Статья проверена участником Edward Chernenko

Андрей Аршавин

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Аршавин»)
Перейти к: навигация, поиск
То, что мы не забили, это не наша вина. Это ваша вина.
~ Андрей Аршавин. «Как правильно: потерять друзей, влияние, статус и носки».
Аршавин присматривает местечко, которому можно (и нужно) забить пару голов.

Андрей Сергеевич Аршавин (1981 год, Санкт-Мячебург) — российский футболист, мастер игры в футбол (рус. Ногомяч), который очень любит забивать голы, болт (да и просто забивать), причём не важно, чем, куда и кому. Прославился своими мячами, которые, как правило, летают в разные стороны, жестами, мимикой, игрой слов, мыслей и мозгов, наконец, теоретическими изысканиями и литературным наследием.

Ранние годы[править]

Рождение и детство[править]

Родился Аршавин, несмотря ни на что, с ярко выраженным желанием попасть в футбол. Первый гол (причём не с пенальти) он забил уже при родах, когда ногой выбил очки принимавшему роды врачу: те пролетели 20 метров до розетки и намертво в неё воткнулись, вызвав короткое замыкание. После этого родители Андрея срочно купили ему бутсы, а всю электротехнику в доме заклеили скотчем.

Эта версия происхождения не единственная: Фоменко предложил свою теорию, согласно которой Аршавин вылупился из мяча, оплодотворённого енотом. Данная теория хотя и позволяет объяснить специфический голос Аршавина, но не объясняет того факта, почему его попытка развести енотов, чтобы их шкурками оплатить победу России на ЧМ-2014 по футболу, оказалась провальной, и денег хватило только на две ничьи в групповом этапе, бутылку самогона и две банки шпрот, поэтому более безумные и компетентные учёные её отвергли.

Сразу после рождения Аршавин продолжил играть, одновременно учась говорить «Фол», «Пенальти!», «За что жёлтая карточка?», «Судью на мыло! Мыло в дом!» и другие термины. Играя с детских лет во дворе в футбол, в отличие от многих других ребят, просто забивавших сдутый мяч в мусорную корзину, Андрей забивал мячи, камни, стеклопакеты, гвозди и другие вещи в корзины, вёдра, окна. Родители, оплачивая всё это, уже тогда поняли, что Аршавин будет одним из самых дорогих игроков в отечественном футболе.

Учёба[править]

Но время шло, настала пора и в школу пойти. Поначалу ему было скучно сидеть в месте, где можно было забить лишь ручку в пенал, но когда он сыграл в свой первый футбольный матч в школе, оформив хет-трик из разбитых окон одним камнем, то он поменял своё мнение. Перепуганные учителя предложили ему вместо забивания голов «дружески шлёпать» одноклассников по голове, а одноклассниц дёргать за косички. Однако перестаравшийся Аршавин быстро превратил одну половину школы в кандидатов в интернаты для УО, а другой дал заработать немалые деньги на продаже волос. Учителя, получив свой откат, также остались довольны и даже дали Аршавину поносить бронзовую медаль. На выпускном Аршавин наелся не простых, а Голландских грибов[1], и в этом новом состоянии забил не только 37 с чем-то мячей, но и просто забил на всё косяк, что впоследствии сыграло немалую роль в его теоретических изысканиях.

Параллельно со средней школой, Аршавин решил учиться и в особой, футбольной, отличавшейся от обычной только тем, что там можно было забивать всё и всех подряд. Аршавин проучился в ней 11 лет и стал лучшим бомбардиром школы, разнеся её до основания: забив в окна и из окон все предметы, он также успешно справился с и несущими конструкциями, кирпичами, стройматериалом и преподавательским составом. За это он удостоился «Иридиевого мяча», который тоже попытался куда-нибудь забить, но попал в директора и Аршавина впервые в жизни дисквалифицировали. После этого Аршавин уже никогда не бил по административным лицам, переключившись на лица физические и юридические.

