Абсурдотека:Занимательная физика
| Библиотека нетленной классики |
| Абсурдотека |
|---|
 |
| Книжные завалы |
| Читальный зал · Книгохранилище · Случайная книга |
| Найти книгу |
Занимательная физика — раздел физики, предназначенный для недоумков.
Впервые основные постулаты занимательной физики были сформулированы в 1913 году в книге «Занимательная физика», выпущенной издателем П. П. Сойкиным. За выпуск данной книги Сойкин поплатился своей жизнью — на третий год военного коммунизма он был арестован и расстрелян большевиками по статье «изготовление, хранение и распространение литературы контрреволюционного содержания», а его издательство конфисковано в пользу советской власти и переименовано в «Ленинградский издательский дом „Зажопинский гудок“». Автор «Занимательной физики» Я. Перельман тоже плохо кончил — до своей смерти он был вынужден перебиваться с хлеба на воду, читая лекции по истории русской литературы в Зажопинском кулинарном техникуме.
Несмотря на единодушно негативное отношение научной общественности к занимательной физике, «Зажопинский гудок» уже более ста лет с завидной настойчивостью продолжает переиздавать «Занимательную физику», наживаясь на невежестве народных масс.
Предисловие[править]
- От редакции
Автор начал работать над этой книгой в 19 веке, когда в России вместо электричества жгли лучину. Можете себе представить, что из этого получилось. Но судить не нам. Бог ему судья. Поэтому редакция не несёт абсолютно никакой ответственности ни за одну строчку, написанную автором. Рекламации и жалобы не принимаются.
Книга расчитана на узкий круг коренных зажопинцев — читателей, родившихся и безвыездно живущих в Зажопинске и его окрестностях.
- От автора
|
Дорогой юный друг! |
|
| — Я. Перельман | ||
 |
Невероятно, но факт! Вы не поверите, но здесь описаны реальные случаи из жизни. Пожалуйста, сядьте и покрепче держитесь за стул, чтобы не упасть. |
Парадоксы[править]
Легенда о сапоге в бане[править]
Кому не приходилось слышать или даже читать о сапоге в бане, не влезающем на разгоряченную ногу будто бы потому, что «нога при нагревании увеличилась в объеме»? Причина, однако, не в тепловом расширении, а в разбухании наружного покрова, к которому приливает кровь.
Вот на прапорщика Харитонова после бани не то, что сапоги, — гимнастёрка не налезает! От количества спиртного, которое Харитонов ухитряется выпить между посещениями парилки, объём крови в его организме удваивается. После бани бедолага разбухает так, что еле в дверь протискивается, не говоря уже о том, чтобы в свои сапоги поместиться. Ох, не дружит прапорщик Харитонов с физикой! А так — хороший парень, душа компании.
На платформе весов[править]
Десятичные весы только в том случае верно показывают вес вашего тела, когда вы стоите на их платформе. Встаньте на пол рядом с весами — и весы показывают вес, равный нулю. Почему? Потому что вы стоите на полу, а не на платформе весов! Встаньте на весы, и они опять будут показывать ваш вес.
В погоне за временем[править]
Можно ли в 8 часов утра заснуть в Зажопинске и в 8 часов утра того же дня проснуться в Москве? Вопрос этот вовсе не лишен смысла. Да, можно.
Чтобы понять этот ответ, нужно только вспомнить, что разница между поясным временем Зажопинска и Москвы составляет девять часов, а каждый выпитый вами литр зажопинского боярышника гарантированно вырубает ваше сознание ровно на три часа. Чтобы заснуть в Зажопинске и проснуться в Москве, достаточно сходить в центральную зажопинскую баню, попариться и отведать три литра отменной зажопинской самогонки. Перед началом мероприятия не забудьте проинструктировать своих собутыльников, чтобы после бани вас отвезли в аэропорт и посадили на восьмичасовой рейс в Москву, а там вызвали такси, чтобы оно вас отвезло куда-нибудь в спальный район Орехово-Борисово или Чертаново.
Тысячная доля секунды[править]
Что же может совершиться в тысячную долю секунды? Очень многое! Например, на вас может случайно упасть кирпич и кардинально изменить ваше восприятие времени и пространства.
Жители Зажопинска, однако, считают секунду слишком ничтожной величиной, чтобы стоило ее измерять. Поэтому на всех часах Зажопинска нет особых делений для секунд и отсутствует секундная стрелка. По этой причине, тысячная доля секунды в Зажопинске равнозначна нулю.
