — это наличие у Вас пропуска — уникального супероружия, действующего даже с отсутствием сверхспособностей. Его применение многоразовое. Оно безотказно действует на все возможные разновидности Злых Дежурных и после его предъявления они становятся одного с вами уровня, и им на Вас в результате плевать, и Вы можете спокойно пройти в свой класс. Итак, Вы прибыли на сборочный пункт, поздравляем!

На уроке[править]

Абсолютно неважно, какой сейчас будет урок: математика или география. Главное, чтобы не пострадало ваше драгоценное самолюбие. Внизу представлен список главных заповедей поведения на уроке, несоблюдение которых может повлечь за собой утрату интереса к школе (чего Вам не рекомендуется) или даже чего похуже, вроде длительного путешествия в кабинет директора. Итак, собственно, на уроке:

  • Необязательно молчать. Но и говорить что попало и когда попало тоже не нужно.
  • Когда тебя спросил учитель — говори. Что угодно, но главное не заикаться на сложных словах: учителя этого не любят.
  • Пишите правильно! Ведь некоторым учителям влом разбирать Ваши каракули и ставят сразу 2 «зо арфаграфийу».
  • Убивайте время на уроке. Иначе время убьёт Вас. Если времени до Вас нет дела, это всё равно сделает кто-нибудь другой.
  • Не зачёркивайте ничего лишнего. Рано или поздно или никогда Вам это не пригодится.
  • Всегда выходите к доске. Ведь смысл урока, на котором Вы присутствуете надо не только понять, но и ещё доказать это.
  • Послушай ближнего своего. Когда не видит учитель, можно и посплетничать.
  • Не слушай дальнего своего. Не услышите.

Принимать всё услышанное на уроке во внутрь, тщательно перемешивая в жидком состоянии.

На перемене[править]

Стандартная школьная столовая в самый разгар перемены.

Не бегайте, не матюкайтесь, ступеньки головой не считайте. Лучше сидите на стуле и не вмешивайтесь в дела окружающего мира, не пытайтесь выделится, но в крайнем случае можете обругать надоедливого соседа или даже сами им станьте, что для Вас может плохо кончиться. Опасайтесь Злых Дежурных и надоедливых завхозов! Кроме всего перечисленного можно сходить в столовую и поесть там пирожков или попить чаю (если, конечно, не боитесь отравиться). Но есть ещё маленький шанс того, что там Вам может встретиться ЛММ, и из-за этого столовая частично пустует. Помимо этого есть возможность принять участие в суперэкстремальном шоу под названием «Догони меня учитель». Здесь правила очень просты: доведите учителя до белого колена и улепётывайте со всех ног, победитель получает пирожок с полки. Но для неопытных игроков это занятие грозит серьёзными последствием в виде визита к директору.

В остальных местах[править]

В школе и на её территории ходят банды, косящие под риальных посонов. И, чтобы не нахвататься всякого, их лучше избегать. Если избежать не удастся, тогда просто обойдите стороной. Настоятельно не рекомендую заходить в тёмные углы и коридоры, а также не искать неприятностей на свою голову, а также руки, ноги и другие выступающие части тела. Выходя из школы, не забывайте креститься. И будьте осторожны на обратном пути (это касается и тех, кто владеет телепортом), ведь от случайностей никто не застрахован.

Чего не нужно делать[править]

Как надо правильно курить[править]

Бдите! В школе ведётся пристальное наблюдение директора. Курить в школе и на территории школы нельзя. Но если Вам захотелось покурить, лучше сделать это в школе. Ни в коем случае не выходите на улицу, так как там по кустам забились завхозы, которые тщательно следят за всеми, записывают на камеру, а потом докладывают ШЕФУ. Лучше, конечно, вообще не курить, если не хочешь попасть к ШЕФУ на растерзание. Если и прям уж невтерпёж, то можно сделать и в школе, прямо на уроке. Но лучше это сделать в туалете. Правда, есть одно «но»! Свита директора школы (те же завхозы) никогда не спят. Они постоянно за всеми следят, и как невидимки и тайные агенты выслеживают нарушителей порядка.

Вы, конечно, подумаете, что вот директор злой, бездушный и не даёт покурить. Ничего подобного! У него есть душа, в душе он овечка. Он сердится потому, что курят без него. Так что если курить без директора, можно огрести от него намного больше, чем просто подойти к нему и угостить его дорогой кубинской сигарой.

Как не спалиться с бухлом в школе[править]

Если вы захотите бухнуть в школе, а директор не даёт и категорически запрещает, то не переживайте. Выход есть! Чтобы пройти в школу без палева и не попасться завхозам на глаза, то берите в школу помимо бухла, расчитанного на себя, ещё пару бутылочек, специально для завхозов и директора. Если вы хотите получать хорошие оценки и в то же время не получать по первое число от ШЕФА и классухи, то лучше споить директора школы. Ваш директор тоже человек, как и любой другой. Он тоже человек, он тоже имеет право выпить. Так что носите в школу пару лишних бутылочек водяры, и будте уверены, что проблем у Вас больше с классной и директором не будет. После этого Вы в глазах ШЕФА возвыситесь и он Вас сильно зауважает.

Как не забеременеть[править]

Многие ученицы старших (а то и средних) классов уже всерьёз задумываются над такой важной проблемой, как беременность. До сих пор остаётся загадкой, как это они ухитряются за перемену-то успеть забеременеть. Загадка. По слухам, в любом школьном портфеле лежат презервативы. Это единственная вещь, которую школота никогда не забывает. Не спасает даже то, что женская раздевалка отгорожена стеной от мужской. Суровые вандалы вышибают ветхую стену плечом и нападают на одноклассниц. Учителям разрешили применять оружие, чтобы обороняться от подростков, не умеющих себя контролировать. Но и оружие не спасает от юных бандитов. Вывод прост: это нерешаемая проблема.

Знаете ли Вы, что...[править]

  • 99,9% прочитавших эту статью не попадают в трудные ситуации в школе (возможно, это ты и есть). Но не все из этих 99,9 % следуют инструкциям.
  • После появления этой статьи в школах перестали пропадать дети.
  • Эта инструкция является продолжением статьи про то, как надо готовиться к школе.