Абсурдотека:100 Анекдотов от Зюганова
 |
В статье не содержится ни малейшего намёка на здравый смысл. Не воспринимайте её как руководство к действию, ибо последствия непредсказуемы… |
| Библиотека нетленной классики |
| Абсурдотека |
|---|
 |
| Книжные завалы |
| Читальный зал · Книгохранилище · Случайная книга |
| Найти книгу |
100 Анекдо́тов от Зюга́нова — одна из книг великого спортсмена, учёного и графомана Гены Зю, изданная ИТРК в Москве в 2007 году (для особо щепетильных добавим: страниц — 80; ISBN — 5-88010-226-2). По сравнению с вышедшей ранее оригинальной брошюрой «Анекдоты от Никулина», книга Зюганова распространилась меньшим тиражом и имела весьма незначительный интерес у читающей публики. Тем не менее, редакцией абсурдопедии было принято решение переиздать единственный сохранившийся экземпляр недобестселлера для истории. Итак, вниманию многоуважаемой читающей публики представляем репринт сборника анекдотов с комментариями автора.
Глава первая: анекдоты про Ленина[1][править]
Лезет сам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
Букву «р» не произносит,
С вечно поднятой рукой —
Догадайся, кто такой!
— Как фамилия? — кричит.
— Ленин, — просто отвечает.
— Ленин?! — Тут и сел старик…
«Здравствуй, племя молодое…» нет, не так — это Солженицын так на белом коне въехал с Дальнего Востока. Вот уж действительно, с этими диссидентствующими правозащитниками: ты их в дверь (в смысле выслали наконец-то!) — они в окно (не в Европейское, прорубленное Петром, а с чёрного хода, так сказать)! Пионеры всей страны в борьбе за дело Коммунистической партии, Будьте любезны… (да достала уже эта политкорректность, да и пионеров уже практически не осталось, вымерли в основном, понимаешь ли). Так, запишем на манжете: «Возродить в России традицию приёма несовершеннолетних в пионеры под барабанный бой: Будьте готовы!» и всё тут, а не будьте, так сказать, любезны, тьфу стошнило… так а почему не видна ничего? Ща очки надену, старость — не радость и длины рук уже не всегда хватает, чтобы «Правду» почитать. Ну да, конечно, стрёмно делать записи простым карандашом на серых рукавах — тут чёрный маркер нужен! или риелтор, нет точно — маклер, во! Ну, всё: «время — начинаю про Ленина рассказ»… Да твою, Чапаевскую дивизию: снова плагиат получается! И как только все эти Синявские, Даниэли и примкнувшие к ним Солженицыны умудряются всякий раз по-разному написа́ть, да ещё и чтобы ни на кого не похоже было? О Великий Вождь! Вдохнови на литературный подвиг (кстати, он сам стока книжек настрочил, даже я не все успел прочитать — так и пылится собрание сочинений на полке, а ещё Сталинское… короче, тоска и «многа букафф»). «В начале было слово, и слово было у Ленина»… Что же мне делать? Неужели так и придётся цитатами пи́сать? В памяти всплывает только: «Не знаешь с кого начать — начни с себя!» Ну я-то отлично знаю, что начать нужно от печки Ленина, а хорошую идею поведать о себе великом я отложу на последок. Где-то училка литературы рассказывала, что когда не знаешь с чего начать сочинение — пиши с середины… воспользуюсь её мудрым советом!
Итак, после долгих лет суровых испытаний, в немецком супер мягком (списанном дипломатическом) вагоне, в Россию прибыл небольшой картавый человечек с весьма значительными амбициями. Звали его Владимир Ильич. Больше всего на свете он любил потрандеть: не найдёт трибуны и пары свободных ушей, тут же залезет на броневик или просто, растворивши окно, возьмёт да и выкрикнет вниз. По субботам, назло своим семитским соратникам, носил по Красной площади бревно и к нему тут же тянулись люди. Вот тут он и начинал толкать свои очередные тезисы, декреты, заветы… Долго ли, коротко ли, но в России не только царя-батюшку-кровопивушку скинули, а ещё и с помощью подвыпившей матросни американскую марионетку Керенского в посольство США зашухерили. В мемуарах про бабское платье разумеется набрехали, но тогда пассивность Керенского в народных массах ещё не была так очевидна. Тут же с немчурой Брестский мир заключили: отдали им всё что они пожелали. Почему? Да как всегда: «Бей жидов — спасай Россию», короче недоглядел Ильич за своими семитами соратниками и подписали они что-то там не читавши. Ругался Ильич сильно, но без мата (рядом Крупская сидела секретарём и весь мат из стенограммы педантично вымарывала), вот и осталось только для истории: «Политическая проститутка» да «наш Иудушка Троцкий»… Выполнил Ильич свой «Декрет о мире», коряво, но всё-таки выполнил. Но что-то пошло не по резьбе: все эти цивилизованные европеоиды во главе с полуграмотными техасскими ковбоями пошли войной на новое государство. В качестве негров рекрутировали всё попавшее под руку население и назвали «Белой и пушистой гвардией» или просто «белые». А Троцкий, сука, хитрый свою армию чёрной называть не стал, типа что это ещё за «белые начинают и дают мат в два хода»? И назвал её как опытный тореадор — красной. Ленин узнал, что армию рабочих и крестьян назвали красной и поначалу обиделся: только Дракулы нам тут не хватало. А под шумок решили расстрелять арестованного Керенским царя с семьёй, типа как бы чего не вышло. Всё получилось внешне логично: и власть забрал и за старшего брата отомстил, ну прямо — горец!
Но время шло. Армия под командованием политической проститутки Троцкого таки начала одерживать победы одну за другой, пока не выиграла окончательно и в сухую. А с пьяной матроснёй, разумеется, разобрались в Кронштадте в 1921 году, и мало там никому не показалось. Настало время бороться с разрухой и строить светлое будущее. Взял тогда Ильич простое пятивершковое бревно и понеслось… короче, НЭП. Но бандитские пули, которые в разные годы изрешетили тело вождя давали о себе знать всё настойчивее. Пришлось Великому Вождю ослабить хватку штурвала и выехать на принудительное лечение в Горки (неподалёку от Москвы). Из Горок, благодаря стараниям молодого и не менее амбициозного грузина, он уже не выбрался. но это уже тема следующей главы, а пока — глава первая. Ленин.
Живым его не видел, но я его люблю…
Ещё находясь в ссылке в Шушенском соратники по партии предупреждали Ильича:
— Не женись, Вовка-морковка, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!
Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде: как в воду глядели революционеры…
Ночь. Шушенское. Шёпот:
— Володя, давай ещё разок!
— Да нет, Наденька, я устал и не хочу больше.
— Ну последний разочек!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат… Поют хором: «Вихри враждебные»…
Добротная крестьянская изба, зима. От жуткого грохота среди ночи просыпается перепуганная Крупская. Ленин: спи, Наденька, спи — это Железный Феликс с печки упал…
Владимир Ильич и как только вы всё успеваете?
Элементагно, батенька: Наденьке сказал, что пошёл к Иннесе. Иннесе сказал, что пошёл к Наденьке. А сам на чердак и учиться, учиться, учиться…
Мемориальная доска в историческом центре Москвы: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской.»
Исторический диалог на Киче:
— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, замечательно, инквизитор вы мой… Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. — А если бы во имя революции необходимо было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
Идёт совещание в Смольном по поводу даты начала восстания. Ленин в президиуме: нет, товагищи, сегодня — рано, ещё не все собрались.
