Как правильно:Выйти замуж

Приехало к Царевне Несмеяне 150 женихов, со всех концов света. НИКОМУ она не отказала.

~ Оле Лукоил про замужество.

Это наверно новый имперский орден!.

~ Фельдмаршалл Манштейн про замужество.

Дорогие женщины!

Совет

Если вы решили приобрести некую теоретическую подготовку, помните: теория и практика могут сильно расходиться по результатам.

Библиотека дельных советов
Как правильно
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Вам несказанно повезло! Сегодня у нас в гостях главный редактор интернет-журнала «Подруга.ру», которая готова ответить на ваш самый сокровенный и самый часто задаваемый в нашей редакции вопрос: «КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ».

Итак, передаём слово этой замечательной женщине — лучшей подруге всех женщин в мире!

Значит, так, подруга. Ты решила выйти замуж. Ничего лучшего выдумать не смогла? Ну, ты прямо дядя Евгения Онегина…

Читала? Правда? А по виду не скажешь… Хм…

Ты вообще знаешь, о чём эта книга? Да, да «Евгений Онегин»! И «Анну Каренину» читала?

И всё равно хочешь? Замуж?

Ну, ладно, ладно. Научу. Только потом не жалуйся на меня, если тебе там не понравится.

Ну, всё, я тебя предупредила, ты поняла. Поехали.

Этап 1. Знакомство с женихами

Во-первых, для замужеста тебе нужен хотя бы один жених. А лучше много. Много женихов.

А это обязательно?

Знакомиться надо так!

Что значит «зачем»? Нет, замуж за всех ты можешь не выходить. Замуж можешь за одного. Или за ноль. Просто… вот как бы тебе объяснить… Смотри. Если 50 монет бросишь на пол, то хотя бы один орёл выпадет. А если ты бросаешь одну, то эта чёртова решка может стать твоим пожизненным приговором. В общем, давай-ка не будем лениться!

А ты как думала?

Что значит, где их брать. Везде, где дают.

Однокурсники, коллеги мужского пола есть? Вот. Соседи. Дальние родственники. Друзья брата.

Так это не женихи

Потом ещё знакомиться можно. Ну, у тебя и фантазия… Можно, и на улице, конечно, хотя, по-моему, есть и более интересные места. Да, в библиотеке. В консерватории? Ну да, там тоже можно, а ещё на автобусной экскурсии в Коломну, в зоопарке, в химчистке, в автобусе, на рынке…

Что значит «фу»? Ты коллекцию собираешь или как? Вот и не фукай.

Ну, сначала они не женихи, сначала они просто неженатые мужчины и даже сами не знают, что их ждёт. А потом - с помощью методик, о которых я тебе расскажу - ты их (ну хотя бы нескольких) превратишь в женихов.

Обычно они сами подходят и знакомятся. Это называется пикап. Что такое пикап? А это искусство знакомиться с такими, как ты, воображалами, которые, сморщив носик, заявляют: «Я на улице не знакомлюсь». Вот эти чудики, которые знакомятся на улице — наша самая целевая аудитория (о, какие я слова знаю!). Почему? Потому что легки в обработке. Неважно, потом поймёшь.

Значит, запоминай их обычные фразы:

• • Я маленькая лошадка.
  • У меня сдох хомячок.
  • Хорошая погода. Давай любить друг друга?
  • Мадам, Ваша задница мне импонирует!

После этого он попытается взять у тебя телефон. Вот тут ты будь начеку: отдавай свой телефон только в обмен на его. Что значит «не отдам родной мобильник»? А, шутка… Значит, запоминай схему разговора:

Что-то не очень-то со мной знакомятся-то

Он: Дашь телефончик?

Ты: Ой… А я номер не помню… Ну кто же помнит свой собственный номер?

Он: А давай я тебе свой надиктую, ты его наберёшь, и он у меня проявится!

Ты: Ладно, давай… Вот. А звать тебя как?

Он: А зачем?

Ты: Ну, надо же знать, с кем я познакомилась.

Он: Вася Пупкин. Ну, что, прямо сейчас любить друг друга будем или вечерком встретимся?

