Как правильно:Испортить дружескую вечеринку

Библиотека дельных советов
Как правильно
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Итак, вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не принося денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно же, давно за всё заплатили! А эти сволочи, идиоты, тупицы, падонки люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Вы пытались захватить мир, но у Вас не получилось. Вы пытались покончить с собой, но какие-то жалкие людишки спасли Вас. Хуже того, какие-то ещё более жалкие людишки всячески ищут Вашего общества, звонят, приглашают в гости. Вы просто обязаны отомстить им за всё! Как это сделать, расскажет наша инструкция.

Предисловие

Некоторые думают, что испортить людям настроение легко. Это заблуждение. Испортить его, может быть, и легко, но надолго ли? Вот в чём вопрос.

Можно, конечно, завалиться в гости и вести себя там безобразно: обзывать гостей, приставать к женщинам с сексуальными домоганиями, намеренно наступать на хвост хозяйскому коту, бить посуду, грубить хозяевам и затевать драку с их соседями. Такой подход к делу, однако, имеет кратковременный успех. Быть может, после этого с вами не будут разговаривать месяц-другой, но вскоре все успокоятся, и опять начнут приставать к вам с приглашениями на свадьбы, дни рождения и похороны. Для того, чтобы причинить этим жалким людишкам непоправимый ущерб и нанести долго не заживающую психическую рану, вам следует действовать гораздо более изощрёнными методами.

Если вас не приглашают в гости, значит с вами что-то не так. Это легко исправить — научитесь производить впечатление и нравиться людям, узнайте о том, как правильно втираться к ним в доверие, освойте тонкости ораторского искусства и, наконец, овладейте мастерством гипноза и манипуляции сознанием аудитории. (Обо всём этом можно почитать в другом полезном руководстве.) После того, как вы освоите азы человеческого общения, можете не сомневаться, что приглашения на посиделки посыпятся на вашу голову как из рога изобилия. И тогда перед вами встанет другая проблема: как правильно испортить дружескую вечеринку?

Все ответы на этот вопрос вы найдёте тут здесь. Итак, приступаем…

Способы порчи дружеской вечеринки

Неловкий гость

Для усиления эффекта, позаботьтесь о том, чтобы ваш гардероб выглядел как можно более изысканным и дорогим: наденьте костюм «Бриони», шёлковый галстук «от Кардена» и ботинки «Феррагамо» из крокодиловой кожи. Облачитесь, наконец, во фрак, водрузите на голову цилиндр и засуньте в нагрудный карман белоснежный платок. (Он вам понадобится!)

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-то другой

~ А. П. Чехов про воспитание

Дайте хозяевам дома возможность проявить вежливость.

На самом деле для того, чтобы разыграть катастрофическую неловкость, нужна очень большая ловкость. Посмотрите, как это делает Пьер Ришар в фильме «Невезучие». Вам придётся это повторить.

• Ухаживая за вашей соседкой за столом, пролейте ей вино на вечернее платье и, картинно вынув белый платок из своего нагрудного кармана, поднимите платье пострадавшей и промакивайте платком её голые коленки.
• Вставая, чтобы произнести тост, заденьте салатник так, чтобы он упал на соседа. Начните извиняться, стряхивать с соседа салат и потихоньку уроните его на пол вместе со стулом.
• После того, как вы произнесли тост и осушили свой бокал, сядьте. Пронесите свою задницу мимо стула и, падая, схватитесь за скатерть и потяните её за собой так, чтобы на пол посыпалось как можно больше тарелок, стаканов, графинов, вилок, ножей и блюд с закуской. Для большего эффекта, дождитесь, когда хозяева поставят на стол огромное блюдо с жареной уткой.
• В начале трапезы подбегите к столу с криком «Вау, вкуснятина!!!» и зачерпните рукой салат/торт/соус и т. д., а затем уроните половину содержимого на скатерть, а вторую половину — на пол.
• Если вы уже начали трапезу, то наберите полный рот всего и чихните. Желательно чтобы ЭТО попало во все тарелки или хотя бы в тарелки хозяев.
• Ведя застольную беседу, интенсивно размахивайте руками, задевая бокалы с вином, соусники, графины и тарелки. Можно также попасть соседу в глаз или угодить в его тарелку своей рукой.

Внимание! Не забудьте после каждого «случая» слёзно извиняться перед хозяевами дома и гостями: делайте умильное лицо, пускайте слезу, бросайтесь устранять последствия происшествия, по дороге роняя ещё что-нибудь. Для усиления эффекта надо всё делать так, чтобы хозяева постоянно сомневались: то ли Вы это делали нарочно, то ли всё это были несчастные случаи; уверенности в правильности какой-либо из версий у них возникать не должно, это испортило бы эффект.

