Участник:3,1415/Фейсбук

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
— Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи —
Я ль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет!
Но живет еще на свете
Вот таких, как ты, две трети.
~ Фейсбук про своих пациентов

Фейсбук (англ. Facebook) — крупнейшая в мире сетевая богадельня. По количеству призреваемых занимает второе место в мире после населения Китая и Индии. При Фейсбуке действует лечебно–профилактическое учреждение для страдающих нарциссическим расстройством личности, убогий дом, кладбище, гараж и курятник. Для содержания живущих в виртуальной реальности открыта палата № 6, а для безнадёжно больных — сеть тематических хосписов.

Каждому пациенту Фейсбука выделена отдельная комната со всеми удобствами. Для экономии средств все комнаты оформлены в едином стиле, имеют спартанский интерьер и содержат минимальный набор жизнеобеспечения — койка для глубокомысленного возлежания, табуретка для глубокомысленного раздумывания, деревянный молоток для перестукивания с соседними палатами, журнал регистрации позывов, зомботрон для просмотра рекламы и записей в соседском журнале регистрации позывов, а также белые стены, на которых обитатель комнаты и любой посетитель может писать всё, что ему взбредёт в голову. Чтобы пациентов можно было отличить друг от друга, на дверях каждой палаты вывешена фотография лицевой части (англ. фейс) её обитателя и псевдоним, под которым пациент зарегистрирован в богадельне. В конце коридора располагается сортир, в который пациенты втихаря спускают выдаваемые им пилюли и порошки, а администрация — пациентов, нарушающих распорядок дня и правила поведения в учреждении.

Администрация Фейсбука заседает в Силиконовой долине, в сонной деревушке Западный Менлох. А руководит фейсбучной администрацией злой и коварный аниматронный робот-пылесос Мордехай Цукерман по кличке ит. «Capo di tutti capi». Будучи пожизненным администратором Фейсбука, он носит майку и кеды, пишет вредоносные компьютерные приказы и занимается сбором всяческого компромата на пациентов и посетителей Фейсбука с последующей передачей в компетентные органы. Известен в Силиконовой долине под ником «Сахарная голова». Является кадровым секретным сотрудником Тайного мирового правительства, где известен под позывными «Чернокнижник» и «Крот».

Зачем нужен Фейсбук[править]

Истинное назначение Фейсбука остаётся тайной за семью печатями. Если функция Фейсбука более-менее понятна (Нужно присматривать за содержащейся в Фейсбуке публикой, чтобы она чего-нибудь не натворила или не дай бог не наложила на себя руки.), то с миссией данного учреждения большие непонятки. Предположительно, она заключается в подробной описи личного имущества и психических отклонений пациентов, сопровождающейся маниакальной регистрации их малейших телодвижений и помыслов. По мнению экспертов, Фейсбук был задуман с целью повышения эффективности оперативно-следственной работы правоохранительных органов...или с целью порабощения человечества марсианами. Или для лечения зеркальной болезни. Или для оптовой продажи персональной инофрмации пациентов рекламодателям в обмен на эксклюзивные права впаривать пациентам рекламу товаров и услуг, которые их совершенно не интересуют. Или ... чёрт её знает в чём тайная миссия Фейсбука заключается. Короче, пока эта миссия формулируется, каждый выжимает из Фейсбука свою выгоду.

По мнению британских учёных, помещение индивидуума в Фейсбук является эффективным средством избавления пациента от избытка энергии и свободного времени, которые в противном случае были бы использованы во вред народному хозяйству, обществу, межличностным отношениям, знакомым, семье, детям, окружающей природной среде, а также партии и правительству.

История[править]

Идея создания Фейсбука пришла в голову Мордехаю Цукерману после просмотра фильма «Лица смерти». Особенно его вдохновили сцены убийства скота на бойне, растаптывания матадора разъярённым быком во время корриды, смертельные хватки за горло в собачьих боях и кровавое побоище первобытного африканского племени. Всё с трагическим исходом и обезображенной лицевой частью тела. «Это есть клёво!», воскликнул возбуждённый увиденным Цукерман, и на следующий день на свет появился Фейсбук. Вот такая история.

Внутреннее устройство[править]

Организационная схема Фейсбука

Фейсбук имеет плетёную сетевую структуру...

Фейсбучный мир[править]

Фейсбук кишит нелегалами. Администрация Фейсбука называет их «самозванцами» за то, что те при поступлении в Фейсбук зарегистрировались под чужим именем. Впрочем, нелегалов из Фейсбука не выгоняют, чтобы не портить статистику посещаемости и чем-то занять неадекватных граждан, таким образом ограждая реальный мир от их неадекватного присутствия.