Ты: Ну… давай вечерком. Звони.

Вот ты и добавила номер в коллекцию. Что? Нет, сексом с ним заниматься необязательно. Это, так сказать, факультативно (ещё одно умное слово! ай-да я!), по желанию. А телефон сохрани всё-таки. Зачем? Ну, хотя бы для массовки. Потом объясню.

Не очень-то знакомятся? Будем повышать рейтинг

Обратимся к популярным ресурсам, содержащим информацию о том, какой должна быть женщина. (Есть расписка, есть.) Итак, список:

«Шоппинг» и «рейтинг» — однокоренные слова… ну, во всяком случае, очень похожие!

• «Леди.ру»: Пять вещей, которые должны быть в гардеробе у каждой истинной леди: (1) верчениее платье, (2) деловой костюм, (3) джинсы, (4) чёрная юбка и белая блузка, (5) костюм для тенниса, (6) лыжный костюм, (7) кимоно. Если платья и юбки могут быть дешёвыми, то сумочка и туфли должны быть хорошими и дорогими. Минимально допустимое число наборов косметики — три: утренний, рабочий, вечерний, выходной и набор для романтического вечера вдвоём.
• «Крестьянка»: Каждая советская женщина должна завести в доме вместо «красного угла» полное собрание сочинений В. И. Ленина.
• «Работница»: Советская женщина имеет возможность получать дополнительное образование на вечерних курсах рабочей молодёжи. В рабочем клубе города Энска открылись курсы игры на балалайке, народного танца, авиамоделирования и мягкой игрушки. Современная женщина — хорошо образованная женщина! А ты записалась на курсы?
• «Бизневумэн.ру»: Предприимчивая женщина уже к 27-30 годам стоит во главе собственного бизнеса.
• «Христианка.ру»: Хорошая жена обязательно имеет в доме «Книгу о вкусной и здоровой пище» под редакцией В.Похлёбкина и календарь праздников и постов.
• «Домохозяйка.ру»: У хорошей домохозяйки обязательно имеется под рукой таблица мер и весов и набор мерных стаканчиков.

А ты как думала? Замужество требует жертв!

Да, замужество — затратная штука. Не передумала ещё? Тогда повышай свой рейтинг. Если у тебя нет какой-либо из перечисленных вещей — приобретай её. Если нет ни одной — приобрети хоть какую-нибудь, и это обзательно повысит твой рейтинг. Что из перечисленного выбрать в первую очередь, зависит от твоей целевой аудитории. Кого ты хочешь в мужья: джентльмена? крестьянина? коммуниста? христианина? бизнесмена? домохозяина? Вот в зависимости от этого и выбирай, что приобретать: полный комплект одежды, собрание сочинений Ленина, диплом курсов мягкой игрушки, собственный бизнес, поваренную книгу или таблицу мер и весов.

Альтернативный вариант для ленивых

Обратись в брачное агентство.

Да, денег стоит. Да, знакомств не поток. Зато достаточно один раз заполнить анкету, и, регулярно выплачивая взносы, лежать на диване и раз в один-два месяца ходить на свидание (для особо ленивых: принимать у себя) очередного кандидата.

(Не забывай брать у них телефон!)

Этап 2. Выбор претендента

Только у нас! Женихи на любой вкус.

Теперь надо выбрать из коллекции одного.

Конечно, они ещё не знают, что скоро ты одного из них выберешь. Придётся их к этому морально подготовить.

Устрой праздник. Твой день рождения, день независимости Черноморска, день святого Патрика — да всё равно что. Вот теперь тебе пригодятся телефоны. Обзванивай всех и приглашай. Что примечательно, легче всех приглашаются пикаперы, с которые видели тебя один раз мельком сто лет назад на улице (возможно, в этом всё и дело).

Гости с недоумением оглядывают друг друга. Как их много. Это настраивает их на соревновательный лад. Вот и начало подготовки.

