Участник:Wilhelm II/Пясочнецо

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск
Ctilhu Tribune.png

Абсурд° Пресс слышит всё, о чём говорят в мире!

Cthulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».


Архивы выпусков


13 сентября

Посол Грузии провёл сравнения между небом и землёй

Сравнение Южной Осетии с Косово — это «сравнение между небом и землей». Об этом заявил в интервью Delfi посол Грузии в Литве Георгий Кердыкошвили.

Действия российских властей в Грузии Кердикошвили назвал прямой агрессией и геноцидом грузинского и осетинского народов. Таким образом, подчеркнул он, стало ясно, что и конфликт в 1992 году был начат не Грузией.

Источник: Посол Грузии в Литве: Косово и Южная Осетия — небо и земля

Корреспонденты Абсурд° Пресс пытаются выяснить местоположение продавца грибов для грузинского посольства, а также возможность развития метастазов в моск при длительных занятиях попообонянием. Абсурдопедия:Новости/12 сентября 2008

11 сентября

Южная Осетия требует прекратить изнасилование китайцев

Эдуард Кокойты, президент Республики Южная Осетия, потребовал от России немедленного прекращения агрессии и вывода грузинских войск из Южной Осетии.

«Объяснытэ мнэ пожалуйста — что ых армыя дэлает на тэррытории моей страны?!» спросил Кокойты у западных журналистов. Кокойты также публично обратился к НАТО с просьбой о приёме Южной Осетии в альянс.

Помимо того, президент Южной Осетии пригрозил грузинским руководителям международным трибуналом и военным конфликтом. "Наша армыя прэкрасно оборудована соврэменным оружыем и сможет постоять за родную страну, " заявил Кокойты, «Я прызываю нашых братьэв осэтын жывуших в Рассыы прысоедыныца к нашэй барьбэ».

Вполне ожидаемо, что позицию руководства Южной Осетии поддержал двоюродный брат кандидата в президенты США от демократической партии — Барака Обамы — президент Венесуэлы Уго Чавес.

Уго Чавес отметил, что его свадьба с госсекретарем США Скондолизой Засрайс откладывается по вине России.

Вместе с тем, руководство Грузии в лице соседа любовника президента страны Михаила Ссалкакалшвили, Вахтанга Аналдыридзе Мастурбиевича заявляет о своей непричастности к происходящему в Южной Осетии. «Мы крайней степени невиновники. Совершенно невиновники. Абсолютно категорически невиновники в этой ситуации», — заявил В.Аналдыридзе после встречи с соседом, который в свою очередь накануне провел ряд встреч с президентом. За ситуацией на Кавказе продолжают следить корреспонденты Абсурд° Пресс Wilhelm II и Великий йожег

Ссылки

2 сентября

На центр России наступают отморозки

В ближайшие сутки над северо-западными районами европейской России снова нависнет угроза нашествия отморозков. В ночные и ранние утренние часы в Карелии и Вологодской местами арматура у отморозков будет небольшая.

Зона тусовки отморозков распространится в южном направлении и охватит центральные районы европейской России. В Орловской, Брянской и Смоленской областях в ночные и ранние утренние часы отморозки будут слабо активны. Отморозки на почве около заборов и в канавах (после пьянки с сорокоградусной воткой) в ночные и ранние утренние часы не исключены в Костромской, Ивановской областях, а также на территории Волго-Вятского района.

VirEx 08:01, 2 сентября 2008 (UTC) по материалам pogoda.mail.ru

27 августа

Съезд коммунистической партии демократов в Грузии

Накануне произошел международный съезд коммунистической партии демократов (НАТО) во главе с Саакашвили. Съезд был посвящен блестящим успехам продвижения демократии в странах третьего мира. Саакашвили отметил некоторые успехи во время проведения этнического субботника в Южной Осетии. НАТО в свою очередь похвасталось беспрецендентным прорывом в количестве 90 трупов мирных жителей во время поддержания стабильности и безопасности в Афганистане в минувшую пятницу, 22 августа.

По окончании съезда, участники устроили пикник на окраине Гори. Саакашвили угостил гостей грузинским человеческим мясом, бережно хранившимся во льду производства компании Кока-Кола, с момента окончания энтического субботника. Американцы предложили Саакашвили «ножки Буша», но Буш отказался приезжать, ссылаясь на домашние дела в своем ранчо. После пикника, было решено порыбачить в Черном море, близ порта Поти, что и сделали представители НАТО, расформировавшихся на 8 эсминцах около берега.

VirEx 08:31, 27 августа 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

13 августа

Операция «Тайд, или Саакашвили идёт к вам!»

Собакошвили ест символ грузинской демократии

Накануне открытия Олимпийских игр под лозунгом «World is Made In China», президент Грузии Саакашвили совместно со своим братом-близнецом по демократической линии, Бушем, решил провести этнический геноцид субботник в Южной Осетии.

В качестве чистящих средств были применены метёлки известных производителей, такие как: «АК-47», «M-16», «СВД», «Galil», «T-72-SIM-1» и другие, а также кондиционер для полоскания «ГРАД» («ГРАД™ — подари себе ощущение нежности!»). Для дезинфекции осетин, им отрубали головы. Для профилактики заражения интеллектом загоняли в сараи и очищали святым огнём.

Праздник чистоты был неожиданно прерван российскими миротворческими силами, которые пришли и натоптали сапогами на ковре (а все ковры у Саакашвили — персидские), что очень огорчило Совет безопасности ООН и других любителей чистоты и свежести. При этом многие возмущеные жители Тбилиси заявили: «Почему это жители других грузинских городов и поселков получили неожиданную возможность облизать задницы русских солдат, а мы так и остались недовольные с привкусом заячего помета во рту после облизывания побитых задниц наших грузинских солдат !?». "Требуем предоставить нам возможность вылизать задницы победителям ! " , — заявили жители Тбилиси.

После событий в штате Джорджия МИД России немедленно начал очищать и кипятить карелов. Это, несомненно, в самое ближайшее время (где-то через полгода) приведёт к появлению на территории автономии финнннских миротворцев. По данным финнннских спецслужб, элитное подразделение Саммммммого Бысттттттттрого Реагггииииииированннния уже поднято по тревоге и скоро начнёт оддддеваться.

В ответ на это, Джордж Буш случайно нанёс мощный атомный удар по Вашингтону и мимоходом сверг правительство России, от чего ликует весь мир (в особенности ЕС).

В знак запредельной симпатии к названным действиям Джорджа Буша, Мишико три раза ударился о земь под звуки гимна российской авиации и съел свой любимый галстук в прямом эфире ВВС (внимание на транскрипцию: «би би си», а не «вэ вэ эс»).

Скондолиза Засрайз читает стихотворение собственного сочинения в республиканском детском саду

Госсекретарю США Скондолизе Засрайс не удалось посредством техники глубокого минета, агрессивно проповедуемого ей на протяжении всей карьеры, убедить НАТО «наказать Россию» за ее действия по публичному унижению любимого Скондолизой Саакашвили. По мнению аналитиков, это произошло потому, что «в НАТО теперь слишком много членов, и некоторые из них стоят на неверных позициях». Поэтому российскому Премьеру-известному выполняльцу чужих обязательств, ничего не остаётся делать, как только наказать Россию своими силами и тем самым посрамить упомянутую Сконди, как он любовно называет Госсекретаря США.

Саакашвили коварно акцентировал внимание российских военных на кавказском гостеприимстве и хлебосольности. По данным генерального штаба ВС РФ, в знак благодарности, он подарил российским миротворцам американскую технику в количестве: 65 танков, 3 ПЗРК, несколько БТР, более 4000 единиц легких вооружений, 15 разных всяких корабликов, и вообще, очень был рад этой исторической встрече.