Вообще-то, у зажопинцев разные понятия о времени. К примеру, на карманных часах слесаря Крякина отсутствует минутная стрелка, потому что он предпочитает не думать о минутах свысока. А вот у прапорщика Харитонова вообще нет часов, потому что он их проиграл в карты. И теперь, если вы обратитесь к нему с вопросом «Который час?», Харитонов неизменно отвечает: «Счастливые часов не наблюдают!» и «Одолжите червонец до получки!».
Жидкости давят… вверх![править]
О том, что жидкости давят вниз, на дно сосуда, и вбок, на стенки, знают даже и те, кто никогда не изучал физики. Но что они давят и вверх, многие даже не подозревают. Существует простой способ убедиться, что жидкость давит снизу вверх!
Пьянка в дружеской компании поможет убедиться, что такое давление действительно существует. Закусите как следует, и затем влейте в себя три-четыре литра зажопинской бормотухи, двенадцать банок пива «Зажопинское» и четыре стакана водки «Зажопинский Стандарт». Через какое-то время у вас начнётся ужасная рвота, в результате которой под давлением выпитой жидкости и сивушных масел из вашей глотки, как из рога изобилия, попрёт каша из ранее съеденной селёдки, картошки и солёных огурцов с петрушкой.
Поучительная папироса[править]
На коробке лежит папироса. Она дымится с обоих концов. Но дым, выходящий через мундштук, поднимается вверх, между тем как с другого конца он опускается вниз. Почему? А потому, что в Зажопинске всё вот так — и дым из папирос не туда вьётся, и бутерброды падают маслом вверх, и вода в унитазе сливается против часовой стрелки. Вот такая аномалия, наш Зажопинск.
Впереди или сзади?[править]
Есть не мало вещей домашнего обихода, с которыми многие люди обращаются нецелесообразно. Оказывается, что и обыкновенным зеркалом не все умеют пользоваться. Сплошь и рядом, желая хорошо разглядеть себя в зеркале, ставят лампу позади себя, чтобы «осветить свое отражение», вместо того чтобы осветить самих себя! Многие женщины поступают именно таким образом. Вот уж точно, у бабы волос долог, да ум короток! Да и мужики вобщем-то ничем не лучше баб! Не умеют пользоваться элементарными вещами — стиральной машиной, кухонной мойкой, сковородой, шваброй, пылесосом и мусорным ведром! А про утюг думают, что это антикварный радиоприёмник.
Головоломки[править]
Лупа времени[править]
Если вы когда-либо пользовались кинематографическим фотоаппаратом, изготовленным на Первом Зажопинском электромеханическом заводе имени Клары Цеткин, вас наверняка интересовало назначение синей кнопки с изображением лупы, но вы стеснялись спросить, что это такое. Так вот, это «Лупа времени» — инновационное изобретение зажопинских учёных, позволяющее снимать в секунду не 24 снимка, как обычные киноаппараты, а во много раз больше. При этом все снимки записываются на один и тот же кадр, позволяя экономить дорогостоящую и дефицитную киноплёнку, которая производится на Зажопинском целлюлозном комбинате.
С помощью более сложных аппаратов того же рода, изготавливаемых в Зажопинске, достигается еще более значительная экономия киноплёнки. Однако эти аппараты предназначены исключительно для оборонки, и в продаже вы их не найдёте.
Бумеранг[править]
Бумеранг — самое совершенное произведение техники первобытного человека — до сих пор вызывает изумление ученых. Действительно, странные, запутанные кренделя, описываемые бумерангом в воздухе, способны озадачить каждого. Если они вас не изумляют, значит вы — тупое, нелюбознательное быдло.
Копейка, которая в воде не тонет[править]
Многие предметы, которые тяжелее воды, в ней не тонут. Вы скажете, вымысел? Совсем нет.
На поверхности воды могут плавать иглы, булавки, легкие пуговицы, и мелкие плоские металлические предметы. Наловчившись, вы даже сможете заставить плавать копейку. Причина плавания этих металлических предметов та, что вода плохо смачивает металл, побывавший в наших руках и потому покрытый тончайшим слоем жира. По этой же причине не тонет в воде пропитанный солидолом слесарь Крякин, который каждый раз по пьяни упав в колодец, выходит, как говорится, сухим из воды.