Слушая их речи, не забывай делать умильное лицо

Вот они едят, пьют, говорят тосты — за святого Патрика, за Ирландию, за Черноморск, за его независимость, за хозяйку дома, за дружбу, за любовь… Стоп. Вот тут ты им и скажи, что дружишь не абы с кем, а только с самыми лучшими и достойными. Это шаг номер два. Тут же каждый из них непременно постарается доказать, что он и есть самый-самый достойный.

Устрой шуточные конкурсы: бег в мешках, перетягивание каната, откусывание от яблока на верёвочке. Вот увидишь, гости изо всех сил постараются проявить себя наилучшим образом.

Эти шаги помогли тебе немного познакомиться с будущими претендентами на твою руку и настроить их на соревновательный лад. А теперь устрой самый главный конкурс, с помощью которого ты выберешь жениха в соответствии с твоими вкусами.

Итак, кого ты хочешь?

Ой, ну я не знаю. Это так сложно… Ну, кого-нибудь выбрать надо, да?

Да, я тебя понимаю. Если нет определённого критерия, неважен и способ отбора, лишь бы остался один. Верно? Поиграй с ними «дефицит стульев» (Это когда все бегают по комнате, а потом садятся по свистку, и одному не достаётся стул; тогда он выбывает из игры: уходит в другую комнату и уносит с собой один стул). Оставшийся и станет твоим женихом.

Самого романтичного! Какие тут сомнения? Но только чтобы наши идеалы и вкусы полностью совпадали!

А есть ли она, настоящая любовь?..

Их так много… Разве сразу выберешь того, кто разделит с тобой все, решительно все твои высокие идеалы? Нужно познакомиться с ними поближе. Узнать, какие они любят стихи, какую любят музыку, что думают о закатах, море, розах, вторых браках, дальних островах, балете, пиратах, икебане, сургуче, капусте, королях… Пока знакомишься, мечтай по ночам об идеальном принце и посвящай ему стихи. Женихи, конечно, тоже будут писать стихи (посвящённые тебе), но, увы, эти стихи какие-то ненастоящие. А ещё они будут драться на дуэлях и петь под окнами серенады, но всё же… всё же… эти любови какие-то ненастоящие. И неромантические какие-то. А есть ли она, настоящая любовь?

Но, возможно, твоё сердце дрогнет, когда в один прекрасный день ты обнаружишь у себя в прихожей маленького беленького пушистенького котёночка с такой смешной розовой ленточкой на шее. За того, кто смог сделать тебе такой подарок, просто не возможно не выйти замуж и немедленно!!!

Самого богатого, разумеется.

По своим тайным каналам выясни, кто из них наиболее обеспечен, какая имеется недвижимость, в чём хранятся активы, какие акции имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективен его бизнес. И найми юриста, который так задурит ему голову, что жених даже не заметит, как поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к жене».

Хочу настоящего мужчину — дикого брутального мачо!

Чудовище — мечта настоящей принцессы!

Где же его найти такого — небритого, грязного с бутылкой текилы в одной руке и вонючей папиросой в другой? Предпочитающего настоящую жизнь рутине дом-работа?

Лучше всего в Латинской Америке, конечно. Там кругом одни мачо. Даже мальчик из церковного хора при начальной католической школе — мачо.

Но можно и дома. Надень бальное платье и иди ночью в район, где собираются байкеры или гопники, и стой там в бальном платье, призывно помахивая бутылкой текилы. Самый брутальный из мачо сам тебя найдёт.

А вот ещё способ. Устрой вечер романса. Разложи на кружевных салфеточках китайские расписные тарелочки с малюсенькими канапе на шпажках и изящными птифурчиками и малюсенькие чашечки с какао. Сядь за фортепиано и развлекай гостей романсами. Тот, кто первым не выдержит, и, перебив все чашечки и тарелочки, с криком: «Хозяйка, где водка, блин!!!» вышвырнет пианино в окно — и есть твой жених. Купи ему мачете и пошли грабить корованы тормозить лимузины.

Странный вопрос. Самого серьёзного. Чтобы выполнял супружеский долг, как положено!

— Я никогда не сержусь! У меня терпение, как у удава! Я просто делаю замечания.