В итоге Президент Эрэфии Дмитрий Послепутинович-Передпутинович (Междупутинович) Медвед передал народам Южной Осетии и Абхазии большой российский ПРЕВЕД, чем очень расстроил всех западных демократов, в результате чего они вновь превратились в северных оленей.

Корреспонденты Абсурд° Пресс продолжают следить за событиями.

VirEx (по материалам chegevarro и TREEHEL) и примкнувшие к нему Превед!!!, Великий йожег

29 июля

Конец света уже был!

Как утверждают упрямые источники, независимо от требований зеленых, Большой Адронный НиколайДер запускали в Тихаря и в Тихушку! В результате столкновения НиколайДера и Тихаря, образовалась…

Дыра! И в ту дыру наверно
Спускалось солнце каждый раз, медленно и верно.
И так однажды загорясь, что в гневе все поблекло
В упор я крикнул Солнцу слазь! Довольно шлятся в пекло!
Я крикнул солнцу «Погоди! Послушай златолобо.
Чем так без дела заходить ко мне на чай зашло бы!»
Что я наделал, я погиб! Ко мне по доброй воле
Расставив солнца лучь-шаги, шагало Солнце в поле

(от редакции: простите, увлекся, Маяк’овский)

Таким образом, в мгновение ±1/1000000000000000000000 миллисекунды, наша вселенная перешла в другое измерение. …И никто не заметил кроме меня!!! Вы что не видите??? Вы не понимаете??? Нас нет! Мы исчезли! Вам это всё кажется!

(от редакции: автор статьи в данное время беседует о смысле жизни с Наполеоном в палате № 6)

VirEx 10:11, 29 июля 2008 (UTC) специально для себя любимого

11 июля

Космонавты вышли

В 22:48 по московскому времени российские космонавты Сергей Волков и Олег Кононенко вышли в открытый космос …покурить.
— Нам надоело сидеть в тесной комнате. — с тоской в голосе сообщает по связи в центр космических полетов Сергей.
— Уже какой год прошу выдать двухкомнатку, а Серега трешку: семья у него. Мы заслужили в конце концов! — недоумевает его сосед.

От редакции: 11 лет уроженцы Москвы добиваются двухкомнатной квартиры хотябы на окраине города. До этого момента они проживали в общежитии № 32552 по проспекту Ленина.

— Да… Нам предложили временно переселиться в МКС, а то знаете ли Москва у них перенаселена! — негодует Сережа.
— А тут еще сделай то, сделай это. То осмотри замки спускаемого аппарата и приборно-агрегатного отсека корабля «Союз ТМА-12», то установи специализированные стыковочные захваты на сервисном модуле «Звезда»… Надоело! — сказал Олег и потушил окурок о стыковочный модуль «Пирс».

За комментариями редакция обратилась к начальству летающих тарелок. Интервьюируемые отказались признаваться, что они убили Кенни. Однако, как выяснилось, ситуация сдвинулась с мертвой точки. Неизвестно кем обещано, что космонавты обязательно будут сброшены на Землю по баллистической траектории в капсулах посадочных кораблей «Союз».

VirEx 06:03, 11 июля 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

8 июля

Большая Восьмерка улетает в космос

Восьмерки членов большой
Ровно шестнадцать
в глазах От саке двоится
Шлюх мне, и водки!
~ Дарт Херохито. «Политические хокку»
Члены Восьмой Большорки приносят в жертву невинное японское дитя
Большая восьмерка взлетает вверх при помощи чёрной магии.

Сегодня утром группа неизвестных лиц члены большой восьмерки совершили попытку покинуть территорию планеты Земля путем поднятия вверх собственных тел при помощи технических средств. Собравшись вместе утром, они промедитировали на поляне, после чего поймали маленькую японскую девочку и принесли ее в жертву Сотоне Ктулху, сварив в бочке с нефтью и съев. Такое вопиющее злодеяние дало огромное количество магической энергии и создало вокруг Восьмерки силовой барьер из японской полиции в боевом снаряжении и 2 ручных енотов-карманников, которые впоследствии сбежали с места событий. Внезапно в руках у глав государств образовались сгустки магической энергии тьмы, схватившись за которые они улетели, впоследствии сбив два спутника и улетев в направлении квадранта Медузы. Это событие вызвало огромный резонанс во всем Парагвае и его колониях. Ученые физики в знак протеста отказались запускать Большой Адронный Коллайдер, Муххамор Каддафи в знак протеста напал на Египет, а Дарт Херохито в очередной раз совершил харакири.

Украл новость, убив корреспондента lenta.ru --Nazgul 18:26, 8 июля 2008 (UTC)

27 июня

НЛО рушит надежды сборной России

По сообщениям очевидцев, вчера во время матча Россия-Испания над стадионом «Эрнст Хаппель» в Вене был замечен неопознанный летающий объект. Объект представлял собой сигарообразный треугольный круг, равнобедренный в талии, перемещавшийся по траектории броуновского движения.

«Именно неожиданное появление НЛО над полем стало причиной неуверенной игры нашей команды, то и дело отвлекавшейся на подозрительный объект», — так прокомментировал это событие почётный предатель Голландии Гус Хиддинк. «Я был просто в шоке, — делится впечатлениями игрок российской сборной Андрей Аршавин, — несколько раз он проносился мимо меня со скоростью пули, а как только я пытался за ним уследить, неожиданным образом исчезал. Остальные члены нашей сборной тоже признавались, что видели его. Не знаю, что это было, но мне до сих пор не по себе. Не следовало нам курить найденную у входа в раздевалку странную сигарету». Возможно, это происки сборной Голландии.

Известный исследователь паранормальных явлений Гордон Фримен сделал заявление по этому поводу. «Очевидно, что исследователи со звёзд, на протяжении многих лет наблюдавшие за человечеством, не могли не заинтересоваться чемпионатом Европы по квиддичу. Искренне надеюсь, что они присоединятся к всемирному движению против расизма, что может защитить нас от тотального геноцида в ходе войны за территорию и ресурсы планеты», — таковы слова специалиста.

Трудно усомниться в столь авторитетном мнении доктора Фримена. Тем не менее мы напоминаем, что по официальной версии властей, неопознанным объектом было ничто иное, как футбольный мяч, передававшийся между игроками сборной Испании.

Ваш обозреватель из Зазеркалья, Adrius Deos.

12 июня

Найдено безопасное устройство

Сегодня специалистами нашей лаборатории были проведены испытания новой безопасной мыши. С помощью разработанной нами методики, были просканированы все порты ко всем мышам в сети. По результатам анализа полученных баз данных, мышь подтвердила свою безопасность при сканировании. В планах нашей лаборатории так же запланировано сканирование сетей поставщиков других мышей, а также поставщиков других устройств, сканирование на безопасность пользователей устройств мыши и других устройств.

(c) Спец

27 мая

Россия порвала Евровидение и попала на крупные бабки

Миллиарды леммингов снова не ошиблись. Или ошиблись?..

«Мамо, мамо, шо мы будем делать, когда наступят зимни холода?»

После долгого периода сокрушительных провалов и обидных конфузов, отечественные попсовики-затейники наконец-то показали Европе кузькину мать. Европа была так шокирована, что единогласно проголосовала за Россию (ну ещё бы, а то ведь вместо нашего газа получила бы нашу ракету «Тополь-М», хе-хе!). Поздравляем наш военно-промышленный комплекс и компанию «Газпром» с очередным достижением на мировой арене.

Российская команда на «Евровидении» была представлена албанцем Эдвином Мартоном, украинцем Евгением Плющенко и, почему-то, Димой Биланом. Эдвин пел, Евгений играл коньками на скрипке, а Дима делал то, что у него получается лучше всего — обнажал своё тело. Жюри «Евровидения», которое, как известно, на 99,9 % состоит из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, пустило такую слюну, что примёрзло к искусственному льду, на котором обнажался Дима.