Начало карьеры[править]

Вступительные испытания[править]

После всех школ, Аршавин решил поступить в футбольный ВУЗ или хотя бы в футбольный техникум, но срезавшись на вопросе «Описание мяча с точки зрения экзистенциальной гносеологии и доказательство описания методом математической индукции», решил сразу воспарить как футбольная звезда. Его удивление было очень сильным, когда он узнал, что вступительные испытания проводятся и там, а по вопросам воспарения Аршавина и вовсе отослали к вышестоящим инстанциям. В конце концов, он забил болт и на них (да так крепко, что все находившиеся в том здании люди и нелюди оказались в ловушке) и решил перейти к настоящим звёздам, которые, если он правильно учил астрономию, были в космосе.

В «Зените» Солнца[править]

Не теряя ни минуты, он бросился искать космодром. Однако уже в Питере его заметили представители клуба «Зенитка» (он же «Зенитка-Лимитка»), наскоро соорудили стадион и слепили команду и зрителей, а когда Аршавин забежал на стадион, его убедили, что он попал в космос, для пущей убедительности зачеркнув в названии клуба две последние буквы. Так Аршавин несколько лет играл за зенитчиков, оформляя дубли (клонируясь прямо во время матча), хет-трики и покера (но в дурака подкидного тоже играл, если было время и желание), а в свободное время расстреливал пролетавшую мимо авиацию с мясокомбината, ипподрома и здания Ассоциации Отказывающих Девушек. Лишь когда Аршавин увидел фотографию Гагарина с места работы и сравнил его зарплату со своей, он понял, что не туда попал и быстро побежал на ближайший космодром, по пути выиграв ещё один чемпионат по футболу, два по шашкам и один конкурс красоты среди собак. Добежав до космодрома и найдя ракеты, он завалился в одну из них спать.

В отличие от многих других футболистов рода Роналду или Месси, ставших земными звёздами, Аршавин брал пример с реальной звёзды — Солнца, в зенит которого он впоследствии и попал, осуществив мечту.

Проснулся он уже на орбите Солнца, попав в самый настоящий «Зенит». Там он увидел, что по орбите бегает и пинает мяч ещё один футболист. По характерной речи Аршавин узнал соотечественника. Им оказался Кержаков, уже несколько лет бегавший в «Зените» и забивавший куда ни попадя. Теперь они бегали вдвоём, распасовывая друг другу все попадавшиеся космические объекты и посылая их на Землю. За это благодарные инопланетяне стали называть их «уборщиками», а неблагодарные земляне стали разбегаться при одном появлении сей двойки в «Зените». Некий Гелиос захотел помешать им и стать главным на Олимпиаде-2000, но Аршавин с Кержаковым забили его прямо в Тартар, заправили одноимённым соусом и скормили Церберу, а колесницу сдали на металлолом и получили почётные грамоты. Но через пару лет вся Вселенная была очищена, а инопланетяне улетели, захватив и Кержакова, чтобы Аршавин и его куда-нибудь не забил. Негодуя на малость Вселенной и отсутствие возможности построить космический корабль межгалактического класса с помощью харизмы и шевелюры, Аршавин вернулся на Землю, куда его, впрочем, уже давно призывали всей страной, нуждавшейся в новых игроках (ибо старые были уже немощны, ходили с трудом, питались через трубочку и таких нельзя было посылать не то, что на чемпионаты, но даже и за хлебом в соседний ларёк).

Также за это время Аршавин несколько раз выгуливал в вакууме свой мозг, но в конце, опасаясь, как бы он не переродился в футболиста ЦСКА, забрал его и претерпел метаморфозу, из футболиста-забивателя став ещё и теоретиком Большого и Малого Мячей[2].