Закажи полное досье на всех претендентов, выпиши для каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитай КПД каждой особи, внимательно изучи генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству. Это поможет тебе сделать самый рациональный выбор. Впоследствии, даже в постели твоего супруга не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного долга.

Ну, я подумала, и решила, что, пожалуй, самого умного.

Устрой игру в «Что? Где? Когда?». Потом поиграй с победителями в «Свою игру». Познакомься поближе с финалистами и задумайся о том, что умение играть в ЧГК вовсе не означает наличие ума(в твоём понимании). Поэтому награди победителя «Своей игры» участием в настоящей «Своей игре», большего ты ему дать не можешь, а замуж выходи за того, кто не принял участия в этом турнире, предпочтя почётную роль зрителя: у человека, сомневающегося в своей эрудиции и умственных способностях, всегда есть шанс поумнеть.

Того, кто станет мне наилучшим партнёром в моём бизнесе

Моя прелессссть!!!

Выбери среди претендентов бизнесменов. Предложи им сотрудничество. Пока они инвестируют и расширяют твой бизнес, потихоньку перекупи их собственные. Когда твой бизнес станет достаточно велик, а их будут перекуплены тобой, подай на них в суд за злостное банкротство и выходи замуж за директора швейцарского банка.

Хочу чтоб он любил меня настоящей, истинной, великой, страстной, неземной любовью!!! Понятно???!!!

Как я счастлива, как я счастлива, как я счастлива, что вступила с ним в сделку! О, дьявол, дьявол! Придется вам, мой милый, жить с ведьмой.

Устрой грандиозный, невиданный, единственный в мире творческий конкурс на лучшие: портрет, статую, сонет, песнь, сонату, кантату, канцону и любой другой величайший в мире бессмертный шедевр, созданный в твою честь. Посмотри творческие работы и приди к неутешительному выводу: во-первых, ни одно из этих так называемых произведений ни в какое сравнение не идёт с твоими стихами, кантатами и скульптурами, во-вторых, такой потрясающей, красивой, умной, гениальной и талантливой девушке как ты, воспетой в произведениях искусства, ни один из этих жалких людишек не достоин. А теперь пошли их всех подальше. Да-да, тёмным, мрачным, страшным, диким, дремучим лесом с дикими бабами-ягами и злыми серыми волками!

Странно, что один из них спит на коврике у твоей входной двери и поёт по ночам серенады (мерзким дурным голосом). И на что он только надеется? Шёл бы себе… в монастырь! Кому вообще нужны эти браки, если в 2012 году со всей определённостью неизбежно наступит роковой конец света?!!

Простите, но… понимаете… я хочу сама любить. Но только чтобы никого не обидеть! Это очень сложно устроить?

А тыкве не будет больно превращаться в карету?

Действительно, в кого влюбиться, чтобы никто не страдал? Все такие хорошие. Добрые… в глубине души… наверное. Действительно сложно.

Но вот есть же этот странный, задумчивый человек, с такими большими и печальными глазами. Он ещё тогда, во время знакомства, рассказывал, что у него умер горячо любимый хомячок. Подумать только, он до сих пор тяжело переживает эту утрату! Бедняжка. Да, этот человек способен на великую любовь и заслуживает великой награды. Познакомься с ним поближе, вызови на откровенность и узнай, что он за свою жизнь претерпел такое множество невзгод и разочарований, что просто невозможно не полюбить его и не сделать счастливым.

Остальных познакомь со своими подругами, коллегами, соседками. Они полюбят друг друга и будут счастливы. Обязательно. Никто не уйдёт обиженным.

Ой, а мне сам процесс отбора так нравится!))) Весело же!))))))

Весело, весело встретим Новый год!

Отведи всех в Луна-парк. Стреляйте в тире, крутитесь на чёртовом колесе, ешьте на спор гамбургеры, играйте в «Дартс» на мягкую игрушку. А ещё лучше пригласи Луна-парк к себе. Обеспечь всю компанию развлечениями на 3-4 месяца вперёд. И подружек позови, зачем же их лишать такого веселья? В конце концов, всё разрешится само собой. Все разобьются на парочки и придумают ещё что-нибудь весёленькое. Как? А кто его знает, как. Само образуется. Или не образуется. Но разве это главное? Главное, всем было весело!