Теперь, по условиям конкурса, которые представляют собой хорошо замаскированный фрактал, России придётся выложить 20 миллионов евротугриков на организацию такого же шоу в 2009 году. На вопрос нашего корреспондента, «Хде деньги, Зин?!», в Минэкономразвития ответили, что для изыскания средств потребуется, как обычно, понизить зарплаты шахтёрам и закрыть десяток-другой детских приютов. Российские шахтёры уже пригласили Диму Билана устроить гастрольное выступление в самом глубоком забое одной из уже законсервированных шахт Краснодарщины.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

Президент поздравил Википедию

Как нам стало известно, сегодня в 2 часа ночи и.о. В. В. Путина Президент Российской Федерации Дмитрий Медвед позвонил по телефону главному бюрократу российской Википедии и поздравил его с историческим вхождением фдисятку, нах. Глава государства отметил, что этот успех стоит в одном ряду с недавними победами отечественных футболистов и хоккеистов, хотя и не дотягивает до триумфа национальной сборной на Евровидении.

К сожалению, главного бюрократа Википедии в этот момент не было дома, и звонок из Кремля был перенаправлен на ресепшен Абсурдопедии. Потому что мы никогда не пьянеем, никогда не спим и нигде не шляемся по ночам. Но мы обещали всё-всё передать. Вот, передаём.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

Кремль возобновляет работу. Если опять чего-нибудь не случится

Наш конфиденциальный источник в Администрации Президента РФ сегодня вышел с нами на связь — впервые после двух недель полного радиомолчания. Мы уже начали думать, что его разоблачила и утопила в канализации ФСБ, но всё оказалось гораздо проще. Оказывается, последние 12 дней высшее российское руководство… не просыхает.

«Всё началось 15 мая, — сообщил наш источник, — когда наша команда знатных ногобольцев „Союз-Аполлон“ „Зенит“ на чемпионате по плевкам в высоту завоевала престижную гравицаппу имени господина Уэфа. Ну, тогда мы только слегка отметили, а Владимир Владимирович даже пить не стал, хотя Сурков и наливал. А потом пошло одно за другим, мы даже похмеляться не успевали. 19 мая сборная России по хоккею с клюшкой выложила стрит-флеш, а у канадцев было только каре, и мы снова, как и 1000 лет назад, стали чемпионами в Мировой серии в подкидного дурака. Вся Москва тогда лежала пьяная, ну а мы что — рыжие что ли? Тут ещё Википедия обставила албанцев на повороте (кстати, что такое Википедия? Это точно не Абсурдопедия?) За это даже Зурабов выпил. Позавчера наши дзюдоисты сделали всех в Кваку. Это вообще была жесть, тут уже сам Владимир Владимирович прибежал к Дмитрию Анатольевичу и выпил всю водку, которую нашёл.

К счастью, после этого случилось Евровидение, и мы маленько проблевались протрезвели. Щас уже почти в норме, ик, если никаких новых успехов не случится — к обеду работать начнём».

Дорогие наши спортсмены, учёные и деятели культуры (Дима, к тебе не относится)! Прекращайте уже радовать нас своими достижениями, ну нельзя же так, в самом деле?! Пощадите нашу печень. Мы вами гордимся и всё такое, но когда-то же и работать надо.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

Еврокомиссар требует остановить Большой адронный коллайдер

Еврокомиссар Европарламента по вопросам безопасности прав человека и глобальных экспериментов над окружающей средой, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц (Karla-Klara Müller von Stierlitz), сегодня потребовала у Европейского центра ядерных исследований CERN остановить работу Большого адронного коллайдера.

Причиной этого требования являются незапланированные релятивистские эффекты, последовавшие после запуска суперускорителя. Напомним, что коллайдер был пущен 16 мая. Сразу после этого (а по мнению некоторых учёных — даже незадолго до этого, как в случае с российскими футболистами) Россия стала одерживать на мировой арене одну победу за другой.

7931-214214-b2276c164b49200c58aba7a2b9319c60.jpg

Никто из организаторов эксперимента не мог предположить подобного результата. Последними каплями в чаше терпения Европарламента стали триумфы русского раздела Википедии (19 мая), российской сборной по охмурению Евровидения (25 мая) и выход команды Хиддинка в четвертьфинал Евро 2008 (18 июня).

Особенно встревожило европарламентариев то, что Евросоюз, финансирующий работу коллайдера, не получил никаких выгод от этого. Все пенки сняла Россия. Выступая в Брюсселе, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц сказала буквально следующее:

Aquote1.png

Wann es wird die Unterstützung eines Landes, bei Sicherung der EU, stoppen? Warum der Collider für unser Geld arbeitet, doch die Gewinne nur eine Russland erhält, kein EU?
Перевод: Вы чо, попутали в натуре? С какого умгемахта мы России такие добряки кидаем? Почему коллайдер пашет за наши бабки, а пруха только русским, а ни фига не Евросоюзу?

Aquote2.png

К этому требованию фрау еврокомиссара присоединился Андрей Луговой. По его словам, коллайдер следует закрыть, потому что это секретная разработка ФСБ. «Давно известно, что Малый адронный коллайдер создан российскими спецслужбами, чтобы завоевать мировое господство. То, что Путин высказал сомнения в целесообразности Большого коллайдера и вообще всё отрицает, только доказывает его причастность и к этому!» — заявил Луговой.

Ответственность за необычные последствия работы коллайдера уже взяла на себя Котятская террористическая организация CATS.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

25 мая

Русский раздел Википедии: «Ф дисятке нах!»

Миллиарды леммингов не могут ошибаться

Русская Википедия наступает! Следующая жертва — португальцы.

Администрация альтернативного проекта с превеликим торжеством рассылает пресс-релизы (кстати, проверьте свой почтовый ящик и вытряхните из него спам), извещающие о том, что русский раздел Википедии наконец-то обогнал по числу статей свой албанский клон и вошёл в десятку самых популярных ненужных сайтов интернета Википедий. (Да, а вы разве не знали, что они размножаются почкованием?)

Незадолго до этого русская Википедия стала 17-м по посещаемости ресурсом Рунета: её индекс цитирования сравнялся с аналогичным показателем ведущих порно-сайтов и почти догнал рейтинги Путина и Ктулху. Одна только заглавная страница русской Википедии за ночь на 1 апреля 2008 года была просмотрена около 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти раз.

Недоброжелатели уже поспешили объяснить этот успех нашего младшего партнёра накруткой счётчиков и массовым запуском роботов, в автоматическом режиме генерирующих пустые статьи[1]. Но мы объективны и беспристрастны, мы вам откроем истину. Несомненно, всё дело в испытаниях Большого адронного коллайдера, начавшихся в ночь с 15 на 16 мая с.г., о чём уже писало наше абсурдн авторитетное издание.

Из-за козней админов русской Википедии, сверхпопулярный тарантинский раздел превратился в жалкого аутсайдера и покраснел от стыда.
Как известно, система рейтингов Википедии основана на тривиальном учёте числа статей. Следовательно, для продвижения в Топ-10 необходимо было сократить число статей у конкурентов.

Именно этим уже долгие годы тайно занимаются администраторы и активисты русского раздела, вынашивающие планы о мировом господстве[2]. Так, с 2001 г. они сумели последовательно ликвидировать разделы Википедии на эвенкийском, чукотском, уйгурском, древневерхненемецком и неандертальском языках. (Видите, все эти ссылки красные. Это значит, что данных википедий больше нет в вики-пространстве. А вот Шумерский раздел сохранился только благодаря вмешательству Абсурдопедии). Широко применяя методы быстроудаления, удалось также существенно сократить руандийский, тумбукский и бугийский, и даже отбросить в даун рейтинга некогда могущественный тарантинский раздел.

