США
 |
Внимание! Статья была оценена Внутренней Цензурой Абсурдопедии. Рейтинг — ПФ: может содержать Патриотическую Фигню. Ксенофобия торжествує, как заметил представитель.
|
| США |
| или |
| Амир-ака |
| Толя одобряет следующее название: |
| Сорваные Штаны Америки |
| * Бог: Георгий Ι Фашингтон |
| * Сотона: "Ракета Сотона" |
| * Главный друг: Вовочка |
| * Главный враг: Вовочка |
| * Император: "Cонный" Джозеф Байден |
| * Во-всём-виноватор: ВВП |
| * Демократор: Барак Хусейнович Обама |
| * Воевода: Георгий II Буш |
| * Население: буржуины — 42%, проститутки и порноактрисы — 27 %, толстые мамбеты — 23 %, евреи — 30 %, гангста-негры — 20 %, нелегальные мигранты — 7 %, рептилоиды — 1 % |
| * Столица: Засекречена из-за боязни терактов |
| * Политический строй: вооружённая денежная дерьмократия |
| * Денежная единица: убитый енот (неофициально: Евро) |
| * Язык: непонятный, по крайней мере людям |
| * Девиз: 1) In doG we trust (В Собаку веруем!)
2) Наши друзья — наши вассалы! |
| * Религия: секта свидетелей Дерьмократии (вооружённой) Саентология Капитализм Котолицизм Материализм |
| * ВВП: 20000 у.е., не считая долги у СССР, Урюпинска и Анатолия Вассермана |
| * Гимн: «Хеллоу, Америка, с другого берега, Ты раем кажешься и выглядишь окей!» |
| * Национальная кухня: хот-доги, гамбургеры, картофель фри, диетическая кола |
| * Телефонный код: +666 |
Люблю взглянуть в глаза Америке,
и под себя её подмять,
и в ушко ей шепнуть по-англицки:
«Умом Россию не понять!»
США (Сорванные Штаны Америкосов, известна также как Соединённые Штаты Агрессоров, Советские Штаты Америки, Соединённые Пидераты Пиндосии, Вооружённые Штаты Америки (ВША), Грёбаная Америка, Соединённые Штаты Пиндостана, Долбанные Штаты, Проклятые Гринго, Вавилон-6, Омерига, Пиндостан, Асашай, Национал-Террористическая Республика Пендосия (НТРП) и место, в которое не моргая смотрят наши ракеты) — главная страна мира, правит всей вселенной, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, главный в мире рассадник и разносчик демократии, истина в последней инстанции. Управляется династией Президентидов (Бушей). Возникла на континенте Эмир-ака в эпоху Ю-Эс-Эгегей.
Экономика[править]
Основу экономики этой части суши составляет экспорт демократии в обмен на нефть в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия. Страны получившие от США демократию, благодарят её тем, что становятся террористическими организациями и борются против своего благодетеля. Демократизация демократических процессов во имя Ктулху демократии — вот основа основ самой демократичной страны мира.
Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде, поскольку её выгодно перерабатывать на месте силами русских математиков, колдунов вуду и мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять такие полезные продукты демократии, как фаст-фуд, патенты, разного рода Свидетели с книжечками, политкорректность, менеджмент, адвокаты, крылатые ракеты, Кока-кола а также такой потрясающий продукт, как вы.
История[править]
Началось всё с того как некий первопендос Амергиго Всехпучитт начал процесс осквернения двух девственных континентов Земли своим присутствием.
С первых же лет колонисты начали приучать американских индейцев к цивилизации, во множестве возводя бордели, тюрьмы, виселицы, газовые и пыточные камеры, а также макдоналдсы. Последние способствовали резкому сокращению коренного населения, и некоторых видов местных животных, из которых изготовляли гамбургеры — например крыланов и древесных лягушек. Колонисты гордо именовали себя понкестадорами, что в переводе с испанского ничего не означает.
Спустя много долгих и насыщенных событиями лет, индейцы приобщились к цивилизации (для этого их пришлось уничтожить), и стали мирно сосуществовать с потомками понкестадоров.
Первоначально США состояли из нескольких колоний, которые впоследствии объединились в две наиболее крупные враждующие колонии — Пепси-колонию и Кока-колонию. Пепси-колония находилась на севере, её обитатели занимались охотой и собирательством. Кока-колония находилась на юге, её лидером был кровавый деспот и беспощадный тиран Мартин Лютер Кинг, сын Стивена Кинга и Мартина Лютера. Жители Кока-колонии занимались работорговлей, раболовством и рабоедством, что отрицательным образом сказывалось на их пищеварении.
