Навуходопоносор

Аз есьм Тзарр!

~ Навуходопоносор про себя, посмотрев фильм Иван Грозный.

Всея Вавилона держатель, любитель икры баклажанной с портвейном.

~ Дарт Херохито про Навуходопоносора.

Да нифига! Ашшура-реш-иши-Нинурта-надин-шумиевича я отпрыск благородный есть.

~ Навуходопоносор про себя.

Йа понял. Вы индусский кот, ага, и дирижабель. :)

~ Дарт Херохито про Навуходопоносора и его статью.

Евреи и грузины понимают друг друга на интуитивном уровне!

~ Саакашвили про Навуходопоносора с Дартом Херохито.

Раз-два-три-четыре-пять,
Царь у Вавилона-5
Бородатый и горбатый
Хочет мир завоевать.

~ Маньяковский про Навуходопоносора

Из Наву… Ходопоно… Соровых… штатин… достаю я… предивное… диво. Смотрите!

~ Навуходопоносор косит под Маньяковского

Мой царь, а что мы будем делать завтра?

~ Жан-Глюк Петард про планы на завтра

То же, что и сегодня — попытаемся захватить весь мир!

~ Навуходопоносор про Вселенную

Царь как он есть.

Навуходопоносор, он же Ухогорлоносорог, он же Нах, он же Нахан (монг. Na-khan), он же Первыйнах (алб. Ыыъыъььъ), он же На в ухо да по носу, он же Шуб-Ниггурат, он же Сюки-сики-нахи-вахи (яп. ????) — царь Вавилона-5, тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка МакДональдса, третье по сложности выговаривания слово после «Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов» и «Ахмуд Мухмадинеджад», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, архильич, норрисомант и галломан. Правил Вавилоном-5 после вообще непонятно кого. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как Сотона, чупа-чупс, АвтоВАЗ и Ктулху, а в памяти вавилонян он навсегда остался гнусным хромым стариканом со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши.

Также Навуходопоносор может размножаться спорами — во время его спора с Григорием Перельманом о сути всего сущего родилось целых восемь мини клонов-Навуходопоносоров, которые затем сколотили группу и ныне известны как «Rolling Stones».

Происхождение Навуходопоносора

Никто на самом деле не знает, как родился Навуходопоносор и как он вообще смог стать правителем Вавилона-5. Эта информация ранее хранилась в архивах КГБ, но в годы Великого Голода была зохавана Ктулху. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является Хомский, но он никому этого не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно Павлу Глыбе, является единственным верным заклинанием, способным по-настоящему разбудить Ктулху и поднять его со дна моря. Однако, современные историки и безумные учёные по-прежнему не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе.

Версия первая

Юный царь мочит противника на ринге.

Эта версия была выдвинута Уго Чавесом на основе просмотра множества дешёвых бразильских сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом Навуходоносора, однако, во младенчестве их разлучили ситхи и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь медведопоклонников. По словам Уго Чавеса, ситхи сделали это из-за своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких великих личностей, как Эйнштейн, старик Хоттабыч и негр. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных ситхах. Разыскав правителя Тёмной Империи Ситхов Джорджа Буша-младшего, Навуходопоносор прижал того к стенке и долго со смаком избивал (тут версия Уго Чавеса скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил Буша Навуходопоносор и какие звуки Буш при этом издавал). После трёхчасового допроса Джордж Буш-младший, наконец, сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. Навуходоносор кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться (безумных учёных до сих пор удивляет тот факт, что умер Навуходоносор не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следующий день после похорон Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следующий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила Навуходоносора (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём.

Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию Чака Норриса, ведь по ГОСТу, установленному Хоменко, в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту чьих-то ног на своём заднем дворе, Уго Чавес дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты марксизма-джедаизма обвинили Уго Чавеса в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

Версия вторая

Ржавый носок — единственное, что осталось от Навуходопоносора.