Совестно признаться, но хочу красивого. А вкусы и морально-этические ценности он позаимствует у меня

Ты считаешь, что он — красавец? Ну, что ж, непременно выходи за него. Ты будешь таять от его красоты и произносить прочувствованные речи о вечных ценностях. Когда ты увидишь, что речи на него по каким-то таинственным причинам не действуют, а поведение становится всё более необъяснимым, задумайся о том, зачем тебе всё это было нужно и приди к выводу, что это было не зря: по крайней мере, ты узнала, сколь разнообразны человеческие характеры, вкусы и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Самого достойного и порядочного. Однако это сложно: наш мир полон зла.

Голову ему с плеч!!!

Прежде всего выведи на чистую воду охотников до одноразового секса. Затем отсей «романтиков», не имеющих серьёзных намерений. Затем выгони вон охотников за приданым, пропиской, квартирой и положением в обществе. Наблюдая за оставшимися, понемногу отсеивай тех, чьи прегрешения не так явно бросались в глаза при большом стечении народа: не уступающих старушкам место в общественном транспорте, переходящих улицу в неположенном месте, заглядывающихся на красивых актрис во время просмотра фильма, не соблюдающих режим, пренебрегающих утренней гимнастикой, имеющих отсталые политические взгляды, незнакомых с правилами хорошего тона и т. п. Оставшийся после отбора станет твоим женихом.

По-моему, всё одинаково бессмысленно

Да, это определённо напоминает мне мистера Нэйсмита. Замечательные акростихи для воскресных газет составлял. Большой был шутник… Иногда, правда, это приводило к неприятностям.

Конечно. Ты же с самого начала говорила, что нет ничего бессмысленнее уличных знакомств. И вот итог. Ты их всех видишь насквозь. Ты отлично знаешь, как сложатся ваши отношения с каждым из них. Тоска какая… Можно, конечно, оставить нескольких из них в близком кругу, наблюдать, замечая все, даже незначительные детали и делая выводы. Да, всё идёт именно так, как ты предсказывала. Скучно. А что делать? Подумай и понаблюдай ещё немного, лет пять или лучше десять. За это время большинство из них разбежится, потому что люди вообще скучны, чувства их преходящи и постоянство им не свойственно. Впрочем, это не имеет значения. В конце концов, мы все умрём, и проблема выбора жениха отпадёт сама собой.

Самой лучшей в мире невесте — самый лучший жених! И я лучше тебя знаю, кто он!

Не стоит ждать милостей от мужчины. Взять их у него — моя задача!.

Да, тебе советы не нужны. Ты уже всех сразила наповал. А затем долго и придирчиво выбирала и выбрала действительно самого лучшего.

В этом не может быть никаких сомнений. Поздравляю.

А если он тебя чем-нибудь разочарует, его всегда можно прогнать в шею. Или подсыпать мышьяку в его кофе. А затем взять другого мужа. У самой лучшей в мире невесты никогда от женихов отбоя не будет!

Хочу героя!!!

Пошли их всех туда, не знаю куда (но обязательно очень далеко, в путь, сулящий множество невероятных опасностей и возможностей проявить себя героем), за тем, не знаю за чем. Пока они, преодолевая препятствия, ищут не знаю что, присмотрись повнимательнее к тому прикольному чуваку, который помог тебе организовать эту экспедицию. Изобретательный малый!

По логике вещей, каждая особь вида, принадлежащего к разряду двуполых, находит пару для последующего размножения

Я люблю тебя вечность -
Единица плюс бесконечность.
И терзаюсь, как корень из тридцати девяти,
Не могу пройти
Мимо твоего дома,
Невозмутимо,
Как бином Ньютона.

