Участник:Мфырь/Тёмная кладовка

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Это тёмная-претёмная и тесная-претесная кладовка, где будут пылиться до поры некие проекты и задумки. Может, созреют как изысканый сыр, а может, просто заплесневеют и уйдут в нети.


Содержание

Способы не пустить НАТО на восток.[править]

Статический способ[править]

Упереться на своих западных границах. Тогда НАТО воткнётся, попыхтит-попыхтит да и устанет. А уставши, уже ни на какой восток расширяться не станет.

Фортификационный способ[править]

Китайский способ, не столь креативен, но работало же.

Необходимо выкопать вдоль западной границы глубокий-преглубокий ров (ориентировочная глубина 10-12км) и построить высокую-превысокую стену (ориентировочная высота 20-25км). Украсить всё орнаментом из колючей проволоки под напряжением 5000В. НАТО смерит глубину и высоту, посчитает средства на преодоление, да и успокоится.

Первый оптический способ[править]

А.Понаставить вдоль западной границы зеркал. НАТО подойдёт, увидит себя, испугается и убежит назад.
Б.Понаставить вдоль западной границы кривых зеркал. НАТО подойдёт, увидит себя, обхохочется и на восток расширяться забудет.

Второй оптический способ[править]

Понаставить вдоль западной границы увеличительных стёкол различной кривизны. Когда НАТО подойдёт, нужно будет с другой стороны скорчить свирепую рожу. НАТО увидит, испугается и убежит назад.

Антифрикционный способ[править]

Организовать вдоль западной границы небольшой уклон в западную же сторону. Отполировать его по самому высшему классу точности. А для гарантии полить сверху машинным маслом. НАТО попытается расшириться на восток, поскользнется, упадёт и укатится обратно к себе, на запад.

Термический способ[править]

Как только НАТО начнёт расширяться на восток вылить на границу жидкий гелий(-270°С, между прочим). От холода НАТО быстро скукожится обратно на запад.

Пневматический способ[править]

И никакой Дон, будь он хоть трижды - Кихот, не поможет.

Понаставить вдоль западной границы мощных вентиляторов. При приближении НАТО резко их всех запустить. НАТО сдует обратно на запад. Способ особенно эффективен в сочетании с антифрикционным способом.

Абразивно-пневматический способ[править]

При включении вентиляторов по пневматическому способу всыпать в струю корундовый порошок. Пока НАТО достигнет наших границ, её всю сточит по самые подмётки.

Одорологопневматический способ[править]

Свести со всех ферм на западную границу навоз. При приближении НАТО включаем вентиляторы. НАТО обнюхается испарениями, проблюётся и на восток не пойдёт. Может возникнуть вопрос: А если ветер подует с запада? Как быть? Всё учтено: своё – не пахнет.

Термопневматический способ[править]

Способ прост, как и предыдущий, требуется лишь небольшое дополнение: в случае, если НАТО применит военную хитрость, а именно носовые прищепки повышенного могущества, необходимо через короткий промежуток времени бросить в поток непогашенный окурок. Метано-воздушная смесь воспламенится, НАТО станет жарко, и она на восток не пойдёт. Да, надо не забыть запретить курение в мирное время.

Статико-кинематический способ[править]

В начале необходимо, как в статическом способе упереться. Когда НАТО сильно надавит, резко отпустить. НАТО по инерции проскочит в Китай. Там то ей и капец.

Химический способ[править]

Примерно вот так.

Побрызгать на западную границу дихлофосом. НАТО или не полезет через неё, или сдохнет прямо на ней.

Законопослушнический способ[править]

Свежий глоток...

Понаставить вдоль границы знаков, правильного натовского образца с информацией: «Граница закрыта на ремонт. Объезд через Польшу, Германию, Бельгию, Францию, Испанию, Марокко, Алжир, Мавританию, Мали, Буркина Фасо, Нигерию, Камерун. Далее как повезёт. НАТО пойдёт по маршруту и окончательно заблудится.

Высокотехнологический способ[править]

При помощи толкового хакера немножечко подрегулировать GPS. Вот удивятся пингвины, когда НАТО расширится в Антарктиду.