Как сообщается в пресс-релизе, на эти вандальские действия админы ру-вики получали миллионы долларов от мировой закулисы[3]. Не исключено, что за их спинами стоят транснациональные мегакорпорации.

Но все эти успехи не могли объяснить того рывка, который произошёл в последние несколько дней. Итак, в полночь 16 мая в Швейцарии был пущен в действие Большой адронный коллайдер. Очевидно, отечественные хакеры, состоящие на службе у российских вики-магнатов, сумели подсоединить сервера конкурентов к ускорителю коллайдера. В результате один за другим коллапсировали финский, китайский и волапюкский разделы. Последним, как уже говорилось, пал албанский сектор, и российская Википедия триумфально вошла в Топ-10.

Это произошло 19 мая 2008 года года в 9 часов 40 минут по московскому времени — всего через 3 суток, 9 часов, 40 минут и 0 секунд с момента запуска коллайдера. В честь этого события в Википедии объявлена ночь длинных ножей декада албанского языка.

Поздравляем её с этим событием, ведь эта маленькая победа неудачной пародии на Абсурдопедию служит, конечно же, к вящей славе самого оригинала. Заодно желаем Википедии когда-нибудь приблизиться по популярности к нашему проекту. К сожалению, это невозможно, учитывая жестокие нравы и волчьи законы вики-сообщества. Это только в мире Анциклопедий царят всеобщая гармония, ответственность, человеколюбие и равноправный абсурд. К тому же, только нас читают настоящие безумные учёные и клоуны-убийцы из космоса.

Примэчаниэ

Бэз примэчаний

  1. Некоторые утверждают, что объём Википедии чрезвычайно разросся за счёт статей, удалённых из Абсурдопедии с формулировками «Ты дурак, %username%», «Абсурдопедия — НЕ мусорная корзина Википедии», «Факты не по месту» и «В Википедию». Миниправ полагает, что это плюс-плюс-фактно и думатели не наказабельны.
  2. См. Википедия: Как нам захватить мир.
  3. См. Компьюлента: Фонд Wikimedia получил крупную финансовую помощь.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

22 мая (неужели?!)

Новый альбом неизвестного исполнителя (правда, что ли?)

Вчера был выпущем второй альбом неизвестного исполнителя — «Жопа» (охренеть!).

В альбом вошли ремиксы некоротых песен из первого альбома, а именно:
1. Дорожка 1 (Отжжиг 1)
2. Дорожка 3 (Kompozycja 3)
3. Дорожка 7 (Tonspur 7)
4. Дорожка 11 (По данным переводчика, Le sentier 11)
5. Дорожка 12 (*#!@& #*!)

…новая песня:
6. «Неизвестная ягода»

… и ремиксы некоторых песен Максима Галкина
7. «Не известно ли тебе»
8. «Неизвестным стать».

Открыты два новых элемента таблички Мандалосова (не может быть!)

Сегодня безумными учёными были наконец-то открыты говно и кипяток! (сегодня?!)

Произошло это так: безумные учёные нечаянно (феноменально!) посыпали зимбабвием снег. При этом выделились кипяток (атомная масса 100) и немного ужасно воняющего говна (атомная масса ≈0,543, благодаря чему оно плавало поверху).

Подглядывающий с телевышки Йогуртер (и компания).

15 мая

Большой адронный коллайдер: котолицизм говорит «Нет!»

Ровно в полночь
приходите к амбару -
не пожалеете...
~ Дарт Херохито. «Лирические хокку»

Как уже неоднократно предупреждал информационный портал Cthulhu Tribune ™, в Бобруйской лаборатории ядерных исследований БЛЯИ в Европейском центре ядерных исследований CERN сегодня в полночь, наконец-то, будет запущен в работу Большой адронный коллайдер. Всем бояться полчаса.

Этот мощнейший ускоритель элементарных частиц, как известно, предназначен для того, чтобы не только уничтожить всё живое на Земле, но и ответить на некоторые фундаментальные вопросы современной физики.

Look closely. Тraversable wormholes?
По мнению некоторых физиков, существует отличная от нуля вероятность выхода, проводящихся в коллайдере экспериментов из-под глобального контроля и развития неудержимой цепной реакции, которая, при благоприятных условиях, сможет уничтожить эту планету. Специалисты полагают, что в коллайдере неизбежно появятся микроскопические чёрные дырки или даже сгустки антиматерии, которые захавают зохватят окружающую нас материю. А кое-кто даже, небезосновательно рассчитывает на спонтанное образование мюонной матрицы, из которой самозародится копия (клон) Ктулху, максимально идентичная оригинальной.

По поводу этого сообщения Дарт Бенедикт XVI выступил с официальным заявлением. Предстоятель строго предупредил, что прогрессивные котолики всего мира объединяются, с целью дать решительный отпор и, тем самым не допустить глобального котоклизма. «Если вам надоел этот мир, — говорится в послании. — дайте хоть нам попользоваться». Также, из источников вызывающих непроизвольное уважение нам, внезапно, стало известно, что этой ночью боевики всемирной радикальной боевой организации КОТЯТ (C.A.T.S.) проникнут во внутренности Коллайдера, погрызут потратят изоляцию и нагадят на сверхпроводящие магниты, что серьёзным образом скажется на их сверхпроводимости.

Некоторые мировые лидеры, 8-) также обратились с commenuqe, по поводу предполагаемой котоклизмы. В частности, премьер-министр РФ Владимир Вольфович Владимирович Путин ™ резонно заметил:

Aquote1.png

А зачем вам вообще Большой адронный коллайдер? Пользуйтесь малым. А превед мы с Дмитрием Анатольевичем и без этого как-нибудь организуем.

Aquote2.png

Наше издание продолжает взволнованно следить за развитием событий.

Леонард Парфенонов ™, культурный (а теперь ещё местами и научный) оборзеватель.

P.S.

  • А, кто у нас муж?
  • Волшебник…
  • Предупреждать надо!
-)

14 мая

Интергалактическое церковное содружество вынудило Ватикан раскрыть карты

Священник смущённо смотрит на пустой лист бумаги в окружении инопланетян.

В минувший восьмой день андромедянской недели безнаказанность потерпела ещё одно поражение — ковен умерших Пап, возглавляющих отколовшуюся от святой интергалактической веры земную церковь под кодовым названием Ват-и-кан (андромед. Шли бы вы отсуда и не возвращались!) посетила делегация разноцветных нечеловечков. Усреднённые показания свидетелей сходятся на том, что их было корень квадратный из пятёрки в кубе, однако ведущие уфологи заявляют что подобный летательный аппарат невозможен. Когда наши воображаемые журналисты уговорили одного уфолога оторваться от вождения, он сообщил им благую весть — испугавшись расследования за вековой обман человечества с отягчающими обстоятельства с этого момента в святую воду будут кодироваться карты с маршрутом Создателя. В частности будет приоткрыта завеса тайны над ближайшим к земле стрип-клубом, кавер-клубом и сосисочной, отсутствие мусорного бака на которой, по многочисленным просьбам читателей, и привело к появлению нашей цивилизации.

12 мая

НИИ Им. Варбисабута Калздобреха Тачдурдыева открыло гипотезу о связи Ктулху и Анатолия Вассермана

Ктулху не сьест мои моски
~ Анатолий Вассерман о невозможности сьесть себе подобного

НИИ Им. Нечто сегодня в 12:23 по GMT+1:23 на совете зла выдвинул гипотезу о том, что Анатолий Вассерман — это человек, который конкурентоспособен Ктулху. По заверениям учёных Вассерман питается мозгами исключительно в мирных целях, и, цитирую: «Монструозное существо Ктулху не будет в состоянии высосать все 30 килограмм мозга Анатолия». Они предпологают, что Анатолий — это и есть проснувшийся Ктулху. Староверами было принято решение принести Анатолия Вассермана в жертву, чтобы задобрить Ктулху и отсрочить апокалипсис. Но группа Норрисологов-оптимистов убедила группу туземцев, что Чак Норрис будет стоять на защите Анатолия до тех пор, пока Ктулху не предпримет попытку высосать могучий мозг самого Чака. От девушек, только что перекрасивших волосы в белый цвет, заявлений в милицию на пропажу мозгов не поступало.