Детально изучи всю имеющуюся по этому вопросу литературу. Поскольку литературы не хватит, займись изысканиями сама. Что касается женихов, то для собирания необходимого материала подстраивай им всевозможные ситуации, необходимые для того, чтобы экспериментальным путём получить статистику поведения мужчин в стохастическом эксперименте дискретного комплекса условий, апроксимирующих с заданной вероятностью, стремящейся к величине бесконечно малого порядка, реальные события, сопутствующие образованию устойчивых пар и получению генетически устойчивых качественных признаков у потомства. Через 37 с чем-то лет у тебя будет необходимый теоретический базис для решения поставленной задачи.

Максимально соответсвующего моим совершенно справедливым требованиям. И никак иначе.

Не думайте, что если вы спасли нас и в дальнейшем вели себя мужественно, то вас это избавляет от необходимости мыть руки и чистить зубы перед едой…

Лучшее не образуется само. Однако всё в твоих руках. Впрочем, ты сама это знаешь. Путём экспериментов, выбери из них самого способного. Затем воспитай в нём все качества, необходимые идеальному мужу, идеальному отцу, идеальному родственнику, идеальному работнику, идеальному члену общества, а также идеальному руководителю, потому что, женившись на тебе, он также будет обязан сделать идеальную карьеру. Если ты заметила, что твой избранник пытается сбежать или покончить с собой, добавь к списку необходимых качеств психическую уравновешнность и отправь избранника на соответствующий тренинг. После успешной сдачи избранником экзаменов, награди его согласием пожениться немедленно после тщательного составления твоим юристом брачного контракта.

Главное, чтобы всем было хорошо!

У самовара я и моя Маша…

Размести гостей со всеми удобствами. Потому что, как говорит пословица, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом люби. Накорми их домашней выпечкой, попарь в собственноручно выстроенной баньке, уложи каждого спать на собственноручно собранную перину. Подружись с ними и подружи их между собой. Жарьте вместе шашлыки, пеките пироги с грибами, рассказывайте весёлые итории про далёкое школьное детство. Это будет дружба навек. Они будут приезжать к тебе со своими жёнами и детьми. И ваши дети тоже подружатся. А замуж… зачем, ведь всем и так хорошо.

Какое мне, собственно, дело до всех до них? Скука это всё и суета сует

Действительно, какое тебе до них дело? Стоят ли они того? Как смешны и ничтожны эти пылкие речи и пафосные обещания! Выслушай их, потому что выставлять претендентов за дверь означает тратить лишние усилия. Можешь даже удостоить некоторых из них саркастического ответа. В конце концов они сами покинут твой дом. Впрочем, если среди этих скучнейших личностей найдётся тот, кто сможет тебя развлечь, подумай, не сделать ли ваше знакомство более близким? Если ему удастся и в дальнейшем тебе не наскучить, можно подумать и о замужестве. Всё равно вряд ли на Земле найдётся что-нибудь действительно итересное, так что стоит ли впустую тратить силы на поиски лучшего? От добра добра не ищут!

Оказывается, это так интересно! Подскажите ещё какой-нибудь способ, а?

Прыжки с парашютом — это так интересно!

Ты сама можешь придумать не хуже. Мало ли на свете интересных задачек. Пошли их за подснежниками в декабре, устрой конкурс на лучший шарж на президента, конкурс на лучший костюм привидения, поход в горы, командные прыжки с парашютом. Проверь их реакции, позвонив в 3 часа ночи, прикинувшись мёртвой, объявив, что вышла замуж за короля Иордании. Отправь их в экспедицию на Южный полюс. А потом найди в телефоне неизвестно чей номер, позвони и выясни, что он принадлежит тому странному человеку, который позвал тебя на лекцию по теме «Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника» и с тех пор больше не звонил. Выскажи ему, как интересна тебе интерференция квазихроматического и выходи за него замуж. С ним не соскучишься. Квазиинтерференция когерентного это круто!

Этап 3. Доводка претендента

При соответствующей подготовке ты сможешь делать с ними, что захочешь!