Вторая версия была выдвинута негром в качестве противовеса первой, так как в ней его очень ущемляла собственная смерть. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном Навуходоносора, выращенным Эйнштейном в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходопоносор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение Эйнштейном техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать из лаборатории, прихватив с собой годовой запас той самой каши (что впоследствии вызвало Великий Голод и подкосило Поволжье). Убедившись, что посланные за ним вдогонку Огромные боевые роботы отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши големов и боевых колобков. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира, и вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн. К несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал куда-то в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил, что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые големы растеклись, образовав белорусские болота, а колобки засохли, превратившись в ядра и став первым в мире ядерным оружием. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе Вавилона-5, а Навуходопоносор столкнулся с Навуходоносором, совершавшим обход своих владений. Удивившись своей схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр Навуходоносора с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его уцелевшую корону. Зловещий план удался, Навуходопоносор стал правителем Вавилона-5, а город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади Вавилона-5.

Версия третья

Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену.

Третья версия, самая политкорректная из всех, была одобрена лично Джорджем Бушем-младшим и выдвинута Министерством Правды США как официальная версия событий 561 года до н. э., приведших к приходу ко власти в Вавилоне-5 злостного диктатора Навуходопоносора. Согласно ей, он изначально работал в театре двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил Монголию. Но когда в связи с понижением рейтинга Навуходоносор стал зарабатывать всё меньше и меньше, ему пришлось её продать, чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора Карабаса Барабаса. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от астероида-убийцы и укрощения сферических коней в вакууме, Навуходопоносор вскоре набрёл на заброшенную лабораторию Эйнштейна. С великими почтением откупорив криогенный сейф безумного учёного, Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, приобщившись, таким образом, к марксизму-джедаизму. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники Карабаса Барабаса, которых будущий царь легко порубил в капусту своей новой игрушкой. Но своим поступком Навуходопоносор перешёл на тёмную сторону Силы, и у него на голове выросли костяные наросты. Вроде бы ничего такого, но выросли они таким образом, что превратились в антенны и смогли уловить сигналы, поступавшие из Космоса от внеземного разума. Немного пообщавшись с внеземным разумом, Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в Албанию за ингредиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек Чака Норриса возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо Лихо-слизь, обитавшее в ноздре Великого Медведа. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неисследованные дебри ноздри Великого Медведа, где без страха могли гулять только приспешники Аццкого Сотоны и люди, не знающие географию. Без меча он лишился Силы, и его костяные наросты втянулись обратно внутрь головы. Вроде бы ничего такого, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у пришельцев, сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в Вавилоне-5, дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать Вселенную.

Версия четвёртая

Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом.

Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам Стив Баламут. Согласно ей, Навуходопоносор и Навуходоносор — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный ситхами наёмный убийца разрубил будущего царя на две половинки огромным боевым топором. Асассина обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка Навуходоносора росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править бояре. Однако, к совершеннолетию в психике Навуходоносора произошли некоторые перемены: у него разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами, царь приказал расписать своих бояр боди-артом, раскрасить Вавилон-5 в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт растения-людоеда, нарисовал автопортрет Джорджа W. Буша, сочинил три кулинарных книги, снял первый фильм с Чаком Норрисом «Chuck & Heck» и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения Нострадамуса (к несчастью, эти переводы были зохаваны Ктулху во время Великого Голода). Бояре, понимая, что с таким царём каши не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения асассина и сразу поняли, что именно произошло с Навуходоносором. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера Николу Теслу, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию между собой. Хирург со своей работой справился на «отлично», однако долгожданный покой так и не пришёл в Вавилон-5: развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками Навуходоносора вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу и, в конце концов, между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный Навуходоносор ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В результате Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода, пока Навуходоносор не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал Николу Теслу и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью Навуходоносора. Избавившись от своей половинки и получив взамен единоличную власть, первым делом отмыл бояр от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали Сибирчегскую республику.

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией Че.

Войны Навуходопоносора

Боевой арбуз армии Навуходопоносора.

Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленёнки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию Вавилона-5 в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями, за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только Джорджу Бушу. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с США, Албанией, саламандрами и Россией. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

Война с США

Говоря по правде, америкосы сами нарвались, напав на Вавилон-5 с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора Уго Чавес успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип «МакДональдса». Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом Чака Норриса, смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в супергероя Токсикомана. Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у Америки армии, Навуходопоносор, как истинный ситх, решил нанести ответный удар.

Первым делом царь извлёк из подвалов Вавилона-5 своих Огромных боевых роботов и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане и зацепившись ногами за Атлантиду. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены боевыми айсбергами Австралии, правительство которой боялось неизбежного поражения Америки в войне и прекращения поставки в Австралию продуктов корпорации «МакДональдс», так как в этом случае несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов. Как бы то ни было, на берега Америки армия Вавилона-5 высадилась уже в сокращённом составе, чем и воспользовались американские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение Николы Теслы). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на Белый Дом.

Впрочем, Рейган быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал Гарри Поттера за 1023990 убитых енотов. Сперва Гарри Поттер аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, от рикошетящих уберфаерболлов взорвалось несколько Вселенных, Чак Норрис перевернулся во сне, но никто так и не хотел уступать. Тогда Гарри Поттер решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке джедайский меч и отрубил Навуходопоносору нос с Кольцом Всевластия (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в Ктулху и зохавал Гарри Поттера. Поттер, к чести его, смог телепортироваться из желудка Ктулху-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с кольцом Всевластия, то он благодаря Силе Кольца обрёл разум и сбежал из Америки. Некоторое время он сотрудничал с Николой Теслой и даже помог ему спроектировать Кольцо Теслы, но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в СССР, где познакомился с выдающимся классиком литературы Н. В. Гоголем, который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место.

Тем временем Навуходопоносор, талантливый норрисомант, при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты своих солдат и с этой ордой направился к Вашингтону. Тут Рейгану надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного ядерного удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в норрисомантии, что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил Чак Норрис, сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно наступил сам себе на ногу). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял Белый Дом, пинком вышиб Рейгана из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую Ловушку Для Слонопотамов Тесла. США были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты Маргарет Тэтчер, а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители Америки были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного дерьмократией. Рейган же, благодаря родству с троллями, быстро отрегенерировал повреждения, выполз из Ловушки для Слонопотамов и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал «Вавилон-5», в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

Между первой и второй перерывчик небольшой

В промежутке между великими войнами с США и Албанией Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на Японию, что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и педофилию. Это страшно оскорбляло честь Дарта Херохито, который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего японского коллеги, чем и вынудил его совершить харакири (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям историков, Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на Албанию.

Война с Албанией

Сам факт нападения вавилонской армии на Албанию вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже болгарские шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков, которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в жопу. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на Бобруйск был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из Болгарии и Румынии, смешавшая царю все карты. Болгарским шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух Ньярлатхотепа, которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел Ньярлатхотепа. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у Терминатора, убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё румынские вампиры и их лидер — граф Дракула на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у Вавилона-5 не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у Сибирчегской республики новейшую разработку их безумных учёных — боевой айсберг с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) Летающий боевой айсберг с задачей справился на «отлично», посбивав румынских вампиров с небес на землю. Графу Дракуле извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, безумные учёные, ответственные за изучение мозга вампиров, забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя арахиса.

Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к Бобруйску. К ним присоединились болгарские шаманы, перекупленные царём за 34683045 убитых енотов, однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь Бобруйский ЛВЗ, наследие самого Великого Медведа, единственное в мире предприятие, производящее Живую и Мёртвую воду ^©, Эликсир Вечной Молодости ^©, Воду из реки Стикс ^©, Нектар Богов ^© и Воду из Козлиного Копытца ^®.

Тогда добрым, в общем-то, албанцам, пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в Бобруйск. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы.