Безнаказанное хищение[править]
На линии Питер — Москва каждую зиму пропадает совершенно бесследно несколько сотен метров дорогой телефонной и телеграфной проволоки, и никто этим не обеспокоен, хотя виновник исчезновения хорошо известен. Конечно, и вы знаете его: похититель этот — мороз, от которого сжимаются медные телефонные провода. А вот на линии Зажопинск — Туруханск совершенно бесследно пропадает несколько сотен метров высоковольтного электрического кабеля. Как правило, летом и, как правило, из-под земли. А также с трансформаторов таинственным образом исчезает обмотка. И, следует заметить, так же бесследно. Ну и что вы думаете?! В Зажопинске тоже никто этим не обеспокоен.
От чайного стакана к гранёному[править]
Раньше чем разлить чай по стеклянным стаканам, опытная хозяйка, заботясь об их целости, не забывает положить в них чайные ложки. На чем основано такое странное поведение? Причина — стаканы трескаются от горячей воды из-за неравномерного расширения стекла, а металлическая ложка в стакане сглаживает неравномерность нагревания стакана и тем предотвращает растрескивание стекла.
А вот в Зажопинске стеклянные стаканы не лопаются. Думаете, там специальными стаканами пользуются? Нет, просто в Зажопинске в стаканы принято разливать водку, а не чай. Да и ложками в Зажопинске мало кто пользуется.
Говорящая «отрубленная» голова[править]
В прошлые века «чудо» это нередко показывалось в странствующих по провинции «музеях» и «паноптикумах». Непосвященного оно положительно ошеломляет: вы видите перед собой небольшой столик с тарелкой, а на тарелке лежит… живая человеческая голова, которая двигает глазами, говорит, ест! Естественно, это обычное циркачество с применением тарелки и столика, огороженного зеркалами, за которыми прятали туловище человека.
С появлением телевизионных ящиков, задача шарлатанов значительно упростилась. Теперь говорящие головы снимают на телевизионную камеру и передают на дальние расстояния посредством радиоволн. Более нет нужды использовать столы и зеркала, и дурачить можно гораздо большее количество зрителей.
Замысловатые вопросы[править]
Где вещи тяжелее?[править]
Среди физиков существует поверье, что сила, с какой тела притягиваются земным шаром, убывает по мере возвышения над земной поверхностью. Поэтому всего больше тело весит на самой поверхности Земли; с удалением от неё ввысь или вглубь вес его уменьшается.
Взять, к примеру, доцента Зильбермана и слесаря Крякина. Оба жители Зажопинска. Крякин — статный, высокий мужик ростом 1 метр 96 см с рыжими усами, бородой, в косоворотке и кирзовых сапогах, в то время как Зильберман — низкорослый и щуплый еврей с лысой головой и потёртым портфелем из дермантина, жалкий интеллигентишко. У кого голова тяжелее? Вы скажете, у Зильбермана, поскольку, во-первых, он еврей и, во-вторых, у него голова ближе к центру земли. А вот и нет! Доцент Зильберман, на самом деле, — безмозглый дурак, у него на уме только европейская литература раннего средневековья и длинноногие студентки Зажопинского гуманитарного университета им. Розы Люксембург, и в голове Зильбермана пусто, как в иудейской пустыне. У слесаря Крякина же наоборот голова пухнет от избытка мыслей о Родине, физике и изобретении вечного двигателя и сверхоружия. Эти мысли придают его голове больший вес, несмотря на то, что голова Крякина мала размером и располагается высоко над земной поверхностью.
Что тоньше всего?[править]
Немногие, вероятно, знают, что девственная плева представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны слюнявому пальцу невооруженному глазу. Обычные предметы сравнения, служащие в нашем языке для выражения тонкости, чрезвычайно грубы по сравнению с девственной плевой, которая в 100500 раз тоньше волоса и папиросной бумаги. При увеличении в 200 раз человеческий волос имеет толщину около сантиметра, разрез же девственной плевы даже в таком увеличении еще недоступен зрению.
Теперь, милые девочки, когда вы знаете уже, какая у вас целка тонкая, берегите её как зеницу ока!
Сколько весит тело, когда оно падает?[править]
Заметили ли вы, какое странное ощущение испытываете вы в тот момент, когда вываливаетесь из окна квартиры на шестнадцатом этаже жилого дома № 14 по улице Механизаторов в Зажопинске? Если вы конечно не мертвецки пьяны, по вашим членам разливается ненормальная легкость, вроде той, какую испытывает человек, летящий навстречу небольшому участку проезжей части улицы Механизаторов, имеющему твёрдое покрытие… Это — не что иное, как ощущение невесомости! Проходит мгновение, и странное ощущение прекращается; ваше тело разбивается в лепёшку об асфальт.
