Омерзительная восьмёрка

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Большая восьмёрка»)
Перейти к:навигация, поиск
Восемь негритят в Девоншир шли пешком,
Один не возвратился — остались всемером.
~ Агата Кристи про Great Eight
Настоящий самурай делает харакири только один раз!
~ Самурай про настоящего самурая
Мы столько не прокормим…
~ Сталин про Group of seven
Что русскому хорошо, то немцу — смерть…
~ Blitzkrieg про зиму 1941 года
Пушки вместо масла!
~ Гитлер про германскую экономику
Французы постоянно будут бороться за свободу и никогда не станут свободными.
~ Герцен про Францию и французов
Овсянка, сэр!
~ Беримор про английский завтрак
Мафия бессмертна!
~ итальянцы про Cosa Nostra™
Где находится Канада́?
~ урок географии про Canada
Япония — непотопляемая подводная лодка США!
~ японский император про Японию
Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире?
Тогда мы летим к вам!
~ США про страны, не вошедшие в тусовку

Омерзи́тельная восьмёрка (ранее, по недостоверным агентурным данным — Больша́я восьмёрка от якобы англ. G8, Great Eight, по уточнённым разведданным — Волк и семеро козлят от англ. Group of eight) — крутейшая в мире муждународная тусовка, объединяющая Мелкобританию, Херманию, Италию, Канаду, США, Франкистан, Японию и Россию. «Омерзительная восьмёрка» по определению не является международной организацией, ибо не основана на международном договоре, не имеет устава и секретариата. Именно по этой причине её решения не имеют обязательной силы. А поскольку данный международный сабантуй не имеет устава, то официально принять статус члена этой тусовки невозможно. Повестку дня саммита формируют шерпы (восточные люди, горные проводники-носильщики) — доверенные лица руководителей стран восьмёрки. Как правило, на стрелках речь идёт о фиксации намерения сторон придерживаться согласованной линии. Кроме того, перетерев информацию полученную из интернета или выпусков СМИ на тему фейковых новостей, участники тусовки дают рекомендации другим (ещё не приглашённым в элитный клуб) странам-участникам международной жизни применять определённые подходы в решении тех или иных вопросов. Если же страны посмеют проигнорировать данные рекомендации и не захотят жить по понятиям, то они подвергаются санкциям со стороны членов тусовки.

История[править]

До восьмёрки была семёрка (G7), но японским самураям стало скучно (или они хотели протащить свою оккультную восьмёрку даже в крутую международную тусовку, а может просто в обмен на сладкие грёзы и мечты об островах в океане). Итак, они предложили принять в тусовку Россию. Поначалу стало прикольно и весело, но потом всем надоело и Россию решили сократить. На волне перемен звучали предложения выгнать из состава клуба кого-либо ещё, однако поступили резкие протесты, ибо шестёрка (или группа шести) у многих стран имела неприятные ассоциации, в том числе и со своим реальным положением в современном обществе.

Нынешнее состояние[править]

После исключения России организация вернула прежнее название G7, от англ. Group of seven (рус. Соединённые Штаты и их шестёрка). Значимой политической и прочей силой это кубло более не обладает и продолжает влачить своё жалкое существование чисто по фану. Тем не менее, хотелки крутой международной тусовки на фоне этих событий не только не уменьшились, но даже и возросли. По заявлению лидера исключённой из элитного клуба России, теперь при утверждении решений они не хрюкают как раньше, а только подхрюкивают своему неформальному боссу. Однако, как показала практика, страны с весьма слабой и неустойчивой экономикой практически не ощущают на себе негативных последствий от наложенных на них членами крутой международной тусовки санкций. А некоторые даже умудряются на фоне суровой санкционной политики увеличивать свой ВВП и наращивать интеллектуальный потенциал на рынке высоких технологий, временами затмевая изобретения херманского свинопаса, своевременно эмигрировавшего в США.

Участники тусовки[править]

Великобритания[править]

Основная статья: Мелкобритания

Мелкобрит́ания (офиц. Свяще́нный Колониа́льный Сою́з Микробрита́нии, Майоне́зии, Индопакиста́нии и Ве́рхней Во́льты (прим. переводчика: без отопительно сезона); древнерус. Альбио́ны Тума́нныя Всея́ Вели́кия и Ме́лкия Брита́нския) — заокеанская провинция США, которая расположена на необитаемом острове у самого отдалённого края Европы. В доверительно узких политико-географических кругах известна как Англо-уэльсо-ирландия-и-постоянно-всем-недовольная-шотландия. В простонародье называется попросту «А́нхлия» (реже «Англия»), а язык населяющих её народностей — «а́хлицкий». Будучи вассалом США и марионеткой Тайного мирового правительства, проталкивает проамериканскую, а также жидомасонскую внешнюю политику. Не смотря на определённые успехи, достигнутые на выбранном поприще, правительство Мелкобритании продолжает испытывать непрекращающуюся серьёзную озабоченность и обеспокоенность сепаратистскими настроениями в британских колониях, в том числе на территории непризнанного самопровозглашённого государства «США», а также глубоко осуждает Декларацию независимости, принятую в 1776 году отбившимися от рук сакрально-историческими владениями Мелкобритании на американском континенте. Всё это по утверждению херманского псевдо-учёного Фрейда является внешними проявлениями развившегося в результате попадания в зависимость от авторитетов США комплекса неполноценности Мелкобритании.

