Пирамида
Пирамида — стереометрическая фигура, состоящая из четырёхмерной проекции древнеегипетского тоталитаризма на потрясённых туристов. Сооружалась для посадок гоа’отских космических кораблей контактов c потусторонним миром хранения Тайного ЗнанияТМ посмертного упоения фараонов собственным величием. Для пущей наглядности пирамиды в разное время копипастились в Месопотамии, Мероэ, Мексике, Гондурасе, Китае, Лувре и Марсе. Пирамиды мистичны и необъяснимы, к тому же, если верить Википедии, северная их сторона ориентирована на север, южная — на юг и так далее.
Пирамиды любят показывать по ящику с трубадурами, но чаще это не настоящие пирамиды, а весьма и весьма б-гохульные подражания, выполненные пирамидиотологами с целью вызвать благосклонность Сета. Так что если видите на экране разных сергеев-дружков или вадимов-чернобров, невозбранно переключайте — труЪ передачи о Ебипте ведутся исключительно верховным ебиптологом доктором Захи Хавассом, седым, в шляпе Чаке Норисса, с похотливым взглядом и кошерной улыбкой на все его 42 зуба.
Ебипетские пирамиды[править]
Косметически-паразитическая версия[править]
Из всех пирамид ебипетские наиболее пирамидальны, а их размеры столь монументальны, что одна очень средняя пирамида вместила бы космодром «Байконур» и несколько ватиканов, вместе взятых. Понятно, что жалкие человеки не могли собрать такой шедевр немалой архитектурной формы из подручных спичек и жёлудей, не обладая огромными боевыми человекоподобными роботами, кувалдами и искусственными спутниками. Это всё проделки антлантов марсиан крабового народа узбеков ZOG эльфов энциклонгов вогонов инопланетян с Сириуса сценаристов злобных гоа’отов, изрядно использовавших Звёздные врата, дабы найти-таки нашу маленькую планету и установить человечеству рабство, принудительные работы, государственность, воинский призыв и прочие блага цивилизации, ну и, естественно, почитание себя неповторных в качестве богов (Ра, Апофис, Анубис, Осирис, Хор, Сет, Птах, Сокар, Тот) и богинь (Анна Семенович, Вера Брежнева, Надя Мейхер, Кармен Электра, Кили Хейзел).
Они-то и заставили земных неандертальцев, разных там долгопятов и мамонтов извлекать из позднего палеолита блоки на стройку пирамиды под чутким руководством партии, заградотрядов, антлантов и тибетских лам. Неутомимый изучатель пирамид и штатный нью-йоркофоб (несколько раз подряд уничтожавший этот город посредством космических ктулхов, годзил, челмедведосвинов и прочих тентаклей) режиссёр Роланд Эмерих реконструировал возведение пирамид в двух документальных фильмах, финал которых отличается чуть меньше чем никак.
Потом, правда, человеки взбунтовались — боги, говорят, ненастоящие! Лжебоги по божескому обыкновению обиделись, сели в пирамиды (оказавшиеся космическими гот’танками класса «Ха’так») и улетели в глубинный космос — вести между собой войны на Тёмной стороне Силы.
Исторически-материалистическая версия[править]
Имхотеп предложил свой проект гробницы фараона: чудесный архитектурный ансамбль из памятников садово-паркового искусства и огромной платформы, обнесённой Кремлёвскими стенами, и ещё горшочек с геранью. По центру планировалось разместить 500-метровую вышку, на которой должна была уместиться колоссальных размеров статуя основателя Египетского государства Лукича, указывающего всем врагам народного Египта верное направление на йух. К сожалению, бюрократия в Министерстве строительства выполнила план лишь наполовину, и от всего великолепия осталась только одиноко торчащая пирамида.
При постройке первых пирамид учитывался целый ряд факторов, в первую очередь, возможность посадки на них гоа’отских космических гот’танков класса «Ха’так». Кроме того, у пирамиды должна быть хорошая обтекаемость, чтобы её не сдуло пустынным самумом или выхлопными газами основного двигателя «Ха’така» (по этой причине картонные и целлофановые пирамиды были признаны неэффективными).