Теперь, когда вы знаете уже, что падающее тело не имеет веса, вы можете заранее дать правильный ответ на вопрос о том, что произойдёт, если муж вашей любовницы застукает вас в своей квартире на шестнадцатом этаже жилого дома № 14 по улице Механизаторов в городе Зажопинске.
Как правильно взвешивать[править]
Что важнее для правильного взвешивания: весы или гири? Вы ошибаетесь, если думаете, что одинаково важно и то и другое: можно правильно взвесить и не имея верных весов, когда под рукой есть верные гири. И наоборот, существует миллион способов взвесить неправильно на верных весах, используя неверные гири, указательный палец и правильный манёвр по отвлечению внимания покупателя. Последнее называется искусством обвешивания.
Греет ли шуба?[править]
Что сказали бы вы, если бы вас стали уверять, будто шуба нисколько не греет? Вы подумали бы, конечно, что с вами шутят. Между тем, это вовсе не шутка, если вы купили шубу на зажопинской барахолке.
Как надо прыгать из движущегося вагона?[править]
Если у вас возникла острая потребность выпрыгнуть из поезда, следующего по маршруту Москва—Зажопинск с головокружительной скоростью 200 км в час, это означает, что вам необходимо самым серьёзным образом пересмотреть свои приоритеты и жизненные ценности. Если вы всё же решите прыгать, прыгайте в любом направлении, поскольку физика вам уже не поможет.
Как поймать боевую пулю зубами[править]
Вы сильно удивитесь, но во многих странах мира ловля пуль гораздо более распространённое явление, чем рыбалка, домино, употребление спиртных напитков или другие виды экстремального спорта. Ловят пули разными частями тела — грудью, животом, задницей, плечом, ногой, головой. Особым мастерством считается поймать пулю сердцем, глазом или промежностью.
Однако никто в мире не ловит пули так, как это делается у нас в Зажопинске, где многие мужики ловят пули зубами. Да-да, это не опечатка! Не правда ли, это напоминает россказни легендарного барона Мюнхгаузена, будто бы ловившего пушечные ядра голыми руками? А между тем в ловле пуль зубами нет ничего невозможного или необычного. Почему? Дело в том, что пуля, движущаяся в воздухе, сильно разогревается. Ловить пулю голой рукой, без перчатки, отважится не каждый, потому что можно получить сильные ожоги кожи. Поскольку перчаток в Зажопинске отродясь никогда не бывало ни у кого, кроме главного бухгалтера Зажопинского речного пароходства, зажопинские мужики наловчились ловить пули зубами. Конечно иногда случаются проколы, о чём свидетельствует отсутствие половины зубов во рту среднестатистического зажопинца. Но тут, как говорится, в семье не без урода.
Где мы движемся вокруг Солнца быстрее?[править]
Любознательные читатели часто задают интересный вопрос: мы движемся вокруг Солнца быстрее, находясь в Зажопинске или в Москве?
Вопрос способен вызвать недоумение: Зажопинск и Москва ведь находятся на одной планете; какой же смысл имеет наш вопрос? По-видимому, никакого. Однако это не так. Спрашивается ведь не о том, когда вся Земля перемещается скорее, а о том, когда мы, обитатели Зажопинска, движемся скорее среди звезд. А это уже вовсе не бессмысленный вопрос, а философский. К сожалению, у меня на него нет ответа. Я же не философ, а простой физик.
Откуда плыла лодка?[править]
Вообразите, что весельная лодка плывет по реке. Наперерез ей идет моторная лодка. Если вас, читатель, спросят, откуда эта лодка отчалила, вы, конечно, сразу укажете пункт отправления — причал дачи главного бухгалтера Зажопинского речного пароходства. Но если с тем же вопросом обратиться к пассажирам весельной лодки, они указали бы совершенно другую точку или долго бы чесали затылок в недоумении. Почему? Да потому что пассажиры весельной лодки — не местные. В Зажопинске, кроме главного бухгалтера Зажопинского речного пароходства, ни у кого отродясь не бывало лодок, ни весельных, ни моторных, ни парусных.
Почему заостренные предметы колючи?[править]
Задумывались ли вы над вопросом: отчего острый нож режет как по маслу, если им полоснуть по горлу? Отчего кожу между рёбрами под майкой или пиджаком легко проткнуть тонкой заточкой и трудно пробить тупым напильником? В обоих случаях действует, казалось бы, одинаковая сила. Сила одинакова, но давление все же не одинаково. В первом случае вся сила сосредоточивается на острие ножа или заточки; во втором — та же сила распределяется на большую площадь тупого предмета; следовательно, давление острого предмета гораздо больше, нежели давление тупого при одном и том же усилии наших рук.