Артистическая натура

Кончай петь и разбери ёлку!

Этот способ подходит тем, кто владеет каким-нибудь искусством. Например, если Вы играете на скрипке или гитаре, играете в любительском театре, умеете хорошо читать стихи и т. п. Проверьте, хватит ли Вашего репертуара как минимум на 6 часов. Если хватит, то вот он, ваш способ!

Совет

Если вы не артистичная натура, то можно начать петь, изображая отвратительную бездарность. Если вас начнут насильно останавливать, то нужно убежать в ванну, запереть дверь на замок и начать реветь белугой. На стук хозяев в дверь не откликаться. Затем, после непродолжительного затишья, громко и жалобно петь какую-нибудь заунывную песню.

Развлеките гостей! Встаньте как бы для произнесения тоста и сядьте на своего конька. Играйте на скрипке (пойте под гитару, читайте стихи), людям это обычно нравится. Главное, не делать пауз и не останавливаться, пока не закончится репертуар (а его хватает как минимум на 6 часов). При этом не забывайте петь дифирамбы хозяевам и гостям, чтобы им было неловко вас тормозить.

Примечание: если Вас слишком настойчиво будут просить остановиться, уходите, громко хлопнув дверью. Вы никогда, никогда не простите этих бесчувственных людей. Так им и скажите. «Художника каждый может обидеть»!

Трибун

Не забудьте наложить на свою физиономию макияж. Слова оратора воспринимаются ближе к сердцу, если у того подведены глаза, накрашены ресницы и припудрены щёки.

Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других

~ А. П. Чехов про счастье

Совет

Если вы не умеете правильно рассказывать о подобных происшествиях, учитесь у профессионалов и мастеров художественного слова: включите телевизор и почаще смотрите новости и передачи Соловьёва и Киселёва.

Станьте же этим человеком! Поведайте им о бедах человечества! Делайте это страстно, красиво, с пафосом! Расскажите, как в Руанде хутху вырезали тутси, как иракские солдаты насиловали девушек в Кувейте, как в Африке каждую минуту 200 человек умирает от голода. Вспомните, как бомбили Косово, как зачищали Грозный, как ураган Катрина стирал города с лица земли, как, неся смерть и разруху, горели леса Калифорнии и Австралии. Не забудьте упомянуть фсбшное прошлое Путина, тупость Буша и продажность Запада, пугайте глобальным потеплением, неминуемым крахом доллара и всемирным экономическим кризисом.

Одним глазом следите за реакцией своей аудитории: если после всего, сказанного вами, она продолжает равнодушно ковырять вилкой в тарелке, вспомните ядерные тирады Медведева и пригрозите концом света. В конце концов, какое они имеют право веселиться, если Земле грозит смерть от глобальной термоядерной войны и радиации!

Если ничего из вышеуказанного не помогло, припугните гостей скорым пробуждением Ктулху или порабощением человечества искусственным интеллектом. Если и это не возымело действия, смиритесь с неудачей и, не давая собравшимся опомниться, переходите к следующему, более действенному методу.

Социофобия

В кладовке.

Разумеется, у Вас никакой социофобии нет, иначе бы Вы вообще не пошли бы в гости. Просто метод удобный. Он хорош тем, что почти ничего делать не надо.

1. Придите радостный, улыбчивый, поздоровайтесь, разденьтесь, пройдите в комнату и…
2. Насмерть перепугайтесь того, что увидели. Всё равно чего: кошки, ребёнка, другого гостя, бабушки хозяина. Начните бледнеть и заикаться. Стойте столбом, не в силах вымолвить ни слова. Пусть за ручки подведут Вас к столу и начнут успокаивать.
3. Сядьте, сидите тихо и не ешьте ничего.
4. Уроните стакан. Испугайтесь ещё больше и бегите вон.
5. Если есть в доме кладовка, спрячьтесь там и запритесь изнутри. Если кладовки нет, запритесь в ванной.
6. Не открывайте, не отвечайте на стук и расспросы. Если же они решат оставить Вас в покое, чтобы дать Вам прийти в себя, начните тихо подвывать, как собачка, биться головой о дверь и т. д. Но не выходите как минимум до полуночи. Ни в коем случае не покидайте своего убежища, если хозяева решили оставить кого-то из гостей на ночёвку. Дождитесь, когда все улягутся спать!

Ручаемся, ваши друзья проведут поистине незабываемый вечер!

Депрессия

Поройтесь в куче нестиранного белья: там наверняка завалялась провонявшая по́том рубашка или замызганные соусом штаны. Наденьте их и отправляйтесь на дело.

