Эйнштейн, Альберт Франк

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Альберт Франкенштейн»)
Перейти к: навигация, поиск
«Какого хрена вам надо в моём пространстве и времени?»
Ничего не знаю, я голоден
~ Онан-варвар про Альберта Франкенштейна
Не пей!!! Козленочком станешь!!!
~ Альберт Франкенштейн, в ответ на предыдушее
Всё в мире относительно...Всё-всё. Всё!
~ Альберт Франкенштейн про всё

Альберт Франк Эйнштейн (нем. Айн-штайн — «адын савсэм адын»; также известен как Профессор Однокамушкин) — относительно общий теоретик своего времени и пространства. Он же любимая собачка Эметта Брауна назад в будущем, он же внебрачный сын ядрёного коллайдера и немецкой булочки. Некоторые фуфлологи и шизотерики утверждают, что появление Франк Эйнштейна на свет не обошлось без происков инопланетян, американского правительства и Николы Теслы. В то время как непосредственной причиной его рождения стало падение тунгусского метеорита и ответная реакция Земли на это безобразие.

В 2013 году стал Папой Римским и принял имя Отец Франкенштейн.

Краткая история рождения[править]

Эйнштейн в молодые годы

Альберт Франк Эйнштейн родился в далёкой северной германской крепости Wolfenstein 3D. Родился сразу мужиком, но ничего не заподозрил.

Его отцом был выдающийся алхимик Парацельсий, знаменитый своим предложением использовать в термометрах спирт вместо ртути. На предложение окликнулись жители Крайнего Севера, поэтому альтернативный способ измерения темературы был назван Фаренгейтовым (англ. далёк от ворот Центра Американского Английского). По непонятным причинам количество спирта в таких термометрах убывало со скоростью, прямо пропоциональной количеству жителей измеряемого места. В результате большей точностью обладали термометры большего объёма, но меньшей высоты — чем больше спирта умещалось в пространстве между двумя градусными отметками, тем менее изменение массы спирта сказывалось на точности измерения.

Из всей этой лабуды следовало, что в крепости термометр должен занимать площадь в 30 квадратных метров и возвышаться над крепостью на 0,00000008 гектара. На этот проект возлагались огромные надежды, например, восстановить экономику Крайнего Севера (с помощью паломничества к Святому Месту), подорванную расходами на возведение этого исполинского резервуара, уже прозванного Восьмым Чудом Света.

Когда Восьмое Чудо Света было законченo, крепость атаковали русские диверсанты, прослышавшие о леденящих душу планах немцев на это колоссальное сооружение.

За одну ночь вся охрана зала с резервуаром была зверски убита, а погрешность измерения температуры повысилась с 0,00000023 до 2,9978005 градусов. Комендант крепости Фрэнк Хорриган, услышав об этом, немедленно сам во главе преданной ему личной гвардии встал на защиту зала с бесценным артефактом. Три дня и три ночи они успешно обороняли стратегически важную точку Вольфенштейна, но на четвёртую ночь в ряды русских партизан вступил огромный человекообразный робот серии UN-2, и сопротивление арийцев было сломлено. Наутро весь зал был заполнен трупами, а столбик термометра опустился на три метра ниже, чем прошлым утром. (Хотя иногда это приписывают действию глобального потепления или Катрине Ураган).

Парацельсий поклялся отомстить и вступил на защиту крепости самостоятельно. Однако попытка не увенчалась успехом — Парацельсий не догадался вызвать Ктулху себе на подмогу, и в результате едва выжил сам. Всех погибших учёный побросал в чан со спиртом, надеясь, что русские побрезгуют воровать спирт у мертвецов.

На следующую ночь в чан попал шальной заряд импульсивной винтовки, в результате которого все мертвецы начали превращатся в зомби.

Таким образом, Парацельсий, сам того не подозревая, положил началу таким отраслям науки, как создание гомункулов и клонирование. Сам Парацельсий стал первым в Ламерике практикующим некромантом. Используя нежить, Парацельсий легко отбил крепость, но в этой битве погибли все его сторонники. Крепость стояла пустой, и лишь огромные кровавые лужи да куски трупов неизвестно почему [1] бродили по коридорам.

И тогда Парацельсий решился на самый отчаянный эксперемент, равных которому не было в истории. Из кусков тел он сшил трёх (по другим источникам — двух) мёртвых монстров, положил их в термометр со спиртом и дёрнул Большой Опасный Рубильник. Первого монстра он назвал Андедом Отморозом [2] в честь русских холодов и своей седой бороды. Второго он назвал Альбертом Франк Эйнштейном, в честь пропавшего без вести Фрэнка Хорригана [3] и несдавшейся крепости [4]

В дальнейшем этот смелый эксперимент повторить не удалось. Местанахождениe крепости было утеряно, а повторить эту смелую разработку никто не решился. Дальнейшая судьба Парацельсия и Андеда Отмороза осталась невыясненой и теряется в веках, в то время как Альберт Франкенштейн дал огромный толчок всей науке.

Альтернативная история рождения[править]

Согласно сверхновой хренологии и свиткам Мёртвого Моря, Франк Эйнштейн был второй успешной разработкой IBM — компании, специализирующейся на разработке коварных био-мутантов. По их версии, Франк Эйнштейн был создан после того, как сторож складских помещений включил картофелемялку и выпил всего лишь пару рюмасиков ацетона. В последующем затем крекинге азота и реакции Штайна-Штольца получились (в порядке значимости)Альберт Франк Эйнштейн, антигидрид калия и прочая ерунда.