Чтобы египтяне охотнее гнули спины и умирали молодыми на постройке пирамид, им обещали приобщение к посмертной тусовке фараона на общих началах. Кроме того, строителей пирамид поощряли почётными званиями «Ударник рабовладельческого труда» и «Победитель рабовладельческого соревнования». По подсчётам Геродота, на каждого строителя припадало 2 кг лука и чеснока в день: «… Жаль, что египтяне не знали, что Колгейт можно использовать не только для укрепления куриных яиц». Адепты Сверхновой Хренологии считают, что Геродот (под чьим именем на самом деле скрывается Юстас Скалигер) умышленно умолчал количество хрена, съеденного рабочими при возведении пирамиды, подтверждающее их расчёты относительно времени построения этого чуда света. В придачу ко всему, стахановцы получали ещё и по здоровому жбану пойла (пива «Жигулёвское хуёвое») — отсюда и интересный наклон пирамид.
Конспирологически-геометрическая версия[править]
Посвящённые знают, что на самом деле пирамиды — не просто пирамиды, но тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Тетраэдры.
В этой связи будет полезно вспомнить один занятнейший документ, хранящийся в застенках гэбни под кодовым наименованием «Московский математический папирус». Он был взят с переписки фараона Хеопса и его тёзки инженера-строителя Хемиуна на одном из древневосточных анимешных форумов. Эти почтенные мужи устроили невообразимый спор с повышенной концентрацией ненависти по поводу технической реализации одной из задач в учебнике по геометрии для 9 класса египетской общеобразовательной школы, в которой требовалось определить по объёму урезанной пирамиды, посмеют ли кощунственные подданые королевы фашистского режима снести пирамиде высотой 146,5 метров и с длиной основания 230 метров верхушку и садить туда вертолёты. Чтобы решить спор, Хеопс предложил задействовать для выполнения сооружения макета к задаче в натуральную величину 100 000 рабочих, опытную строительную контору «Моисей и друзья» и 2 миллиона каменных блоков, а после завершения подождать ещё 4 тысячи лет и проверить результат.
Правда, к этому времени и Хеопс, и Хемиун умерли, зато макет до сих пор пылится в окружении двух неудавшихся модификаций, несмотря на то, что невежественные туристы разбирают его на сувениры, а арабы — на камни для интифады. Чтобы хоть как-то отвлечь назойливых жителей и гостей Ебипта от разбирания на запчасти пирамид, другой фараон, Хафра, приказал установить рядом с ними «Великого Сфинкса» — потешную фигурку девочки-кошки, которую все почему-то приняли за усташающую статую льва давидовича с лицом компании «Орифлейм», обезображенным оспой. Результат не заставил себя долго ждать — благодарные пирамидофаги отбили Сфинксу нос, бородку и все щупальца. Историки до сих пор спорят, кто в этом виноват — безумный араб Аль-Хазред, бин Ладен, Джордж Буш-младший, Наполеон Буонапарте, британские учёные, но похожу, что всё-таки Астерикс и Обеликс.
После завершения срока аварийной эксплуатации макет пирамиды Хеопса и две нерабочих модели были переданы под помещения для гигантской подземной лаборатории Николы Тесла, который разрабатывал в Ебипте свой знаменитый фхтангенциркуль. Крепитесь.
Котоэнергетическая версия[править]
Никогда не задумывались, почему египтяне поклонялись кошкам?
Свідома версія[править]
Піраміди збудували стародавні укри. Ферштейн? Эти жалкие подражания степным курганам были возведены ими из чувства ностальгии по прародине египетской, да и всех прочих цивилизаций. Об этом красноречиво свидетельствует жовто-блакитна расцветка немеса — головной накидки фараонов.