Не спрашивай, зачем унылой думой
Среди забав я часто омрачён,
Зачем на все подъемлю взор угрюмый,
Зачем не мил мне сладкой жизни сон…

~ Пушкин про депрессию

Этот метод подходит для омрачения праздника чрезмерно сердобольным людям. Взор угрюмый, небритая физиономия, дума унылая — лучший способ начисто испортить забавы и сладкую жизнь всем остальным. Они, конечно, бросятся Вас расспрашивать, что стряслось, почему Вы печальный, зачем сидите один, почему ничего не едите, чего бы Вам хотелось, чем они могут Вам помочь и т. д. и т. п. Поскольку никаких причин для депрессии у Вас нет, улыбнитесь печально и загадочно, вздохните погромче и попросите ах, не спрашивать Вас: причина печали слишком личная и непостижимая.

Впрочем, пусть посуетятся, пусть попробуют развеселить вас. Не поддавайтесь! Помните, что не отвечать на их расспросы будет легко, потому что вам нечего им ответить!

Шизофрения

Подготовтесь и войдите в роль. Сделайте так, чтобы на вашей физиономии каждый смог прочитать следующее: «Я — полный псих. Круглый. В квадрате. А кто нынче не псих?.»

Разумеется, у Вас никакой шизофрении нет. Вы даже не знаете, что это такое. И не надо! Данный метод назван условно, так как в нём используется расхожее представление о шизофренике.

1. Придите на час раньше или, напротив, на час-другой опоздав.
2. Ни в коем случае не здоровайтесь, вместо приветствия спросите их, знают ли они, что Ктулху уже проснулся и зохавал Билла Гейтса. Или расскажите, что по дороге к ним видели НЛО, из которого вылезли страшные красные коммуняки и расстреляли толпу на площади.
3. Вас усадили за стол. Возьмите самое большое блюдо, выложите из него то, что находится там, и положите всего по чуть-чуть: салатиков, рыбки, мяса, сладкого пирога, разомните в однородную массу, посыпьте перцем, и помажьте хреном и жуйте, продолжая рассказывать про НЛО. (Да, Вы должны всё это съесть и не поморщиться!)
4. Периодически вставайте из-за стола и начинайте бесцельно бродить туда и сюда, открывайте двери шкафов, берите книги, просматривайте их, просмотренные кидайте на пол. Не реагируйте на обращения к Вам хозяев!
5. У каждого шизофреника есть свой конёк. Увлечение, которое кажется остальным странным. Например, коллекция обёрток от туалетной бумаги, пробочек от пива, сигаретных окурков или фотографий раздавленных бревном мокриц. Поведайте о Вашем увлечении. Лучше всего принести часть коллекции с собой. О чём бы ни заводили речь остальные, слушайте молча, равнодушно и в первую же паузу вставляйте своё: «А вот, смотрите, ещё окурочек, который я нашёл в привокзальном туалете…»
6. Если Вас настойчиво просят остановиться, устройте истерику! Скажите, что Вы ЧМО, ничтожество, Вас никто не понимает, от Вас ушла жена, Ваш попугай не разговаривает с Вами, и попытайтесь выпрыгнуть в окно. Они тут же бросятся Вас утешать, после чего Вы можете до конца дня выступать соло со своим номером про окурочки.
7. Посреди вечеринки «неожиданно» вспомните, что Вас ждут узники НЛО. Расскажите об этом. Не прощаясь и не благодаря, выйдите в прихожую.
8. Уйдите домой в пальто хозяина.

Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды.

Дульцинея Тобосская

Всем пить за Хину Члек!!!

Представьте себе, что Вы Дон Кихот. И у Вас есть Она — Дульцинея Тобосская, Ваша великая любовь. Великую любовь должны звать особенно: Женевьева Кузькина, Николетта Пизмантер или Хина Члек. Это совершенно необыкновенная Женщина с большой буквы: все, кто её видел, влюблялись с первого взгляда и на всю жизнь; Она училась в английской спецшколе, детской художественной школе, вечернем отделении музыкальной школы при институте им. Гнесиных, и при том была чемпионкой среди юниоров по фигурному катанию; у неё голос прекраснее, чем у всех оперных певиц; Она ездит на лошади лучше, чем все чемпионы в конкуре; Она готовит лучше, чем лучшие повара, и одевается элегантнее, чем английская королева…

Видите, Вам есть, что рассказать о ней. Этим и занимайтесь весь вечер: о чём бы ни шла речь, Хина Члек это делала и делала лучше!