Ботанический способ[править]

Мы-за озеленение Планеты.

Засеять вдоль западной границы небольшую полоску (километра два-три шириной) отборной конопли. Когда НАТО преодолеет эту благодатную поросль, ей уже будет абсолютно пофигу, вообще куда-то расширятся, ей и так будет очень хорошо.

Ботанический способ 2[править]

Засеять приграничную полосу (шириной примерно 4-5км) отборными сортами хрена. Прорубаясь сквозь заросли, НАТО окончательно охренеет и потеряет способность к расширению.


Коммерческий способ[править]

Организовать вдоль западной границы сплошную распродажу с огромными скидками. В попытке прихватить халявы НАТО саму себя затопчет.Ну, или мы её скинем в ров(см. фортификационный способ), скидки же не зря объявляли.

Способ от противного[править]

Тожеспособ1.GIF

Самим резко расшириться навстречу НАТО до упора. Чтоб сразу было видно: некуда дальше расширяться, да и на хрен оно надо.

Зоологический способ[править]

Запустить в канал вырытый по фортификационному способу некое количество аллигаторов. Необходимо соблюсти два условия. Первое – аллигаторов должно быть очень много. Второе – аллигаторы должны быть очень голодными. Тогда при попытке форсировать данную водную преграду, НАТО гарантировано уменьшится до размеров, не требующих расширения.

Упругий способ[править]

Изготовить пограничную линию из высококачественной резины. НАТО, в стремлении расширится на восток, растянет пограничную линию, до тех пор, пока сила упругой деформации не превысит востокорасширительную силу НАТО. После чего НАТО вышвырнет на запад.

Каллиграфический способ[править]

Красиво написать на правильном натовском языке вдоль всей границы: «Здесь была НАТО». НАТО решит, что она уже здесь и так побывала и уйдёт расширятся в другую сторону.

Микропритчи.[править]

Собрание небольших, но очень поучительных мыслей из неизвестных источников. В общем: букафф мало – осилите.

Всё конечно[править]

Однажды, один мудрец решил продлить свои дни навсегда. Он жил-жил, жил-жил, жил-жил, пока не смог вспомнить: а зачем? И тогда он умер, в один день.

Техника безопасности[править]

Последний раз предупреждаю.

Один раз, очень зелёный крокодил решил закусить очень электрическим угрём. Даже не надев резиновых перчаток с галошами. И таки укусил. Потом оба очень долго болели.

Парадокс русского языка[править]

Один японский учёный долгие годы исследовал глубину российских рек, занимался анатомией русских людей, наблюдал жизнь русских рыб, но так и не постиг истинного смысла одной русской идиомы: Воды в реке по колено, а рыбы – до х… в общем - достаточно.

Хреновый танк[править]

Тот самый, хреновый.

Был в Красной армии очень хреновый танк, броня тонкая, скорость маленькая, башен пять, и ездит на бензине. Немецкие артиллеристы знали про это, и сбили с одного такого гусеницу. Танк остановился. Из него вылезли десять очень недовольных русских танкистов с шестью пулемётами и наваляли орудийному расчёту, отделению связистов и взводу немецких гренадёр, что проходил мимо, и просто под раздачу подвернулся. После чего, завязали немецкую пушку в узел и укатили танк к себе. Ведь знали же немцы – хреновый танк, зачем связывались?

Математика всюду[править]

Напрасно говорят, что блондинки не применяют математические определения. Ведь идеал формы, постулируемый ими, определяется исключительно числами. Девяносто – шестьдесят – девяносто.

Про зайцев[править]

Вот погонись за такими...

Однажды, один контролёр погнался за двумя зайцами, долго гнался, и, в конце концов, догнал их. Тут они ему и наваляли. Судьба…


Глюк в квадрате[править]

Однажды, один наркоман забил знатный косячок. Но вместо обычного Крокодила с Чебурашкой в этот раз к нему явился какой-то мужик в камзоле и прикольном парике.
-Ты кто? – спросил его наркоман.
-Кто – кто, Глюк я. Твой глюк, – отвечал тот.
Знатный был косячок.