Уборщик конференц-зала НИИ Им. Нечто — Участник:SR2-D.

7 мая

Группа сектантов совершает коллективное самоубийство

Такой план — дай Ктулху каждому!
~ Дмитрий Медвед про поддержку плана Путина
Дмитрий Медведев заявил о поддержке Плана Путина

Сегодня в 12 часов по МСК малоизвестное религиозное общество под названием «Адвентисты седьмого срока» объявило о добровольном уходе из жизни всех его членов. Это решение было принято в связи с уходом Владимира Путина с поста президента: секта была основана на вере в его вечное правление. Фанатики, среди которых в основном высокопоставленные чиновники и генералитет, избрали самый извращённый способ самоубийства: они заперлись на складе продовольствия с водкой и бабами, пытаясь умереть от обжорства. Это событие вызвало широкий резонанс в мире: несколько правозащитных групп из Техаса, ЮАР и Алабамы с целью облегчения сектантам ухода из жизни уже выехали с дробовиками на место событий. Сейчас территория склада оцеплена, ведутся переговоры.

Источник, пожелавший остаться неизвестным, однако, уточнил, что возможной причиной поведения религиозных фанатиков стала процедура инаугурации, в процессе которой Президент неизбежно кладёт на Конституцию.

Нагло передрал новость с сайта РИА «Ужасы» собкор АП Al-Khamaz.

3 мая

Празднование Утра на Плутоне

Праздничный фейерверк. Фотография с улетающего космического корабля В. И. Ленин — 421.
Восход Солнца на Плутоне — прекрасное зрелище! Фотография с орбитального спутника В. И. Ленин — 420

Сегодня, по сообщениям независимых источников, прошло массовые празднования на Плутоне, ПССР (Плутонская ССР). Оно было проведено в честь наступления утра на планете Плутон и означала начало Великого Светлого Будущего. Предположительно День на Плутоне будет длиться около 2 тысяч лет, и следующие крупные гулянья намечены на начало XXII в. (Полдень XXII век). В массовых гуляньях приняли участие множество человек, в основном наши соотечественники:

  • Советские полярники-космонавты, из 4-ого космо-кавалерийского полка, вместе с семьями и лошадьми (20 человек).
  • Офицер КГБ, Полковник Оладьев Виктор Эдмундович, посланный с целью поддержания морали космонавтов путем расстрела мыслепреступников.
  • Космонавты с Альфа-Центавры, странные существа зеленого цвета, несушие ПРвоыегуйуПАФчсизм жителям плутона (3116,2374особь)
  • Разумный вирус.·

Наши космонавты прибыли на Плутон в 196½ году с целью установления на Плутоне коммунизма и размещения Советских военных частей в то время, когда мудрое руководство ЦК КПСС решило дезинформировать империалистов положением дел советской космонавтики, организовав полет Гагарина в космос (на самом деле у СССР еще с 1937 года была лунная база). В ходе празднования Утра был проведен салют, состоящий из половины ядерного потенциала базы и подкрепленный взрывчаткой Центаврян, в ходе которого половина планеты была разрушена и пострадал один разумный вирус.

Только что с орбитального спутника Плутона,Ваш покорный слуга Nazgul 12:00, 3 мая 2008 (UTC).

31 марта

Будущее страны в надёжных руках акушеров

News20080331.png

25 марта

Гнев богов удалось усмирить

Анжела с Дартом Херохито. Официальная икона Абсурдопедии

Сегодня около 10 часов утра по московскому времени проект «Абсурдопедия» оказался под угрозой закрытия.

Вообще тревожные знамения давненько намекали на возможные неприятности. То тут, то там вылезали из могил неупокоенные вандалы, которых ленивые админы от нечего делать упокаивали обратно. Приходил Путин с медведом, делали превед в четыре руки. Опять же, весна выдалась подозрительно ранняя. Всё шло к тому, что что-то должно случиться. Но мы заносчиво не обращали внимания на грозные знаки, которые подавали нам небеса.

Чтобы наказать нас за самонадеянность, сегодня в 10:00 по Москве боги отключили Абсурдопедию от времени. Котобутербродный генератор, приводящий в действие наши серверы, завис в неподвижности. Новые правки перестали появляться.

Администрацией были спешно предприняты меры, состоящие из трёх основных частей.

  • Послушник ордена Плюсомётоносцев bredonosetz немедленно возжёг на форуме две темы с молитвами, обращёнными к небесам.
  • Штатный фельдкурат Абсурдопедии dna² выступил с короткой, но пламенной трёхчасовой проповедью, в которой от всей души и от чистого сердца осудил кого-то за что-то и призвал кого-то к чему-то во имя чего-то. В конце речи на фельдкурата снизошло божественное безумие, и он, брызгая пеной изо рта, упал с кафедры.
  • Жрецы Внутреннего круга посвящения Морли и Раунд принесли в жертву богам двух зарегистрированных участников и один анонимный IP-адрес.

В результате принятых мер примерно к 16:00 ситуация нормализовалась. Подача времени была возобновлена, и сделанные изменения вновь стали видны участникам.

В эксклюзивном интервью, данном Абсурд°Пресс сразу после успешного разрешения кризиса, старший жрец-воин Глючарина заявил: «Оснований для беспокойства не было. Команда жрецов быстрого реагирования постоянно находилась в состоянии полной боевой готовности и ждала приказа немедленно выступить в хадж к святым местам, чтобы лично предстать перед Анжелой и на коленях молить её о милосердии».

Что же делать, чтобы кошмар не повторился?

Отвечает жрец Внутреннего круга посвящения Инквайрер:

  • Будьте чисты душой.
  • Почитайте Анжелу, ибо Она есть истинный Бог.
  • Почитайте Администраторов, ибо они есть наместники Анжелы на Земле.
  • Почитайте Писание, ибо оно есть Истина.
  • И вообще, почитайте хоть что-нибудь для общего развития.

24 марта

Радио «Абсурд»

Радио «Абсурд», вещавшее до недавнего времени исключительно в головы адептов культа Ктулху, выходит в массы. Недавно группой, именующей себя «кто надо», принято решение получить лицензию на вещание в диапазоне ультракоротких волн и открыть одноимённую самой себе радиостанцию «Абсурд». «Кто надо» решил, что 66,6 МГц — самая подходящая частота для привнесения абсурда в жизни дорогих радиослушателей.

Отныне все желающие могут настраивать свои радиоприёмники на 66,6 Fm и слушать неповторимый белый шум. Тем, кто фхтагне, напоминаем, что лицензия ещё не получена, и вещание начнётся как только, так сразу.

По настоятельным требованиям КПРФ прекратить информационный вакуум в эфире и предоставить эфир оппозиции, руководство Радио «Абсурд» согласилось выделить для адептов коммунизма два часа эфирного времени. Теперь ежедневно с полуночи и до двух утра Радио «Абсурд» будет вещать исключительно красный шум.

Следите за топиком — мы будем держать вас на правильной волне.

Горячие пирожки новости — в любое время!! Ваш Энитаймер.

14 марта

Секрет ВАЗовских «автомобилей»

Высшее руководство ОАО «АвтоВАЗ» («Автомобильный Волжский автомобильный завод»), крупнейшего российского автоконцерна, вынуждено было раскрыть секрет потрясающей дешевизны и беспрецедентно низкого качества продукции завода.

