Омерзительная восьмёрка

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Большая восьмерка»)
Перейти к:навигация, поиск
Wikipedia-brain.png

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную Большая семёрка.

Wikipedia-brain.png

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную Омерзительная восьмёрка.

Афиша треш-триллера на сабантуе G8
Восемь негритят в Девоншир шли пешком,
Один не возвратился — остались всемером.
~ Агата Кристи про Great Eight
Настоящий самурай делает харакири только один раз!
~ Самурай про настоящего самурая
Мы столько не прокормим…
~ Сталин про Group of seven
Что русскому хорошо, то немцу — смерть…
~ Blitzkrieg про зиму 1941 года
Пушки вместо масла!
~ Гитлер про германскую экономику
Французы постоянно будут бороться за свободу и никогда не станут свободными.
~ Герцен про Францию и французов
Овсянка, сэр!
~ Беримор про английский завтрак
Мафия бессмертна!
~ итальянцы про Cosa Nostra™
Где находится Канада́?
~ урок географии про Canada
Япония — непотопляемая подземная лодка США!
~ японский император про Японию
Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире?
Тогда мы летим к вам!
~ США про страны, не вошедшие в тусовку
…Ему грозились провести ученья НАТО,
Прогнать из ВТО, и даже отобрать Олимпиаду
И на G8 тоже не впускать,
А Вовка молча Крым успел сожрать.
Мораль же басни такова: пока иных рот занят ерундой,
Свой надо наполнять едой.
~ Крылов про значимость G8

Омерзи́тельная восьмёрка (ранее, по недостоверным агентурным данным — Больша́я восьмёрка от якобы англ. G8, Great Eight, по уточнённым разведданным — Волк и семеро козлят от англ. Group of eight) — крутейшая в мире муждународная тусовка, объединяющая Мелкобританию, Херманию, Италию, Канаду, США, Франкистан, Японию и Россию. «Омерзительная восьмёрка» по определению не является международной организацией, ибо не основана на международном договоре, не имеет устава и секретариата. Именно по этой причине её решения не имеют обязательной силы. А поскольку данный международный сабантуй не имеет устава, то официально принять статус члена этой тусовки невозможно. Повестку дня саммита формируют шерпы (восточные люди, горные проводники-носильщики) — доверенные лица руководителей стран восьмёрки. Как правило, на стрелках речь идёт о фиксации намерения сторон придерживаться согласованной линии. Кроме того, перетерев информацию полученную из интернета или выпусков СМИ на тему фейковых новостей, участники тусовки дают рекомендации другим (ещё не приглашённым в элитный клуб) странам-участникам международной жизни применять определённые подходы в решении тех или иных вопросов. Если же страны посмеют проигнорировать данные рекомендации и не захотят жить по понятиям, то они подвергаются санкциям со стороны членов тусовки.

Время шло неумолимо вперёд. Постепенно сабантуи великосветской тусовки начали приедаться, и лидеры на стрелке 2014 года заказали известному и скандальному режиссёру Квентину Тарантасу снять полу-документальный фильм об участниках тусовки. Ну, типа, основанный на реальных событиях, но не совсем… Квентин слегка поломался (исключительно для приличия), но когда услышал сумму гонорара сразу же согласился. Но тут произошёл некий казус. Вероятнее всего, один из шерпов восьмёрки тупо слил салфетку с набросанным сценарием в унитаз. А тот оказался продвинутым гаджетом (или ещё тем гадом), то есть подключённым к интернету. Короче, мировой скандал. Сценарий за анонсированного нового фильма Квентина в свободном доступе в интернете, акции членов восьмёрки на бирже упали до уровня мусорной корзины и всё-такое. Позвали кое-кого и недоразумение замяли. Квентину подкинули чаевые и он резво взялся за работу, что из этого получилось — восьмой фильм треш-триллер. Итак, в главных ролях задействованы популярные актёры, играющие лидеров G8:

Фото Актёр Государство Представитель (должность)
Tim Roth by Gage Skidmore 2.jpg Тим Рот Италия Освальдо Мобрэй, «Недомерок» (председатель Совета министров Италии)
Michael Madsen by Gage Skidmore.jpg Майкл Мэдсен Канада Джо Гейдж (Грауч Дугласс), «Ковбой» (премьер-министр Канады)
Kurt Russell by Gage Skidmore 2.jpg Курт Рассел Мелкобритания Джон Рут, «Вешатель» (премьер-министр Мелкобритании)
WaltonGoggins.jpg Уолтон Сэндерс Гоггинс-младший Россия Крис Мэнникс, «Шериф» (медвед, президент России)
Samuelljackson2.jpg Сэмюэл Лерой Джексон США Маркуис Уоррен, «Кровавый майор» (президент США)
Demián Bichir by Gage Skidmore.jpg Демиан Бичир Франкистан Боб, «Мексиканец» (президент Французской республики)
Jennifer Jason Leigh by Gage Skidmore.jpg Дженнифер Джейсон Ли Хермания Дейзи Домергу, «Пленница» (федеральный канцлер Хермании)
Bruce Dern by Gage Skidmore.jpg Брюс Маклиш Дерн Япония Генерал Стэнфорд Смитерс, «Конфедерат» (премьер-министр Японии)

История[править]

Солидол для смазывания механизма G8

До восьмёрки была семёрка (G7), но японским самураям стало скучно (или они хотели протащить свою оккультную восьмёрку даже в крутую международную тусовку, а может просто в обмен на сладкие грёзы и мечты об островах в океане). Итак, они предложили принять в тусовку Россию. Поначалу стало прикольно и весело, но потом всем надоело и Россию решили сократить. Официально причина изгнания России так и не была озвучена. По одной из версий, Россию исключили из G8 после предложения смазать ржавый бюрократический механизм организации отечественным солидолом особой марки. На волне перемен звучали предложения выгнать из состава клуба кого-либо ещё, однако поступили резкие протесты, ибо шестёрка (или группа шести) у многих стран имела неприятные ассоциации, в том числе и со своим реальным положением в современном обществе.

Нынешнее состояние[править]

После исключения России организация вернула прежнее название G7, от англ. Group of seven (рус. Соединённые Штаты и их шестёрка). Значимой политической и прочей силой это кубло более не обладает и продолжает влачить своё жалкое существование чисто по фану. Тем не менее, хотелки крутой международной тусовки на фоне этих событий не только не уменьшились, но даже и возросли. По заявлению лидера исключённой из элитного клуба России, теперь при утверждении решений они не хрюкают как раньше, а только подхрюкивают своему неформальному боссу. Однако, как показала практика, страны с весьма слабой и неустойчивой экономикой практически не ощущают на себе негативных последствий от наложенных на них членами крутой международной тусовки санкций. А некоторые даже умудряются на фоне суровой санкционной политики увеличивать свой ВВП и наращивать интеллектуальный потенциал на рынке высоких технологий, временами затмевая изобретения херманского свинопаса, своевременно эмигрировавшего в США.

Участники тусовки[править]

Великобритания[править]

Основная статья: Мелкобритания

Мелкобрит́ания (офиц. Свяще́нный Колониа́льный Сою́з Микробрита́нии, Майоне́зии, Индопакиста́нии и Ве́рхней Во́льты[1]; древнерус. Альбио́ны Тума́нныя Всея́ Вели́кия и Ме́лкия Брита́нския) — заокеанская провинция США, которая расположена на необитаемом острове у самого отдалённого края Европы. В доверительно узких политико-географических кругах известна как Англо-уэльсо-ирландия-и-постоянно-всем-недовольная-шотландия. В простонародье называется попросту «А́нхлия» (реже «Англия»), а язык населяющих её народностей — «а́хлицкий». Будучи вассалом США и марионеткой Тайного мирового правительства, проталкивает проамериканскую, а также жидомасонскую внешнюю политику. Не смотря на определённые успехи, достигнутые на выбранном поприще, правительство Мелкобритании продолжает испытывать непрекращающуюся серьёзную озабоченность и обеспокоенность сепаратистскими настроениями в британских колониях, в том числе на территории непризнанного самопровозглашённого государства «США», а также глубоко осуждает Декларацию независимости, принятую в 1776 году отбившимися от рук сакрально-историческими владениями Мелкобритании на американском континенте. Всё это по утверждению херманского псевдо-учёного Фрейда является внешними проявлениями развившегося в результате попадания в зависимость от авторитетов США комплекса неполноценности Мелкобритании.