Гул из зала заседаний: после завтра будет поздно — Троцкий на «Авроре» на рыбалку едет!
В канун Октябрьского восстания к Ленину врывается Железный Феликс:
— Владимир Ильич, революция отменяется!
— То есть как это — отменяется?!
— Лев Давидович уехал на рыбалку!
— Архибезобгазие!!! Да, а что мы без этой политической пгоститутки не обойдёмся?!
— Да без него мы как-нибудь обойдёмся, а вот без «Авроры» — нам никак нельзя!
Ленин, Дзержинский и Троцкий расписали пульку в Смольном. Ленин обратился к почётному караулу латышских стрелков: Что там за шум?
— Матросы и солдаты собрались, требования выдвигают.
Ленин выходит на балкон: Товагищи, что за шум, что случилось?
— Пиво давай!
— А пива нет, закончилось ещё вчера.
— У-у-у-у, а где есть?
— В Зимнем.
— Ура!!!
Поздним вечером 25 октября 1917 года[2] в Смольном Ленин подходит к аппарату Белла, крутит ручку, дует в трубку и затем интересуется:
— Алло, багышня? Вас уже взяли? Берут? Очень-очень замечательно!
25 октября 1917 года[2] из стенограммы торжественного собрания в Смольном — логове революции. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный для всех выходной день — воскресенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Ну, а если мы, товарищи, сумеем провести электрификацию всей России и наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно по два выходных!
Зал отвечает бурными продолжительными аплодисментами, криками «ура!».
— Если же нам окажется под силу внедрить технологии Форда на заводах и заменить на полях крестьянский труд тракторами, то все мы будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают с мест, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Зал скандирует: Да здравствует революция! Ильич — наш рулевой! Долой буржуинов!
Выждав немного, пока зал успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: вот смотрю я на вас, товарищи, а вот ни хрена вы работать не хотите!
Поздним утром 26 октября 1917 года[3] от звонка в дверь просыпается Ленин с тяжёлой головой. Подходит к двери, открывает. На пороге Железный Феликс.
— Добгое утго, Феликс! Классно мы вчера погуляли, вот только я рано отрубился и не помню, чем там дело кончилось?
— Как же, Владимир Ильич, пьяная матросня таки Зимний взяла!
— Ой, стыдно, то как…
В кабинет Ленина заходит Железный Феликс:
— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
— Всенепременнейше расстрелять! Но перед расстрелом обязательно напоить горячим чаем. И непременно с расплавленным свинцом и оловом!
Сразу после переезда советского правительства из революционного Петрограда в Первопрестольную Москву, вход в кабинет Ленина в Кремле стали охранять латышские стрелки. Из воспоминаний латышского стрелка:
— Стою я с винтовкой у двери. Выходит как-то Ленин из кабинета в коридор и на ходу кусает бутерброд с красной икрой. Я говорю: Ильич, дай укусить. А он отвечает: «Не дам!» Щедрой души был человек, а мог бы и расстрелять…
В молодой стране идёт Гражданская война. Повсеместно голод и разруха. В кабинете Ленина в Кремле идёт совещание с Калининым и Дзержинским. Ленин жалуется:
— Давеча вернулась Наденька с огорода и говорит, что какой-то козёл бородатый сожрал всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку: Козёл, говоришь, бородатый?!
Гражданская война. Выполняя Ленинский посыл, что «Из всех искусств для нас важнейшим является кино…» в Чапаевскую дивизию привезли кинофильм. Запыхавшийся Петька забегает в штаб:
— Василий Иванович нам «Али-Бабу и 40 разбойников» привезли! Чапаев приосанился, провёл рукавом по усам и говорит:
— Значит так, Петька: Али — к стенке, бабу — ко мне, а 40 разбойников в личный состав записать!
В кабинет Ленина в Кремле заходит Железный Феликс:
— Владимир Ильич, к вам ходоки…
— Откуда на сей раз, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К чёрту, к чёрту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
1920 год. Послевоенная разруха. Рабочий за хорошую работу получил «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в пустую комнатку с тюфяком на полу и голыми стенами. Стоит посреди комнаты, смотрит на единственный торчащий из стены гвоздь и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина»?
Собеседование при приёме овеянного славой красного комдива Чапаева в академию.
— Абитуриент Чапаев, как называются документы, которые Ленин подписывал не глядя?
Петька с задней парты громким шёпотом: «Манда ты, Василь Иваныч!»
— ДА! Хорошо. Я — МАНДА но тебе, х*й мордатый, если уши обрезать так ты вообще на залу*у конскую похожим будешь!
— Зря вы так, комдив Чапаев… А курсанту Петру Исаеву полезно бы знать, что слово «Мандаты», в данном случае, пишется слитно!
Пионервожатая привела пионеров на экскурсию в Кремль. Водит детей, показывает, рассказывает идеологически выверенные истории. Внезапно в коридор выходит лично В. И. Ленин. Пионеры окружают его и спрашивают:
— Владимир Ильич, а это правда, что Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться…»?
— Это архизаблуждение! Ничего я не придумывал, это я так немецкую ручку расписывал!
Вождь революции летящей походкой шёл по Кремлёвскому коридору в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.
— Владимир Ильич! Я вот новый роман «Мать» написал! Посмо́трите?
Ильич выхватывает книгу из рук и бежит по коридору дальше, на ходу вырывая страницу:
— Очень, очень своевременный роман!
На киностудии идёт съёмка документального фильма «Ленин в Октябре». Режиссёр пригласил Ленина, Дзержинского и Троцкого сыграть камео. Внимание! Мотор! Начали! По сценарию Троцкий, в целях безопасности, запер двух главных большевиков (Ленина и Железного Феликса) в броневике.
— Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!
— Отвалите!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказано!!
— Заткнитесь оба!
— Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!
— Да пошёл ты…
— Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!
Ленин под руку с Крупской прогуливаются по особо охраняемой территории Кремля. Крупская замечает граффити на стене Большого Кремлёвского Дворца, на котором в профиль изображены основоположники марксизма-ленинизма: Маркс, Энгельс и Ленин.
— Странно, Володя, Маркс — весь в шевелюре в усах и бороде, а у тебя остались только усы и небольшая бородёнка…
— Ничего удивительного, Наденька: налицо все признаки облысения марксизма!
На встречу с пионерами в красный уголок пришли Ленин и Троцкий:
— А помнишь, Лейба, как мы бгали Зимний?
— Да, горячий был день!
— Да, погогячились…
Пожар в Кремлёвском кабинете Ленина. Ленин и Железный Феликс влезли на подоконник.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Не, батенька, только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Эх, размазня. А говорили, что железный… А нет, смотрите, побежал. Побежал за лестницей!
Ленин в Горках. Прогуливается по парку и видит огромную кучу на газоне.
— Наденька, опять кто-то наш газон обо*рал! Сколько уже декретов охране выдавал: следить надо пристально за этими ходоками!
— Володя, никаких ходоков не было. Заходил только Алексей Максимович…
— Так это — Горький! Экая глыба! Экий матёрый человечище!
Гид переводчик на Павелецком вокзале возле памятника паровозу: этот паровоз, товарищи, зацепил Владимир Ильич на мизере в Моссовете зимой 1924 года…
Диалог на улице.
— Почему изначально похороны Ленина были назначены на субботу, а затем были перенесены?
— Потому, что еврейский закон запрещает хоронить в субботу.
— Но ведь Ленин — гой!