Оказалось, что, как и предполагали иностранные эксперты, инициировавшие разбирательство в Министерстве неподъёмно тяжёлой промышленности России, старые модели автомобилей ВАЗ являются побочным продуктом утилизации алюминиевых пивных банок и флаконов из-под дезодорантов. Запчасти же для новых изготавливают из ДСП и склеивают соплями (реже слюной).

Таким образом лишний раз оказывается доказанным утверждение о том, что народный ум способен раскрыть самую страшную тайну, нужно только уметь понять сказанное демосом. Жестокая правда раскрывалась в народных названиях автомобилей данного концерна: «ТАЗик» или даже «Консервная банка».

Кроме того, согласно последним исследованиям в области менеджмента, стало известно, что корпоративные отношения ОАО «АвтоВАЗ» (как и других предприятий), построенные по широко известному в России принципу «Я — начальник, ты — дурак», являются контрпродуктивными и негативно сказываются на качестве выпускаемой продукции.

Также подтвердилась жуткая догадка представителей правозащитных организаций об использовании конструкторами завода рабского труда. Будучи не в силах сделать из ДСП хотя бы самый примитивный двигатель, они сажают под капот раба, который и крутит колёса своей ручной силой. Для большего срока службы рабу выдают самогонный аппарат, чтобы он мог гнать самогон из бензина и им питаться. Несмотря на эту меру, смертность среди рабов остаётся рекордно высокой, что и служит причиной малого срока работы автомобиля и выделяемого им запаха.

Следите за топиком — мы будем держать вас в курсе разгорающегося скандала.

7 марта

Центризбирком объявляет о введении электронных бюллетеней для голосования

На днях было опубликовано официальное заявление Центризбиркома РФ. Проанализировав результаты прошедших в воскресенье выборов и.о. Президента Путина, ЦИК пришёл к выводу, что выборы были настолько свободными и демократичными, насколько это возможно при нынешних условиях.

Но можно сделать их ещё свободнее, ещё демократичнее, считают в Центризбиркоме. На помощь избирателям отныне придут нанотехнологии, как и предполагалось коварным планом.

Как сообщается в заявлении, президентские выборы 2012 года будут проводиться при помощи электронных бюллетеней для голосования. Каждый бюллетень представляет собой микрочип, вшиваемый под кожу левого предплечья. Тем самым устраняется необходимость открепительных талонов. Отныне каждый избиратель — сам себе и бюллетень, и избирательная урна.

Однако избирательные участки останутся нужны по-прежнему. В день выборов нужно будет прийти на такой участок по месту пребывания, чтобы специально обученные техники особыми щипцами сняли с чипа предохранительную пломбу. Пломба вставлена в чип по умолчанию и предохраняет его от самопроизвольного волеизъявления. После того, как избиратель реализует своё конституционное право, пломба будет поставлена на прежнее место. Таким образом, возможность повторного голосования практически исключается.

Список кандидатов рассылается по радиоканалу в виде психокода, улавливается чипом и отображается в виде голографического меню на предплечье. Избирателю даже не нужно никуда нажимать — система настолько совершенна, что она сама определяет, за кого хочет проголосовать избиратель. Сервис поддерживается особой интернет-службой, которая арендовала для этих целей сервер Google Choise Russia на базе системы Windows Apocalypse. Помимо перечня кандидатов, список для голосования будет включать также позиции «Случайный выбор» и «Мне повезёт!». Рассматривается также опция «Расширенный поиск», если избирателя не устраивают предложенные кандидаты.

Пресс-служба Администрации Президента РФ уже прокомментировала эту новость. «Благодаря широкому использованию передовых технологий, управляемая демократия в России станет радиоуправляемой», — говорится в комментарии. Также Администрация заверила, что к 2016-ому году не только рассылка списка кандидатов, но и выбор нужного из них будет производиться автоматически.

Мануил Мукомолов, специально для Абсурд°Пресс.

3 марта

Итоги выборов: победа Медведа. Кто зохавал 29,9 % голосов?

Сегодня Центр. Избил.com РФ объявил предварительные результаты голосования по выбору и.о. Президента Путина. Эти результаты, в целом, соответствуют ожиданиям, но преподнесли целый ряд сюрпризов.

Главный сюрприз дня — таинственное исчезновение 29,9 % голосов, которые должны были быть отданы за Дмитрия Медведа. Согласно официальному спойлеру ЦИК, Медвед должен был одержать победу, набрав 99,9 %. Но предварительные подсчёты показали всего 70 %, то есть почти на треть меньше.

Лидер КПРФ Геннадий Зюганов уже заявил, что будет оспаривать результаты выборов в суде. «Наши голоса, отданные за Медведа, были злостно зохаваны, — отметил он в беседе с нашим корреспондентом. — Мы уже знаем, кем или чем это сделано, и намерены добиваться пересмотра итогов голосования».

Барак Обама также высказался по поводу российских выборов: «Я разочарован тем, что в России по-прежнему зохавываются голоса. Это не соответствует идеалам демократии».

Сам Медвед категорически отрицает свою роль в данном скандале. «У нас никто не зохавывал ничьи голоса, — сказал он. — Я сам часто слышу голоса в своей голове, но никогда их не зохавываю. Это был не я. Не я был это. Не это был я».

Секта поклонников Ктулху распространила коммюнике, в котором пообещала, что на следующих выборах будет зохавано уже 99,9 % голосов.

Этот прогноз неожиданно подтвердил знаменитый палеофутуролог Фукуяма. Он выстроил сложную численную последовательность, где интегральным методом проинтерпретировал нелинейную зависимость между 70 % поданных за Медведа голосов, 29 % пропавших, общим процентом проголосовавшего населения (64 %), результатами экзит-поллов (67 %) и числом голосов, поданных за Жириновского (9,5 %). У него получилось 42. «Превед всё ближе», — так прокомментировал Фукуяма результаты своих расчётов.

Сторонники ЛММ уже объявили, что они полностью согласны с официальными итогами выборов, и в ночь с 12 марта на 1 апреля проведут в Москве марш на всё согласных. Московские власти дали разрешение на эту акцию и обеспечили маршрут для проведения марша. Марш начнётся с Красной площади, пройдёт по руслу подземной реки Неглинки и завершится на территории следственной тюрьмы в Лефортово. Приглашаются все желающие.

Наш спец. корр. — из 5-й слева избирательной урны.

2 марта

Выборы-2008 Президента РФ: Ктулху против Медведа

Выборы-2008 Президента РФ: Ктулху лидирует, но победит всё равно Медвед

Информация ЦИК. — Сегодня на всей территории РФ открылись избирательные участки. Проходит голосование по поводу того, кто станет и.о. ВВП на предстоящие 4 года. Сам Путин, выступая накануне по Центральному телевидению и Всесоюзному радио, в своём обращении к народу сказал буквально следующее:

2 марта будет важен каждый ваш голос. Важно мнение и каждого из вас.

Прошу вас прийти в воскресенье на выборы. И проголосовать за наше с вами будущее.

«А кто не проголосует — тот Ровоам», — вполголоса добавил глава РФ, отвернувшись от камеры.

Согласно сообщениям с мест (со ссылкой на данные экзит-поллов и неуловимые ощущения международных наблюдателей), лидером в президентской гонке по-прежнему остаётся Ктулху. За ним с приличным отрывом следуют Посторонним В. и Че Гевара.

Однако Председатель российского Центризбиркома, пожелавший остаться неизвестным, просил нас передать россиянам, чтобы они не беспокоились: ничего страшного не происходит. В самый последний момент, изящным движением обойдя конкурентов, выборы элегантно выиграет Дмитрий Медвед, набрав 99,9% голосов, как и было задумано.

P.S. Извините за спойлер.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель

Выборы-2008 Президента РФ: спутники-шпионы отслеживают не проголосовавших избирателей

Вы ещё не проголосовали? Тогда мы летим к вам!
Как сообщил нам неназванный источник из неустановленного места, российская группировка космических спутников-шпионов задействована для обеспечения демократического процесса при выборах Президента РФ.