Вершина могущества[править]

Работа в сборной[править]

Русские футболисты, народ быстрый,
Вас не заманишь сиськой мясистой,
Вас не заманишь «Челси» с «Тотенхемом».
Кто пинает правой? Левой! Левой! Левой!
~ Хиддинк про систему тренировки российских футболистов

По возвращении на Землю Аршавин пишет несколько научных работ: «Кто такие ногомячисты и как они избивают футболистов?», «Основы забивания мяча в ворота», «Как стать форвардом, если ты никто» (никто работу критике не подверг, но никто и не захотел печатать её), «Я, мяч, команда: история, которую не стоило рассказывать» и др., в которых проповедует принципы свободного от правил, условностей, судей и поля футбола и приобретает немалую известность в нескольких узких кругах, диаметром 2 метра каждый. Затем он перепрофилирует свою деятельность на Россию, написав пафосный и отдававший парфюмом и космополитическим расизмом трёхтомник «Как быть русским футболистом». В ней Аршавин излагает нюансы, моменты, тонкости и прочие нонсенсы, ставшие революционными для футбола в России: в частности, он постулировал, что «если бить по мячу, то мяч, возможно, попадет в ворота, а значит, можно победить»[3]. Помимо этого, Аршавин отметил, что если команда будет бегать и хотя бы пытаться отобрать мяч у соперника, то шансы на победу опять-таки увеличатся. Эти простые, как «тёртый батон» (ещё одна книга Аршавина, на сей раз о технологии правильного приготовления еды и мячей как особой диеты для футболистов), правила стали для российской команды подлинной революцией, но Аршавин только хладнокровно наблюдал, как команда пытается что-то сделать, тужится, глотает некачественные мячи и забивает сама себе. Наконец, его призвали в сборную и он мигом решил научить всех и вся, как надо забивать. Первоначальный эффект был поразителен: сборная России смогла подняться в рейтинге ФИФА выше камней, а затем обогнала и простейших. Когда она обогнала ушастых тюленей и сивучей, Аршавин, казалось, был на пике популярности: эксперты пророчили ему пост президента РФСССК (Российского Футбольного Союза Советских Социалистических Команд).

Радость Аршавина и страны была недолгой: когда исполком ФИФА разрешил сборной играть с людьми, ими по закону подлости оказались португальцы. Понимая, что конец неизбежен, Аршавин просит тренера сборной Яйцева хоть что-то изменить в тактике, унаследованной от борьбы с животными: в частности, отказаться от сачков для ловли бабочек и не наливать на поле водку (португальцы всё равно её не пьют!). Но Яйцев был непреклонен, и в итоге 13 октября (не везло с самого начала) 2004 г. сборная Португалии разгромив сборную России со счётом, который даже указывать совестно, устроила вдобавок ко всему ещё и грязную и извращённую оргию прямо на поле, смакуя свою победу. Аршавин был один из немногих, кто спасся, ибо тренеру Яйцеву уже в раздевалке отбили всю фамилию, нападающему Сычёву вставили перья куда надо, а вратаря Малафеева чуть не повесили на воротах.

После этого никто не хотел показываться на людях, но сборная должна была вновь играть, так что Аршавину пришлось её собирать заново из расклеившихся кусочков и прочих не внушавших доверия паззлов. Всё изменилось с прилётом в Россию из Голландии Гуся Ивановича Хиддинка. Новый тренер немедленно изменил всю тактику игры и систему подготовки. Прежде всего, он обязал всех футболистов хотя бы по разу в час выкуривать уже известные грибы, а сопротивлявшихся выгонял с позором из жизни сборной. Для разностороннего развития футболисты начали заниматься онанизмом, нон-конформизмом и оптимизмом (грибы-то действовали), причём работать приходилось сутками подряд. Многие критиковали Хиддинка за эту жёсткую систему, но именно она позволила сборной впервые выиграть все матчи подряд и побывать, под действием грибов, Чемпионами мира, да ещё и выиграть футбольную сборную Аргентины в Антарктиде[4].

Хиддинк изучает список не запрещённых Путиным наркотиков для последующего их курения со сборной.