— А хоронили его евреи…
Узнав о смерти Ильича, крестьяне послали в Москву ходока, чтобы узнал что да как. Долго крестьянин слонялся по Москве: всюду траурные митинги. И на каждом митинге звучит одна и та же фраза: «Ленин умер, но идеи его остались!» Вернулся крестьянин домой опечаленный: «Плохо дело, братцы, Ленин умер, а иудеи его остались живы!»
На вернисаже экспонируется картина «Ленин в Польше». На картине изображён финский шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские. Экскурсовод объясняет собравшимся рабочим:
— Это шалаш в Разливе, ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?!
— Ленин — в Польше…
На киче общаются политзаключённые: Один спрашивает:
— За что сидишь?
— Разработали мы новую кровать — трёхспасльную, ну я и назвал её по дурости «Ленин с нами»…
— Странно! А ты, в усах, за что?
— Разработали мы новые конфеты из натуральных какао-бобов, ну я и назвал «Ленин в шоколаде»…
— Странно! А ты, лысый, за что?
— Переименовал нашу птицефабрику в «Яйца Ильича»…
— Странно! А ты, борода, за что?
— Сделал я часы покруче Швейцарских. Каждый час на балкон Смольного выходит Ленин и повторяет: «Ку-ку, товарищи, ку-ку!» Вот ты всех спрашиваешь, а сам-то за что…
— Наш завод резинотехнических изделий к юбилею революции выпустил изделие № 2 розового цвета, а я назвал его в честь Крупской: «Надень-ка»…
Центральный музей Ленина в Москве. В конце экспозиции картина известного живописца-преферансиста «Ленин в Горках» (как положено, в модной тяжёлой бронзовой раме). На картине изображён стол, покрытый зелёным сукном. На столе — свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, преферансные карты. На переднем плане: на изящном венском стуле с гнутыми ножками сидит печальный мужчина без штанов — Владимир Ильич Ленин.
Замполит Кремлёвским курсантам: Сегодня мы идём в театр смотреть «живой труп»!
— Надоело уже: всё про Ленина, да про Ленина!
Во время уборки в Мавзолее в саркофаге обнаружена записка почерком Ильича: «Товарищ Калинин! Прошу повернуть меня лицом к Кремлёвской стене, так как надоело смотреть на то, что творится».
Из дневника Ленина, март 1953 года: никогда бы не подумал, что ЦК подложит мне такую свинью…
Если внимательно приглядеться, то на лице Ленина в Мавзолее можно различить едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что теперь по утрам ему не нужно никуда вставать…
Глава вторая: анекдоты про Сталина[править]
Уважаемая молодёжь, если вы таки дочитали до следующей главы, то вы — реальные пацаны и уважаемая молодёжь! Итак, продолжим уроки истории или экскурсию в историю, короче: экскурс в историю. Удачно подсидев и выжив в лучший мир Великого Вождя, на трон нового государства само выдвинулся и успешно взошёл товарищ Коба, который теперь стал именоваться (извините за тавтологию) стал-in или просто — Сталин. Конечно, среди так называемой старой партийной братии возникло возмущение и негодование. Да и повод вроде бы был: нашли письмо, где узнаваемым почерком Ильича было конкретно написано, что типа никогда и ни при каких обстоятельствах не назначать на главный пост самозванца-грузина. Собрались в столовой Московского Кремля, предъявили. Больше всех как всегда Крупская разорялась. А Сталин слушает, да ест! Всё сказали? А теперь пошли вон! Одним словом, как только новый Вождь закончил разборки с народом типа голодомора и коллективизации — тут же принялся изводить соратников по Ленинской партии. Решил извести, так сказать, ленинцев-искровцев. Ну, чтобы не искрили сильно в темноте и невежестве товарища Кобы. Надо отметить, что особо грамотные и умные сдриснули заранее, не дожидаясь, так сказать… Одним словом, начали сажать, стрелять, ссылать и снова стрелять. Кстати, Троцкого долго приглашали посетить Россию, но этот хитрый лис только отнекивался и не изъявлял никакого желания вернуться в Россию и быть почётно репрессированным. Но Коба был ещё тот перец: короче рука Кремля с ледорубом дотянулась таки до гениальной головы Троцкого со всеми вытекающими из неё последствиями для истории. Вроде бы со всеми было покончено. Кого не репрессировали — те были настолько запуганы, что даже мыслей рыпнуться куда-либо в сторону от генеральной партийной линии в их головах не возникало. Решили на очередном партсъезде, что социализм построили начерно, а следующая станция — коммунизм — уже не за горами. Но тут, совсем не кстати, разбушевался партайгеноссе Гитлер…
С Гитлером — это отдельная история. Поначалу, пока Хермания активно прибирала к рукам Старую Европу, товарищ Коба радушно принимал у себя в Кремле фашистов, а товарищ Берия возил гестаповцев тренироваться в ГУЛАГ, чтобы они имели возможность перенять передовой и прогрессивный опыт обращения с заключёнными. Эшелонами посылали в Херманию продовольствие и так далее. А спец агентов, докладывающих Сталину о плане Барбаросса (или Барбадоса, как-то так) вождь называл провокаторами и отдавал в руки Берии, чтобы казнил. Просчёт плана Кобы был в том, что перед походом в Великую Британию хитрый Гитлер мечтал снести Сталина и оттяпать полстраны, а остальное подарить япончикам. Однако вслух эти мысли никогда не произносил. Сталин в Кремле попыхивая трубкой всё ждал начала похода Гитлера на остров английской королевы. Так и мечтал: ща захавает бритов и тут мы ему топор в спину-то и воткнём по самую рукоятку, так сказать. Но 22 июля 1941 года в 4 часа утра Гитлер пошёл не к королеве, а к Кобе. Тяжело пришлось обоим, но очередного супостата таки извели. Начали восстанавливать страну из руин и снова сажать и стрелять. Где-то между делом создали (стырили) ядрёну вошь, провели индустриализацию и коллективизацию страны. Короче, приняв не последнюю в мире аграрную страну, после себя Сталин оставил промышленно развитую с ядерной дубиной. В 1953 году добрался таки и до врачей. Но делу врачей не суждено было дойти до суда. Нет, не потому, что арестованные Айболиты и примкнувшие к ним докторишки не дали признательных показаний и клеветнических разоблачений друг на друга. Из рассекреченных архивов агентства печати Берии следует, что на Айболита дала показания его собака прямо из-под собственной Авы. Всё оказалось проще: господь хранит медицину. В результате, когда Кобу от проявленного усердия объял таки Кондратий, никто из именитых и опытных докторов ему не смог помочь, ибо все сидели на нарах и с аппетитом хлебали баланду. А пока приехали зарубежные светилы из-за бугра, Вождь успел склеить ласты и благополучно отдать все концы. В общем, вождь умер так и не дождавшись медицинской помощи и это — исторический факт.
Сказать, что в лице Великого Вождя и Покровителя Учёных вся Советская Страна понесла невосполнимую утрату — это ничего не сказать! «Такой светильник разума угас, такое сердце биться перестало»! Тяжело нашей партии стало без такого вождя. Но мы стремимся достичь его высот и размаха, правда КПРФ этого сделать пока не дают… Наш исторический галоп мы продолжим в следующей главе, не переключайтесь — будет интересно, а пока — глава вторая. Сталин.
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно: скоро помру.
— Тогда передайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдёт за вами.
— Владимир Ильич, кто не пойдёт за мной, пойдёт за вами…
В анкетах в графе «знание языков» Сталин обычно указывал: «Знаю три языка: грузинский, плохо русский и матерный»…
Товарищ Сталин, а почему РКП(б) на съезде решили переименовать в ВКП(б)? Видите ли, товарищ Калинин, огромное количество партийцев картавит и «Р» им произносить тяжело, а у евреев, насколько я помню, есть обычай перед смертью менять имена… итак, Всё Кончится Погромом (большим), вам ясно, товарищ Калинин?
