Как правильно:Убить Путина

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Президент РФ Владимир Владимирович Путин — скандально известная личность, периодически мелькающая в новостных лентах наряду с Зеленским и Байденом (кстати, приведённая ниже инструкция вполне пригодна и для убийства последних). Существуют десятки миллионов людей, которым он чем-то да насолил, поэтому вполне закономерно всплывает вопрос убийства данного человека. Об этом мы и поговорим в данной статье.

Подготовка[править]

Конечно же, чтобы убить Владимира Путина, нельзя подойти к нему неподготовленным, поэтому придётся заранее изучить все маршруты, по которым ходит, ездит, летает, ползает и плавает Путин. При этом надо очень постараться, чтобы вас преждевременно не засекли, поэтому нужно досконально изучить основы конспирации. После того, как вы вдоль и поперёк прочесали все места, где бывает Путин, можно приступать к следующему пункту.

Орудие убийства[править]

Наиболее доступным орудием, конечно, являются руки ваши загребущие. Однако следует учесть, что Путин хорошо подготовлен физически, поэтому, если вы не хотите оказаться на месте жертвы, вам стоит хотя бы годик прокачаться на турничках. Следующим орудием, с которым обычным людям чаще всего приходится иметь дело, является апстенка обыкновенная. Найти Путина и убить его апстенку — что может быть проще? Если ваше имя Родион Романович Раскольников, можно тряхнуть стариной, вспомнить былые времена и воспользоваться топором. Тут уж без комментариев. Если вы или кто-то из ваших родственников — военный, вам не составит труда пробраться на оружейный склад. Там можно запастись пистолетами, автоматами, гранатами, снайперскими винтовками и более навороченными орудиями убийства. Если орудие получено, можно приступать непосредственно к самому действию.

Убийство[править]

Схема достаточно проста — найти Путина и убить его. Если вы изучили основы конспирации и вас не заметили — можно сваливать за границу и наслаждаться новостными лентами. Если нет — см. следующий пункт.

Отсидка[править]

Если вам не удалось скрыться, то вас, скорее всего арестуют. Более того: если вы сейчас целенаправленно читаете эту статью, то за вами уже выехали. Попав в тюрьму, вам, вероятно, захочется узнать, как там с пользой провести время? Тогда смотрите здесь.

Альтернативные способы[править]

Если ни к одному из вышеперечисленных способов у вас нет доступа или вы их бездарно провалили, можно поступить по-другому, например:

  • Написать Путину письмо, в котором убедительно доказать, что ваша мама работала когда-то уборщицей в консульстве СССР в Дрездене, и вы являетесь его внебрачной дочерью. После того, как ваш новый папа поверит в вашу историю и осыплет вас отеческой лаской и любовью, написать антивоенный пасквиль в Интраграмме, осуждающий действия вашего папуси в Украине. Ему об этом демарше любимой внебрачной дочери доложат, он такого гнусного предательства не переживёт и застрелится.
  • Сходить в паспортный стол и добиться смены Ф. И. О. на «Владимир Владимирович Путин», после чего воспользоваться дельным советом, который красочно и простым языком описан здесь.
  • Занять выжидательную позицию и наблюдать, как Путин задуманную вами процедуру своего устранения исполнит самостоятельно, без вашего участия, или с помощью своих приближённых и подручных средств (табакерки, шарфика, галстука, табельного оружия).
  • Терпеливо дождаться времени, когда происки злобных и коварных укронацистов, бендеровцев, НАТО и отечественных нац-предателей доведут Владимира Владимировича до отчаяния, и у него не останется иного выбора, кроме нажатия Большой Красной Кнопки, которая унесёт его в рай, а вы просто сдохнете.

См. также[править]