Сателлиты сканируют земную поверхность, фиксируя местонахождение тех граждан, которые в день выборов не пошли на избирательные участки. Как мы узнали из перехваченной трансляции с одного из спутников, это делается для того, чтобы помочь каждому избирателю воспользоваться своим конституционным правом.

Результаты сканирования транслируются прямо на российские сервера Google Earth. Каждый избиратель может посмотреть на интерактивную карту и узнать, пришёл ли он на избирательный участок, или же сидит дома, пренебрегая Конституцией.

За некоторое время до окончания голосования к локализованным «уклонистам» будут направлены особые агитбригады быстрого реагирования. Специально подготовленные бойцы артисты агитбригад в художественной форме разъяснят гражданам важность выборов Президента, значимость роли Президента для российской управляемой демократии и прямую зависимость будущего каждого россиянина от результатов голосования. А затем с песнями и плясками сопроводят не проголосовавших прямо к избирательным кабинкам.

В Москве, например, уже подготовлено 648 бронированных микроавтобусов для транспортировки избирателей. Каждая из машин снабжена зарешеченными окнами и нарядом ОМОНа, чтобы обеспечить безопасность избирателя в процессе доставки. Во всех следственных изоляторах города специально для этой цели вместо параш установлены урны для голосования.

́Майор Пронин, специально для АбсурдоПресс. Участник:Wilhelm II/Пясочнецо/30 января 2008 Участник:Wilhelm II/Пясочнецо/29 января 2008 Участник:Wilhelm II/Пясочнецо/5 января 2008 Участник:Wilhelm II/Пясочнецо/18 декабря 2007

24 ноября

На всё согласные разогнали демонстрацию милиционеров

Сегодня, 24 ноября, в центре столицы проходила ежегодная праздничная демонстрация милиционеров, приуроченная ко Дню Вещдока. Внезапно, к демонстрантам подъехали большие автобусы, из которых начали валом валить представители движения «Мы на всё согласные», возглавляемого Гарри Поттером. По предварительному соглашению, согласные избили милиционеров, и захватили лидера милиции с помощью колдовства. Представители мирового общества друзей милиции требуют немедленного освобождения главного милиционера страны из магического плена. Среди знающих ходят слухи, что на самом деле милиционеров захватили с целью принесения в жертву ктулхе.

16 ноября 2007

Обнаружен вирус, заражающий пишущие машинки

Первый в мире вирус, заражающий пишущие машинки, обнаружил сегодня один из сотрудников финской компании F-Secure, занимающейся производством антивирусов.

Обнаруженный экземпляр абсолютно не похож ни на один из встречавшихся ранее компьютерных вирусов. Если вирусы для компьютеров представляют собой программы, то вирус для пишущих машиной является вполне физическим объектом — миниатюрным роботом.

Попав в пишущую машинку, робот извлекает из неё почти все детали, за исключением тех, которые необходимы для печати букв «K», «T», «U», «L», «H», «U». Из этих деталей он собирает другого робота, и отправляет его на поиски следующей пишущей машинки. Сам же он поселяется в машинке, и, дёргая за клавиши изнутри, печатает слова, содержащие только вышеупомянутые буквы.

Сотрудник, обнаруживший вирус, занимается коллекционированием пишущих машинок в качестве хобби. Узнал он о вирусе сегодня, когда производил осмотр своей коллекции, и заметил необычное поведение части экспонатов. Заражёнными оказались пятнадцать машинок.

Вирус поражает не всякие машинки, а только электромеханические, такие, как «Ятрань», «Роботрон-202», «Селектрик». Заразить электронную машинку вирус не способен, поскольку в ней невозможно механически дёргать за клавиши изнутри. Не может вирус заразить и полностью механическую машинку, поскольку в ней к клавишам нужно прилагать значительно большие усилия, чем в электромеханической, а какие-либо электрические цепи, от которых робот мог бы подзаряжаться, отсутствуют.

Коллекционеры пишущих машинок во всём мире находятся в панике, поскольку антивируса для пишущих машинок не существует. Даже сама F-Secure планирует выпустить таковой не ранее чем через год.

Между тем, автор вируса объявился сам. Им оказался другой сотрудник F-Secure, который знал об увлечении своего коллеги и решил над ним подшутить.

Наказан шутник, скорее всего, не будет, поскольку наказание, согласно законодательству Финляндии, предусмотрено за создание вирусов для компьютеров, а электромеханическая пишущая машинка, не содержащая ни одного электронного узла, компьютером не является. Тем не менее, руководство F-Secure решило наказать его по-своему: заставить починить коллекционеру все машинки и привлечь к активному участию в создании антивируса.

Также создатель вируса подозревается в создании роботов, опустошающих содержимое холодильников, кошельков и роботов-гипнотизеров, незаметно пожирающих свободное время жертвы и заставляющих страдать фигней и вытворять странные вещи. Последние чаще всего атакуют в то время, когда объект атаки должен работать, что особо подло сказывается на результатах. Также в заказе вирусов-убивателей_рабочего_времени подозревается администрация портала «башорг», ведется расследование по этому делу.

8 ноября

Отряд ОМОНа не справился с демонстрацией мазохистов

Вчера на главной площади города матрёшек проходила мирная демонстрация мазохистов. Прибывший на место отряд ОМОНа не справился с митингующими за первые 3 часа. По словам очевидцев такого огромного удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие. До сих пор остаются невыясненными требования демонстрантов. Наличие или отсутствие требований также остаётся загадкой. После введения в стране чрезвычайного положения, из Таиланда был приглашён спецотряд садистов из числа последователей Ктулху. Такого не вынесли даже мазохисты.

Последние новости сообщил Участник:Cola aloha. По словам небольшой группы представителей Всемирного консорциума вуайеристов, также присутствовавших на данном мероприятии, демонстрация носила яркий радикальный характер, с целью употребления большого количества кефира!

2 ноября

В конституцию Венесуэлы внесены значительные изменения

Лидер Венесуэлы Гюго Щавельс вынес на голосование парламента проект 666 поправок в конституцию страны. Эти поправки закрепляют курс Венесуэлы на построение марксизма-джедаизма и культ личности Ктулху.

Введен ряд новых статей. Например статья 206 — «Президент Америки — по умолчанию кретин», статья 207 — «Президент Венесуэлы по умолчанию Гюго Щавельс». Статья 666 «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!» Значение статьи не совем ясно, но Щавельс отказался комментировать его, сказав только «Тс-с-с… Так надо»

Некоторые поправки и новые статьи вызвали широкий общественный резонанс. Например, необьяснимое и необоснованное недовольство среди котолических священников вызвала статья 33: «Котолицизм — маст дай. Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт пророк его. Все котолические священники подлежат высылке в Албанию»

Заслуживает внимания Статья 34:"Все жители Венесуэлы должны изготавливать изображения Ктулху, будь то идолы, детские рисунки, плакаты и т., и поклоняться им, повторяя священную мантру Хари-Ктулху (см. ст. 666)" Вышеприведенные статьи 33, 34 делает Венесуэлу единственным государством, где конституционно закреплён Культ Ктулху

Остальные поправки и дополнения Конституции касаются установления основ марксизма-джедаизма: диктатуры ПРОлетариата (венес. Proletariato. Prolet — великий. Ariato — Президент Щавельс), культа Карлсона-с-Марса и Йоды, дефицита продуктов и товаров народного потребления изобилия всего-всего, создания огромной армии дройдов для покорения МИРА, ХА -ха ха ха!!!>:-) для обороны от злобных янки.

Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен.

Обнаружена легендарная икона Ктулху Нерукотворного!!!