Повышение степени =[править]

Однажды, один режиссёр, решил экранизировать пьесу «Квадратура круга». Поскольку было решено снять фильм формата 3D, то он получил название: «Кубатура шара».

Déjà vu[править]

Батенька, да у Вас Глюки...

Известный нам наркоман, как-то проходил мимо консерватории, и увидал на стене портрет мужика в камзоле и прикольном парике.
- Надо же, - подумал наркоман, - как вставило. Курил неделю назад, а Глюк до сих пор не отпускает. Знатный был косячок.

Про Ильича[править]

Жил да был у народа Ильич, жил себе жил, да и помер. Что ж делать? Схоронил народ Ильича, помянул от души, наутро опохмелился… , Глядь! А тот - живее всех живых.

Склероз[править]

Как-то раз один парашютист взял да и забыл свой парашют, да так и выпрыгнул из самолёта. Правда не разбился, потому как пилот именно в этот раз забыл взлететь.

Dura lex sed lex[править]

Шёл как-то Волк по лесу, аппетит нагулял, да и повстречал Машу.
- Маша, я тебя съем! – сказал ей Волк вместо «здрассте».
- Смотри! – отвечала ему Маша, – ты парень взрослый, а это статья. В нашем то лесу: закон-тайга, прокурор – Медведь.
Услышал Волк про Медведя, и аппетит у него сразу пропал.

Думы о народе[править]

Один высокий чиновник после трудового дня размышлял о народе: до чего ж непонятливы люди наши, ведь на чистейшем русском языке им говорю, мол, приёма нет, приходите завтра, а они всегда, вот дремучие, прут и прут СЕГОДНЯ!

Рождённый ползать…[править]

Ошибочно считается: «рождённый ползать летать не может». Опытные монтажники - высотники со всей ответственностью заявляют: летать может абсолютно ВСЁ. Главное, чтобы начальная высота была достаточно большой.

Там, где тепло[править]

Однажды, один восточный мудрец, проведя в отшельничестве пять лет на тропическом острове, попал на пять лет мотать срок на зону. После своих приключений он изрёк: Тепло не там, где тёплый климат, а там, где тебя качественно «подогревают».

Скромный патриотизм[править]

Однажды, один очень патриотический патриот, громко заявил, что за Родину готов жизнь отдать… , но про то, что эта жизнь будет не одна и не его, промолчал. Чисто из скромности конечно.

Система отсчёта[править]

Если бы мужи инквизиции смогли договориться с учёными мужами о начале системы координат Солнечной системы, то сначала никто бы не горел, а затем, никто бы не извинялся.

И опыт, сын…[править]

Одну лабораторную крысу очень часто использовали для опытов. И она стала очень опытной лабораторной крысой.

Ассоциации[править]

Однажды, гениальные конструкторы, спроектировали резиновый автобус, для большей вместимости. Но в производство его решили не запускать, потому что психологи определили: пассажиры не очень то захотят ощущать себя сперматозоидами в презервативе.

Свойство[править]

Люди, задумавшие сотворить что-нибудь самое-самое… должны знать: самое–самое - ещё никогда не было сделано.

Суеверия?[править]

Эта история происходила ночью, на кладбище, в полнолуние, в пятницу, тринадцатого числа. Ничего не предвещало беды…

Почти по Гоголю[править]

Решил как то Иван Иванович поссорится с Иваном Никифоровичем, прознав про то, дабы не поссорится Иван Никифорович взял, да и послал Ивана Ивановича прямо в Катманду… . После чего Иван Иванович и Иван Никифорович друг с другом больше не разговаривали, зато не поссорились.

100% правды[править]

Однажды, одного предсказателя, долго и нудно упрашивали предсказать будущее людей. Наконец Великий и Ужасный снизошёл до нужд толпы и громогласно заявил: -Вы все умрёте!!! Окромя Агасфера. Этот сдохнет попозже.
И ведь не докажешь, что предсказал неправильно.