Зочем ви стгоите?[править]
Вокруг предназначения пирамид вот уже длительное время ведутся ожесточённые споры: завидующие ебиптянам экскурсоводы смело расскажут вам, сколько общественно полезных сарайчиков, стоунхенджей и изб-читален можно было бы построить вместо этих бесполезных могильных дур сумасбродных эгоцентриков с нездоровой тягой к загробной жизни. Однако египтологи решительно пресекают любые спекуляции по этому поводу, поскольку каждому образованному человеку известно, что цивилизация, контролирующая пирамиды, получает бесплатно то ли амбар, то ли памятник в каждом городе на континенте, построившем это чудо света. К тому же, пирамиды добавляют шесть очков культуры в городе, в котором они построены, и открывает все формы правительства, а требуют всего 450 щитков для строительства. «Египтяне, конечно, могли построить Висячие сады или Колосс Родосский, но эти чудеса не могли начать 15-ходовый золотой век у цивилизации, обладающей свойствами трудолюбивой и религиозной… Определённо, геймер правильно поступил, что построил именно их», — резюмирует доктор Захи Хавасс.
В общем, пирамиды сооружались со следующими целями:
- Канализировать избыточного продукта, появляющегося вследствие простоя производительных сил в месяцы сухого закона;
- Служить ранним туристическим аттракционом;
- Возбуждать городских сумасшедших, ищущих в них ответ на главный ответ жизни, Вселенной и всего такого;
- Раздражать историков, готов, профессуру и прочих знатоков Древнего Ебипета мицголиозом оных блаватских сумасшедших.
Зиккураты[править]
Зиккуратами называют огромные пирамидальные сооружения, построенные шумерами из обломков упавшей инопланетной станции «Вавилон-5» с целью сохранения её религиозно-мистического и оккультно-ктулхианского наполнения. Зиккурат обычно сооружался из семи ступеней, каждая из которых посвящалась верховному богу семи крупнейших городов-государств Шумера и Аккада — Ура, Урука, Эриду, Киша, Лагаша, Шуруппака и Ниппура. Каждому из богов соответствовали личные планета, день недели, счёт в лидийском банке и священное животное — мышка-норушка, лягушка-пьяная тушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка, кабан-барабан и волчок-браток. Наконец, наивысшая, седьмая, ступень, посвящалась Великому Медведу, верховному богу Ура и всех шумеров.
Основным предназначением зиккурата было служение культа Великого Медведа, наваливавшееся на головы несчастных шумеров ежегодно в день осеннего столпотворения (4 ноября). В этот день Медвед тихой поступью добродушного животного подкрадывался к стенам шумерского города, угрожая разрушить его до основания произносимым невыносимым басом заклинанием «Превед!» В ответ на это жрецы (так называемые шумерчеги) с криками «Александр Македонский тоже великий человек был, но зачем мебель ломать!» взбирались на верхушку зиккурата. Оттуда своими возгласами «Какдила, Кросавчег?» они принимались призывать Медведа разделить с ними праздничную трапезу, составленную из добровольных пожертвований прихожан в стабилизационный фонд.
По правилам приличия божество вначале трижды отказывалось от предложения шумерчегов, после чего устраивало массовые беспорядки на улице, разгоняло мирян по их шумерским тростниковым хижинам, перебивало две роты национальной гвардии со слезоточивым чесноком и боевыми колесницами пехоты. Затем Медвед разворачивал зиккурат к себе передом, а к мировому сообществу задом, и пытался пролезть в эту узкую конструкцию. Однако на этом этапе ритуала оказывалось, что в зиккурате уже находятся Иштар (Инанна), Эллиль (в позднейших вариантах заменён Мардуком вследствие прихода к власти представителя аморитского Вавилона Леонида Ильича Хаммурапи), Энки (Эа), Шамаш (Уту), Ану (Ага) и Диамат. Поэтому Медвед был вынужден взбираться на верхний ярус, но конструкция, не приспособленная к таким нагрузкам, неизбежно крушилась, погребая коллег верховного бога под толстым слоем штукатурки, гипсокартона, бетона и стеклокерамики. Этим самым он освобождал правителей города от необходимости изобретать новые общественные работы для эксплуатации населения.