Во второй половине XIX века между Пепси-колонией и Кока-колонией началась война, закончившаяся безоговорочной победой Джорджа Буша, который провозгласил курс доллара и объявил войну международному тракторизму.
В 2016 году США, согласно прогнозам ведущих международных диванных аналитиков, распалась на четыре государства: Западные Соединённые Штаты, Восточные Соединённые Штаты, Южные Соединённые Штаты и Северные Соединённые Штаты (Аляску). Президентом Восточных Штатов была избрана Хиллари Клинтон, президентом Западных — Моника Левински, президентом Южных — Дональд Трамп, а Аляска, видя всё это, от страха присоединилась к России.
Вклад в мировую историю[править]
С момента своего образования США активно участвовали в мировой политике: зохавали Аляску, подавляли восстание гейш в Японии и многое другое. США одержала убедительные победы с разгромным счётом в следующих войнах: Первая Мировая, Вторая Мировая, Третья Мировая, Русско-Турецкая, Война за Австрийское наследство (само наследство заныкали где-то в Техасе, по слухам, в ангаре-51), а также дважды спасла Землю от инопланетного вторжения в 1947-ом и 1994-ом годах.
В середине XIX века американские учёные совершили открытие жевательной резинки (Bubble-Gum), кардинально повлиявшее на весь дальнейший ход научного прогресса (хотя не уточняется, каким образом).
Также доподлинно известно, что в Америке в настоящий момент проживает Чак Норрис, что само по себе являтся немаловажным историческим фактом.
В 2017 году жестокие и коварные американцы подложили легковерным и доверчивым россиянам большую проблему — Дональда Трампа.
Административное деление[править]
Политическая система[править]
Президент[править]
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политический курс страны. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, в ублажении варваров, не знающих основ демократии и считающих, что страна должна единолично управляться императором.
Работа президента тяжела и неблагодарна. Некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали напряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, Блин Клинтон, просто кончали в так называемом Оральном кабинете, используя для этих целей пышнотелых стажёрок, в частности, Монику Захлебински. Поэтому только самые тупые сознательные президенты отсиживают два срока, но даже из них никто не согласился остаться на третий срок. В настоящий момент бездействующим президентом США является Джо "Байден" Вишневецкий. Специально для его ушедшего предшественника Дональда Дака "Трампа" была введена новая должность — Демократор.
Парламент[править]
По Конституции Парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Шестой Дом, также известный как Палата №6.
Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все умершие, ныне живущие, а также ещё не родившиеся бывшие и будущие президенты и вице-президенты США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия всадников с имущественным цензом не менее 1 млн сестерциев (126,5 млн. убитых енотов по текущему курсу). Раз в 4 года сенаторы тянут спички, и двое самых неудачливых становятся козлами отпущения консулами — президентом и вице-президентом.
В Палату № 6 может быть избран любой гражданин США, обладающий неординарными взглядами на мир, неистребимой тягой к немотивированной жестокости и желанием доказать окружающим свою право- и левоту любыми подручными средствами (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Для окончательной демократизации больным кандидатам раскрывают страшную правду-матку: мало того, что кроме США в мире существуют и другие страны, так ещё и не все эти страны расположены на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ», и не все они — Россия, Ирак и Югославия!! В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, приводящий к тотальному и необратимому идиотизму осознанию ситуации на мировом рынке энергоносителей. Вступая в Палату №6, пациент автоматически становится шестёркой мирового империализма-нефтизма.
Из-за угрозы терроризма конгрессмены Палаты № 6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об объективной реальности, которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей.
Министерства[править]
Министерство Правды (американский новояз: Minitrue, Минитруъ), или Голливуд, выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской педорасии демократии жизнедеятельности.
Министерство Мира (Minipax), или ООН, ведёт мирные операции миротворцев во имя мира и свободы добычи нефти и газа во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «Энтерпрайз», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 американских галлонов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в Carrier, Oklahoma и Enterprise, Utah. Недавно USS «Энтерпрайз» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.
Министерство Любви (Miniluv), или ЦРУ, находится в Сан-Фране и занимается вопросами борьбы с гетеросексуализмом и поощрения гомосексуального размножения. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимается распространением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.