Армянскому радио задали вопрос:
— Почему Сталин создал именно следственную тройку?
— Всё очень просто: один из них умеет читать, другой — писать, а третий следит за этими двумя интеллектуалами, чтобы не свернули с правильного курса.
Однажды пригласил Сталин Горького к себе в Кремль и говорит:
— Алексей Максимович, мне очень понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришло время написать роман «Отец»? Я согласен стать прототипом главного героя.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение… Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь… Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?
Разговор в кабинете Сталина с Берией.
— Лаврентий, а как жертва может определить, что НКВД уже установило в квартире подслушивающее устройство?
— Это очень сложно. Ну, разве заметит, что в квартиру поставлен новый шкаф, а под окном круглосуточно работает машина с генератором.
В Бутырке среди уголовных сидит какой-то интеллигентишка. Урки смотрят «не наш» и спрашивают, за что сидишь?
— Я переводчик. Поручили мне для монгольских товарищей перевести лозунг: «Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!» Надо, говорят и всё! А я монгольского не знаю… Вот и неудачно перевёл: «Ленин — кыш, Ленин — мыш, Ленин — тахтамыш!»
В честь ленинского юбилея товарищ Сталин объявил конкурс политического анекдота, а председателем жюри назначил Берию. Объявили призовой фонд:
3-я премия — 10 лет общего режима плюс пять лет ссылки по ленинским местам.
2-я премия — 25 лет строгого режима без права переписки и с конфискацией имущества.
1-я премия — встреча с юбиляром…
30-е годы. Антирелигиозный агитпоход в Казань, село. По окончании лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики в тюбитейках, к ним подходит довольный лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что христианская церковь — это плохо?
— Мы всегда были против, да покарает её Аллах…
Выступая с высокой трибуны, товарищ Сталин в 1937 году под гром аплодисментов провозгласил,
— Товарищи, в нашей партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
В кулуарах очередного партсъезда один колхозный депутат просит товарища Сталина объяснить, что же это такое — «пятилетка». Сталин подводит мужика к окошку и говорит:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу, товарищ Сталин.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу, товарищ Сталин.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в родную деревню. Колхозные активисты собрались в клубе, а он разъясняет:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним…
Во время приёма один американец угостил Калинина сигарой. Сталин заметил и говорит:
— Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов? Калинин потушил сигару. Сталин:
— Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.
На заседании в Кремле товарищ Сталин прохаживается по кабинету попыхивая трубкой и говорит:
— Гитлер считает, что во всём виноваты евреи и коммунисты, поэтому он приказал казнить их всех. В тишине голос Хрущёва:
— А почему коммунистов?
— Ха-ха-ха, а вы ведь товарищ Хрущёв — юдофоб!
Сталин по кремлёвской вертушке разговаривает с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Раздражённо кладёт трубку на рычаг. Берия спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чём вы согласились с этим хитрым лисом Черчиллем?
— Да ни в чём: просто он меня спросил хорошо ли я его слышу.
Заседание Государственного комитета обороны (Москва, Кремль, 1942 год). Из зала заседаний выходит взмокший, раздражённый маршал Жуков:
— Ууу, х*й усатый!!!
Берия тут же докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, когда вы сказали х*й усатый, кого имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А ты, Лаврентий, когда мне докладывал, кого имел в виду?
На Ялтинской конференции Черчилль спрашивает у Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, которая не находится на её территории? Сталин тут же парировал:
— На гербе Турции изображён полумесяц, а как вам известно, он тоже не находится на территории Турции.
Раскопки в Ебипетской пустыне. Археологи откопали в песке пирамиду. Обнаружили мумию в хорошем состоянии, но никак не могут определить, кому она принадлежит. Обратились за помощью к Сталину. Прибыли три здоровых амбала из НКВД в чёрных костюмах и очках под Лаврентия. Те зашли в пирамиду и вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные. Собравшиеся у пирамиды археологи подбегают к ним:
— Ну что? выяснили чья пирамида?? и кто это???
— Аменхоте́п V из XVIII династии Нового царства, правивший приблизительно в 1332—1323 годах до нашей эры.
— Как вы это узнали?!
— Сам чистосердечно признался…
Первомайская демонстрация в Москве. На трибуне Мавзолея лично товарищ Коба. Демонстранты-аксакалы убелённые сединами горцы несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!». Вдруг из толпы подбегает человек в штатском:
— Вы что, старпёры совсем рехнулись? Когда вы сидели в песочнице, товарища Cталина ещё на свете не было!
— За то и спасибо, с достоинством ответили горцы, поглаживая бороды.
Торжественное собрание на фабрике. Председатель:
— Сегодня мы награждаем нашего передовика Стаканова отрезом на костюм, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
— Так ей, сволочи, и надо!
Глава третья: анекдоты про Хрущёва[править]
Ста́ли, як топо́лі, кукуру́дзи в по́лі.
Ви́росла до не́ба, качани́ як ди́ні —
Да́йте кукуру́дзи, закрича́ли сви́ні…
Современная молодёжь, вы ещё не заснули? Тогда продолжим. После скоропостижной и для многих ожидаемо-неожиданной смерти товарища Кобы, начался смутный период передела власти. Надо отдать должное талантливому придворному шуту Хрущёву, забавлявшему Вождя на загородных попойках на легендарной даче под Москвой. Никто его не принимал всерьёз и не ждал от него неожиданных поползновений и вожделений на верховную власть в государстве рабочих и крестьян. Но как издавна повелось на Святой Руси, шуты и клоуны были людьми весьма образованными, а иногда и не в меру хитрожопыми. Все знали, что только арест Берии открывает путь на верх. Сказать, что Берию в то время боялись — это ничего не сказать. У некоторых ответственных и даже партийных работников при одном упоминании имени главного силовика товарища Кобы начиналось непроизвольное мочеиспускание и отхождение газов. Сам Никита, кстати, Берию тоже очень боялся. Поэтому знал — другого шанса не будет и права на ошибку у него нет. Доподлинно неизвестно, каким образом Никите удалось склонить на эту авантюру одного из двух маршалов Победы — товарища Жукова. Но Жуков арестовал Берию у всех на глазах во время спектакля и отвёз его на полковую гауптвахту. Пока Берию искали, Хрущёв уже сидел в Кремлёвском кабинете. И начался этот, как его? Волюнтаризм, во!