• Если говорят о работе или хобби — Хина Члек превзошла их на этом поприще!
• Если об искусстве — Хина Члек талантливее!
• Если о детях — Хина Члек знает, как их воспитывать!
• Если произносят тост за присутствующих дам — пейте за присутствующих дам и Прекрасную Хину Члек!
• Если произносят тост за хозяйку — пейте за хозяйку и Прекрасную Хину Члек!
• Если произносят тост за успех хозяина — пейте за успех хозяина и ещё более блистательный успех Прекрасной Хины Члек!
• Если произносят тост за покойного Н. Н. — пейте за покойного Н. Н. и ныне здравствующую Хину Члек!

Ни один из этих жалких людишек не достоин отдельного тоста. В отличие от Прекрасной Хины Члек!

• Не благодарите хозяев за приём. Лучше скажите им на прощание, что у Прекрасной Хины Члек приёмы куда лучше, там бывают австрийский и французский послы, академики РАН и весь оркестр «Виртуозы Москвы» в полном составе!

Enfаnt Terrible

Не стесняйтесь использовать указательный палец! Называйте взрослых на ты, дёргайте их за штанину, хлопайте их по блестящей лысине. Докажите всем, какой вы несносный ребёнок.

Совет

Вы лекго сможете расположить хозяев к себе, если скажете им, что пишете стихи. Когда Вас попросят почитать (а если не попросят, вызовитесь сами), прочитайте им что-нибудь вроде «Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты…» Если Вам не поверят, что это Ваше творчество, расплачьтесь. Пустите соплю из ноздри. Это всегда завораживает и умиляет взрослых.

Дети — цветы жизни,
а ягодки
впереди…

~ Дарт Херохито про детей

Этот метод подходит Вам, если Вы моложе остальных. Например, Ваш отец взял Вас собой на встречу с коллегами или Ваш начальник попросил Вас сопровождать его на приём в посольство. Особенно действенен этот метод в рафинированно-интеллигентном обществе или в доме, где есть маленькие дети.

• Смотрите невинными глазками, мило улыбайтесь — и задавайте неудобные вопросы. Спросите иранского посла, что такое батчаньят. Спросите у алжирского посла, откуда у алжирского дея шишка под самым носом. Расскажите представителю Ватикана, что по Вашему мнению, в падении демографии виноваты католики, запретившие своим священникам жениться. Помните, что говорить это всё надо с милой невинностью, как мальчик из сказки про голого короля.
• За столом громко просите подать Вам самые большие куски. Как-нибудь между делом отметьте, что Ваша бабушка готовила лучше!
• Кстати, скажите хозяйке вечера, что видели на китайском рынке точно такое же платье, как у неё. Вспомните предыдущую жену хозяина и скажите, что та, предыдущая, была красивее, и пожелайте ему в следующий раз выбрать кого-нибудь получше. Вообще, если Вы знаете или где-то слышали какие-нибудь неблаговидные факты о хозяевах или гостях, выкладывайте их начистоту, и вечер получится незабываемый!
• Попросите хозяев разрешения посмотреть компьютер (магнитофон, пианино, модель самолёта, макет будущего здания). Что-нибудь ценное. Попробуйте это ценное на прочность: что будет, если оно упадёт, что будет, если опустить его в уксус или полить ацетоном, что будет, если отвинтить какой-нибудь винтик. Сломанную вещь спрячьте под диван. А если Вас застукали, заплачьте и скажите, что вышло всё нечаянно.
• Попросите какой-нибудь подарочек. Если они откажутся, скажите, что они жмоты: бедному ребёнку — и ничего не подарить. А если подарят, выразите радость, что на дни рождения дарят подарки получше.
• Поиграйте с детьми (кошкой, собакой) хозяина в мячик. Постарайтесь попасть мячиком в люстру или торт со взбитыми сливками. Это будет замечательный завершающий штрих!

Хрупкое здоровье

Держитесь за грудь рукой и с гримасой ужасной боли на лице валитесь на пол как мешок картошки. Оказавшись там, закатывайте глаза и тряситесь в конвульсиях.

Этот метод классический. Подходит всем. Независимо от состояния здоровья и физической подготовки.

Просто разыграйте сердечный приступ, припадок эпилепсии, ужасные колики в желудке, обморок и т. п.

А они пусть бегают вокруг Вас с лекарствами.

Наивные глупцы! Им Вас не вылечить, потому что Вы ничем не больны. Ха!

Романтический вечер у девушки

Скажи любви НЕТ!

Она пригласила Вас на романтический ужин при свечах. Наготовила всякой всячины, накрыла стол, украсила его цветами, приготовила свечи и музыку. Наверное, вообразила, что Вы будете очарованы, что Вы потащите в постель, или начнёте объясняться в любви, или сделаете предложение, или что-то ещё эдакое. Что ж, покажите ей, что её ждёт!