Итак, заостренные предметы оттого хорошо колют и режут, что они хорошо заточены.
Какое время года у нас под ногами?[править]
Когда на поверхности земли лето, какое время года на глубине, например, трех метров под ее поверхностью? Вы думаете, что и там лето? Ошибаетесь! Времена года на поверхности земли и в почве вовсе не одни и те же, как можно подумать. В Зажопинске, например, водопроводные трубы на глубине 0,5 м не замерзают в самые суровые морозы, когда температура падает до 50 градусов ниже нуля. А почему, — спросите вы? Да потому что почва в Зажопинске — это одно громадное хранилище токсических отходов. Но этот вопрос уже из области химии.
Как отличить варёное яйцо от сырого?[править]
Как быть, если нужно, не разбивая скорлупы, определить, сварено яйцо или же оно сырое? Знание механики и вирусологии поможет вам с успехом выйти из этого маленького затруднения.
Проглотите яйцо целиком и ждите результата. Если яйцо варёное, оно в конце-концов выйдет через ваше заднее проходное отверстие, причинив вашему желудочно-кишечному тракту и анусу небольшие механические повреждения. Если же у вас через какое-то время после заглатывания яйца разразится сильнейший понос, яйцо было сырым. Причиной последнего является сальмонеллёз, который обычно сопровождается длительной лихорадкой, обильным потоотделением, ознобом, рвотой, желтухой, сердечной недостаточностью, токсикозом печени, отёком головного мозга, инфекцией мочевыводящих и желчевыводящих путей, пневмонией, гнойными воспалительными процессами в органах и тканях, и в конце-концов завершается инфекционно-токсическим шоком. Всё это звучит непривлекательно, однако ради науки можно и потерпеть, верно?!
Почему дробь круглая?[править]
Потому что делать её треугольной или квадратной — большой геморрой для изготовителя. Круглая дробь проще в изготовлении и, самое главное, дешевле.
Как мы пьем?[править]
Неужели и над этим можно задуматься? Конечно!
Мы приставляем стакан с водкой ко рту и «опрокидываем» в себя его содержимое. Вот это-то простое «опрокидывание» жидкости, к которому мы так привыкли, и надо объяснить. Почему, в самом деле, водка устремляется к нам в рот? Что ее увлекает?
Причина такова: наша патологическая тяга к алкоголю.
Почему дует от закрытого окна?[править]
Часто дует от окна, которое закрыто совершенно плотно и вроде бы не имеет ни малейшей щели. Это кажется странным. Между тем здесь нет ничего удивительного. Ведь оконная рама изготовлена в Зажопинске.
Можно ли видеть зеркало?[править]
Вот еще доказательство недостаточного знакомства нашего с обыкновенным зеркалом: на поставленный в заголовке вопрос большинство отвечает неправильно, хотя все глядятся в зеркало ежедневно.
У меня в квартире, к примеру, не то, что своего отражения в зеркале не разглядеть, самого зеркала вместе с рамой от стены не отличишь. А вот у моего соседа баба чистоплотная, так у них все зеркала чистые как ледниковый ручей. Я каждый раз когда к соседу захожу на пивко с воблой, всегда своего отражения в зеркале пугаюсь.
Кого мы видим, глядя в зеркало?[править]
Это зависит от того, как долго мы не брились и не принимали ванну.
Забавные задачи[править]
Задача о двух кофейниках[править]
Перед вами два кофейника одинаковой ширины: один высокий, другой — низкий. Какой из них вместительнее?
Многие, вероятно, не подумав, скажут, что высокий кофейник вместительнее низкого. И ошибутся! На самом деле в низкий кофейник влезает в три раза больше кофе, чем в высокий. Почему? Потому что низкий кофейник изготовлен у нас в Зажопинске, и имеет форму китайского треугольника.
Движение в обратную сторону[править]
Вот любопытная задача: в поезде, идущем, скажем, из Зажопинска в Москву, существуют ли точки, которые по отношению к полотну дороги движутся обратно — от Москвы к Зажопинску? Оказывается, что в момент, когда состав стоит часами, как вкопанный, на станции «Зажопинск», пропуская товарняки и поезда специального назначения, хотя бы в одном вагоне поезда существуют такие точки. Где же они находятся?