Требования к пациентам[править]

Личные качества[править]

Чтобы попасть в Фейсбук, вам надо обладать рядом личных качеств без которых вас в Фейсбук не только не примут, а ещё и сообщат союзным богоугодным заведениям, чтобы вас туда не пускали. Вы — перспективный фейсбучный материал, если вы

  • убеждёны в собственной уникальности
  • непоколебимо уверены в особом положении в социальной иерархии
  • испытываете чувство глубокого превосходства над остальными людьми
  • имеете завышенное мнение о своих талантах и достижениях
  • поглощены фантазиями о своих мнимых успехах
  • ожидаете безусловно хорошего отношения к себе и своим домашним любимцам — iФону, кошке, попугаю, газонокосилке и новорожденному ребёнку по прозвищу «Пусик»
  • требуете от окружающих беспрекословного подчинения вашим прихотям
  • находитесь в творческом поиске восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости
  • не страдаете от полного отсутствия сочувствия и интереса к проблемам окружающих, членов семьи и друзей
  • обладаете утончённым чувством свободы от любых правил
  • осознаёте то, что все окружающие — жалкие черви и вам завидуют
  • не стесняетесь сексуального фетишизма, направленного на самого себя
  • готовы взять в руки саблю автомат и защищать идеи Аллаха от неверных
  • безумно любите пушистых кошечек, ярко красную помаду, юбки из латекса, туфли на шпильках и пластмассовые бусы[БОГ ТЫ МОЙ!]

Высокое звание пациента Фейсбука обязывает. Если вы не готовы вкладывать всю свою энергию и время на поддержание ощущения своей сверхзначимости, вам в Фейсбуке делать нечего — подавайте заявление в другое, более пристойное заведение. Или займитесь колонизацией Африки.

Псевдоимена[править]

Став пациентом Фейсбука, вам также придётся распрощаться с вашим лицом и заменить его на стандартное лицевое изображение. Если оно вам не нравится, вы можете его раскрасить в разные цвета.
Стандартное лицевое изображение в раскрашенном варианте.

Вы также должны обладать развитой фантазией, поскольку при поступлении в Фейсбук вам придётся отказаться от имени, которое вам присвоили родители или детская комната милиции, и девушка в регистратуре попросит вас придумать себе новое, более звучное фейсбучное имя, например:

  • Матрос Матросович Матроскин
  • Матрас Матрасович Матраскин
  • Доктор Шприц
  • Добряк Налицоужасный
  • Сексопатолог Пиписькин
  • Наркоман Ширяевич Порошков-Канаплянский
  • Логин Сисадминович
  • Шалава Даваловна Ва́гина
  • Нелюбовь Нелюдимовна Нелюбознательная
  • Ревизоров Ревизор
  • Шампунь Флаконович
  • Ставка Верховного Воблообразного
  • Любомудр Тупицын
  • Отто Блетокопухший
  • Разновес Вразвесович Неуравновешенный
  • Поля Бороздилкина
  • Омерзительно O'Who Ительный
  • Крейсер Гаврила
  • Юстас Алексеевич Шелленберг
  • Сырка Мамбер
  • Свирепый Гнило Май Круши
  • Аль-Конина
  • Чебуран Крокодилович
  • Adi Dasskin
  • Бес Смертный
  • Shoking Щукин

Население[править]

Кто только не населяет Фейсбук: все кому не лень, включая самых ленивых. Всё многомиллиардное население Фейсбука находится под колпаком у фейсбучного администратора по кличке «Сахарная голова», которого уважительно называют ит. «Capo di tutti capi».

Файл:FacebookGambinoFamilyTree.png
Социальный граф очень уважаемой фейсбучной семьи Гамбино
Наиболее уважаемые семейные кланы и граждане, находящиеся под присмотром Фейсбука
  • Семья Гамбино
    • «Дон Карло» Гамбино
    • «Дон Карлеоне» Гамбино
    • «Тефлоновый Дон» Готти Гамбино
    • Дон Доминик «Кефаль» Гамбино
  • Семья Банано
    • Дон Винсент «Винни» Банано-Бадминтони
  • Семья Дженовезе
    • Даниель «Лев Николаич» Лео
  • Семья Коломбо
    • Дон Кармен Персико «Младший»
  • Семья Луквезём
    • Дон Витторио «Муся» Страччи

Программа безопасности администрации[править]

Ничто так не важно для нас, как ваша наша безопасность.
~ Из правил внутреннего распорядка Фейсбука
Фейсбук — послушное орудие Кремля.
~ Кремль про Фейсбук

Администрация Фейсбука помешана на обеспечении безопасности. Нет, на личную безопасность пациентов и посетителей Фейсбука всем плевать. Имеется в виду железная защита администрации Фейсбука от судебных исков. Это то, что волнует фейсбучную администрацию больше всего. Видимо из этих соображений и по какой-то необъяснимой для обычного человеческа логике, администрация Фейсбука считает, что «безопасность требует совместных усилий от каждого — родителей и детей, учителей и учеников, компаний и людей[1], которые пользуются их товарами и услугами».

