Муравьед

Он мой младший брат. Превед, Броооо!!!

~ Медвед про Муравьеда

С ним всегда можно выпить!

~ Лесник Дон Хуан, живущий в густом чапарале, про Муравьеда

Он сексуален и в меру развратен!!!

~ Развратные и сексуальные женщины про Муравьеда

ОН — высшее звено эволюции

~ МастерВомбат про …себя

Я талант и высшее звено эволюции!

~ Муравьед про свою персону

В Советской России, муравьеды обожают Вас!

~ Муравьед про творящееся в Советской России

У муравьедов очень длинный и липкий язык.

~ Википедия про Муравьедов

На службе государства

Одомашненный муравьед

Специально натренированных муравьедов используют колумбийские таможенники при проверке грузов. Во-первых, муравьеды легко чуят кокс, ганжу, крупные суммы валюты и другие ништяки, о чём они недвусмысленно сообщают офицерам таможни. Во-вторых, муравьедов используют для утилизации контрабандного кокаина (сжигать типа неэкологично): стая этих животных (я не про таможенников) в секунды разрывает мешки с коксом и снюхивает их содержимое со скоростью мощного пылесоса.

Древнейшая история

Вот наскальный рисунок эпохи неолита, изображающий трёх молодых людей, накуривающих муравьеда. Немало учёных сломало моск, пытаясь разгадать тайный смысл этого изображения. Но недавно группа молодых исследователей по накурке обнаружила, что это — ритуал вызова Великого Жора (б/п важное божество), который способен очистить деревню и окружающий лес от злых Термитов. Термит — естественный враг Настоящих индейцев. Даже дети знают, что термиты больно кусают проходящих мимо за пятки, прогрызают дырки в каноэ (после этого каноэ тонет!!! только успевай воду вычерпывать), подтачивают опоры домов (крыша-балка-поголове-больно — как говорят сами индейцы).

Отношения с цыганами

Колумбийские цыгане часто похищают ручных муравьедов. В таборе их учат гадать по жёваным листьям коки, танцевать цыганочку, играть на литаврах и бегать с кружкой, выпрашивая мелочь.

Повадки и манеры

Муравьеды абсолютно не агрессивны, но в брачный период встреча с муравьедом может закончиться… неожиданно. Многие неопытные юннаты ощутили на себе их животную страсть. Печально известен случай с Мелисой Каско, на которую по весне набросился муравьед со словами «Сейчас я прочищу твой термитник» (какой-то шутник захлопнул дверь вольера и Мелиса уже не смогла выбраться).

Политический вес

Муравьед — единственное животное, которому разрешено состоять в политической организации, а именно в компартии Венесуэлы. Этот закон пролоббировал президент Венесуэлы Уго Чавес, чтобы защититься от тупых предъяв, потому что он сам является… Муравьедом (и не говорите, что никогда этого не замечали). Угочавес не любит Жорабуша (несмотря на его божественное имя, см. выше Великий Жор), ну просто потому, что Жорабуш туп как тапир — ха-ха-ха — венесуэльская шутка))))

А знаете ли вы, что:

• Муравьед по кличке Альфредо из мексиканского зоопарка знаменит огромным количеством пирсинга на носу.
• Муравьед способен забороть некрупную обезьяну!!!
• Что у муравьеда длиннее, чем нос? (правильные ответы — язык и сопли).

Подвыпивший муравьед вполне мог сказать это:

• Где моя вставная челюсть?
• Официант, в моём супе плавает муравей!
• Cabaliero, y tu mama tambien!