Вы знаете, конечно, что в конце каждого вагона располагается туалет с унитазом типа сортир. Вы нажимаете на педаль, и говно из такого унитаза падает прямо на железнодорожное полотно под вагоном. Вагонным туалетом, по понятным причинам, категорически запрещено пользоваться во время остановки поезда в населённых пунктах. Так вот, когда поезд стоит на станции, всегда найдётся мудак, которому срочно приспичило посрать. Он выходит из купе и выдвигается в этот сортир, как правило, в направлении, обратном маршруту поезда.
Вас не должно удивлять теперь, что в поезде существуют точки, которые движутся не вперед, а назад. Вас также не должно удивлять, почему в Зажопинске засрано железнодорожное полотно.
Какой бак тяжелее?[править]
На одну чашку весов поставлен бак, до краев наполненный водой. На другую — точно такой же бак, тоже полный до краев, но в нем в бессознательном состоянии плавает тело упавшего по пьяни в бак слесаря Крякина. Какой бак перетянет?
Думаете, что должен перетянуть тот бак, в котором плавает Крякин, потому что кроме воды, в баке есть ещё и насыщенное алкоголем крякинское тело в замасленном пиджаке с початой бутылкой зажопинского самогона в кармане? А вот и нет! Оба бака имеют одинаковый вес. По закону плавания, плавающее тело Крякина вытесняет своей погруженной частью ровно столько жидкости по весу, сколько весит всё крякинское тело вместе с бутылкой самогона. Вот почему весы и остаются в равновесии.
Что тяжелее — тонна дерева или железа?[править]
Общеизвестен шуточный вопрос: что тяжелее — тонна дерева или тонна железа? Не подумавши, обыкновенно отвечают, что тонна железа тяжелее, вызывая дружный смех окружающих.
А я ничего смешного тут не вижу. Вот вы попробуйте не подумавши ответить, что тяжелее — мешок, в котором лежит три кило картошки, 450 гр сахара, банка тушёнки, коробка гвоздей, литровая бутылка зажопинского боярышника, грязный носовой платок и 50-метровый моток стальной проволоки или же мешок, в который уложено полтора кило гречки, кочан капусты, трёхлитровая банка солёных огурцов, кепка слесаря Крякина (утерянная им по пьяни прошлой осенью), чугунный котелок с отломанным ушком, пачка папирос Моршанской табачной фабрики и рулон импортных обоев?
Секс на жёстком табурете[править]
Почему на деревянном табурете заниматься сексом жёстко, в то время как на матрасе нисколько не жестко?
Нетрудно догадаться. Сидение простого табурета плоско; наша жопа соприкасается с ним лишь по небольшой поверхности, на которой и сосредоточивается вся тяжесть туловища. Матрас же соприкасается с телом по большей поверхности; по этой поверхности и распределяется вес туловища: на единицу поверхности приходится меньший груз, меньшее давление.
Итак, все дело здесь в более равномерном распределении давления. Когда мы трахаемся, как кролики, в мягкой постели, в ней образуются углубления, соответствующие неровностям нашего тела. Давление распределяется здесь по поверхности тела довольно равномерно, так что на каждый квадратный сантиметр приходится всего несколько граммов. Неудивительно, что в этих условиях мы испытываем оргазм. Попробуйте то же самое проделать на деревянном табурете — оба партнёра будут испытывать ужасные неудобства и, в дополнение, сидящий на табурете рискует получить занозу в задницу.
Легко выразить это различие и в числах. Поверхность тела взрослого человека составляет около 2 кв. м, или 20000 кв. см. Допустим, что, когда мы лежим жопой на матрасе, с ним соприкасается, опираясь на него, приблизительно 1/4 всей поверхности нашего тела, то есть 0,5 кв.м, или 5000 кв. см. Вес же тела среднестатистического зажопинца — около 60 кг (в среднем, конечно), или 60000 г. Значит, на каждый квадратный сантиметр приходится всего 12 г. Когда же мы сидим голой жопой на голых досках, то соприкасаемся с опорной плоскостью лишь в немногих маленьких участках, общей площадью в какую-нибудь сотню квадратных сантиметров. На каждый квадратный сантиметр приводится, следовательно, давление в полкилограмма, а не в десяток граммов. Разница заметная, и мы сразу ощущаем ее на своем теле, говоря, что заниматься сексом на досках «очень жёстко».