Когда действие грибов прошло, а новую партию Гус не закупил, играть стало сложнее. Так, в матче с британцами Аршавин мог дважды забить, но дважды спасовал. Впрочем, оба эти паса на Павлюченко aka Спящего гиганта были успешными, и тот забил и мяч и голкипера заодно, чтоб сейвы делать неповадно было. Позже Аршавин смог реабилитироваться, когда в одиночку выкурил все остававшиеся в резерве грибы и через час в одиночку вышел на матч с одиннадцатью чехами (или андоррцами, хотя сам Аршавин видел «агрессивных транзисторов») и забил им 8 голов (пропустив лишь один с пенальти), правда, после узнал, что это были уборщики стадиона и расстроился. Однако УЕФА слив засчитала и купила для сборной автобусы, выразив, таким образом, полный одобрямс поездке сборной России на ЕВРО-2008.

Чемпионат Европы по футболу 2008[править]

В конце концов, сборная России поехала на чемпионат. Но Аршавин был на два матча дисквалифицирован за то, что отобрал у уборщика в матче с Андоррой метлу и не отдал её. В первом матче группы «D» (Dерьма) России предстояло сыграть вначале с испанцами, которые договорились с португальцами и пронесли их у себя под формой, а уже на поле вытряхнули их, надеясь повторить оргию 2004 года. Но несмотря на убедительное для испанцев начало и наличие прямо на поле девушек и шампанского, за 5 минут с начала матча счёт на табло так и не перешагнул не только трёхзначной, но и двухзначной отметки и португальцы, недовольные обломом, ушли и забрали с собой девушек и шампанское. Без этой мотивации испанцы больше 4 мячей не забили. После этого следовал матч с греками. Понимая, что эллины не сильны против варваров, их тренер вывел на поле гречанок, приказав им в критический момент матча снять туники, чтобы отвлечь на себя внимание русских и свести дело к оргии ничье. Но тут сказались тренировки сборной по онанизму: непрерывно тренируясь свободными руками, ноги русских футболистов были абсолютно свободны, а один из них, Зырянов, подумав, что это можно делать и на бегу, спустил всё в ворота, обеспечив сборной победу. Далее следовал матч со шведами, где вернувшийся Аршавин, одетый в латы и вооружённый копьём (ибо он так представлял себе сборную Швеции), заколол нескольких шведов и, по мнению присутствовавшего футбольного авторитета Невского, «Ужо за сие токмо достоин именоваться лучшим игроком побоища». Судьи прислушались к мнению авторитета и засчитали победу русским.

Є?Вот и всё, что смог выговорить арбитр того матча сборных России и Голландии. Следует отметить, что тренер Голландской сборной после этого вообще разучился говорить.

Но самый жёсткий матч предстоял в 1/4 финала с Нидерландами — исторической родиной Хиддинка, у которой был на него компромат, которым то и дело тряс тренер их сборной. Призвав игроков не обращать на это внимания и сказав, что там лишь порнографический сабж, Хиддинк на время успокоил сборную, но матч всё же выдался очень нервным: футболисты с обеих сторон то и дело бегали за валидолом и валерьянкой. Уличив момент, когда за валидолом побежал голландский вратарь, Павлюченко отобрав мяч у Торбинского, самостоятельно побежал к воротам, забил гол и полчаса бегал с самодовольным выражением лица по полю, думая, что он «всех уделал». Но в конце второго тайма самый нервозный нидерландский нападающий Ван Персик, которому и Камаза валерьянки не хватило, чтобы успокоиться, побежал с мячом до ворот, пробил Акинфеева и убежал дальше, так что его больше никогда не видели. Поскольку ни одной из команд не хватило денег для взятки, чтобы судья назначил пенальти, судья обиделся и назначил два овертайма. В перерыве Гус пригрозил заклевать сборную и, что самое страшное — лишить её своих грибов, что отрезвляюще подействовало на игроков и настроило их на победу. В победе главную роль сыграл Аршавин. Актёр из него был не очень, но когда голландский вратарь, в душе театральный критик, начал критиковать Аршавина за неправильное цитирование Шекспировского Гамлета, то обидевшейся Аршавин пнул мяч Торбинскому, а тот спокойно забил гол, пока вратарь, войдя в роль, начал увлечённо вопрошать себя: «Пить после матча или не пить?» Аршавин тоже призадумался, но свисток Гуса вразумил его, а посему Аршавин, разогнавшись и раскидав всю голландскую сборную по сторонам, влетел с мячом в ворота, нанеся такой мощный удар (причём не с разворота), что ворота сборной Голландии взорвались, а их вратарь больше никогда не мог сохранять ворота в неприкосновенности больше двух минут. Капитан российской сборной Семак, выхватив свисток у застывшего в изумлении судьи, свистнул, что пора заканчивать игру и начинать вечеринку.