После триумфального взятия Бобруйска Албания была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет албанские лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче Албании независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали деревья-убийцы и дикие медведы, вернули в Бобруйск, а жывотных жрецы Великого Медведа чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди безумных учёных бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

О причинах войн

После войны с Албанией характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции Бобруйского ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в Вавилоне-5 драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя Хаммурапи. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население Вавилона-5 раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

Война с саламандрами

Пропагандистская листовка вавилонской армии.

Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека Вавилона-5 и появилось тогда, когда обитавший на территории станции супергерой Токсикоман случайно материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину Вавилона-5 у мохнатой слизи, предыдущего творения Токсикомана. Там они построили собственную Саламандрскую народную республику, которая, правда, вскоре была демократизирована Министерством Мира США. В основном оно занималось экспортом в Вавилон-5 фотоаппаратов, отобранных у съеденных японских туристов и обороной от новых творений Токсикомана.

Саламандра нападает на японского туриста.

Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у Билли Гейтса дьявольскую программу Necrosoft Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр японского фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop’е приделал себе и своим боярам головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица Земли. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот крестовый поход.

Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев.

Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего берсеркера всех времён и народов Князя Багратиона. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных — наводящих ужас Зоо спартанцев. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, Зоо спартанцев были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону спартанцев. Ни один нормальный зоо спартанец не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных зоо спартанцев и посажать их в вольеры государственного зоопарка Вавилона-5.

Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк.

Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали Салом. Позже, во время завоевания Украины, вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, украинцы вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать сало не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога Тараса Бульбы, сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

Начало конца

Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом.

Все более-менее развитые государства были шокированы победой Вавилона-5 над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме Японии и России. Впрочем, Дарт Херохито уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии Японии Вавилоном-5. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды Дарт Херохито снова сделал себе харакири, хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле Херохито всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против России — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело насаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на такси и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

Война с Россией

Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию.

Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот Россию до него смогли покорить лишь монголы (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, Князя Багратиона). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у Гитлера и Наполеона, людей, ближе всего подходивших к завоеванию России. Главное, что он от них усвоил: ни в коем случае нельзя атаковать Москву! После этого в войне обычно наступает переломный в пользу русских момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания России захвата Урюпинска будет вполне достаточно.

Ставка Навуходопоносора в Москве.

Вавилоняне вторглись в Россию тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно гитарной струной и оставшимися после взятия Бобруйска чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. Путин немедленно выслал на перехват вавилонской орде резервный отряд Огромных боевых роботов, но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но Россию, как ни странно, спас тактический гений Путина! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и Москве. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в Москву, предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам медведи, сугробы километровой глубины, Кремль) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире гастарбайтеры). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить Россию — завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший гуру всех времён и народов Ленин. Расчехлив свой джедайский меч, Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по норрисомантии, колдовству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде «Мозги… мозги…» Слишком занятый запихиванием в шапку труда «О коммунизме и ловле Ктулху на червя», царь сперва даже и не заметил, как Ленин вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя пролетариата, восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил меч и набросился на гнусного Лича. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный световой топор (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём.

Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90^о, она выжжет ваш моск.

Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: Путин во главе отряда элитных Огромных боевых роботов входит в Москву! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил Ленину мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: Огромные боевые роботы топтали вавилонских солдат на улицах Москвы. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому Путину. Путин принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался душераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. Огромные боевые роботы впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами боевых роботов Путина. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою Бобруйскую тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг Ленина).

Зомби-красноармеец.

Но Путин тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни Кремля самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни 28 панфиловцев-зомби. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) панфиловцев-зомби, вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда 28 упырей начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их летающие боевые айсберги на своих зомби-самолётах.

Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана.

Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем Мавроди, потомком гетмана Мазепы. Монахи, что удивительно, согласились помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент Путин смог перекупить Мавроди, и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей России, а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть гопами.

Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям.

Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам Великий Медвед, божественный покровитель России, снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: «Жжоте нипадеццки, сотоны!» расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для Вавилона-5 была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 (рус. Горький-17).