Впрочем данная область науки не имеет практического применения в Зажопинске, поскольку каждый житель Зажопинска — последовательный поборник православной морали и бережный хранитель духовных скреп. По этой причине в Зажопинске секса нет.
Задача о кавалеристе[править]
Неужели ломаный путь может быстрее привести к цели, чем прямой? Да, в тех случаях, когда скорость движения в различных частях пути различна.
Уделим минуту внимания такому примеру. Кавалерист должен прибыть с донесением из точки А к палатке командира в точке Б. Его отделяют от палатки, по прямому пути, полоса глубокого песка, а в объезд — полоса луга. На лугу один за другим стоят игорный дом, кабак и дом терпимости. По песчаной почве лошадь движется вдвое медленнее, чем по лугу, а в заведениях, что стоят на лугу, подают отличную медовуху, первоклассный курительный табак и блядей из разорившихся дворянских сословий. Какой же путь должен выбрать кавалерист, чтобы достигнуть палатки в кратчайшее время?
На первый взгляд кажется, что самый скорый путь — прямая линия, проведенная по песку от A до Б. Но это совершенно ошибочно, и я не думаю, чтобы нашелся кавалерист, который бы отказался от посещения игорного дома, кабака и борделя. Медленное движение по песку наведет кавалериста на правильную мысль сократить эту медленную часть пути и направить своего коня в объезд, по лугу. Но так как по лугу можно двигаться вдвое быстрее, то удлинение пути не перевесит полученной выгоды, и в общем итоге путь будет проделан в меньший промежуток времени. При этом кавалерист по ходу следования к цели успеет напиться, проиграть своё жалованье в карты и весело отвести душу с падшими институтками. При таком раскладе и кавалерист будет сыт и пьян, и его командир донесение получит в кратчайшие сроки. В физике это называют «принципом скорейшего прихода».
Кто знаком с геометрией и с теоремой Пифагора, тот может проверить.
Занимательные рассказы[править]
Проблема буксующего колеса[править]
Иду я как-то раз по улице Ленина и вижу, в луже, что возле Зажопинского оперного театра, застряла новенькая Ламборгини с московскими номерами. Увязла под самые подкрылки в грязи и буксует.
В чем же разгадка этого странного явления? Да просто в том, что с точки зрения механики, в момент, когда одно колесо автомобиля теряет сцепление с дорогой, редуктор моста вырождается в преобразованный механизм с одной степенью свободы и с положительным передаточным числом, так как одно солнце фиксируется на месте колесом, имеющим сцепление, а второе вращается в том же направлении, что и водило, установленное на большой шестерне редуктора. Передаточное число преобразованного механизма возрастает в десятки раз, и КПД передачи падает до долей процента. В обычных условиях момент равномерно расходится на все четыре колеса — по 25 % на каждое. Одно из колёс попало в скользкую жижу и коэффициент сцепления упал до нуля, крутящий момент тоже. Свободный симметричный дифференциал делит крутящий момент между колесами поровну. Соответственно, если он не реализован на одном колесе, то нет его и на другом. Между осями установлен такой же симметричный дифференциал. Значит, если на задней оси крутящий момент равен нулю, то такое же значение и на передней. Таким образом, тяга на всех ведущих отсутствует — одно колесо беспомощно крутится, а остальные стоят неподвижно. Вот только тупой водила Ламбо этой простой истины не понимает — сидит как истукан на водительском месте и беспомощно давит на педаль газа.
Посмотрели мы с мужиками на этого придурка, заправили штаны в кирзачи и полезли было в лужу, вытаскивать его блестящую игрушку на сухое место. Но быстро передумали. Ибо нехер по зажопинским лужам на итальянском говне разъезжать.
Улучшенная воронка[править]
Кому случалось наливать через воронку жидкость в бутылку, тот знает, что нужно время от времени воронку приподнимать, иначе жидкость из нее не выливается. Воздух в бутылке сжимается давлением жидкости и, не находя выхода, удерживает своим давлением жидкость в воронке.
Сто лет назад был изобретён простой способ решения проблемы застревания жидкости в воронке путём устройства продольных гребней на наружной поверхности суженной части воронки. Эти гребни мешают воронке вплотную приставать к горлышку, открывая пути для выхода воздуха из бутылки. Поскольку в Зажопинск до сих пор не проведён телеграф, никто из зажопинцев об этом замечательном изобретении слыхом не слыхивал. Несмотря на технологическое отставание, стальные воронки, изготовленные на Зажопинском металлообрабатывающем заводе, без задержек пропукают жидкости в любые бутылки, а в бутылки производства Зажопинского комбината стеклотары жидкости просачиваются без задержек через любые воронки. Вы наверно уже догадались, отчего это так и откуда у зажопинцев руки растут.