Германия[править]

Основная статья: Хермания

Херма́ния (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) — родина пива, сосисок, колбасы, рока, mp3 и порнофильмов. Из истории известно, что в 1990 ненцы успешно атаковали и пинками разрушили Великую Берлинскую стену, а также принудили Михаила Меченного распустить Советский Союз. После достигнутого результата, а также в результате своего выгодного географического положения (Хермания находится в самом центре Европы), она постоянно пытается прибрать к рукам весь оставшийся мир. Однако заокеанские авторитеты не дают развернуться руководителям хермании в полном объёме: прослушивают мобильные телефоны, пристально следят за электронной почтой членов руководящей верхушки и оказываются в курсе всех новостей раньше херманских бюргеров и фюреров. Её территорию с большим трудом населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских — Дарт Штирлиц (в девичестве — полковник Исаев) и Владимир Путин (широко известный в местных пивных под псевдонимом «капитан Голлум») — смогли овладеть этим чудовищным языком. Остальная (по неофициальным данным — бо́льшая) часть населения — участники государственной программы «Плавильный котёл» понаехавшие разных мастей, которые не только не хотят учить ненецкий, но и норовят мочить мимо сортира или трахать местных зазевавшихся херманских кобыл. А всё потому, что в процессе реконструкции концлагерей печи крематориев оказались полностью выведенными из строя. Теперь, в ожидании замены вандализированных реставраторами печей новыми, страна явно ощущает изобилие понаехавших, которых тоже надо чем-то кормить, а сельское хозяйство испытывает резкий дефицит удобрений, в том числе и пепла.

Италия[править]

Основная статья: Италия

Современная Ита́лия представляет собой недобитки Римской империи, сравнительно плотно населяющие Сапожный полуостров и прилегающие острова, которые со всех сторон окружены Коза Нострой (ит. Cosa Nostra™ — досл. «На́ше де́ло»), то есть мафией. Всё, что расположено за пределами — автоматически считается «Не наше дело» и не подлежит вмешательству со стороны потомков древних римлян. Административно-территориальное деление включает три провинции: Носоччи, Каблуччи и Голенищетти. В последнем регионе экономическая ситуация наиболее плачевная, поскольку мафия отобрала у здешних жителей всё — включая оставшиеся от римлян сандалии — оставив их голыми и нищими (или с итал. — нищебродами). Официальный глава государства (также — папа, прим. переводчика: не отец, не батя, просто — папа) занимает, а по совместительству и соблюдает пост в официальной столице Италии Ватикане (прим. переводчика: не в Вазастане!). Кроме официального есть ещё и неофициальный (действующий по факту) глава государства, которого периодически избирает воля народа за неимением других кандидатов. Неофициальный глава (прим. переводчика: не папа), оказывает неоценимую помощь в борьбе с мафией, руководствуясь принципом «Лучшая помощь — это невмешательство». Кроме того, он провёл немало реформ для себя и благоустройства своей страны. Италия, как и все остальные постоянные участники тусовки зависима от заокеанского патрона, но в традиционной ей манере, демонстрирует свой крутой норов и периодически взбрыкивает. Основным и ведущим валовым национальным продуктом Италии является, как было отмечено выше, Cosa Nostra™. В начале ХХ века, когда в Италии случился кризис перепроизводства, мафия «made in Italia™» завоевала крупнейший и бездонный рынок на планете — США. Однако в ХХI веке она заметно сдала свои позиции из-за появления очень шустрой, дешёвой и ярко раскрашенной китайской мафии («made in Cina™»).

Канада[править]

Основная статья: Канада

Канада́ — территория, которая изначально должна была стать 51-м штатом США. Но поскольку сюда влезли не только англичане и французы, пришлось поднять вопрос о разделе спорной территории между Америкой, Великобританией, Францией и эскимосами на ближайшем внеочередном заседании ООН. В связи с тем, что на заседании генеральной ассамблеи ООН вопрос поднятый эскимосами проканал — страну поделили по братски и назвали по-эскимосски: «КанаДа» (вторая большая буква в названии со временем была заменена на строчную, но ударение на последнем слоге в официальных языках некоторых народов ещё сохраняется). Само существование страны является случайным стечением исторических обстоятельств того времени и невероятной геополитической ошибкой. Изначально образована беглыми неудачниками-американцами, впоследствии заселена разного рода-племени понаехавшими и вообще непонятно откуда взявшимися левыми китайскими бело-иммигрантами. Канада́ с двух сторон (с запада и юга) окружена американцами и со всех сторон холодной водой, поэтому независимое самостоятельное существование этой нации пиндосами ставится под большое сомнение. Что собственно нашло своё отражение и в участии Канады в крутой международной тусовке в качестве эха (или бек-вокала) США.