Неся высокую гражданскую отсветственность за собственную безопасность от судебных домоганий своих клиентов, админитрация Фейсбука милостиво рассматривает жалобы на оскорбительные материалы, которые пациенты царапают на своих стенах, удаляя всё, что плохо или криво нацарапано и нарушает Высокие морально-нравственные нормы фейсбучного сообщества (см. ниже). «Давайте работать вместе, создавая обстановку, в которой нам вам комфортно лечиться», призывает администрация Фейсбука.

Если вы не выполняете правил обеспечения безопасности администрации Фейсбука, вас из Фейсбука вытурят. Вылетите со свистом.

Советы любопытным и любознательным[править]

Если вы собираетесь посетить Фейсбук, вам полезно знать пару вещей, которые помогут вам сохранить жизнь и избежать конфликтов с администрацией Фейсбука и теми, за кем она присматривает.

Чем можно заниматься в Фейсбуке[править]

Нюхать порошок и царапать стены — любимое занятие пациентов Фейсбука

Фейсбук предоставляет практически неограниченные возможности для того, чтобы отлынивать от служебных обязанностей, срочной работы, домашних хлопот и решения насущных проблем человечества (голод, бедность, работорговля, как выскочить замуж, что будет модно в этом сезоне, пора ли одевать зимнюю резину)?, почём колбаса? и проч.).

Если вы раздумываете поступить в Феёсбук и у вас отсутствуют идеи относительно того, чем там себя занять, не напрягайте мозги. Они вам вряд ли понадобятся, но всё равно не напрягайте. Ниже приведены наиболее популярные мероприятия, из которых можно выбрать наиболее близкие вам по духу, культурному уровню и степени испорченности. В частности, находясь в Фейсбуке вы можете фейсбучить следующим образом:

  • в публичных местах выставлять напоказ свою физиономию или другие символически прикрытые части тела
  • часами рассматривать выставленную вами напоказ свою физиономию, болезненно реагируя на чрезвычайно важные комментарии совершенно незнакомых вам людей о криволинейностях ваших ушей, густоте ваших бровей, спектральных тональностях вашего носа и общем облысении вашей черепной коробки
  • выставлять напоказ физиономию своей кошки в надежде, что её узнает бывший хозяин, от которого она сбежала, и заберёт эту хитрую и прожорливую тварь обратно
  • делиться с мировой общественностью своими глубокими мыслями (при наличии) и свежими идеями, подслушанными на трамвайной остановке, в библиотеке или общественном туалете
  • раскрывать никому не интересные пикантные подробности вашей унылой личной жизни
  • биться в истерике,е обнаружив своего имени в списке «Люди, которые меня вдохновляют»
  • подружиться с незнакомым фейсбучным педофилом, серийным убийцей или президентом Буркина-Фасо, который также как и вы изнывает от ужасной скуки и отсутствия настоящих друзей
  • набиться в друзья к людям, с которыми вы давно разосрались в пух и прах и которые хотели бы вас видеть только в гробу
  • помириться с заклятым врагом, который коварно назначит вам свидание в кофейне, после выхода из которой вас заберёт скорая с острым отравлением желудка и огромной дырой в двенадцатиперстной кишке
  • рисовать усы и рога на фотографиях совершенно незнакомых вам людей
  • выяснять, кто из пациентов Фейсбука умер, и добавлять их в свои друзья
  • собщать своим отошедшим в иной мир друзьям, что вы в данный момент сидите на унитазе и натужно размышляете о трудностях выхода развитых стран из мирового кризиса
  • тупо уставившись на список людей под надписью «Возможно, вы знакомы?», задаваться вопросом «Кто, чёрт побери, все эти люди?»
  • художественно писать на cтены соседей
  • пощипать себе нервы, будучи разысканным полицией (ФСБ, ЦРУ, Интерполом) или мафией, которой вы задолжали кругленькую сумму, размер которой оставляет вам только два пути, чтобы её заработать: 1) застраховать жизнь половины населения Земли в надежде, что её выкосит занесённый инопланетянами смертельный вирус, или 2) организовать синхронное вооружённое ограбление всех банков Федеральной резервной системы США