Подготовка. Во-первых, перед визитом необходимо плотно пообедать. Настолько плотно, чтобы Вам до завтра не хотелось ничего. Во-вторых, захватите с собой ноутбук и трёхлитровый термос с кофе (можно 5 бутылок пива). Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.

1. Войдите, поздоровайтесь.
2. И немедленно попросите у неё разрешения на 5 минуточек выйти в интернет проверить почту. (Вы ждёте срочного письма от заморских партнёров, Вы должны отправить открытку кузине, которая час назад родила тройню и т. п.)
3. Через час (или через 2, если она такая терпеливая) объясните ей, что Вы совершенно не хотите есть, что Вам совсем ничего не надо, кроме интернета, что сейчас Вы всё закончите, Вам нужно ещё только полчасика.
4. На все дальнейшие вопросы и предложения отвечайте междометиями: «мммммм», «да-да, вот этот линк, что? даэтотлинксейчас», «грузитсявотвот не дисконнект», «угу», «ничегоненадо тут эээ ооо» — и прихлёбывайте кофе (пивко).
5. В 3 часа ночи отключите ноутбук, найдите, где она спит, разбудите и попросите вызвать Вам такси, так как у Вас завтра очень занятой день.
6. На прощание поцелуйте её в щёчку и поблагодарите за прекрасный вечер.

Романтический вечер у юноши

Я расскажу тебе всё…

Он пригласил Вас на романтический ужин при свечах. Наготовил (или накупил?) всякой всячины, накрыл стол, украсил его цветами, приготовил свечи и музыку. Наверное, вообразил, что Вы будете очарованы или хотя бы начнёте смотреть на него чуточку благосклоннее. Как бы не так!

Подготовка. Во-первых, продумайте туалет. Он должен быть очень сексуальным и откровенным. Нет, не это-вот-подойдёт, а ОЧЕНЬ! Туфли на шпильках, лифчик — «два пятачка» и трусики-стринги, а поверх этого что-то длинное, газовое и просвечивающее. Не забудьте гламурненький мэйк-ап и немного духов. Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.

1. Придите, улыбнитесь, поздоровайтесь. Пройдите к столу. Сядьте… нет, не напротив, а рядышком. Можно на колени. Взъерошьте его волосы. Пожуйте его ушко. Положите голову ему на плечо.
2. Попросите его налить Вам вина и предложите тост за любовь.
3. Выпейте. Закашляйтесь. Сойдите с его колен и начните всхлипывать.
4. Он, конечно, спросит, что вдруг случилось. Скажите, что да, случилось, но не вдруг, а давно. И начинайте повесть. Расскажите ему, как Вы жили раньше, какие мужчины за Вами ухаживали: чемпион по спортивной гимнастике, первая скрипка «Виртуозов Москвы», французский посол, американский авиаконструктор, мексиканский поэт. Расскажите, какой захватывающий секс был у Вас с ними. Какие они были необыкновенные. Тут важно подчёркивать в них те достоинства, которые отсутствуют у хозяина дома: если он нежный, скажите, что они были брутальные, и наоборот, если он невысокий, скажите, что они были двухметровые, и наборот, если он блондин, скажите, что все они были брюнеты. И все до одного знали 5 иностранных языков, играли на двух музыкальных инструментах и в дороге вместо кроссвордов решали дифференциальные уравнения. Пусть почувствует, кто они и кто он!
5. Подробно объясните из-за чего Вы расстались с каждым из них. И расплачьтесь уже по-настоящему.
   1. Если он попробует это прекратить, крикните ему, что он бесчувственный чурбан, плесните ему в лицо остатками вина и убегите в слезах.
   2. А если слушает, говорите и говорите и говорите до конца визита. На прощанье попросите его Вам перезвонить. Выйдя из его дома, смените сим-карту и внесите в чёрный список его мейл, чтобы он не смог Вас найти.

Визит к родственнику

Подави его морально!

Чувствуйте себя, как дома!

~ Гостеприимный Хозяин про гостей

Неизвестно, зачем Ваш брат (сестра, мама, дядя) позвал Вас на вечеринку со своими друзьями. Но именно тут на правах родственника Вы можете делать всё, что заблагорассудится.

• Ходите по дому везде, открывайте запертые двери — Вы родственник!
• Раскритикуйте качество мебели, цвет обоев, окна, двери, плинтусы. Скажите, что всё держится на честном слове. Для демонстрации своей правоты оторвите какую-нибудь ручку, обвалите какую-нибудь полочку. Пусть знает, как мебель покупать!
• Расскажите гостям что-нибудь о детстве родственника: как он болел энурезом, получил тройку по физике, влюбился в учительницу рисования и т. д.
• Выскажите родственнику всё, что думаете о его гостях. Лучше при самих гостях.
• На прощанье посоветуйте ему радикально изменить образ жизни, потому что так жить нельзя.