Германия[править]

Основная статья: Хермания

Херма́ния (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) — родина пива, сосисок, колбасы, рока, mp3 и порнофильмов. Из истории известно, что в 1990 ненцы успешно атаковали и пинками разрушили Великую Берлинскую стену, а также принудили Михаила Меченного распустить Советский Союз. После достигнутого результата, а также в результате своего выгодного географического положения [2], она постоянно пытается прибрать к рукам весь оставшийся мир. Однако заокеанские авторитеты не дают развернуться руководителям хермании в полном объёме: прослушивают мобильные телефоны, пристально следят за электронной почтой членов руководящей верхушки и оказываются в курсе всех новостей раньше херманских бюргеров и фюреров. Её территорию с большим трудом населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских — Дарт Штирлиц[3] и Владимир Путин[4] — смогли овладеть этим чудовищным языком. Остальная (по неофициальным данным — бо́льшая) часть населения — участники государственной программы «Плавильный котёл» понаехавшие разных мастей, которые не только не хотят учить ненецкий, но и норовят мочить мимо сортира или трахать местных зазевавшихся херманских кобыл. А всё потому, что в процессе реконструкции концлагерей печи крематориев оказались полностью выведенными из строя. Теперь, в ожидании замены вандализированных реставраторами печей новыми, страна явно ощущает изобилие понаехавших, которых тоже надо чем-то кормить, а сельское хозяйство испытывает резкий дефицит удобрений, в том числе и пепла.

Италия[править]

Основная статья: Италия

Современная Ита́лия представляет собой недобитки Римской империи, сравнительно плотно населяющие Сапожный полуостров и прилегающие острова, которые со всех сторон окружены Коза Нострой (ит. Cosa Nostra™ — досл. «На́ше де́ло»), то есть мафией. Всё, что расположено за пределами — автоматически считается «Не наше дело» и не подлежит вмешательству со стороны потомков древних римлян. Административно-территориальное деление включает три провинции: Носоччи, Каблуччи и Голенищетти. В последнем регионе экономическая ситуация наиболее плачевная, поскольку мафия отобрала у здешних жителей всё — включая оставшиеся от римлян сандалии — оставив их голыми и нищими (или с итал. — нищебродами). Официальный глава государства (также — папа,[5]) занимает, а по совместительству и соблюдает пост в официальной столице Италии Ватикане[6]. Кроме официального есть ещё и неофициальный (действующий по факту) глава государства, которого периодически избирает воля народа за неимением других кандидатов. Неофициальный глава[7], оказывает неоценимую помощь в борьбе с мафией, руководствуясь принципом «Лучшая помощь — это невмешательство». Кроме того, он провёл немало реформ для себя и благоустройства своей страны. Италия, как и все остальные постоянные участники тусовки зависима от заокеанского патрона, но в традиционной ей манере, демонстрирует свой крутой норов и периодически взбрыкивает. Основным и ведущим валовым национальным продуктом Италии является, как было отмечено выше, Cosa Nostra™. В начале ХХ века, когда в Италии случился кризис перепроизводства, мафия «made in Italia™» завоевала крупнейший и бездонный рынок на планете — США. Однако в ХХI веке она заметно сдала свои позиции из-за появления очень шустрой, дешёвой и ярко раскрашенной китайской мафии («made in Cina™»).

Канада[править]

Основная статья: Канада

Канада́ — территория, которая изначально должна была стать 51-м штатом США. Но поскольку сюда влезли не только англичане и французы, пришлось поднять вопрос о разделе спорной территории между Америкой, Великобританией, Францией и эскимосами на ближайшем внеочередном заседании ООН. В связи с тем, что на заседании генеральной ассамблеи ООН вопрос поднятый эскимосами проканал — страну поделили по братски и назвали по-эскимосски: «КанаДа» (вторая большая буква в названии со временем была заменена на строчную, но ударение на последнем слоге в официальных языках некоторых народов ещё сохраняется). Само существование страны является случайным стечением исторических обстоятельств того времени и невероятной геополитической ошибкой. Изначально образована беглыми неудачниками-американцами, впоследствии заселена разного рода-племени понаехавшими и вообще непонятно откуда взявшимися левыми китайскими бело-иммигрантами. Канада́ с двух сторон (с запада и юга) окружена американцами и со всех сторон холодной водой, поэтому независимое самостоятельное существование этой нации пиндосами ставится под большое сомнение. Что собственно нашло своё отражение и в участии Канады в крутой международной тусовке в качестве эха (или бек-вокала) США.