Жукова — сразу министром обороны СССР. В 1954 году передача Крыма в состав УССР. А тут как из рога изобилия: первый искусственный спутник Земли, зоопарк на орбите, Гагарин, Кузькина мать, расселение народа в индивидуальные квартиры, первый советский народный автомобиль (он же — горбатый — не путать с минеральным секретарём), освоение Целины, изоляция Западного Берлина, Карибский ответ супостату (остров КУБА — Коммунизм у берегов Америки) и кукуруза — царица полей. Однако только с виду всё было красиво и гладко. Например, в 1956 году на XX съезде КПСС Хрущёв в своём докладе в пух и прах развенчал культ личности И. В. Сталина и поведал всему миру об имевших место в СССР массовых репрессиях. Также в 1956 году советскими войсками было подавлено венгерское восстание, а в 1962 году расстрел забастовавших рабочих в Новочеркасске. В 1957 году после неудачной попытки соратников по партии послать Никиту куда по далее (защитил его министр обороны Жуков), пришлось таки Жукова отправить в отставку, чтобы не сверг Никиту ненароком. После успешного запуска человека в космос и удачных испытаний водородной бомбы пришлось наконец-то выпустить безумных учёных на свободу из шарашек, детально описанных Солженицыным. Процесс массового освобождения политзаключённых с одновременным прекращением новых посадок в народе окрестили Хрущёвской оттепелью. Вот только с кукурузой не заладилось, уж больно нежной оказалась южная культура. Впервые официально пришлось закупить зерно у буржуинов, иначе повторного голода было просто не избежать. А буржуины подсунули маленького полосатого жука с оранжевым днищем, но внимания тогда не обратили: пусть живёт симпатяга, у нас таких не водится. Тем временем, народ устал есть кукурузный хлеб и начал волноваться. Никита отдыхал в Крыму на правительственной даче, а тут бац — отключилась правительственная связь. По курьерской почте однопартийцы прислали приглашение срочно посетить Москву, типа пленум там внеочередной. Чуйка подсказывала опытному лису, что не к добру это. Сказал пилоту: сажай в Киеве (местная номенклатура была в восторге от безвозмездной передачи Крыма в состав УССР, а Краснознамённый Киевский военный округ в те времена был не х*й собачий). Но посадку в Киеве не дали, а в Москве у трапа самолёта уже встречали знакомые силовики. На пленуме ему припомнили и ботинок на трибуне ООН и царицу полей. Короче, глаза на жопу натянуть не удалось, но Хруща с позором сняли с должности и отправили на пенсию. И сделал это, как ни странно, лепший друг Лёня Брежнев, который так любил целоваться. Итак, глава третья. Хрущёв.
Громогласным решением Хрущёва на XX партсъезде культ личности успешно развенчали, а Сталина вынесли из Мавзолея и перезахоронили у Кремлёвской стены. На свежую могилу положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Развенчание культа личности Сталина. Вопрос на партийной «чистке»:
— Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
— Колебался вместе с линией…
Фрагмент стенограммы речи Хрущёва на XXII съезде КПСС: «Владимир Ильич всегда и во всём боролся, понимаешь, с разного рода излишествами. К примеру, идёт он, бывало, по улице и видит, что на подоконнике горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и с размаху как шмякнет об стену… А землю не выкидывал никогда — крестьянам отдавал. Вот!»
Приехал Хрущёв на образцовую свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду полностью выговаривали!
На первой полосе газеты «Правда» разместили крупное фото и подпись: «Посещение образцовой свинофермы. Среди поросят третий справа — товарищ Хрущёв». Редактору газеты дали 6 лет. Он обратился к судье:
— За что?! Ведь с политическими репрессиями у нас покончено раз и навсегда!
— За разглашение государственной тайны!
Знаменитая оттепель. Хрущёв официально посетил художественную выставку в Манеже. Ходит по залам, смотрит. Зашёл в зал художников-авангардистов. Там его радушно встретили и подарили говорящую картину «Солнце». Хрущёв забрал картину и почему-то назвал художников «пидарасы». А картину с выставки повесили в Кремле в кабинете Вождя. Приходит Никита на работу видит на картине говорящее Солнце и говорит:
— Доброе утро, солнышко!
— Доброе утро, дорогой Никита Сергеевич! — отвечает солнце. В полдень Никита снова подходит к полотну и говорит:
— Добрый день, солнышко!
— Добрый день, дорогой Никита Сергеевич! — отвечает солнце. Вечером Хрущёв, уходя с работы, снова подходит к картине и говорит:
— Добрый вечер, солнышко! А в ответ — молчание. Хрущёв с раздражением в голосе переспрашивает:
— Добрый вечер, солнышко, почему ты не отвечаешь?
— Иди ты к чёрту, я уже на Западе! — отвечает солнце.
— Пидарасы! — громко вопит Никита.
Хрущёвым в ГДР сооружена стена между Западным и Восточным Берлином. Армянскому радио задали вопрос:
— Можно ли использовать банан вместо компаса?
— Можно, если поместить его на Берлинскую стену. С той стороны, где его надкусят — Восток…
После сооружения Хрущёвым Берлинской стены два немца-соседа, оказавшиеся по разные стороны преграды, переговариваются через окна:
— А что будет, если упадёт Берлинская телебашня?
— Будем к вам на Запад ездить на лифте.
Хрущёв вернулся из поездки в США и жалуется Анастасу Микояну:
— Кеннеди сказал, что у них есть технология оживления мёртвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. И откуда теперь его взять? Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты и без допинга побежишь быстрее любого автомобиля!
Военный парад 9 мая. На трибуне Мавзолея Хрущёв, Жуков и Кожедуб. Внезапно прилетает пчелиный рой и все они садятся на грудь Хрущёва.
— Почему все пчёлы сели на мою грудь, а на ваши — ни одной?
— Потому что наши звёзды настоящие, а ваши — липовые.
Дошкольница внучка спрашивает у бабушки:
— Ленин был хороший?
— Хороший.
— А Сталин плохой?
— Плохой.
— А Хрущёв?
— Пока не знаю. Как помрёт — так сразу узнаем.
Армянскому радио задали вопрос:
— Как называется причёска Хрущёва?
— Урожай 1963-го года…
Сняли Хрущёва, а комендант Кремля не подписывает ему обходной лист. Брежнев возмущается:
— Почему?
— Леонид Ильич, Хрущёв принимал в Мавзолее двоих, а сдаёт одного.
Умер Хрущёв. Идёт по загробному миру и видит у всех на груди две буквы: ТК. Он обратился к Вершителю Судеб: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
— Сейчас дам указание и тебе тоже присвоят звание ТК.
— А что оно означает?
— Видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом: у них ТК — теоретик коммунизма. Вон там читает на лавочке Владимир Ленин — творец коммунизма. Под яблоней сидит Сосо Джугашвили или, по-вашему, Сталин, у него ТК — тиран коммунизма.
— Ну, а я, я кто? — допытывается Хрущёв.
— А ты — тля кукурузная!