Гибель империи

Картинка художника Дж. Лури «Взятие медведами Вавилона-5».

Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой медведы принялись освобождать все оккупированные Вавилоном-5 страны, кроме США, независимость которым подарила Маргарет Тэтчер, и республики саламандр, которую по просьбе украинцев перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному Ктулху известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг Наполеона Буонапарте и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном Эрмитаже). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у Ленина книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления Вавилоном-5, чем и воспользовались его бояре. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считанные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого Шушпанчика, дабы преобщиться к его мудрости, Медведы взяли Урук, столицу Вавилона-5, и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.

После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную йадом. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя непременно надо оставить, поскольку подобный правитель непременно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

Жизнь Навуходопоносора

Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом.

После поражения в войне с Россией Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:

• Теоретиком галломании;
• Изобретателем (что было одной из причин его склок с Дартом Херохито — те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у Эдисона, который воровал у них обоих);
• Просто сволочью;
• Ситхом;
• Инопланетным захватчиком;
• Джоном Малковичем;
• Или не был — вот в чём вопрос;
• Тобой;
• Официантом в МакДональдсе;
• В раздумьях.

Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени безумный учёный.

Навуходопоносор — колдун

Австрийский Яблочный Штрудель — единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис.^{[ Правда, что ли? ]}

Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием.

Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и норрисомантом. Согласно летописям Вавилона-5, царь превратил Латвию в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя Мудаса он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался Мудас, превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока).

Навуходопоносор закончил Хогвартс экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к коммунистам. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по Вселенной в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого Удара ногой с разворота, не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки Вселенных; выучил заклинание для пробуждения Ктулху (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой Огромного боевого робота); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства. Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

«Клоун Чуча»

Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить.

Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это — знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь Ктулху и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица Земли к чёртовой бабушке. Любите дерьмократию>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

«Мглв’нарх»

Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку.

Всем известно, что «Мглв’нарх» — это отрывок из заклинания, призывающего Ктулху. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости «Фхтагн» и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

Навуходопоносор произносит заклинание «Йааааааааааааааазь!!!»

«Йааааааааааааааазь!!!»

Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания «Йааааааааааааааазь!!!».

Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии Сотоны, «Рейганомикона» и инструкции по эксплуатации Удара ногой с разворота. Безумными учёными доказано, что он является формулой абсолютного зла. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме Големов и Огромных боевых роботов. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только Николай Басков.

• Есть подозрения, что это заклинание происходит из древнемонгольского языка. Известно, что Навухудопоносор учился некой тайной магии у древнемонгольских шаманов и даже состоял в Онанэрбэ.

«Липецкий бювет»

Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием «Липецкий бювет». Государственный Эрмитаж.

Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать йад, кока-колу и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные ситхи, основатели МакДональдса, опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие мозг, и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого Хитмана, но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к Хитману это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги Хитмана у Ситхов денег уже не хватило). Ситхи стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания «Липецкий Бювет». Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у Александра Македонского, который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь Кир Булычёв отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

Навуходопоносор — безумный учёный

Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась.

Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной бороды Чака Норриса, паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с бородой Чака Норриса. Видимо, таким способом он надеялся постичь Удар ногой с разворота и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для Удара ногой с разворота. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал безумным учёным. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить Удар ногой с разворота. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

Борода Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса

Навуходопоносор в одной из своих бород.

Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у Чака Норриса лицензию на Удар ногой с разворота. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего безумного учёного родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, Хаусдорф-Банах-Тарский скончался от инсульта, правда, вскоре воскрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон «Службы Воскрешения Др. Дарта Херохито».

Борода Льва Толстого

Ещё одна из бород царя.

Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам Вавилона-5, пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород Льва Толстого была выкачана вместе с частью нефти американскими шпионами. Увы, на пути в США цистерна с нефтью была похищена зелёными человечками. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех инопланетян и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное Центавра, где и основали свою цивилизацию. Причём здесь Лев Толстой, науке не известно до сих пор.