Молодость гения[править]

После рождения Франкенштейн сразу захотел есть. В пищу пошёл материал, неиспользованный Парацельсием (по другим данным — третий монстр). Дело в том, что из-за плохого знания анатомии Парацельсием, желудок Альберта находился между правыми и левыми полушариями мозга [5], из-за чего обработка пищи шла аномально. С другой стороны, едой в первую очередь подпитывался мозг, что не могло не радовать. С третьей стороны, при нехватки пищи переваривался мозг, отчего гений был умён лишь на сытую голову.

Ум Фрэнка оказался достаточным, чтобы все это понять, поэтому он стал есть все подряд. Когда все в крепости было съедено, монстр вышел наружу, что и породило миф о Робине Бобине Барабеке. В конце концов, будущий гений был пойман и отправлен в ссылку на необитаемый остров, который местные называли Гренландией. И правда — остров был покрыт зелёной травой и пальмами.

Заключение[править]

Съев все бананы и кокосы на острове, Альберт понял, что бананы вкуснее. Через миг его осенила идея, как выбраться на материк. Эйнштейн стал строить мост на сушу, таская камни из прибрежных пещер. Через неделю на острове не осталось никакой растительности, а прибрежные пещеры скрещались в такой сложный лабиринт, что гению пришлось составить их план. Пристально его изучив, учёный открыл знаменитую теорию относительности, заключавшуюся в том, что человека можно отнести как и к семейству приматов, так и к саранче, а кроме того, отношение катета к гипотенузе равно 1:2. Логически поразмыслив над следствиями теории относительности, Эйнштейн понял, что легче всего добраться на материк будет с помощью плота. К несчастью, последняя пальма на острове была съедена Эйнштейном накануне. Немного пораскинув мозгами, учёный пришёл к выводу, что вместо плота можно использовать и айсберг. Так как Северный полюс был на другом конце планеты, то единственной возможностью убраться подальше служила заморозка острова, для чего Эйнштейн построил изящный водовзлет, который остудил разогревающий остров вулкан. Гренландия покрылась льдом за какие-то два часа. Захватив с собой водовзлет, Альберт залез на айсберг и отчалил.

Прибытие[править]

С помощью водовзлета Франкенштейн добрался до Ламерики в считанные минуты. Немного не справившись с управлением, учёный упал на крышу Белого Дома, где был принят за фокусника-клоуна и доставлен Бушу. Узнав, что фокусник хочет работать на него, Джордж радостно захлопал в ладоши и отправил гения в Массачуссетский технический институт, где была проведена операция по удалению желудка из мозга и переноса оного в живот.

На следующий день Эйнштейн был нанят Бушем для разработки оружия против японских девочек-волшебниц.

Исследования[править]

Первое, что пришло Эйнштейну в голову — создание армии клонов. Но к удивлению учёного, такие опыты запрещались правами человека. Единственное, что мог сделать учёный — машину для создания Ван дер Граафов [6], но они категорически отказались поднять оружие против Японии.

Но Франк был не из тех людей, что пасуют перед трудностями. Он с новыми силами принялся изобретать всякую ерунду — и вот готовы нуль-телепорт, колотилка, мутаген, Портал в ад [7], внешний экзоскелет, теория струн, три нестандартных способа использования бурбулятора, ещё мутаген, translit, ytghfdbkmyfz hfcrkflrf [8], идея о мозгоубивательной песне и опять мутаген, после чего свободное место в лаборатории закончилось. Вылив излишки мутагена в унитаз [9], учёный понял, что против врага надо действовать его же оружием — и гений обратил взор на Японию, где Дарт Херохито, создавая девочек-волшебниц явно нарушал права человека. Добившись встречи с Императором Японии, Франкенштейн выяснил, что Дарт нашёл способ обойти права человека, но отказывается поделится им за просто так. Альберт, знаменитый своею теорией относительности, вынужден был обменять знаменитую теорию относительности знаменитому теперь уже своею теорией относительности Дарту Херохито на указание лазейки в правах человека, после чего Эйнштейн, уже не знаменитый не своею теорией относительности, поспешил заняться самоклонированием.

После первых трёх удачных клонов, Альберт-изначальный решил доложить об своих успехах президенту Ламерики. Джордж Буш, в ответ на предложение испытать нуль-телепорт на себе, шокировал Изначального Альберта известием о семинаре, посвящённому теории относительности и назначенному через неделю.

Теория относительности — 2[править]

После такого удара ниже пояса, грозившего разрушить весь его научный авторитет, Франкенштейн решил создать какую-либо другую теорию, и назвать её «общей теорией относительности». Как известно, существует «общая» и «частная» теории относительности. Первая гласит, что местонахождение любого человека (например самого Франкенштейна) можно определить по-разному относительно разных ориентиров (например, Альберт Франкенштейн сейчас находится в 6 метрах от туалета, в 1 метре от бара и в 20 см от кружки с пивом). Вторая утверждает, что любой из нас специально относит домой с работы все ценное. В конце концов, Альберт вывел формулу «E=mc²», согласно которой, чем больше скорость света у объекта, тем больше из него можно получить электроэнергии. Из объекта, летящего со скоростью света можно получить бесконечное количество электроэнергии — это предположение дало огромный толчок космонавтике.

См. также[править]

Примечания[править]

  1. Возможно, по лужам слизи.
  2. По другим источникам — Сатана Ку-клус-клан
  3. По другим источикам — в честь мизерного годового оклада Парацельсия
  4. Именно из-за последнего жителя Вольфенштейна Германия не считается проигравшей в захвате России
  5. Очевидно, Парацельсий спутал желудок с желужочком.
  6. Дело в том, что Ван Дер Грааф (англ. Wunder Graf , удивительный граф,) был посмертно лишён человеческих прав. Возможно, за провокационный ник.
  7. Из-за чего и появился ДООМ 2 — этого учёному не могут простить до сих пор.
  8. Это не Язык Ктулху
  9. Что положило начало страшным мутациям канализационных жителей