Импортозамещение

Хватит нам снабжать Европу
И Пендосию рублём
Мы отечественным валом
Всю страну перее…ём!

~ слуги народа про санкции

И́мпо́ртозамеще́ние — умышленное (реже — случайное) замещение портов системного блока или ноутбука в результате планового ремонта или модернизации компьютера. Зачастую производится ремонтниками-любителями без особых проблем, а иногда и с сопутствующей экономией деталей.

Цели и средства

Цель, на первый взгляд, не оправдывает вложенных затрат и средств. Однако, если подходить с позиции: «хреново, но по своему», то выглядит вполне в духе времени и идей, генерируемых особо одарёнными воспитанниками старшей группы детского сада. А что, разве есть другие идеи, когда нужно взять у буржуинов что-либо весьма высокотехнологичное (например, очередную безделушку импортного свинопаса), а когда прижмут — не целоваться с ним? Достаточно, всего лишь сурово и надменно заявить: «да мы таких на …(вставить нужное по вкусу) вертели» или «у нас такого своего как грязи!» и даже: «догоним и перегоним, а если не добежим, то хотя бы согреемся». А как ещё объяснить доверчивым обывателям, что мечты об оптическом (вычисляющим со скоростью света) компьютере с полнейшей (с позиций официальной физики) гальванической развязкой или обещанном компьютере сделанном из органических отходов материалов, который к великой радости зелёных после поломки можно будет просто съесть — всего лишь карточный блеф? Однако, далеко не всегда удаётся замазать глаза общественности простым замыливанием логотипа или перекладыванием высокотехнологичных внутренностей в корявую зато кондовую доморощенную (но чаще китайскую) тару. Если енти самые капризные высокотехнологические цацки и примочки не пожелают работать в обновлённой, так сказать высокоидейной, упаковке, то приходится химичить (то есть манипулировать и махинировать). И здесь есть чему поучиться у наших знаменитых домашних мастеров, умельцев на все руки (чаще таки левые — со времён легендарного Левши). Рассмотрим примеры.

Чаще всего процедуре им-порто-замещения подлежат порты доисторической мыши и доисторической клавы (не путать с Клавдией Шульженко!). При этом истинные чайники (в отличие от продвинутых ламеров) практически никогда не замечают перемен, ибо чисто по привычке суют первый попавшийся штекер в наиболее близкий разъём. Ламеры долго пытаются запихтерить «фиолетовое в фиолетовое и зелёное в зелёное», однако не получив желаемого результата рано или поздно меняют разъёмы местами и всё начинает работать.