Б-г до поры до времени терпел языческое мракобесие, наблюдавшееся в помещениях зиккуратов. Но вскоре шумерчеги перешли все границы, объявив о тендере на строительство 110-этажного пятизвёздочного зиккурата «Астория» в самом Вавилоне, причём заранее объявили о коммерческом использовании здания в качестве Общемесопостамского Торгового центра. Такая деградация шумерского народа возмутила Его, и «Вавилонская башня» была снесена могучим Тесла-ударом с небес, а шумеры рассеяны по всему миру под именами укров, москалей, банту, элиппи, юкагиров, ассирийцев, ительмен, эламитов, атапасков, касситов, тупи-гуарани, китайцев, узбеков и евреев. Юникод, до этого бывший единым языком всего человечества, был предан забвению, и до сих пор секретом его расшифровки владеет только известнейший анархо-когнитивный лингвист Ноам Хомский.
Разрушение Вавилонской башни стало тяжёлым ударом по фирмам-строителям зиккуратов, вынужденным перепрофилироваться на производство висячих садов, конструктивной особенностью которых была их хомскость (поворот на 180 градусов относительно центра масс сооружения). Знаменитейшие висячие сады (определяемые в официальных глиняных табличках как «ВС Семирамида Х1-90») были построены в Вавилоне известным царём-неформалом Навуходоносором (605—562 до н. э.). На них в рамках возобновлённой космической программы «Вавилона-5» проводились эксперименты по выращиванию деревьев Хомского, позволившие выявить закономерности роста растений в условиях невесомости (отсюда и «висячесть» садов). В построенных же ранее зиккуратах, употребление которых в культовых целях противоречило провозглашённой свободе совести, устраивались выставки достижений народного хозяйства, драмкружки и зоопарки.
Интерес к зиккуратам был восстановлен только в 560-ых годах до н. э. благодаря деятельности археолога-любителя Набонида, по совместительству занимавшего должность царя Вавилона и Четырёх Сторон Света. Набонид провёл ценные раскопки в крупнейших шумерских зиккуратах, закопав при этом окрестные деревни и несколько вавилонских городов с сомнительной культурной ценностью. К сожалению, исследования Набонида не были оценены должным образом академической наукой в силу отсутствия у археолога-любителя университетского офтальмологического образования. Консервативная шумерология объявила Набонида «шарлатаном», «мерзким пирамидиотом» и «неучем». В ответ Набонид объявил себя бодхисатвой, десятой аватарой Вишну и поклонником Сверхновой Хренологии, а также возвестил конец Калиюге и отправился в аравийский оазис Тейму — в надежде раскопать там карту с отмеченным месторасположением Р’лайха и свидетельства предстоящего пробуждения Ктулху. Сведения о дальнейшей судьбе мужественного энтузиаста науки отсутствуют, по-видимому, он утонул в бочке рассола, пытаясь найти на её дне следы Р’лайха.
Смутные отголоски преведопоклоннических ритуалов, производимых в зиккуратах, в завуалированной и политически ангажированной форме сохранились до нашего времени также в албанской народной сказке о Теремке (аллегории Космического зиккурата, служащего вместилищем шумеро-аккадского пантеона и квинтэссенцией древневосточной философии и космогонии).
Великая пирамида Ленина[править]
Технология постройки пирамид была на долгое время забыта, однако в связи со смертью Владимира Ильича Ленина вследствие визита инопланетной делегации на похороны пришлось сооружать новую посадочную площадку посреди Нерезиновой. Так как сам Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону, он был, подобно фараону Джосеру, похоронен в ступенчатой пирамиде, сооружённой у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой «Битлз» любил давать концерты (а также не давать их давать разным «Скорпионзам»). Вопреки распространённым среди неграмотной части Политбюро мнениям, пирамида Лёнина (так называемый Мавзолей) была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение рёбер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.
В начале 21 века цена за квадратный метр в центре лунной столицы, куда Троцкий переместил мавзолей Ленина, взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие споры среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, Рональд Макдональд Рейган, Соитиро Хонда, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты и луняшки. Также туда хотели поместить Гитлера, но в итоге повесили его в кабинете Сейлор Мун.