Глава четвёртая: анекдоты про Брежнева[править]
А остальным — по-прежнему…
И цены снижали…
Похоже, что остались только самые стойкие и беззаветно преданные. Да оно и понятно: после хрущёвской оттепели пришло время брежневской выхухоли — застоя (или по-научному: компенсато́рной паузы). Фактически после мирного переворота в ЦК КПСС к власти пришёл ленивый человек (в народе — Лёня), далёкий от высоких идей, обожающий подхалимов, падкий на лесть и разного рода подарки и награды. Тем не менее, он таки был патриотом, помнил ужасы и лишения войны. В добавок ко всему, Брежнев был тщеславен и ему не давала покоя слава Соломона (за время длительного правления которого наступило процветание и не было войн). Историки утверждают, что именно в это время появляется легендарный Слава КПСС (рекламные плакаты которого висели по всюду). Поначалу подтянутый, элегантный и энергичный, Брежнев в 1968 году с помощью танков фактически задушил Пражскую весну. Но ведь предыдущие вожди занимались по сути тем же, так что народ не заметил ничего нового и необычного. Также была изменена государственная тактика в отношении инакомыслящих и диссидентствующих граждан СССР: теперь их не отправляли в ГУЛАГ топтать зону, а госпитализировали в психушку на принудительное лечение (электричеством и не только). На смену тирании пришла карательная психиатрия. По законам природы, после многочисленных перемен и потрясений, жизнь в стране развитого социализма стала стремиться к нижней равновесной точке. Великая страна во главе с дряхлеющим генсеком, на говно наступая нога в ногу ступая, также искала размеренности и покоя. Даже в отношениях с супостатом началась разрядка. Для народа тоже наступил светлый промежуток: легендарные хрущёвки с совмещённым санузлом и сидячей ванной, уступили место брежневкам. Внешне эти коробки-пятиэтажки представляли собой те же крупно щелевые дома, но с небольшой прихожей и изолированными комнатами, раздельным санузлом и корытом-ванной, в которой можно было даже солить огурцы на зиму. Государство продолжало славные традиции и добровольно-принудительно брало в займы у трудового народа (часть зарплаты по-прежнему выдавалась облигациями, но не Маньками, а бумажками). Однако, были введены элементы лохотрона лотереи: периодически в центральной газете «Известия» печаталась официальная таблица выигрышей облигаций внутреннего займа. Кто-то даже что-то выигрывал… Так и жили от одного тиража, до другого. Большинство промышленных товаров народного потребления было по талонам и в очереди, а на прилавках широкой сети магазинов царил дефицит, но продовольственные товары ещё были в свободной продаже, то есть без талонов и карточек. Одним словом народ продолжал верить в светлое будущее. Единственно, в 1979 году в очередной раз резко обострилась дружба народов СССР — США. На этот раз в качестве локации игровой площадки был выбран Афганистан. Зашли туда ограниченным контингентом советников, но очень быстро втянулись в кровавую бойню (почти франкистская Испания). Но страна пребывала в эйфории: после Хрущёвского международного фестиваля молодёжи 1956 года в Москве в 1980 году СССР получил право принимать 22-ю летнюю Олимпиаду. Однако, НАТОвцы её байкотировали, но всё равно было весело и необычно. Под это дело начали снижать цены, стали доступны цветные телевизоры, но не плоские (ипонские, производимые на ипподроме), а огромные деревянные кубики весом до 70 кг. В советских средних школах начали вводить бесплатные учебники и сменную обувь. Но самое неожиданное: в стране появилась Пепси-кола и Фанта и стало доступным ещё кое-что из бытовой мелочёвки буржуинов. После Олимпиады Брежнев объявил продовольственную программу и массы знали, что от голода не помрём, а к остальному было не привыкать. В целом, об этом периоде до сих пор большинство вспоминает с теплотой и справедливо считает период застоя высшей точкой развития СССР. Итак, глава четвёртая. Брежнев.
голосовали единогласно…
При Ленине всё было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
Леонид Ильич, что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а все остальные простые смертные — с чёрного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а номенклатура — с чёрного.
Почта СССР выпустила марку с портретом Брежнева. Армянскому радио задали вопрос: почему марка не приклеивается:
— Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Брежнев с официальным визитом в Индии. После роскошного банкета гость встаёт и обращаясь к Индире Ганди, говорит:
— Спасибо за чаёк!
Индира Ганди решила, что надо удвоить рацион. На следующее утро Брежнев еле-еле встаёт из-за стола после официального завтрака и говорит хозяйке:
— Спасибо за чаёк! Индира Ганди спрашивает:
— Леонид Ильич, а почему только за чаёк?
— Остальное всё — наше.
В отношениях с США наступила разрядка. На пресс-конференции после переговоров Картера и Брежнева журналисты задают вопросы, они отвечают. В конце ведущий благодарит руководителей США и СССР и говорит, что вопросов больше нет. Брежнев смотрит в шпаргалку и возмущённо произносит:
— Как это «нет больше вопросов», когда у меня есть ещё два ответа?
Леонид Ильич, а почему при переходе от социализма к коммунизму жрать нечего?
— Между прочим, никто в дороге кормить не обещал!
Выступает Брежнев на XXV съезде КПСС с докладом:
— Товарищи! Если мы не примем никаких мер, то к 1980 году у нас не будет на прилавках мясных продуктов. Какие будут предложения? В Кремлёвском дворце съездов гробовое молчание. Вдруг раздаётся одинокий возглас:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев продолжает читать доклад съезду:
— К 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения? Зал молчит. Вдруг тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки! Брежнев:
— К 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут предложения? Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки! Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку. Где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
Брежнев с трибуны:
— О—х—х! Х—х—о! Х—о—х! Сзади Суходрев шепчет ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, листочек переверните — а на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.
Торжественная церемония открытия летних Олимпийских игр в Москве. Брежнев начинает читать приветствие к участникам:
— О!… О!… О…? Референт Суходрев ему шепчет:
— Леонид Ильич, это — Олимпийские кольца, а текст ниже!
Западные СМИ спросили у Суходрева (референта Брежнева), что такое «сиськи-масиськи», «кому не сиськи» и «сосиськи сраны»?
— Это в речи Леонида Ильича встретились слова: систематически, коммунистический и социалистические страны.
Демонстрация трудящихся на Красной площади. На трибуне Мавзолея нет Брежнева. В колоннах несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Подбегает человек в штатском и спрашивает:
— В чём дело, товарищи, Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
— Не обманывайте нас! Недавно по радио сообщили: «В заключении Леонид Ильич сказал…»
Понедельник, первый день после Православной Пасхи. После тяжёлой и продолжительной болезни Брежнев возвращается в свой Кремлёвский кабинет. Идёт по коридору, навстречу охранник:
— Леонид Ильич, Христос Воскрес!
— Большое спасибо, меня уже предупредили!
Советские учёные при Брежневе констатировали у граждан СССР наличие шестого чувства — чувства глубокого удовлетворения…
Референт заходит в кабинет Брежнева в Кремле.
— Леонид Ильич, в Москву прилетит товарищ Эрих Хонеккер.
— Надо как следует встретить товарища Хонеккера. Референт:
— Товарищ Хонеккер очень любит охотиться.
— Надо организовать охоту в моих охотничьих угодьях.
Всё прошло удачно. На следующий день входит референт и докладывает:
— Надо проводить товарища Хонеккера.
— А кто такой товарищ Хонеккер?
Свершилась Октябрьская революция коммунисты и примкнувшие к ним беспартийные сели на паровоз. Машинист Ленин:
— Наш паровоз вперёд лети, в коммуне остановка! И поехали в Коммунизм. Умер Ленин. Поезд останавливается, машинисту Сталину докладывают:
— Товарищ Коба, рельсы закончились! Сталин командует:
— Всем выйти из вагонов, валить деревья на шпалы, укладывать рельсы. Едут дальше. В кабине новый машинист — Хрущёв. Опять прибегают ходоки:
— Никита Сергеевич рельсы закончились! Хрущёв командует:
— Рельсошпальную решётку сзади снять и перенести вперёд! Поехали дальше. Новый машинист — Брежнев. Снова остановился поезд. Ходоки рапортуют, что путь закончился. Брежнев командует:
— Двери вагонов закрыть, все окна зашторить, всем закрыть глаза, а коммунистам раскачивать вагоны и хором произносить чух-чух-чух…
Диктор объявляет станции в московском метрополитене:
— Станция «Ленинская», выход в город на «Площадь Восстания».
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Сталинская».
— Станция «Сталинская», выход в город на «Архипеллаг Гулаг».
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Хрущёвская».
— Станция «Хрущёвская», выход к ресторану «Оттепель».
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Брежневская».
— Станция «Брежневская», выход к кинотеатру «Застой».
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Андроповская».
— Станция «Андроповская», переход на станцию «Чекистская», выход с вещами.
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Черненковская».
— Станция «Черненковская», конечная. Переход на Брежневско-Развалюхинскую линию. Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны!
Глава пятая: анекдоты про Горбачёва[править]
Наши достижения
И девиз у нас один —
Наше ускорение!