Вечеринка удалась на славу, но уже на следующий день сборная вновь играла с испанцами, которые на сей раз хорошо подготовились и выпустили на поле банки с рассолом и ящики с пивом. Пока вся сборная жадно похмелялась, испанцы спокойно забили 3 мяча и присоединились похмеляться к русским, так как сами накануне тоже знатно поддали. Но всё равно россияне были довольны результатом: бронзовыми медалями ЧЕ (и одной золотой, которую Аршавин спёр у испанца), украденным из отеля сборной отелем, испанским пивом и рассолом и многими другими вещами, которые затем были сданы на хранение Якубовичу. Аршавин же после этого ещё забил на границе до смерти пару опят, не желавших скуриваться и пошёл на выборы «Футбольного Божества», но проиграл, получив 42% голосов против 73 % у Путина.

В пушке[править]

После Евро-2008 Аршавин решил отойти от банального русского и космического футбола, попытав счастья на исторической (вернее, истерической) родине оного — Англии, для чего уплыл в Лондон и нашёл там пушку с тренером. Тут Аршавин и познакомился с настоящим, ничем не запятнанным футболом. Суть его состояла в том, что игрока помещают в пушку мощностью 240 килотонн, выстреливают из неё, а куда игрок попадёт, с теми и играет. Аршавину понравилась такая система и он с удовольствием залез в пушку и первым же выстрелом попал на планету динозавров, где стал играть в команде истинно британских педантичных аллозавров.

«Мне пасуй, скотина!» — свободный полузащитник-аллозавр просит у Аршавина мяч, чтобы перейти в голевую атаку, но тому плевать.

В первом же матче аллозавры съели своего капитана Вермаллена, когда тот провёл неубедительный пас под хвост нападающему Шаммаху и повязка временно перешла к Аршавину. Желая доказать динозаврам свою крутость, Аршавин лично провёл все атаки в первом тайме, но на этом и срезался, поскольку ворота противника защищал огромный диплодок, одна голова которого была размером с эти ворота. В конце концов, пришлось уступить мяч своим аллозаврам, которые выиграли в 2 мяча и съели ещё двух трицератопсов.

Сам Аршавин после этого вернулся на Землю и попросил тренера о переводе в другой состав. Тот согласился, и запустил Аршавина во Вселенную Hello Kity. Но начавшаяся там игра, без мяча, с одними чаепитиями и радугой вместо судьи и пузырями вместо болельщиков, показалась Аршавину чересчур няшной, и он, забив всех кисок в ворота (в футбольном смысле, конечно), вновь вернулся в Арсенал, требуя ещё игр. На сей раз тренер забросил его в место, где надо было поддаться сопернику. Аршавин, зная как никто другой о правилах такой игры, за 90 минут забил 40 мячей, но потом нереально огрёб от своей команды, узнав, что перепутал ворота и бил по воротам соперника. После этого Аршавин пытал счастье ещё в нескольких параллельных мирах, пока, наконец, не нашёл себя в следующих:

  • Мире колбасы, которую можно было съесть в случае выигрыша над ней же;
  • Мире Иллюзий, где Аршавин так и не понял: сверху, снизу, слева, справа или с тридекаэдра нужно бить по воротам, но бесчётное количество мячей, которые он там забивал, ему понравилось;
  • Мире обмана, где Аршавин поверил, что он стал «Форвардом полуторатысячелетия в/на Украине»;
  • Мире мячей, который Аршавин забил до основания;
  • Мире девушек, который Аршавин совратил до основания[5];
  • Мире травы, которую он скурил на пару с новым тренером Адвокатом (юристом, подрабатывавшим тренером) и сборной, когда ему удавалось взять из мира пару тонн такой травы;
  • Мире бензина, как дополнения к предыдущему;

и др. мирах. Именно там Аршавин провёл пару золотых лет своей карьеры футбольного монстра (но золото он после сдал в ломбард), возродив интерес в мире к изучению британского футбола и в Британию повалили туристы. Казалось, что в благодарность британцы должны предоставить Аршавину футбольное убежище в виде лачужного особняка и обеспечить пропитание скромным рационом Букингемского Дворца.

Недолгое второе пришествие в «Зенит»[править]

Падение гиганта[править]

ЧЕ по футболу 2012[править]

АбсурдоПресс.jpg
В архиве Абсурдоновостей хранится выпуск «Восстание в Калининграде».

Вылет из «Зенита»[править]

Настоящее время[править]

Интересные факты[править]

  • После каждого забитого мяча Аршавин обращается к зрителям через кинокамеры и рассказывает похабный анекдот. При этом он кладёт указательный палец к губам, призывая зрителей громко не ржать из опасения, что цензура вырежет шутку. Однако цензоры это давно приметили и теперь вырезают все шутки Аршавина, издевательски оставляя только этот жест, намекая зрителям, что они недостойны этого видеть и слышать.
  • Аршавин практикуется в предсказаниях. Так, во время одной из послематчевых пресс-конференций на вопрос «Опишите будущее сборной России по футболу», Аршавин, находившийся в состоянии тяжкого похмелья, рыгнул прямо на журналиста, задавшего вопрос. Современное состояние сборной подтверждает прогноз Аршавина.

Сочинения Аршавина[править]

Аршавин, помимо футбола, животноводства и астронавтики, приложил руку, ногу, мяч и перо к литературе:

  • Простейшая схоластическая интерпретация основ мячезабивательного бытия. Перевод сочинения Фомы Аквинского Зинедина Зидана.
  • Человек-паук. Путь супергероя. Исправленная и дополненная версия книги Льва Яшина от 1960 г.
  • Забор мяча — революционная попытка соединить забор и мяч. но на практике мяч, надеваемый на забор, сдувался, и Аршавину пришлось уничтожить тираж.
  • Капитан Мячевидность — автобиография Аршавина, когда он был капитаном сборной. В тираж не пошла, поскольку Аршавин слишком занялся подробностями описываемого периода (вплоть до родословной каждого футболиста, наличия у него родинки, всех пальцев на ногах, флага и политкорректности первого слова) и до сих пор дописывает сию летопись, уже большую по объёму, чем БСЭ.
  • Также Аршавин написал несколько сотен руководств по созданию, разведению, выращиванию, скуриванию, продаже грибов, а два года назад — и по импортозамещению оных. Но поскольку они были написаны под ними же, перевести на русский (да и хоть на какой-нибудь) язык их не представляется возможным.

Примечания[править]

  1. Все совпадения случайны. Прим. Хиддинка
  2. Бухарчег от футбола — так отозвался об Аршавине Ленин.
  3. Аршавин. «Как быть русским футболистом.» Т. 1:«Футбол для девственных, то есть не предававшихся трансферу, футболистов.»
  4. Но после со сборной России сняли гол и счёт стал 1:1. Причиной тому послужило то, что последний гол на добавочных минутах забил вышедший на замену голый пингвин, что противоречило правилам о замене людей на голых пингвинов.
  5. «Забивать — так всюду и везде!» — так отозвался об этом Аршавин в своей «Философии забивателя»