Теперь Вы можете уйти с чувством выполненного долга и собственного превосходства.

Массовик-затейник

Какой-то доброжелатель, желая Вам помочь, пустил слух, что Вы отличный тамада. И вот они пригласили Вас на роль массовика-затейника… Не упустите шанс!

• Принесите с собой микрофон (или хотя бы рупор) и усилитель звука. Без этих технических устройств Ваш голос не будет звучать так громко и раскатисто, как этого требуется для успешного проведения торжества. Не смущайтесь, если на протяжение всего вечера микрофон фонит, а усилитель делает вашу речь неразборчивой. Главное, чтобы воздух помещения не застаивался. Поэтому периодически сотрясайте его громкими звуками вашего пропущенного через электронную аппаратуру голоса.
• Встречайте гостей у входа со схемой рассаживания и провожайте каждого гостя до выделенного ему места. Проследите, чтобы жёны не сидели рядом с мужьями, молодые не сидели рядом с молодыми, слесари не сидели рядом с сантехниками, учителя не сидели рядом с библиотекарями и т. п. Если в зале оказались учёные, разведите их на расстояние не менее двух столов, иначе вечеринка превратится в научную конференцию, а если среди её участников окажутся представители разных научных школ, то это даже может закончиться мордобоем. Оно вам надо?! Рассаживайте пришедших вместе друзей подальше друг от друга: здесь им не междусобойчик!
• Громко требуйте, чтобы хозяева принесли напитки, унесли закуски, подали горячее. Без Ваших указаний праздник ни за что не начнётся и не сможет продолжиться! Если вы видите, что гости поскучнели, намекните хозяевам, что пора бы откупорить новую бутылку и выпить за молодых, за дальнейшие творческие успехи новоиспечённого доктора наук, за румянец на щеках новорожденного, за светлую память усопшего, за наших парней, бесстрашно отдавших свою молодую жизнь за Родину, или неважно за что — хватит жмотничать, подайте ещё водочки и коньячку.
• Скажите продолжительный тост. Произносите самые пафосные напыщенные фразы громким, уверенным голосом. Говорите о великих свершениях, о прогрессе, о светлом будущем и о трудовом прошлом. Не забудьте упомянуть о достижениях нашего/вашего великого народа, обильно удабривая свою речь фамилиями выдающихся деятелей далёкого прошлого. Лейте елей в уши присутствующих в зале, называя их достойными продолжателями великого дела своих отцов и дедов. Цитируйте Аристотеля, Платона, Ленина, Брежнева, Хрущёва, Бродского, Фоменко и Агузарову. Побольше слов-паразитов, хороших и разных — не зацикливайтесь на чём-то одном. Говорите долго, перескакивайте с темы на тему, максимально глубоко и подробно развивая каждую из них и минут через десять забывая, о чём вы начинали говорить ранее и почему вас вдруг занесло не в ту степь. Выдержав неуклюжую паузу, прокашляйтесь в ладонь и начните сначала. Если от вашей речи кто-то из гостей задремал, бесцеремонно разбудите их и принародно пристыдите. Они в гости пришли, или как?!

Совет

Заметили, что гости приуныли? Развеселите их! Спойте частушки собственного сочинения. Желательно напичканные нецензурной лексикой. Заставьте гостей подпевать хором и хлопать в ладоши. Праздник должен проходить весело!