Жужжание насекомых[править]
Почему насекомые часто издают жужжащие звуки? Жужжание, слышимое только при полете, обусловлено просто тем, что, летая, насекомые взмахивают крылышками несколько сотен раз в секунду. Крылышко насекомого — это колеблющаяся пластинка, которая порождает тон определенной высоты. Найдено, например, что комнатная муха делает в секунду 352 взмаха крылышками. Пчела взмахивает крыльями 440 раз в секунду, когда она летит свободно, и всего 330 раз, когда летит нагруженная медом. Жуки, порождающие при полете более низкие тона, движут крыльями менее проворно.
Однако жужжать могут не только насекомые и не только крыльями. Моя жена, например, жужжит с частотой 12 слов в секунду. А после сытного ужина, когда кровь отливает от её языка к желудку, речь моей супруги становится менее проворной — её жужжание приобретает низкие тона и не так сильно раздражает. То же самое происходит с моими детьми и тёщей. Поэтому я внимательно слежу за тем, чтобы моя семья была вовремя накормлена, чтобы не действовать мне на нервы.
Чего не знали древние[править]
Жители современного Рима до сих пор пользуются остатками водопровода, построенного еще древними: солидно возводили римские рабы водопроводные сооружения.
Не то приходится сказать о познаниях римских инженеров, руководивших этими работами. Они опасались, что в водоемах, соединенных очень длинной трубой, вода не установится на одинаковом уровне. Если трубы проложены в земле, следуя уклонам почвы, то в некоторых участках вода ведь должна течь вверх, — и вот римляне боялись, что вода вверх не потечет. Поэтому они обычно придавали водопроводным трубам равномерный уклон вниз на всем их пути. Одна из римских труб, Аква Марциа, к примеру, имеет в длину 100 км, между тем как прямое расстояние между ее концами вдвое меньше. Глупцы! Позвонили бы сантехнику Копейкину из городского управления ЖКХ Зажопинска, он бы им проложил водопровод за бутылку водки без всяких уклонов и в два раза короче. Полсотни километров каменной кладки глупым римлянам пришлось проложить из-за незнания того, как пользоваться телефоном!
Новое и старое о калейдоскопе[править]
Всем известна хорошая игрушка, носящая название калейдоскопа: горсточка пестрых осколков отражается в зеркальцах и образует удивительно красивые фигуры, разнообразно меняющиеся при малейшем повороте калейдоскопа. Хотя калейдоскоп довольно общеизвестен, мало кто подозревает, какое огромное число разнообразных фигур можно получить с его помощью.
Долго калейдоскоп оставался не более чем любопытной игрушкой, пока в министерстве обороны не додумались получить полезное применение калейдоскопа для составления узоров. Изобретен военный прибор, с помощью которого можно фотографировать калейдоскопические узоры и, таким образом, механически придумывать всевозможные варианты диспозиции сухопутных войск и флота, запутывающие противника.
Таинственная вертушка[править]
Из тонкой папиросной бумаги вырежьте прямоугольничек. Перегните его по средним линиям и снова расправьте: вы будете знать, где центр тяжести вашей фигуры. Положите теперь бумажку на острие торчащей иглы так, чтобы игла подпирала ее как раз в этой точке. Если иглы под рукой нет, вы можете использовать пробку от бутылки.
Пока этот самодельный приборчик не обнаруживает ничего таинственного. Но приблизьте к нему руку, и вы увидите странную вещь: бумажка начнет вращаться, сначала медленно, потом всё быстрее. Отодвиньте руку — вращение прекратится. Приблизьте — опять начнется.
Итак, вы только что познакомились с устройством самого простого теста на алкогольное или наркотическое опьянение. Если вам привиделось, что бумажка вращается под влиянием вашей руки — вы или допились до белой горячки, или обкурились до умопомрачения. Срочно вызывайте карету скорой помощи! Или попросите об этом менее пьяных собутыльников из вашей компании, иначе ваш звонок и поездка в больницу останутся не более, чем плодом вашего воспалённого воображения.
Вечный двигатель[править]
Вечный двигатель — это такой механизм, который безостановочно движет сам себя и, кроме того, совершает еще какую-нибудь полезную работу. Такого механизма до сих пор никто построить не смог.
А я смог.
Вот такая она, занимательная физика.