Пирамида потребностей Маслова[править]
Проблема происхождения пирамид была вновь поднята в середине ХХ века американским мистиком-теософом Абрахамом Мойшевичем Масловым, уже более двух десятилетий бившегося над разгадкой вопроса «Как при ограниченной фантазии удволетворить неограниченные потребности Маслова». Он утверждал, будто имел пророческое видение касательно предназначения египетских пирамид. Немедленно после этого заявления он начал постройку собственной пирамиды, называемой «Пирамидой Маслова» или «Пирамидой мелкобуржуазных ценностей». Пирамида, явившаяся Маслову, ныне находится в 50 км к западу от Мемфиса и достигает высоты 80 м. Сам Маслов признавал, что дизайн этого сооружения он спёр не у собственно древних египтян, а с рекламного постера франкмасонской ложи № 6. В представлении Маслова, пирамиды наполнены всевозможными товарами и благами, предназначенными для удовлетворения безграничных потребностей Маслова.
Первый этаж каменной глыбы Маслова содержит всё необходимое для удовлетворения физиологических потребностей её заказчика: выпивку, закуску, фирменный бушлат фабрики «Красный октябрь», носителя царских сандалий, мумию любимого кота фараона, спаренный с солярием саркофаг с обогревом; второй этаж — предметы, нужные для обеспечения безопасности усопшего: именно холодное и метательное оружие, боезапас к нему, составные луки с полным боекомплектом, бронзовые кастеты, бронежилет из ржавого иридиево-чугуниевого сплава, основные боевые колесницы класса ОБК-80У, тяжёлые боевые колесницы типа ТБК «Тутмос III», водоплавающие бурдюки, амулеты против назойливых гоа’отов, удостоверение дружинника, документы на хранение оружия, а также эталон сферического коня в вакууме. Третий этаж отведён под золотые и серебряные слитки, драгоценные и полудрагоценные камни, которыми усреднённый человек покупает для себя заслуженные любовь и уважение. Наконец, четвёртый этаж пирамиды Маслова содержит средства самореализации, известные древним египтянам: поздравительные плиты «За успехи в освоении медных копей на Синае», «За усмирение буйных нубийцев», «За оборону Библа от хеттско-хурритских захватчиков» и почётная грамота «Любимому фараону тридцатилетия».
Масонская пирамида[править]
Строительство монумента Маслова стало важной вехой в развитии рабовладения в современных Соединённых Штатах. Кроме того, кандидаты в президенты США обычно совершают её ограбления накануне выборов и раздают найденные там блага крупным транснациональным корпорациям. После выборов пирамиду вновь наполняют ценностями различного характера. Наконец, в 1984 году было объявлено о преобразовании пирамиды из гробницы в здание Министерства Изобилия (Miniplenty) Единого Государства Океании. Руководитель данного министерства Уильям Гейтс v. 3.00 также объявил о том, что по образцу пирамиды Маслова будут сооружены ещё три резиденции ведущих океанических министерств — Министерства Правды, Министерства Мира и Министерства Любви. Наиболее совершенным в архитектурном плане считается расположенное в центре Лондона Министерство Любви.
В 2000 году новый Младший Брат Джордж Буш-младший приказал перестроить здание Министерства Изобилия по образцу агитационных плакатов франкмасонов. На верхний ярус пирамиды со всех четырёх сторон было прикреплено по Оку Саурона диаметром 6 метров 66 сантиметров. Такое Око Саурона позволяет Младшему Брату (то есть Бушу) следить за тобой, являясь, по сути, новым словом в поддержании правопорядка и добропорядочности граждан Океании. Здание Министерства Изобилия в современном виде нашло художественное отражение на банкнотах ФРС США и государственном флаге Республики Гондурас, что символизирует. Во время гондурасско-мордовской войны, бессмысленной и беспощадной, король республики Агроном, сын Агропрома, сменил фамилию с «Саксен-Кобург-Готсткого» на «Виндзора», попутно приказав убрать с изображения пирамиды на флаге вражеское Око Саурона.