Ну, вот ты выбрала кандидата. А он… не женится. Ничего, есть множество способов исправить это:

• Пройти тренинг «Как выйти замуж за 3 месяца»
• Пройти тренинг «Как выйти замуж за 2 месяца»
• Пройти тренинг «Как выйти замуж за 1 месяц»
• Пройти тренинг «Как выйти замуж за 3 дня»
• другие

(подробности на сайте подруга.ру)

Вот ещё несколько способов:

• Предложи ему вместе пойти в магазин и купить садовую скамейку. Только выбери такой, где консультантом работает пожилая добродушная и немного фамилярная продавщица. Она, разумеется, сама всё знает и будет, обращаясь к твоему жениху, говорить «Ваша жена…» Это наведёт его на соответствующие мысли.
• Предложи ему прогуляться вместе по кладбищу. Хотя… зачем он туда пойдёт? Обвали памятник любимой бабушке. И попроси его помочь тебе водрузить его обратно. А потом сядьте рядышком усталые и оглянитесь вокруг. Да… Жизнь скоротечна. Нельзя медлить, ведь тогда не успеешь изведать всех её радостей.
• Заведи хомячка. Хомячок напомнит ему утраченного питомца, и твой друг будет всё чаще оставаться у тебя дома ради того, чтобы пообщаться с ним. В конце концов, он будет вынужден жениться на тебе, хотя бы для того, чтобы не разлучаться надолго со своим любимцем.

Медитация для приближения свадьбы

«Вингардиум левиоса!»
«Экспекто патронум!»
А, вспомнила:
«Акцио, свадьба!»

Включи тихую, расслаблящую музыку. Сядь в позу лотоса. Хотя можешь просто лечь на кровать.

Представь себя в очень приятной атмосфере, например, что ты на солнечной поляне среди цветов. К тебе ластятся лани, косули, зайчики, хотят, чтобы ты их погладила и улыбнулась им. Почувствуй радость, у тебя нет никаких проблем, ты абсолютно свободна от суеты будней, ты летаешь! Представь себя в длинном белом платье, тихо ступающей по волнам.

А теперь загадывай желание. «Я привлекаю в свою жизнь…» и называй что именно. Но это обязательно должно быть то, что ты хочешь.

А теперь представь, что к тебе с небес спускается ангел и несёт в руках то, что ты хочешь. Улыбнись ему, протяни руки, возьми это и скажи «Спасибо». Если это жених, обними его, а потом возьми за руку и веди в церковь. Под звуки органа медленно вернись к реальности.

А теперь выброси косяк и вымой, наконец, посуду!!!

И никому не рассказывай, какой ерундой ты занималась — а то не сбудется!

Этап 4. Последний

Итак, он пришёл к тебе с кольцом и букетом. Настал момент, который может определить твою дальнейшую судьбу.

Прекрасная страна — любовь…

А теперь присмотрись внимательно. Ты действительно хочешь каждый день просыпаться с ним рядом? Хочешь ежедневно находиться с ним в одной квартире? Хочешь, чтобы на него были похожи твои дети?

Хочешь? Тогда сходи, пожалуй. В крайнем случае, вернёшься обратно, если это, конечно, не католический брак.

Не хочешь? Тогда вот последний совет:

• Удали лишние номера из мобильника.
• Засунь дипломы курсов народного танца и мягкой игрушки на самую дальнюю полку.
• Подари бизнес племяннице.
• Продай комплект одежды, наборы косметики, поваренную книгу, собрание сочинений Ленина и мерные стаканчики.

Единственный правильный способ

На вырученные деньги отправляйся в кругосветное путешествие. Может быть, именно там ты встретишь, наконец, своего принца, которому не нужны ни платья, ни поваренные книги, ни диплом курсов мягкой игрушки, а нужна только Ты, единственная и неповторимая. Возможно даже, вы испытаете романтическую любовь и сами не заметите, как поженитесь. Собственно говоря, это единственный разумный способ выхода замуж. Только он почему-то так редко работает.

Удачи, подруга!

С Вами были Анфиса Тургенева и Люся Затычкина, а также наша гостья — редактор сайта подруга.ру — самая лучшая в мире подруга всех женщин на свете!

Совет

Понравилось — покажи друзьям.