Заговор маршруточников

«Дарагой, садыс, пракачу с вэтэрком!»

Заговор маршруточников — об этом мало кто догадывается, а тем более знает, но он действительно существует. Под его гнётом уже стонут такие мегаполисы и просто города, как Санкт-Путинбург, Москва и Омск. Вкратце суть такова, её можно изложить в нескольких пунктах:

Предполагаемый портрет главы заговора

У вас удобные кресла, знаете ли. Нео про кресла в маршрутках

1. Все маршруточники медленно разжижают мозг пассажиров трансляциями прямо в подкорку «Радио Шансон», а в его отсутствие — «Радио Попса», в особо тяжёлых случаях маршруточники используют даже радио всадников апокалипсиса — «Радио Дача».
2. Чтобы разжижать мозг пассажиров, маршруточники ставят звуковые излучатели (колонки) прямо под пассажиров (13 место), а для того, чтобы пассажиры не смогли спастись, ещё и с тылу (сзади) маршрутки.
3. Чтобы проверить степень разжижения мозга пассажиров, маршрутчики, включив излучатели на 120 децибел, говорят пассажирам — «Говорите громче. Я вас не слышу» (причём местоимение «вас» цинично произносится не с заглавной, а с малой буквы).
4. В случае, если в маршрутке есть индивиды с неразжиженным мозгом, маршруточники безжалостно травят этого пассажира дымом от сигарет, состав которых известен только им. Но достоверно известно, что маршруточники достают их из упаковок сигарет типа «Прима», «Винстон», редко «Мальборо» или «Беломор».
5. Все маршруточники прилетели к нам и являются пришельцами. По крайней мере, они не местные. Инопланетное происхождение подтверждает их невосприимчивость к земным бактериям: они способны лузгать семечки руками, которые за неделю ни разу не моются.
6. Летом к маршруточникам из далёких деревень и весей едут подруги, а маршруточники надевают парадные трико.
7. Также для подавления сознания и активизации подсознания маршруточники используют наклейки на дверях. Возможно, в этом они сотрудничают с террористической организацией «Аншланг».
8. Они сами ломают себе двери, а потом обвиняют в этом пассажиров.
9. Они просят вас захлопнуть дверь, а потом говорят, что хлопать дверью нехорошо.
10. Они бесплатно возят агентов Матрицы.
11. Они покрывают всюду оглашаемую нерентабельность за счёт заказов на испытание биологического оружия (чаще всего на основе РНК-модифицированного вируса гриппа).
12. В маршрутках красивые девушки всегда выходят на одну остановку раньше, чем тебе надо.
13. Все маршруточники притворяются глухими.
14. Первую маршрутку создал Ленин, когда катался на броневике и транслировал свои лозунги.
15. Дьявол позавидовал Ленину и создал плацкартный вагон.
16. Все маршруточники — это замаскированые многорукие и мультизадачные роботы, потому что только маршруточник может одновременно слушать шансон, рулить маршруткой, смолить папиросы сигареты «Прима», отсчитывать чирики, ругать пассажиров, смотреть в зеркало заднего вида, ковырять в носу, материть подрезавшего его другого маршруточника и разговаривать по сотовому телефону Nokia 3310.
17. Все маршруточники от скуки любят проверять пассажиров на прочность. Они разгоняют маршрутку, а потом резко тормозят. Ничего не подозревающие пассажиры бьются друг об друга, а маршруточник по звуку определяет, сколько бедняг разбилось.
18. Возможно, заговор маршруточников является лишь частью более крупного заговора автомобилистов, который в свою очередь являтся частью Мирового заговора лысых дяденек.

См. также

• Маршрутка
• Теория маршрутки
• Кирдык
• Демократия
• Бешеные дачники