• Какой праздник может обойтись без анекдотов?! Ваша миссия окажется невыполненной, если в течение вечера вы не выдадите на гора хотя бы два-три десятка анекдотов. Они могут быть с бородой и без штанов. Это не важно! Главное, чтобы они были вами рассказаны. При этом, огромное значение имеет то, как вы их рассказываете. Чтобы произвести должное впечатление, при рассказе анекдота следует запинаться, отклоняться от сюжетной линии и забывать концовку. Если рассказ оказался неудачным (Это можно легко понять по воцарившейся в зале тишине.), повторите анекдот с самого начала. На этот раз, добавьте в него побольше подробностей и описания антуража, чтобы слушатели смогли погрузиться в атмосферу истории. И конечно же, каждый анекдот требует подробного объяснения содержащейся в нём шутки, чтобы слушатели, не обладающие чувством юмора поняли, о чём в анекдоте шла речь и почему он смешной. Будьте толерантны к людям, не понимающим шуток!
• Не позволяйте гостям дарить подарки втихаря. Коверкая фамилии, зачитывайте их из списка гостей, вызывая каждого по очереди в центр зала: пусть дарят свои купленные на распродаже подарки-дешёвки у всех на глазах! Объявляйте громко, что Вы думаете по поводу каждого из подарков. Не забывайте пройти острым словечком по личности дарителя и его мамы. Привлекайте особое внимание присутствующих к тем, кто пришёл в гости с пустыми руками. Даром данное мероприятие для них не пройдёт!
• Когда гости хорошенько поедят, предложите им конкурсы. Если на торжество собрались страдающие одышкой тучные люди преклонного возраста, лучше всего устроить бег в мешках или перетягивание каната. Самое подходящее время для этого — после трапезы, на полный желудок. (Канат и мешки на всякий случай захватите с собой, а то у хозяев может их не оказаться). Для компании попроще больше всего подойдёт викторина с вопросами по ядерной физике и механике твёрдого тела. Детям-малолеткам лучше всего устроить шахматный турнир, а учёным мужам, собравшимся на банкет по поводу защиты диссертации по астрофизике и чёрным дырам, следует предложить игру на отгадывание ребусов из личной жизни звёзд эстрадно-песенного жанра.
• И последнее — готовьтесь к проведению вечера заранее! Чтобы добавить шарма, можно сделать довершающий штрих — например, пригласить в зал цыган и клоунов с медведями на велосипеде, и пусть они закончат то, что начали вы. (Загодя обговорите с артистами условия выступления: их шутки должны быть плоскими и высмеивать гостей не скопом и не отвлечённо, а каждого индивидуально, по имени и за конкретные грехи. Аннотированный список гостей прилагается.)

Главное, не давайте гостям делать то, что они хотят (общаться друг с другом и тому подобное). Чтобы считаться успешным, праздник должен проходить строго по Вашей программе!

Если гости пришли к Вам

Хуже всего то, что как бы ужасно Вы ни вели себя в гостях, эти жалкие людишки с достойной лучшего применения настойчивостью напрашиваются в гости к Вам. Это у них называется «отвечать на визиты». Они считают, что Вы им обязаны за их приглашения и должны устроить праздник для них. На самом деле, что-то в этом есть.

Совет

Это будет очень учтиво с вашей стороны убедить гостей снять неудобную уличную обувь и предложить им надеть уютные тапочки. Выложите перед ними свою обширную коллекцию поношенных домашних тапок 48-го размера. Вас не должны смущать стоптанные задники и скрутившиеся в макароны стельки или же тот факт, что тапки дырявые и давно расползлись по швам. Вежливые гости сделают вид, что не заметили этого.

• Пригласите их на чашку чая.
• Когда они придут, усадите их за стол и подайте им чашку чая (одну на всех). Когда они начнут спрашивать, неужели это всё, что Вы им предлагаете, отвечайте, что да, всё, ведь Вы их именно на чашку чая приглашали, а не на тарелку бутербродов и корзину печенья. Впрочем, если они так настаивают, могут взять растворимого кофе из баночки. Проявите заботу о гостях — предложите им вскипятить воды. (Не забудьте перед приходом гостей отключить в квартире воду, иначе ваша заботливость не будет оценена должным образом.)
• Если гости будут настаивать на том, чтобы поесть, предложите им прогуляться до ближайшей торговой точки, купить необходимые продукты, тарелки, вилки, скатерть, а Вы — так и быть — возьмёте на себя свою часть расходов. По возвращении домой выдайте им сковородки, ножи и разделочные доски — пусть сами и приготовят то, что хотят съесть.
• Вы тоже приготовьте. Фирменный соус: 2 столовых ложки майонеза, 2 столовых ложки аджики, 2 столовых ложки васаби и 2 чайных ложки красного перца. Кормите гостей на кухне, стоя (сами сядьте). За столом полейте порцию каждого Вашим соусом, чтобы приучить их к острой пище. Не важно, съедят они теперь что-нибудь или нет.
• Предложите им культурную программу. Основой культурной программы должен быть семейный фотоальбом. Принесите все 25 томов и расскажите подробно о каждой фотографии: «А вот это Ванечка пошёл в первый класс, жаль, фотка вся смазанная», «А вот мы с Жирным в Пизах, вон там из-за его спины виден кусочек Пизанской башни», «А это мы с Рыжим на Байкале, вон он там вдали чуть-чуть синеется» и т. п. Не отпускайте их, пока они не посмотрят всё. В туалет тоже не пускайте. Покажите им фотографию вашей бабушек во младенчестве, подробно расскажите, как она встретилась с вашим дедушкой, как у них завязлся роман и складывались семейные отношения, как дедушка лечился от подагры и другие занимательные вещи. А когда бумажные альбомы, наконец, закончатся, включите компьютер и радостным голосом объявите: «А теперь посмотрим фотографии из моих отпусков…»
• Спойте им песни собственного сочинения. Произнесите вступительное слово, в котором полностью изложите содержание. «Эта песня про то, как мы с Коляном ходили на рыбалку, потом у нас кончилась водка и мы сломали удочки, а потом нас забрали в милицию и мы всю ночь просидели в вытрезвителе, а на следующий день…» Выберите самые занудные песни (вариант — придумайте песню на ходу), ошибайтесь в аккордах и забывайте слова. Каждые две строчки останавливайтесь и задумчиво произносите себе под нос: «Тааак, как же там дальше?..» В идеале, песня должна быть очень длинной и состоять из двух (лучше — одного) аккордов . Если гости выражают недовольство, уверяйте их, что дальше будет гораздо интереснее.
• Если гости засиделись, «вспомните», что у Вас через полчаса важная встреча и уйдите вместе с ними. Ничего, через 5 минут вернётесь. Некоторые ещё используют такой метод: предлагают купить на десерт арбузик («вот тут рядом продаётся»), просят помочь донести его до дома, а выйдя за порог, твёрдо и уверенно произносят: «До свидания!» Гость оказывается выгнанным прежде, чем сам поймёт, что произошло.
• Не забудьте поставить стеклотару от выпитого спиртного на порог квартиры. Гости не сразу обнаружат столь незаметный барьер. Приятный финальный штрих!