США[править]

Основная статья: США

США (Сорванные Штаны Америки, также известны как Сорванные Штаны Агрессоров или Соединённые Штаты Пиндостана, а также место, в которое целятся умные ракеты России и не только) — главная страна мира, которая находясь под кайфом правит всей вселенной и является колонией Зыряновска, а также всего Нурсултана. В похмельном периоде[8] — рассадник демократии, истина в последней инстанции и место исполнения сокровенных желаний. Президент США (он же представитель династии Буш, которая возникла на континенте Аммер-ка в эпоху Ю-Эс) является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политический курс страны. В результате очередных псевдо выборов страна управляется бездействующим президентом серии Дональд «Трамп-Дак», для которого персонально после предшественника Бардака В Бараке «Обамы», ушедшего на поиски нового ехра, была введена новая должность — Демократизатор всея Вселенной. Основу первой экономики всей суши составляют суши. А основу первой экономики всей планеты Земля составляет экспорт демократии в обмен на нефть в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия. Демократизация демократических процессов во имя демократии — вот основа основ самой высоко демократичной страны мира. Только четверть всей американской демократии экспортируется в сыром виде. Как оказалось, её выгодно перерабатывать на месте силами русских математиков-перебежчиков, колдунов вуду и мексиканских нелегалов, чтобы на экспорт отправлять такие высокотехнологичные полезные продукты демократии, как гомосексуализм, фаст-фуд, разного рода Свидетели с книжечками, политкорректность, менеджмент, адвокаты, крылатые ракеты, Кока-кола а также патенты, уникально-потрясающий (кобасящий) продукт — ножки Буша[9] и вы.

Франция[править]

Основная статья: Франкистан

Франкиста́н (араб. فرنسا, официальное название в международной тусовке — Исла́мская Респу́блика Франкиста́н,[10] — слабо развивающаяся теократическая колония Алжира, которая расположена в Западной Европе. Граничит с двумя странами-участницами международной тусовки: Италией и Германией. На западе и северо-западе омывается водами Атлантического океана, а на юге — тёплыми лазурными водами Средиземного моря. Франция является родиной для Жанны Дарк, Жанны Лайт, Астервеникса, Людовика XIV, Наполеона, а также датского писателя Мухамада Абу Халиль Али Хасан Дауда — типичного представителя албанских мигрантов, распространявших по территории французского ханжества контрабандный армянский напиток коньяк. Франция в ХХI веке занимается активным внедрением в массы во всём мире веры Пророка через сеть мусульманских миссионерских организаций «Французский иностранный легион». Коренные жители из местных чтят свою историю и традиции, они добры и гостеприимны. Также бурно одобряют поджигание машин, припаркованных с нарушением правил, а также массовые демонстрации в поддержку официального курса ЕС на Евроинтеграцию туземцев всех стран. Простых туристов здесь встречают всем аулом, угощают кебабом, жареной бараниной, шашлыком из свинины и картофелем фри из ближайшего Макдональдса. Основное национальное блюдо: фрикасе[11] — лягушки и жабы. Едят их исключительно с целью ограничения давления грудной и/или брюшной жабы, в том числе и на грунт. Каждый правоверный француз считает своим долгом отпраздновать священный месяц Рамадан, осуществить хадж в Версаль и поцеловать руку Ахмуда Мухмадинеджада, а также научиться выговаривать его имя без запинки, не выходя из рамок наркотического опьянения. Решения международной тусовки обычно принимают не вникая в суть и всегда воспринимают положительно даже если принятие подобного решения идёт во вред собственной экономике.

Япония[править]

Основная статья: Япония

Япо́ния — официально признанное название группы незначительных островов Курильской гряды, которая исторически целиком должна принадлежать России, как правопреемницы почившей с помощью России в бозе Золотой Орды. Однако всё испортил божественный вихрь Камикадзе, разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший монгольским татарам завоевать Японию и установить там монголо-татарское иго со всеми вытекающими последствиями. Часть учёных-урологов, а также специалисты-уфологи склонны считать, что правильное произношение названия страны на русском языке — Ебо́ния. Впрочем, широкие массы приверженцев марксизма-джедаизма предпочитают консервативное название — Япония. Изредка используется староалбанское название — Йабонейа.

Интересные факты[править]

  • В честь «Восьмёрки» названа одна из моделей смартфонов Samsung — «Samsung Galaxy S8» (Сокращённо Samsung G8).
  • Также, в честь «Восьмёрки» будет названо восьмое поколение стандартов сотовой связи — 8G.

Примечания[править]

  1. прим. переводчика:без отопительно сезона
  2. Хермания находится в самом центре Европы
  3. в девичестве — полковник Исаев
  4. широко известный в местных пивных под псевдонимом «капитан Голлум»
  5. прим. переводчика: не отец, не батя, просто — папа
  6. прим. переводчика: не в Вазастане!
  7. прим. переводчика: не папа
  8. также в туннеле похмельного мрака
  9. кстати, почему-то все — левые
  10. прим. переводчика:не путать с Франкенштейном
  11. прим. переводчика: не путать с фрикадельками