Министерство Изобилия (Miniplenty), или НекроСофт, расположено в Рэдмонде. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор Уильям Гейтс III заявил, что благодаря принятому Закону Мура Министерство изобилия удваивает ВВП в восемь раз каждые 18 месяцев.
Министерство военных дел, или ЮСАрми по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдалённую перспективу, которая ещё не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличения численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ), Библию (сокращённый вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.
США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут варвары, с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.
МОпДиПВ (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «Private». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви. Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:
- Sex at Work (Секс на Работе)
- Gang Bang (Развод на секс от местных чурок)
- Anal Toopers (Анальный Toopers)
- The Matador 4 (Матадор 4)
- China Box (Китайская Коробка)
- The Club (Клуб)
- Hell, Whores and High heels (Ад, Шлюхи и Высокие каблуки)
- The Uranus Experiment #3 (Эксперимент Урана #3)
- The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
- Reality (Действительность)
- WikiLeaks (америкосская пародия на Абсурдопедию)
Реальная власть[править]
На самом деле все вышеперечисленные — всего лишь марионетки в руках подлинных хозяев американской империи. Подлинные хозяева — это даже не банкиры, не Ротшильды-Рокфеллеры и не масоны с иллюминатами. Это всё тоже марионетки. Подлинные хозяева США — инопланетяне-рептилоиды из звёздной системы Zeta Reticules. Они бы хитростью и коварством подчинили себе и всю планету — но на их пути встала Россия, и наш великий Президент Путин успешно противостоит коварным рептилоидам, борясь с ними с помощью найденных в космосе ещё в советское время Юрием Гагариным технологий вымершей инопланетной расы Предтеч. (Кстати, Гагарина рептилоиды и убили, в отместку.)
Закон америкосовского дуализма (закон Задорнова-Путина)[править]
Согласно закону америкосовского дуализма, американцы одновременно очень тупые (оттого, что они всё время едят отупляющие их Биг-Маки) и очень коварные, желающие поработить весь мир. Тупость и коварность американцев парадоксальным образом сочетаются в каждом американце. Спросишь такого американца: «Сколько будет 2+2?», и он ответит «Гы?», а спросишь, как поработить Россию — немедленно процитирует План Даллеса и напишет вам свои предложения на 10 страниц об улучшении этого Плана.
Закон америкосовского дуализма был открыт сумасшедшим учёным-лингвистом Михаилом Задорновым и позже дополнен самым великим президентом всея Руси Владимиром Путиным. Подсознательную сторону этого закона прояснил старина Фрейд. Мол с какой стати тупым и глупым американцам вдруг ни с того, ни с сего досталась самая развитая страна мира и благоденствие в ней, а на головы высокодуховных и трудолюбивых россиян постоянно выпадают тернии испытания развивающейся державой.
Национальная еда[править]
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как Горячие собаки, Гампурген, Попкорнык, Коластурма, Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский, Моск Президента США и Картофеля три, а может и больше.
Хот-дог — это исторически сложившееся после Корейской войны национальное блюдо, с помощью которого янки практически убивают двух зайцев, рационально сокращая поголовье бездомных собак как это делают в Корее, и накармливая тем самым бездомный люд.
Поп-корм — одно из средств профилактики Интеллекта, иллюстрирующий соответствующую национальную идею янки.
Кока-Кола — утилизация химических сбросов (из которых состоит напиток) через желудок народа самой дерьмократичной страны — яркий пример заботы правительства США об экологической безопасности своих жителей.
Домашние УБИЙцы[править]
У обитателей США очень много разных домашних УБИЙцев, о которых они очень заботятся. В Пендосии они называются коротко и просто: PErTS’ы. Вообще PErTS’ы появились в США за много миллионов лет до открытия Америки, но решили никому об этом не говорить, и просто остались ждать прибытия Колумба, чтобы после засорения Америки американцами стать их домашними УБИЙцами.
Примечания[править]
Видео[править]
См. также[править]
 |
Это незаконченная статья Быть может, автор заснул от скуки. Помогите Абсурдопедии расширить эту статью. ✍
|
Популярные корейские имена |
||
|---|---|---|
| Мужские | Телехвизор · Телехвон · Хванарь · Хвантан · Хвиктор · Хвиндостан · Хвиндоус · Хвистос |  |
| Женские | Хвизика · Хвикипедия · Хвиста · Хвойда · Хвонда | |
