Как правильно:Пить пиво
| Библиотека дельных советов |
| Как правильно |
|---|
⚒ |
| Кладезь мудрости |
| Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
| Найти дельный совет |
| Определения терминов |
Предисловие[править]
Пиво — самый демократичный напиток во вселенной. Не демократический, а демократичный — ни в коем случае не путать. Ибо пиво ещё и самый политически индифферентный. Пиву абсолютно пофигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. Из этого непреложного постулата и будут вытекать все правила.
Общество[править]
Общество никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять. Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. То есть пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей.
Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.
Местность и сезон[править]
Не смотря на разнообразие ландшафтов, видов жилищ и мест развлечения: к пиву это не относится. Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Вечером после работы, или утром с похмелья.
Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.
Количество[править]
Никто не считал, какое количество пива содержится в нашей, всё время расширяющейся вселенной. Существует гипотеза, согласно которой пиво замещает вакуум, образующийся во вселенной в процессе её расширения. Но не само пиво, а его пена. Она образовалась в результате Большого взрыва, который вспенил матричную материю (пиво). Пространственно-временная пивная пена создаёт во вселенной приемлемые условия для существования как биосферы, так и гравитационного поля. Но эта же теория утверждает и о неизбежности всем нам известного конца света. Он наступит, когда пена, в результате действий вполне естественных законов, начнёт оседать. Не об этих ли пивных морях пророчески пела нам группа Дюна?
Абсолютно не важно сколько с вами пива в данный момент, всё равно его со временем окажется недостаточно. И придётся кого-нибудь посылать за пивом. Как правило, или самого умного, или самого красивого, или того, кто всё время идиотски спрашивает:
|
— А кто пойдёт за пивом? |
|
Главное, чтобы ПИВО было, ведь его не можно не ПИТЬ.
Способ потребления[править]
Современная промышленность научилась производить пиво в разнообразной упаковке. Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, PET-тара, целлофановые пакеты, трёхлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны. Не имеет значения, из чего Вы пьёте пиво.
Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.
Качество[править]
Это главное свойство пива. Но, говоря о качестве, мы не будем касаться так называемых вторичных признаков как-то: цвет, температура, крепость, срок годности. Это всё приходящее, так сказать прилагательные. А вот существительные свойства, это то, что пиво может быть живым и мёртвым.
И вот мы потихоньку, не спеша, с достоинством подобрались к основным правилам употребления пива.
Как отличить живое пиво от мёртвого[править]
- Натуралистический (фототактический) способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольётся бесформенной кляксой — оно мёртвое. Если же соберётся в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения — оно живое.
- Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится — оно живое, если нет — мёртвое.
- Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса — то у Вас шизофрения, срочно бегите к врачу. Если же Вы почувствуете лёгкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на йух, определённо — пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверьте — нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? — Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверьте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого — нет.
- Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и Ктулху, но не советую, с очень большой степенью вероятности будете зохаваны и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нём ваш Всевышний пиво — живое, если нет — мёртвое.
- Физико-химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию — пиво живое, если нет — мёртвое.
Как употреблять пиво мёртвое и как живое[править]
Теперь, когда мы определили какое основное свойство у нашего пива, перейдём к практическим советам.
Знайте, если у Вас имеется живое пиво, никогда не употребляйте его немедленно. Поставьте одну бутылочку(баночку) в холодильник и временно забудьте про это.
А непосредственно употребляйте только мёртвое. Если же случилось так, что у вас ВСЁ пиво живое. Не беда. Оставшееся после заначки пиво разбавьте водкой в пропорции одна часть пива на четыре части водки. Водка — чудесный антисептик убивает всё живое. Смело потребляйте полученное мёртвое пиво пока не погаснет солнце, или пока не выключат свет, или пока Вас не сморит сон. Или не посетит Глюк. Или выключится мозг. Или мысли покинут Вас.
И вот уже утром, очнувшись от общения с мёртвым пивом, доберитесь до заначки с живым пивом в холодильнике и наконец то припадите к этому несомненно ЖИВИТЕЛЬНОМУ источнику. Вы не только поймёте, ПОЧЕМУ это пиво называют живым. Вы всем своим существом прочувствуете это. И никогда не забудете это чувство.(Не слабо! Ну я, блин, даю.)
Послесловие[править]
Неправильно говорят дилетанты, что пиво — варят. Это не правда. Пиво — бродит. Бродит пиво по Европе, то в Германии, то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции. И в Дании бродит. Да и в Прибалтике иногда забраживает. Ищите встреч с ним. И жизнь перестанет быть томной.