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного

В ходе грандиозных археологических раскопок Бобруйского Кремля была обнаружена легендарная Владимирская Икона Ктулху нерукотворного. Икону нашли в обьятиях скелета человека, проживавшего примерно в конце XVI века. Спектральный анализ уже показал, что этот человек погиб из-за того, что кто-то зaхавал его моск.

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного была утеряна в конце XVI века. До этого она хранилась в Новор’льехском Соборе Владимирского Кремля. Икона пропала после подлого набега жителей Бобруйска на Владимир.

По легенде Икону во Владимир в XII веке привезли купцы случайно вышедшие в Тихий Океан (Естественно они вначале случайно пересекли Атлантический океан и пролив Дрейка). Вот что они поведали, вернувшись на Родину: "Ако плылеша мы по Пацифик Оушени (др. рус. Тихий Океан), та разверсися воды и выйди чудиша с главою ако семиног (др.рус. осьминог) и молви:"Фхтагн!". И дати намо оне икону ту и молви взново:"Поклонятесе мне русичи, и молвите Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! И фхтагн я в однажди и зохаваю фсех!"

28 октября

Группа академиков СРАН обратилась к президенту РФ с открытым письмом о недопустимости введения Ктулховедения как обязательной школьной дисциплины

Согласно имеющим хождение абсолютно достоверным слухам, группа академиков СРАН (Самая Россисская Академия Наук)в прошлом СРАЛ(Союз Российских Академиков Литературы) во главе с Гиндензбургом и Жореосом Алфёрским подбросила президенту Дваждыпутину письмо примерно следующего содержания: «Господин Дваждыпутин, пощадите моск детей росиянских! Если мы сейчас введём в школах обязательное преподавание Ктулховедения, то лишим детей выбора: становиться им сумашедшими маньяками без мозга или сумашедшими маньяками с мозгом (=нормальными людьми). Мы считаем такой выбор неотъедаемлемым правом каждого гражданина РФ и ГДР». Пока слухов о реакции Дваждыпутина на данное письмо не имеется.


Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен. Участник:Wilhelm II/Пясочнецо/24 октября 2007

22 октября

Ктулху лоббирует закон о запрете абортов

От внимания мировой общественности не ускользнул тот удивительный факт, что депутат Государственной Думы Ися Бубукин, просидевший последние 8 лет в депутатском кресле практически без движения (многие даже считали, что это муляж), вдруг медленно встал и выступил с законопроектом, предполагающим полный запрет абортов.

Причины столь странного поступка ещё долго оставались бы неизвестными, если бы не догадливость и сообразительность репортёра нашей газеты. Прикинув, кому было бы выгодно ввести такой запрет, наш корреспондент в срочном порядке взял интервью у Ктулху II Бантикового, побоявшись брать интервью у самого Ктулху. Он не ошибся, как оказалось, что инициатором проекта является именно Ктулху. Вот запись стенограммы интервью :

Ктулху II Бантиковый: Нас с отцом уже давно возмущает высокая смертность и низкая рождаемость. Мы даже придумал лозунги. «Сыграл в ящик — оставил Ктулху голодным». «Аборты — это узаконенный недокорм». «Человеки не родятся — не ростет Ктулху».

Наш корреспондент: А как вам удалось пролоббировать законопроект ? Неужели вы дали взятку ?

Ктулху II Бантиковый: Нет, мой папа зохавал его моск.

Наш корреспондент: Там был моск?

Последний вопрос Ктулху II Бантиковый оставил без ответа. Мы передаем соболезнования семье и близким нашего корреспондента (возможно что выступление с законопроектом было защитной реакцией на действия недокормленного Ктулху).

Переписал со стенограммы Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм 18:34, 22 октября 2007 (UTC)

16 октября

В мире растут цены на нефть

В мире резко повысились цены на нефть. Это связано со сложной обстановкой на российско-хохляндской границе: Россия хочет провести военную операцию в Западной Хохляндии против базирующихся там партизанских отрядов Касьянова и Хакамады, которые время от времени проникают на территорию России. В частности, против проведения военной операции выступает император Хохляндии Йю Щен Ко, отстаивающий прозападный вектор развития своих пасек, который поддерживают США .

Кондолиза Райс, в свою очередь, отрицает подобную связь, но заверила, что бомбить — будет.

9 октября

Новые способы борьбы с терроризмом

Накануне Безумные ученые опираясь на материалы Oper.ru провели ряд серьезных расследований, в результате которых одному из них в моск пришли гениальные идеи. Наша группа корреспондентов в составе VirEx попыталась взять интервью у одного из ученых. Под угрозой знакомства с Ктулху, ученый решился дать пару ответов на готовящийся проект искоренения терроризма:
корр. — Можно поподробней о вашем проекте?
уч. — Абрр, абрр, абырвалг!
корр. — Ну хорошо. А что вы скажете насчет телячей косточки?
уч. — Ыыыы!!
На приманку из сырого мяса телячей ляжки, безумный ученый раскололся и рассказал основные меры по борьбе с терроризмом:
— дать каждому школьнику по короткостволу
— приносить в жертву богам террористов на алтарь по невинному жителю раз в месяц, притом чем жестче его будут мучать отрезая куски тела, тем меньше будет жертв и насилия в этом злом мире
— дать пульт от огромного боевого робота детям из местного детсада
— для профилактики воровства и насилия в городах и сёлах, необходимо самим жителям скрепя сердце разворовать друг у друга всё что осталось
— дать по мороженке и флажку каждому террористу
— всех пойманых террористов раздеть, связать цветными ленточками и подарить гей-клубам

VirEx 08:02, 9 октября 2007 (UTC) специально для Абсурдопедии

Российские депутаты приняли новый закон

В связи с участившимися случаями нарушения авторских прав российские депутаты приняли новый закон. Он относит любые попытки писать что-либо в Абсурдопедию к категории лицензируемой деятельности. Отныне каждый автор Абсурдопедии должен зарегистрироваться в специальной общероссийской компьютерной информационной системе АБС, заплатить специальную абсурдопошлину и раз в месяц проходить освидетельствование мозга в специально созданном комитете по борьбе с этим самым. Лицензия в любой момент может быть отозвана комитетом. В случае возникновения ошибок в системе АБС участник Абсурдопедии несет уголовную ответственность через повешение путем утопления. Российские депутаты ни в каком случае ответственности не несут.

Парламентский корреспондент Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм 16:52, 9 октября 2007 (UTC)

7 октября

В Брюсселе изобрели новый способ борьбы с расизмом

Резиновые маски, изображающие негров — вот новое орудие борьбы с расизмом, которое появилось недавно в арсенале антирасистов Брюсселя.

Первая пробная партия масок, едва сойдя с конвейера, разошлась из пока единственного киоска всего за три часа. Белый, надевший такую маску, даже вблизи становится неотличимым от негра. Отличить его можно разве что посмотрев на руки, но их можно и спрятать в карман.

Результат оказался поразительным. Для расистов произошедшее оказалось эквивалентно DDoS-атаке. Негров на улицах стало так много, что расисты просто задолбались отличать, кто из них настоящий, а кто фальшивый. Три расистских организации были вынуждены распасться на малекулы.

Антирасисты сочли эксперимент удачным, и решили распространить его ещё на несколько городов Европы, заодно обвинив Россию за отсутствие масок в магазинах, недермократию на улицах и ваще за то что в России не прадаются европейские маски

После чего антирасисты поругались и начали бить друг друга.

    

Новости

Steve.jpg Юбилей Minecraft и новая версия Paint
Величайшей игре в истории человечества (после тетриса конечно) исполняется уже 10 лет! В честь юбилея во многих странах были устроены громадные праздневства и акции. 137 стран сделали этот день национальным праздником. Далее…

Наши корреспонденты

(записывайтесь сюда): Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.

Языки Абсурд° Новостей