Ускорение[4] — это фактор:
Подорвали мы реактор[5]
Потопили пароход[6]
Пропустили самолёт[7]…
Для тех, кто ещё не разбежался по делам, продолжаем историю СССР в анекдотах. Рано или поздно, но ситуация на политическом олимпе СССР стала повторяться. «Король умер — да здравствует король!» На самом верху партийно-властных коридоров Кремля началась политическая чехарда, как после смерти Сталина. Однако, все понимали, что пора уже что-то делать и начинать двигаться, в том числе и вперёд. Все понимали, но мало кто хотел брать на себя ответственность. Опять же строгая партийная иерархия номенклатуры и дисциплина: весь этот демократический централизм и всё такое… Сказать, что на этот раз стране пролетариев повезло — не сказать ничего. В двух словах, второго Сталина не случилось: здоровье не позволило или удачное покушение — до сих пор история тёмная. Поначалу снова начались посадки, и отвыкшие было следователи снова взялись за привычную работу: шить дела. И всё же на сей раз страна отделалась лишь лёгким испугом. Доподлинно известно, что Андропов умер от почечной недостаточности, невзирая на регулярно проводимый гемодиализ. Его тут же сменил Черненко (при жизни — КУЧер от К. У. Черненко), который только и успел, что выпустить ранее арестованных чекистом Андроповым представителей брежневской гвардии. Не прошло и года, как Черненко последовал вслед за остальными представителями команды кремлёвских старцев. И тут вновь история дала сбой. Громыко (в то время министр иностранных дел), вопреки доминировавшим партийным традициям, неожиданно выдвинул на пост генсека молодого КГБшника Горбачёва. Что удивительно: кандидатуру тут же утвердили. Увидев по цветному ТВ нового кормчего, богомольные бабки тут же отреагировали на родимое пятно: «Михаил меченый», но граждане атеисты внимания тогда не обратили. Посадки закончились, в стране началась эйфория: ускорение, гласность, перестройка. Само собой разумеется, что первым делом, по аналогии со связкой Хрущёв — Жуков, в знак благодарности Горбачёв отправил Громыко на пенсию. На экранах замелькала жена генсека, которую звали не иначе как Райка. Начались встречи с супостатами, которые называли молодого ставропольского комбайнёра Горби и навязывали ему очередную кукурузу лабуду. Всё бы ничего, но Горби не пил ничего, кроме боярышника, валерьянки и минеральной воды. Если Андропов начал с того, что запретил стране Советов бухать в рабочее время, то Горби пошёл на… дальше и вырубил виноградники. Продажу алкоголя в магазинах официально начинали с 11 часов утра, а местами и с 14-ти. Пить меньше не стали, просто если раньше под запрет курили в рукав, то теперь ещё и бухать стали из чайника. Народ напрягся и начал называть Мишку ласково и сочувственно: наш минеральный секретарь. В двух словах: на фоне обильного словоблудия Горбачёва со всех цветных экранов в стране начались проблемы. Поначалу появились очереди за хлебом и сливочным маслом, отпуск которого лимитировался одной пачкой в одни руки. Под благовидным предлогом ввели талоны на казённую водку (типа, чтобы меньше бухали и не все могли купить). На поминки в ЗАГСе оставшимся в живых родичам выдавали талон на ящик (20 бутылок) водки. Практически сразу пришлось ввести талоны на сигареты, сахар и понеслось… Страна начала распадаться у всех на глазах. Рухнул не столько железный занавес, сколько Берлинская стена. Одним словом, Хрущёв-2. Всё повторилось. После недолгого правления начались проблемы с продовольствием, а после долгожданного вывода советских войск из Афганистана, страна оказалась на грани развала и гражданской войны. Сравнительно быстро прошла эволюция именования генсека в народе: Горбачёв → Мишка(-меченый) → Наш минеральный секретарь → Горбач → Горби (в узких пьяных кругах — сука Горба) → Горбатый… Для читающей нас молодёжи требуется пояснение: до этого «горбатым» называли отечественную пародию на автомобиль (горбатый запорожец), а генсека дразнили по аналогии с персонажем Вайнеров-Говорухина Горбатым — главарём банды Чёрная кошка. Причём иногда фраза Жеглова произносилась полностью, с явным намёком: «Теперь, Горбатый, я сказал: Горбатый!». Незаметно возникло противостояние Горбачёв — алкоголик Ельцин, над похождениями которого, с подачи телевидения и профессиональных юмористов, смеялась вся страна. Но об этом ниже, а пока — не переключайтесь. Итак, глава пятая. Горбачёв.
Корреспондент газеты «Правда» берёт интервью у Рабиновича: почувствовали ли вы перемены с наступлением эпохи гласности[9]?
— Всенепременнейше! Цепь укоротили, миску отодвинули и гавкайте на здоровье…
Собрался народ на Красной площади, митингуют. На трибуне Мавзолея появляется Горбачёв: что случилось, товарищи?
— Дык, это — жрать нечего, траву уже кушаем, скоро мычать начнём!
Горбачёв с недоумением: вот я только что медку навернул — так я же не жужжу!
Красная площадь до предела заполнена собравшимися и затоплена жидким дерьмом. Люди стоят по горло в зловонной жиже и молчат. Часы Спасской башни Московского кремля громко отбивают 10 часов. Торжественно распахиваются ворота Спасской башни и на Красную площадь на катере выплывает Горбачёв и начинает рассекать по Красной площади. Потерпите, потерпите немного товарищи, несколько минут и приедут ассенизаторы, всё откачают, потерпите!
Голос из толпы: Миша, мы и час потерпим, только волну не гони…
Пролетарий ждёт 11-ти часов утра — установленного антиалкогольным указом Горбачёва времени открытия винного отдела. В томительном ожидании он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в Мавзолее… не залежишься!..
Идёт демонстрация в Москве, возмущённая толпа пытается прорваться в Кремль через Спасские ворота. Колонны скандируют:
— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! На трибуне Мавзолея появляется Горбачёв и кричит:
— Граждане! Молотова давно уже нет!
— Тогда давай в зёрнах!
Наступила эра развитого социализма. Ожил Ленин и попросил у Горбачёва подшивку «Правды» за последние 70 лет. Листает и читает: «Приём в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Рабочий завтрак в Кремле…»
— Товагищ Горбачёв, что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!