США[править]

Основная статья: США

США (Сорванные Штаны Америки, также известны как Сорванные Штаны Агрессоров или Соединённые Штаты Пиндостана, а также место, в которое целятся умные ракеты России и не только) — главная страна мира, которая находясь под кайфом правит всей вселенной и является колонией Зыряновска, а также всего Нурсултана. В похмельном периоде (также в туннеле похмельного мрака) — рассадник демократии, истина в последней инстанции и место исполнения сокровенных желаний. Президент США (он же представитель династии Буш, которая возникла на континенте Аммер-ка в эпоху Ю-Эс) является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политический курс страны. В результате очередных псевдо выборов страна управляется бездействующим президентом серии Дональд «Трамп-Дак», для которого персонально после предшественника Бардака В Бараке «Обамы», ушедшего на поиски нового ехра, была введена новая должность — Демократизатор всея Вселенной. Основу первой экономики всей суши составляют суши. А основу первой экономики всей планеты Земля составляет экспорт демократии в обмен на нефть в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия. Демократизация демократических процессов во имя демократии — вот основа основ самой высоко демократичной страны мира. Только четверть всей американской демократии экспортируется в сыром виде. Как оказалось, её выгодно перерабатывать на месте силами русских математиков-перебежчиков, колдунов вуду и мексиканских нелегалов, чтобы на экспорт отправлять такие высокотехнологичные полезные продукты демократии, как гомосексуализм, фаст-фуд, разного рода Свидетели с книжечками, политкорректность, менеджмент, адвокаты, крылатые ракеты, Кока-кола а также патенты, уникально-потрясающий (кобасящий) продукт — ножки Буша (кстати, почему-то все — левые) и вы.

Франция[править]

Основная статья: Франкистан

Франкиста́н (араб. فرنسا, официальное название в международной тусовке — Исла́мская Респу́блика Франкиста́н, прим. переводчика: не путать с Франкенштейном) — слабо развивающаяся теократическая колония Алжира, которая расположена в Западной Европе. Граничит с двумя странами-участницами международной тусовки: Италией и Германией. На западе и северо-западе омывается водами Атлантического океана, а на юге — тёплыми лазурными водами Средиземного моря. Франция является родиной для Жанны Дарк, Жанны Лайт, Астервеникса, Людовика XIV, Наполеона, а также датского писателя Мухамада Абу Халиль Али Хасан Дауда — типичного представителя албанских мигрантов, распространявших по территории французского ханжества контрабандный армянский напиток коньяк. Франция в ХХI веке занимается активным внедрением в массы во всём мире веры Пророка через сеть мусульманских миссионерских организаций «Французский иностранный легион». Коренные жители из местных чтят свою историю и традиции, они добры и гостеприимны. Также бурно одобряют поджигание машин, припаркованных с нарушением правил, а также массовые демонстрации в поддержку официального курса ЕС на Евроинтеграцию туземцев всех стран. Простых туристов здесь встречают всем аулом, угощают кебабом, жареной бараниной, шашлыком из свинины и картофелем фри из ближайшего Макдональдса. Основное национальное блюдо: фрикасе (прим. переводчика: не путать с фрикадельками) — лягушки и жабы. Едят их исключительно с целью ограничения давления грудной и/или брюшной жабы, в том числе и на грунт. Каждый правоверный француз считает своим долгом отпраздновать священный месяц Рамадан, осуществить хадж в Версаль и поцеловать руку Ахмуда Мухмадинеджада, а также научиться выговаривать его имя без запинки, не выходя из рамок наркотического опьянения. Решения международной тусовки обычно принимают не вникая в суть и всегда воспринимают положительно даже если принятие подобного решения идёт во вред собственной экономике.

Япония[править]

Основная статья: Япония

Япо́ния — официально признанное название группы незначительных островов Курильской гряды, которая исторически целиком должна принадлежать России, как правопреемницы почившей с помощью России в бозе Золотой Орды. Однако всё испортил божественный вихрь Камикадзе, разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший монгольским татарам завоевать Японию и установить там монголо-татарское иго со всеми вытекающими последствиями. Часть учёных-урологов, а также специалисты-уфологи склонны считать, что правильное произношение названия страны на русском языке — Ебо́ния. Впрочем, широкие массы приверженцев марксизма-джедаизма предпочитают консервативное название — Япония. Изредка используется староалбанское название — Йабонейа.