Пирамида капитализма[править]
В среде научных марксистов-джедаистов популярны апокрифические изображения пирамиды Маслова, в которой ценности заменены классами, — пирамида капитализма. Первый этаж в ней вообще исключён и заменён сгорбившимися рабочими (варна шудр), поддерживающими пирамиду (по словам Уильяма Гейтса v. 3.00, «так намного удобнее — пирамида становится портативной, и ваши блага всегда следуют за вами»). Затем следуют «дважды рождённые» — члены Внешней партии (варна вайшьев) и одетые в мундиры фашиствующие молодчики со штык-ножами (варна кшатриев), озаглавленные «Мы стреляем у вас». Стреляют они самые разнообразные вещи: сигареты выкуривают сами, а всё остальное (в том числе еду) передают вышестоящему начальству, начинающемуся с расположенных чуть выше (вообще-то, на схеме чуть ниже, но таково творческое видение художника) членов Внутренней партии, гордость которых распирает от именования себя «средним классом».
Средний класс назван так потому, что кушает он весьма средне — на расставленных столиках ещё находится огромное количество пищи, но средний класс настолько занят высокими размышлениями о сохранении стабильности в государстве, что в рот к нему не лезут даже бутерброды с красной икрой (что поделаешь — таков несчастный удел обездоленного среднего класса). А, как известно, Дед Мороз приносит подарки только тем, кто хорошо кушает. Хорошо же кушают, по всей видимости, пузатые господа (варна брахманов), расположившиеся над средним классом — они не оставили незохаванными даже столики, что вызывают у зрителя невозбранное желание молиться- поститься. На верхнем этаже пирамиды восседает сам Ктулху, подписанный «Я зохаваю за вас всех». Из этических соображений лик Ктулху обычно не изображается, чтобы не травмировать неокрепшую психику эмоционально неустойчивых, а помещается в мешок со стилизованным логотипом убитого енота, скорчившегося в агонии ($).
Пирамида власти[править]
В каждом государстве существует иерархия: верхи всегда правят низами. Вопреки распространённому мнению, во главе государства стоят девочки-машинистки на печатаюшей клавиатуре. Именно они находятся на самой вершине пирамиды власти и единолично распоряжаются тем, как страна будет сушествовать. Когда поступает запрос на создание очередного законодательного акта, приказа или распоряжения, например, придумать мероприятия по повышению уровня борьбы с тероризмом, именно девочки-машинистки на печатающей клавиатуре единолично придумывают соответствуюший текст. Ниже в иерархии стоит руководитель отдела: он проверяет запятые, орфографию, после чего подписывает черновик акта. Ещё ниже находятся депутаты: прочитав оформленный законопроект, депутаты немного спорят о том, как красивее прописать те или иные абзацы, термины и определения, а затем одобряют. И наконец, в самом низу пирамиды власти находится Президент. Он видит кипучую деятельность над законопроектом, например, что мероприятия по повышению борьбы с тероризмом выполнены — и ему ничего не остаётся, кроме как подписать закон. Таким образом, всё единоличное решение девочки-машиниста на печатаюшей клавиатуре воплощается в жизнь. Все остальные в этой иерархии только думают как красивее текст изложить.
Пирамида Голода[править]
Пирамида Голода представляет собой неудачную попытку воспроизвести пирамиду Маслова в отечественных условиях в 1991—1992 (попытки перестроить её предпринимаются до сих пор — с неизменным отрицательным результатом, эпик фейл зощитан). Архитекторами пирамиды Голода стали Борис Ельцин, Анатолий Чубайс, Егор Гайдар и бульбулятор с человеческим лицом Геннадий Бурбулис. Так как подрядчики не сумели достигнуть предложенного Горбачёвым консенсуса относительно архитектурной формы и наполнения будущей пирамиды, решение было принято за них в далёком Вашингтоне и вошло в историю как «Вашингтонский консенсус».
Когда архитекторы получили утверждённые в Вашингтоне планы пирамиды, они с удивлением обнаружили, что американские насяльникэ почему-то забыли переслать вместе с чертежами сами блага и стройматериалы. Поэтому было принято решение выменять материальные ценности у самих граждан России на магические папирусы с заклинаниями, якобы защищающими от злых духов и коллективных спиритических сеансов Кашпировского, — «ваучеры». Вместо строительных материалов использовались тела самих россиян. Кроме того, зодчие допустили ещё одну грубейшую ошибку, заменив Ктулху, находящегося на вершине пирамиды, каким-то огромным боевым человекообразным роботом. В результате, пирамида получилась двухступенчатой, а все граждане, навсегда заточённые внутри пирамиды, испытали чувства Голода, Холода и Глубокого Удовлетворения.