Глава шестая: анекдоты про ЕБН[править]
Теперь мы начинаем ворошить дела не таких уж и далёких дней. Как говорил великий учёный Маркс (не путать с отморозками марксистами! см. выше) развитие любого общества идёт по спирали. С настоящими учёными трудно спорить, однако в нашей стране эта спираль почему-то всегда выглядела как штопор, весьма плоский штопор… Горбачёва прогнозируемо сняли. Только на этот раз без шоу не получилось. Опять же Ялта, опять же партийно-номенклатурная дача. Снова блокада. В Москву ГКЧП (Генеральный Комитет Чокнутых Приколистов) вводит танки (ремейк «Прага-1968»). Никто бы не обратил на это внимание: лето, отпускная кампания и всё такое. Но по телеку целыми днями тока «Лебединое озеро» показывают, а в антракте транслируют воззвание ГКЧП, что Горби «болен бледной немочью и половым бессилием»… Ситуация патовая: на центральных улицах Москвы стоят танки и ничего не происходит. Чего-то ждут. А тут ЕБН с похмелья. Взял, да и залез по-ленински на танк. Прочитал, понимаешь, по-брежневски бумажку и на правительственный аэродром. Да-да, за Горбачёвым. Снисходит Горбачёв по трапу и снова дежавю с Хрущёвым. Только на этот раз не его посадили, а он посадил всех оставшихся в живых членов ГКЧП. вот только начался знаменитый парад суверенитетов, которым командовал уже Ельцин. А через несколько месяцев Горбачёв ожидаемо остался не у дел — СССР официально прекратил своё существование. Правда, в 1993 году парламент пришлось таки расстрелять (снова танки, снова смута и жертвы). Но власть после этого только крепче прилипла к рукам ЕБН. С размахом отпраздновав победу, проведя мемориальные похороны, начал Ельцин бухать ещё круче прежнего. В минуты просветления именовал себя не иначе как Гарант конституции, во время заседаний пересаживал подчинённых: «неправильно сели, пересядьте!» и рисовал в воздухе загигулину. Вот только застоя-2 не получилось. Пока народ ржал над новоявленным дирижёром-любителем германского оркестра при выводе войск из ГДР, давился в очереди за левыми ножками американского президента Буша страна деградировала. В очередной раз обострилась дружба народов — началась чеченская война. Как всем хорошо известно, что в этой стране везёт только дуракам и пьяницам. Не было исключения и на этот раз. На очередных выборах при весьма загадочных обстоятельствах ЕБН остался на второй строк, а я — проиграл. Однако вирус 2000 дал о себе знать: ЕБН добровольно досрочно сложил полномочия в новогоднюю ночь 2000. А всю верховную власть он передал в надёжные руки… да, очередного КГБшника под надёжные гарантии неприкосновенности себе, семье и соратникам… Итак, глава шестая, предпоследняя. Ельцин.
На заседании в Кремле, в ожидании прихода Гаранта.
— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше премьера — Ельцин. А он всегда под мухой…
Лихие 90-е. Ельцин сказал, что каждый может взять суверенитета, сколько унесёт. Чукча насмотрелся американских боевиков в кино и едет в метро. Диктор:
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Пражская».
Чукча выбивает ногой дверь в кабину машиниста и, угрожая карабином, требует ехать в Нью-Йорк. Машинист объясняет, что рельсы проложены только до станции «Пражская». Чукча молча передёргивает затвор. Машинист метро спокойным голосом:
— Следующая станция — «Нью-Йорк»!
Лихие 90-е. При ЕБН выехать из страны стало проще. Диалог в ОВИРе:
— Итак, господин Рабинович, объясните причину, по которой вы хотите уехать на историческую родину? Здесь вы родились, выросли, получили высшее образование, в конце концов, что вас не устраивает?!
— Меня не устраивает отношение в стране к гомосексуализму!
— Абрам Моисеевич, какие нынче проблемы, вроде же сейчас с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, а сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из вашей страны, пока это не стало обязательным!
Березовский и ЕБН сторговались и продали американцам хрустальный гроб с телом Ленина. Американцы выставили его на крышу самого высокого небоскрёба в центре Манхэттена в Нью-Йорке. В полнолуние Ленин по привычке встаёт, оглядывается:
— Ну, вот где-то так я себе коммунизм и представлял…
В кабинете ЕБН в Кремле приглашёнными экстрасенсами организован спиритический сеанс. ЕБН вызвал дух Сталина и спросил, что делать дальше?
— Ва-первых, нада расстрэлять всех членов правитэльства. Ва-втарых, нада расстрелять Вирховный Савэт СССР и арэставать членов их семей. В-трэтьих, нада перекрасить здание Киевского вокзала в красный цвет…
— Но, товарищ Сталин, а вокзал перекрашивать зачем?!
— Я так и думал, что по пэрвым двум пунктам у нас разногласий не возникнэт!
Глава седьмая: анекдоты про Зюганова[править]
Я рад приветствовать самых стойких и выносливых из вас, мои дорогие читатели! Вы добрались до бонуса: дополнительной главы обо мне Великом. Что могу сказать? Всё я делал правильно, но истории не было угодно вознести меня на Олимп власти. Если честно, то не очень-то и хотелось. Все эти годы я с избранными и самыми преданными соратниками заседал в Думе и безнаказанно пользовался всеми причитающимися льготами и привилегиями. И при этом — никакой ответственности за происходящее. Если всё получилось, то так предлагали коммунисты. А если не получилось, то вылезал и гундел с высокой трибуны Думы, что мы — истинные коммунисты — предупреждали! Вот только с Жириком поцапались, но это всё это мелочи по сравнению с мировой революцией. Десятилетия вращения в высоких сферах равнозначны медным трубам. Сия чаша, увы, не минула и меня. Зв это время я обуржуазился, оброс добром и благосостоянием, отбился от внешних и внутренних врагов и устранил всех мало-мальски представляющих опасность претендентов на пост руководителя КПРФ. Как всякий умудрённый опытом политик я обезопасил своё будущее и обеспечил достойную старость. Кстати, для этого пришлось коммерциолизировать выборы, уступив своё место в списке подающему надежды олигарху. И, разумеется, основной лозунг коммунистов всё разрушить, до основания, а затем… может быть, где-то в далёком и светлом будущем, что-нибудь и построить. Не судите строго, в своей книге я старался быть объективным и честным. Итак, глава последняя. Обо мне.
Начало лихих 90-х. Молодой, но уже коммунист Зюганов выслуживается взбирается вверх по крутой партийной лестнице. На всесоюзный слёт пионерской организации он привёл дряхлого старца — участника Гражданской войны.
— Вот юные ленинцы, перед вами выступит человек, который лично видел комдива Чапаева!
Бурные продолжительные аплодисменты пионеров, переходящие в овацию. Зал скандирует: Чапаев! Зюганов (обращаясь к гостю):
— Расскажите пожалуйста, как произошла встреча, вы правда видели легендарного комдива?
— Да, вот как тебя сейчас! Плывёт он, значит, через бурную реку, а я на холме с пулемётом. Крепкий такой, живучий был — целую ленту на него пришлось извести…
По-прежнему на пресс-конференциях представители западных СМИ задают мне один и тот же вопрос:
— Геннадий Андреевич, а возможно ли построить социализм в Швеции? В таком случае я отвечаю словами армянского радио:
— «В принципе да, но зачем опустошать эту прекрасную, развитую и самодостаточную страну?»
У Зюганова спросили, чем отличаются новые украинцы от прежних.
— У старых были длинные усы, а у новых — длинные носы.
У Зюганова спросили, а не поменять ли в связи с выдвижением олигарха Грудинина от КПРФ примелькавшееся Красное знамя на триколор?
— Триколор?! хм, надо подумать…
Примечания[править]
- ↑ Не путать с Джоном Ленноном!
- ↑ 2,0 2,1 Ещё по-старому стилю, 7 ноября — по-новому
- ↑ Ещё по-старому стилю, 8 ноября — по-новому
- ↑ Один из лозунгов и политический курс Минерального секретаря ЦК КПСС Михаила Горбачёва, провозглашённый 23 апреля 1985 года, на апрельском пленуме ЦК КПСС
- ↑ Чернобыльская катастрофа 26 апреля 1986 года.
- ↑ Гибель круизного парохода «Адмирал Нахимов» 31 августа 1986 года.
- ↑ Посадка аэроплана «Сессна-172 Скайхок» пилотируемого немецким пилотом-любителем Матиасом Рустом на Красной площади 28 мая 1987 года
- ↑ Масштабные перемены в идеологии, экономической и политической жизни Союза ССР, начатые во второй половине 1980-х годов Горбачёвым и приведшими к развалу СССР.
- ↑ Политика максимальной открытости в деятельности государственных учреждений и свободы информации, инициированная Горбачёвым в 1985 году.