Чем занимается население Фейсбука[править]

Может создаться впечатление, что народ в Фейсбуке ничем не занимается, а просто-напросто мается дурью, как в любой другой богадельне. Это заблуждение. На самом деле, он (фейсбучный народ) вносит посильный вклад в развитие мировой электроэнергетики, транспорта, обувной промышленности и переработки отходов. Так, каждый щелчок мышкой или написанное слово из трёх букв приводит в действие миллионы фейсбучных жёстких дисков, каждый из которых пожирает в процессе своего вращения уйму мировой электрической энергии. Откуда эта энергия берётся? Правильно, от сжигания угля, добытого тяжёлым рабским трудом донбасских шахтёров, выброшенных на помойку старых сапог и прочего неорганического мусора. Следует учесть, что всё это надо собрать, погрузить в контейнер, перевезти через океан, перегрузить в грузовик и сбросить где-нибудь посреди плодородной саванны в бедной африканской стране, где никто не слыхал об Интернете, но тем не менее каждый третий является пациентом Фейсбука.

Местные достопримечательности[править]

«Друзья»[править]

Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты.
~ Фейсбук про друзей

Ваши друзья (физиономии других пациентов) — это главная достопримечательность Фейсбука.

Для умеющих читать и писать, Фейсбук предлагает множество замечательных достопримечательностей.

http://en.wikipedia.org/wiki/Facebook_features

Кнопка Хо-хо![править]

Кнопка «Хо-хо!»

Вы, как и миллиарды подобных вам посетителей Фейсбука, не Шекспир[2] и в вашем словарном запасе наверняка наскребётся слов 300 или хотя бы 50. Впрочем, стрелять в Фейсбуке своим красноречием — всё равно что палить из пушки по воробьям. Многообразие человеческих эмоций вы можете легко выразить посредством кнопки Хо-хо!, которая независимо от обстоятельств выражает неописуемый восторг и глубокую удовлетворённость от того, что вы увидели, услышали, пощупали, понюхали или покурили.

Через некоторое время вы полностью потеряете способность выражать свои эмоции каким-либо другим способом. Чтобы избежать конфузных ситуаций в реальном мире, рекомендуется носить при себе пластиковую карточку с изображением кнопки «Хо-хо!», которую вы сможете показывать продавщице в мясной лавке при выборе свиного фарша или своей любовнице во время секса. Не рекомендуется показывать карточку своей тёще или лицам альтернативной сексуальной ориентации, чтобы избежать намёков и недоразумений.

Кнопка «Хо-хо!» переведена на 100 языков мира, включая свахили, на котором она произносится характерным щелчком языка и сладостным причмокиванием губами с округлением правого глаза и нервным подёргиванием левого.

Фишки жизнеобеспечения[править]

News Feed
Friend
Стена
Timeline
Messages and inbox
Notifications
Networks and groups

Прочая хренотень[править]

Как выйти из Фейсбука[править]

Если при регистрации вы поставили галочку напротив «Не выходить из системы», вы этим подписали себе смертный приговор. К сожалению, попавший в Фейсбук живым оттуда не выходит.

Фейсбучные интересности[править]

  • 92,7 % пациентов Фейсбука — бабушки и дедушки бывших пациентов Фейсбука, кто оттуда сбежал после того, как туда поступила первая бабубшка, а остальные пациенты — роботы-спецназовцы, страдающие расстройством функциональности и потерей жизненных целей.
  • В фильме «Лица смерти», который вдохновил появление Фейсбука, половина шокирующего материала является грубой голливудской подделкой. В отличие от «Лиц смерти», все сцены насилия в Фейсбуке — включая отрезание голов несогласных с политикой Исламского халифата, кастрирование собак, геноцид хуту тутси и тутси хуту в Руанде, выступления корейского певца Psy и Иосифа Кобзона, щёлканье челюстей Ксении Собчак — подлинные, с реальными участниками и миллионами пострадавших.

Примечания[править]

  1. По Фейсбучной классификации, такие категории граждан как родители, дети, учителя и ученики к людям не относятся, поскольку не располагают деньгами для приобретения ненужных им товаров и услуг и прока от них для Фейсбука никакого.
  2. Если вы Шекспир, приносим свои извинения, маэстро! Не признали в шляпе и очках.