Бонус! Особо страшный, хотя и долгий способ, уморить гостей  

Здоровый образ жизни

1. Накупите всяких деликатесов и диетическую хрень (диетическая еда тоже бывает вкусной, но Вам нужно выбрать именно такую, которую по доброй воле никто не съест).
2. Красиво оформив деликатесы, поставьте их на возвышение, в середину стола.
3. Расставьте приборы для гостей и положите в них диетическую хрень, обильно полив её сельдереевым соком с мочой. Моча полезна.
4. Встретьте гостей. Каждому пожелайте хорошего здоровья. С ужасом в голосе и на лице расскажите гостям, что в деликатесах столько канцерогенов, ГМО, ЖМО, НЛО, что лучше сразу выпить йаду, чем медленно и мучительно умереть от этой так называемой еды.
5. Проводите гостей к столу, покажите им деликатесы, докажите, что там содержится 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 вредных веществ, скажите, что если они будут есть это, то с ними случится много страшных вещей.
6. Теперь ознакомьте их с тем, что им предстоит есть сегодня. Прочитайте лекцию, что там содержится 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 витаминов. Если гости не хотят есть, посоветуйте им заплатить 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 рублей и получить в подарок бесплатный массаж с выдёргиванием позвоночника.
7. В зависимости от времени года, покатайтесь с гостями на лыжах или на байдарках. Если гости всё ещё не хотят есть, привяжите их к батарее, морите голодом месяц, а если надо то больше, пока они не съедят вашу диетическую хрень.

Ну вот. Теперь Вы один. У Вас есть еда, приготовленная гостями (не всю же Вы соусом полили). У Вас есть цветы, подарки, конфеты, принесённые гостями. Есть скатерть, купленная ими же. Накройте стол. Украсьте его огромным букетом алых роз. Достаньте из загашника прибережённые для такого случая запасы чёрной икры, омаров и гусиной печёнки, извлеките из винного погреба дорогущую бутылку французского коньяка, распакуйте и поставьте на стол немецкий праздничный сервиз на 48 персон с позолоченными вензелями. Красиво разложите еду в многочисленные салатники и розетки. Сядьте, и выпейте за своё здоровье, закусите… Ну и зачем Вам захватывать мир или убивать себя, если в своём доме Вы король!

Заключение

Теперь Вы знаете много способов порчи вечеринок. К этому можно добавить только один совет: будьте разнообразны, применяйте все способы по очереди или в случайном порядке. Не стесняйтесь экспериментировать — смело комбинируйте разные способы друг с другом. Например, начните как шизофреник, продолжите как рыцарь Дульцинеи и завершите своё выступление как социофоб. А в следующий визит (если они осмелятся пригласить Вас вторично), покажите им ужасного ребёнка, трибуна, артиста и закончите обмороком, либо с самого начала выступайте в роли социофобного и красноречивого рыцаря-шизофреника, который ведёт себя как капризный ребёнок и постоянно падает в обморок, пуская белую пену изо рта. Не давайте им возможности угадать, что Вы выкинете в следующий момент, и с Вами не будет скучно!

Совет

Понравилось — покажи друзьям.