Туркменбашы

⚠

  Не путать с Великим Кормчим и другими фюрерами.

О Супермурат!
Ты — Муад'диб!
Ты всех людей махди.
Повеет ураганом
Вздох из твоей груди…

~ Народ про Туркменбашы

Великий Туркменбашы открывает Ламерику (ох, лучше ему этого было не делать!)

Туркменбашы (он же Муад-диб, или просто Аццкий Сотона Великий Преведводитель Супермурат Атец Фсех Ниязов) — великий кормчий туркменбашыстанской ветви великого албанского народа, Властитель Мира и Всего Остального. Написал самую великую книгу всех времён и народов — «Гарри Поттер, или мои советы богу», которой теперь разжижает мозги всех своих подданных (и надданных тоже, а заодно и недоданных с переданными) Родился 9 ниссана, 6-го года Хиджры.

21 Декабря 2006 года (по варварскому летоисчислению) со словами «А не пора ли мне повидаться с Пиночетом?» и собственной позолоченной фотографией в руках имитировал свою смерть, спрятавшись за занавеской, чтобы проверить, насколько долго его подданные будут носить траур. Так как уже через четыре недели туркменбашыстанцы забыли о трауре и даже стали употреблять хлеб и молочные продукты, Туркменбашы вышел из-за занавески и, приняв незатейливое имя Гурбангулы Бердымухаммедов, вернулся в должность. Коим именем и поверг в незатейливый шок дикторов радио- унд телевидения, не только в Албании, но и в Антарктиде и на Американском острове под названием США.

Рождение

Поклонение позорных волхвов великому Туркменбашы

Родился Великий Супермурат Туркменбашы в весенний месяц Ниссан, в Туркменбашыстане, и природа радовалась его приходу в мир. (Некоторые несознательные личности потом утверждали, что радовались птички и зверюшки в основном дыму от горящих зарослей конопли, но разве можно верить предателям дела Гениального Зама Аллаха по Книгописанию?) После того, как приход закончился, все бросились поздравлять новорождённого, а также друг дружку и прочий средний рогатый скот. А ребёнок рос не по годам, а по дням, и уже через две недели пошёл в школу, которую закончил через пару месяцев с красным золотым платиновым брильянтовым дипломом (тут даже писавшего это Верховного Мозгопромывателя чуть не убили за враки, всем же известно, что школу заканчивают не с дипломом, а с докторской диссертацией)!

Смерть

Всякий, кто скажет, что Туркменбаши умер, направляется на принудительный пожизненный сбор хлопка с обязательным пением текстов из Рухнамы четыре раза в сутки.

Реинкарнация

Туркменбаши не умер. Он с помощью Аллаха реинкарнировал в Гурбангулы Бердымухамедова, да продлятся дни его под солнцем Туркменистана.

Деяния

Великий Туркменбашы яростно боролся с гнилыми западными ценностями.

Он запретил (внимание, секция запретов — это не юмор, это было на самом деле):

1. Оперу и балет.
2. Длинные волосы (ишь, эти, хиппи, разгулялись).
3. Бороды (чтобы не впускать Бен Ладена).
4. Золотые зубы.
5. Грим дикторов новостей (чтобы не выглядели красивее Туркменбашы в новостях).
6. Автомобильное радио.
7. Выселил всех собак из столицы (чтобы они не могли заразить бешенством Туркменбашы).
8. Закрыл все больницы, кроме столичных (подданные Туркменбашы не болеют).
9. Закрыл все библиотеки, кроме столичных («Взять бы все книги (кроме „Рухнамы“, естественно), да и сжечь»).
10. Закрыл академию наук (Туркменбашы и так уже всё знает).
11. Отменил праздник 8 марта, заменив его праздником собак.

Он создал:

1. Построил статую имени себя из чистого золота. Она поворачивается по ходу солнца - чтобы каждый раз указующий палец Туркменбаши показывал на Солнце указывает Солнцу, как ему передвигаться по небу.
2. Написал великую книгу мудрости Рухнама (см. ниже).
3. Назвал 12 месяцев именами частей своего тела типа «мизинец Туркменбашы».
4. За 7 дней создал мир, впоследствии назвав дни недели именами своих родственников.
5. Назвал именем себя 2 города, гору, 300 школ, 5012 совхозов крематорий и единственную в стране (остальные он закрыл) ашхабадскую психиатрическую больницу.

Туркменбашы умел:

1. Одним только взглядом на лету убивать муху и слона, вызывать или остановить дождь. [1]
2. Становиться невидимым (источники из его окружения сообщают, что он надевал какое-то кольцо).
3. Взорвать землю дуновением воздуха из своего рта. Но, будучи архидобрым правителем, он, конечно, этого не делал.
4. Усыплять Ктулху.
5. Силой мысли корректировать орбиту спутников с ядерным оружием.
6. Никогда не встречаться с Чаком Норрисом — ведь их суммарная энергия могла вызвать коллапс Вселенной.

Рухнама

Супермурат Туркменбаши в 4 года в соавторстве с Ником Перумовым написал великую книгу Рухнама, прочитав которую 3 раза, каждый человек попадёт в рай.

В книге идёт речь о Кольце Всевластья, и о том, как благотворно оно влияет на обладателя. В книге показывалось, как под предводительством мудрейшего Саурона народы мира строили своё светлое будущее.

После прихода к власти Туркменбашы заплатил солидную сумму Перумову, чтобы тот и не заикался о своём вкладе в Рухнаму, и, таким образом, единоличным автором «Рухнамы» стали считать Туркменбашы.

По неподтверждённым сведениям, в день своей смерти Туркмебашы решил в третий раз перечитать написанное, чтобы, наконец, понять, что же он там написал…

Туркменбаши был дровосексуалистом.

Произведения

• «Все президенты Туркменбашыстана: автобиография»
• «Гарри Поттер, или мои советы Богу»
• «Рухнама»
• «Как Я спасал Вселенную»
• «Большая земля»
• «СУПЕР КРУТАЯ СТАТЬЯ»

Предшественник: Сралин, Осип Виссарионович	Властелин Вселенной 1991	Преемник: Борис Николаевич Ельцин
Предшественник: Борис Николаевич Ельцин	Верховный Маразматик 2000—∞	Преемник: Страшный Суд
Предшественник: Пикачу	Верховный Покемон Всея Руси 2003-4538	Преемник: Дарт Вейдер