Борода Карлсона-с-Марса

Результат одного из экспериментов с биобородами.

Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил Священный призрак коммунизма из отрубленного мизинца Ленина (при помощи дистиллированного Священного призрака коммунизма Навуходопоносор намеревался наладить производство роботов-джедаев для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь Священный призрак коммунизма, напитавшись, таким образом, Силой и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя световой меч и с боем пробилась к запасному выходу Вавилона-5. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку Карлосну-с-Марса (впоследствии ещё и к Фридриху Энгельссону, для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что Ленин, из мизинца которого борода Карлсона-с-Марса и напиталась Священным призраком коммунизма, напитался Священным призраком коммунизма от Карлсона-с-Марса, элементарно объясняется Сверхновой Хренологией.

Борода Чака Норриса

Ещё одна борода-мутант.

Эта борода — апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать Удар ногой с разворота. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию Ударами ногой с разворота. По пути к выходу с Вавилона-5 она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед Чаком Норрисом. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать Удар ногой с разворота. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как борода Чака Норриса, портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды Чака Норриса оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как Ось Зла.

Борода Хитмана

Очередная зловещая борода Навуходопоносора.

Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её Хитману. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, Хитман попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии — замаскироваться под Ктулху, выполняя заказ на убийство Йог-Сотота.

Борода Михаила Боярского

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять Удар ногой с разворота. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лаборатории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до Франции, где и встретили Михаила Боярского — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у Боярского был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К сожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе Михаила Боярского, таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление Удара ногой с разворота, слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия — Укол шпагой с выпадом.

Изобретения Навуходопоносора

Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:

• Термостойкий термометр;
• Фонарик на солнечных батарейках;
• Чай в непромокаемых пакетиках;
• Оглавление в словаре;
• Горох без газа;
• Чёрный порох (запрещён в США за неполиткорректность);
• Безалкогольная водка (запрещена в России решением Федеральной антимонопольной службы за демпинг);
• Фиолетовый орангутан;
• Пердолёт;
• Портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
• WoW;
• Жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
• Колесо.

Смерть Навуходопоносора

В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы Вселенной и создания ОС, способной конкурировать с Necrosoft Widows, что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а бояре пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза Вавилона-5; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором гендровосек партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жесткой критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран русскими бомжами, которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный Эрмитаж. А на следующий день Вавилон-5 был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа.

Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком Хоменко и его напарником Грызуном-Кутузовым, доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни Хоменко, ни грызун-Кутузов Эрмитаж не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты Ктулху не платят.

Версия первая

Первая версия была выдвинута из комода. (да, безумными учёными было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множество богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву Сотоне Вселенных, черчение на полу пентаграмм грузинским вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с Ктулху. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе Ктулху II Бантикового и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную «Helo, Kitty».

Версия вторая

Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос — а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизняка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контролирует всех великих лидеров, от Путина до Буша.

Версия третья

Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ Вавилона-5. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения биореактора станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна (рус. Нэпман). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течение многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда наконец восстановит его — тут-то и наступит Аццкий Ужоснах.

Версия четвёртая

Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку Дарта Херохито «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена революционной энергией Че, в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме Википедии, эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах Афганистана.

См. также

• Вавилон-5
• Бояре
• Шумеры
• Навуходопоносор. Книга I. Становление императора

Совет

Понравилось — покажи друзьям.

Предшественник: Эдуард Грач	Повелитель Тёмной империи Ситхов 6789-3567 до н.э.	Преемник: Гитлер, Адольф Алоизович
Предшественник: Навуходоносор	Злой диктатор Вавилона-5 6799-3567 до н.э.	Преемник: Хаммурапи
Предшественник: Сотона	Сволочь 6771-3567 до н.э.	Преемник: Ктулху
Предшественник: Чак Норрис	Бородатый дядька 6789-3567 до н.э.	Преемник: Карлсон-с-Марса