Финансовая пирамида[править]
Потерпев неудачу с пирамидой Голода, кровавая дерьмократическая гэбня обратилась к знаменитой строительной компании ООО «МММ». «МММ» к этому моменту уже успела прославиться участием в работах над созданием пирамид Гизы, городов Пифом и Пер-Рамсес, развитого капитализма в отдельно взятой стране, а также Панамского канала. Согласно так и не утверждённому плану, это общество с ограниченным офигением брало на себе постройку нескольких сотен комплексов финансовых пирамид в районе Ближнего Подмосковья, Среднего Замкадья и Дальнего Зауралья. Безукоризненная репутация субподрядчиков вернула руководству государства утраченную веру в возможность консолидации общества посредством постройки национальной пирамиды. Значительная часть чернорабочих и крепостных, уже занятых в пирамиде Голода, была переброшена на подготовку финансовых пирамид. Для многих их коллег участие в постройке финансовой пирамиды представлялось единственным способом вырваться с угнетающей стройки пирамиды Голода. Всеобщий ажиотаж подогревался общественной рекламой, в которой Лёня Голубков обещал строителям посмертное воссоединение ка с ба, вечное блаженство на полях Иалу и шубу жене в придачу…
Получив 12 млрд у. е. на реализацию проекта, «МММ» объявило, что климатические условия в России не благоприятствуют постройке пирамид, и работы следовало бы перенести в неизвестную страну. Руководство компании немедленно снарядило экспедицию в тропические леса Амазонии и приняло в ней личное участие, имея при себе выделенные стройматериалы и счета в швейцарских банках из-под огурцов. Когда компания бесследно исчезла в ходе своей экспедиции в дремучую сельву, работы были провалены, а ответственный за их проведение Уголовный Кодекс Р. Ф. был приговорён к принудительному расстрелу с конфискацией имущества в пользу «МММ».
Осетинская пирамида[править]
В честь удвоения ВВП в специально построенном для этого городе Владимире-на-Кавказе также проводились работы по сооружению при помощи нанотехнологий пирамиды, воплощающей план Путина, для чего из окрестных Сочей и Пятигорска понаехали профессиональные расовые таджики со стажем. Впрочем, построить им удалось только один аул из местных, который по ошибке был принят за команду КВН. Поскольку эти самые мегадоставлящие таджики из Сочей и Пятигорска в КВН уже не захаживали, занявшись фрезирятиной в шоу «Наша Даша», на сцене стало уныло даже без упомянутых осетин.
Исследователи пирамид[править]
Пирамиды издревле вызывают интерес у разных задротов и просто гениев — как вполне адекватных (Лара Крофт, Индиана Джонс, доктор Дэниел «Кенни» Джексон из «Звёздных врат»), так и совершенно невменяемых (Халиф аль-Мамун, Наполеон Буонапарте, чехословацкий инженер Карел Дрбал). О последних и поговорим.
В популярной культуре[править]
Пирамиды фигурируют в 70 % компьютерных игр, когда-либо выпущенных, уступая в этом показателе только корованам (вероятно, потому, что их тоже можно грабить). Оставшиеся 99,9 % — разные модификации «Тетриса», «Линий» и ФИФЫ от худших производителей.
Вам, пирамидиотоведы![править]
Гоа’оты и всё, что с ними связано |
||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
 |
|  | ||||||||||||||||||||||||
Шедевры архитектуры и великие сооружения |
||
|---|---|---|
| Заборы | Берлинская стена · Великая китайская стена · Красный кремлёвский забор · Гематоэнцефалический барьер |  |
| Небоскрёбы | Knock Nevis · Бурдж-Халифа · Всемирный торговый центр · Главное здание МГУ · Останкинская башня · Пизанская Башня · Торт Советов · Эльфелева башня | |
| Достопримечательности | Горожы · Дворец Путина · Дом из масла · Достопримечательности Заковыркино · Пентагон · Пирамиды (Мавзолей) · Станция метро Адмиралтейская · Финско-Саамский дворец · Форт Боярд · Хрущёвки · Чердак | |
