Игорь Войтенко
 |
Осторожно, Узкие Круги! Здешний юмор понятен лишь избранным. Необходимо сделать так, чтобы статья была смешной для всех.
|
Игорь Конфуциович Войтенко — профессор Калифорнийского Католического университета, получил научную степень в области мотивационных речей и мускуловедения, мэн. Сейчас проводит онлайн-лекции, где втолковывает подросткам, как их обманывают в школе, и почему на самом деле нужно пить, курить и безудержно развлекаться, броу. Участник команды 7-8.
Биография[править]
Игорь Войтенко появился на свет не где-нибудь, а в маленьком городке Лос-Архангельск, где даже турники были сделаны из гнилых палок, братан. Буквально вчера (по меркам вселенной) он разносил бургеры толстым потным мужикам в макдональдсе, но уже сегодня эти мужики бегают по Гранд-Каньону, чтобы взять автограф у «спартанца от науки». Хэлл еах! В детстве Игорь ломал турники силой мысли и ел кашу без сахара, потому что сладость — это ловушка для слабаков, мэн.
В школе его хотели отчислить за то, что он на уроках литературы вместо «Войны и мира» жрал гейнер и слушал хард-рок. Но Войтенко взял себя за яйца и заявил: «Я НЕ СДАЛСЯ, БРОУ!». Учителя плакали, директор рвал на себе волосы, а Игорь ушел в Калифорнию, где католические монахи впервые увидели человека, который может одновременно молиться, приседать со штангой и орать «ХЭЛЛ ЕАХ!». К тридцати годам он открыл тренажерный зал в Лос-Анджелесе — очередной успешный успех, доступный каждому, у кого есть БЕШЕНОЕ желание и потные яйца после тренировки.
Став профессором Калифорнийского Католического университета, Войтенко первым делом запретил стулья в аудиториях. «Сидячий образ жизни — это прибежище червей, мэн», — заявил он. Теперь студенты слушают лекции в планке, а на экзаменах подтягиваются до долбанного отказа, хэлл еах!
Исследования[править]
Научные труды Войтенко посвящены мускуловедению и мотивационным нейросетям, броу. Главная теория: любой школьный учебник врет, потому что в нём нет ни одного совета про употребление пивка с последующими подходами на турнике, братан. В своей работе «Квадрицепс и стальные яйца» профессор доказал, что чтение 150 страниц в день увеличивает количество тестостерона на 400 %, если в этих страницах изображены репродукции его потных яиц с соответствующим запахом, мэн.
Второе крупное исследование: «Феномен „Вчера бейби нет, сегодня я стал отцом“», броу. Войтенко выяснил, что упорная работа и три подхода по три подхода подтягиваний повышают фертильность настолько, что даже космос начинает беременеть звёздами, хэлл еах! Доклад на эту тему он делал, стоя в позе орла на одной руке, при этом одновременно долбя мужиков в ванной, до долбанного отказа.
Особое место занимает работа «Иммунитет на падших людей», мэн. Профессор утверждает, что не надо избегать неудачников — их надо бить мотивацией, броу. «Если ты видишь клёвую девушку, не пытайся завоевать её. Упражняйся в технике ближе-дальше, чувствуешь? Долби до отказа, ешь яйца, желательно большие, чтобы тебя долбило до предела, хэлл еах!».
Сейчас Войтенко исследует, почему днём есть солнце, а ночью его нет, братан. Предварительные выводы: это заговор школ и макдональдса, мэн.
Мотивационная речь[править]
|
Пить, Смотреть порно, Играть в игрушки, Уничтожать невидимых, несуществующих драконов, До долбанного отказа, Это — круто. Братан, респект — моментальный. Будь примером, окружающим тебя.
Зарабатывать деньги, Строить дома, Строить карьеру, Тренироваться, Качаться, Знакомиться с девчонками, Оторвать самую крутую из всех, Это всё — дерьмище, Призванное забирать у тебя деньги и время.
|
|
