Петросян, Выгений Вагинович

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Евгений Ваганович Петросян»)
Перейти к: навигация, поиск
Инаугурация.
Г. Ветров, Р. Дубовицкая.
Холст, оливковое масло. Если посмотреть сверху, можно увидеть невидимое белое излучение, присущее только богам.
Харе Кришна, Харе Рама, Харе Смехопанорама
~ Бхагавад-гита про Выгения Вагиновича
Все говорят «передача для дураков», «передача для дураков»… А мне понравилось.
~ Петросян про смехопанораму
Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку! Лопата.
~ Одна из самых удачных шуток Петросяна
Петросян утонул!
~ Буратино про Петросяна
Я-петросян, петр петр петросян
~ Петросян
Петросян пааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааовесился!
~ Колобок про Петросяна
Петросян хороший друг и отличный напарник!
~ Джейсон Стетхем про Петросяна
Если зал от смеха пьян, то на сцене Петросян
~ Петросян про себя

Выгений Вагинович (Поганович, Вагонович, Фосгенович, Ваганькович) Петросян (Смехопанорамосян) — гениальный юморист, просто бох юмора, в самом деле, основной антагонист КВНа. Он же человек-баян.

Материализовался 16 сентября 1945 г. до Нашей Эры, отложив личинку (по другим данным — яйцеклетку) где-то на окраинах Самарагородка.

Жизнь[править]

С детских лет начал участвовать в самодеятельности — сам сделал пи-пи и завязал шнурки. Выгений Вагинович вообще уже в детстве был очень творческим человеком. Например, в 12 лет он нарисовал свои первые сто рублей и практически склеил ласты, уходя от милиции.

После заочного окончания Московского Государственного Университета, Гарварда, Оксфорда и Сорбонны приехал в Москву, мечтая стать продавцом помидоров. Вскоре, однако, выяснилось, что Выгений Вагинович круто опередил своё время. Жизнь заставила его переквалифицироваться.

Он окончил КЛООП, получив красный диплом и белый билет. С 1962 года начал выступать. За выступления его часто крыли матом и даже били по морде, но талант артиста, профессиональное мастерство, большое уважение к зрителям и спам сделали своё дело — он стал поистине (труъ) любимым артистом всех народов СССР. Брежнев, увидев Петросяна, немедленно поцеловал его в живот и сделал своим личным коферамьсе.

В жанре коферамсов Выгений Вагинович проработал с 1964 по 1969 год. С 1969 по 1989 годы он служил, а также отзывался на «апорт» и «фас» в Москонцерте. Через некоторое время стал ведущим артистом столичной эстрады, в итоге уведя её хрен знает куда.

После открытия сайта был удостоен звания «Зафлуженный артист РФ».

Традиционно считается, что его супруга — Елена Степаненко, дочь Степашки — бога зайцев и уклонистов и Хрюши — бога свинства, однако согласно Ватиканской Пнакотической рукописи (см. «Fragmenta Lavcraftiorum Pnacoticorum Vaticanorum» Мюллер vol. II f.5 Пар. 1867) его женой была провозглашена некая Царица Дубов (лат. Regina Dubovitiana). Споры об этом не утихают в современной науке до сих пор.

Погиб при загадочных обстоятельствах, живя в горах Тибета в полном одиночестве и изоляции от цивилизации со всеми признаками нещадного убийства.

Интересные факты о Выгении Вагиновиче[править]

Дураки вы все.
Ваш,
В. В. Петросян
  • В уставные цели и задачи Выгения Вагиновича входит спасение всей страны, а в перспективе — мира от страшной заразы под названием моск. Судя по ситуации на планете, ему это удаётся.
  • Петросян украл у Ктулху идею культа, основав секту церковь в подземельях ЖЖ. За это Ктулху элегантно, но изощрённо отомстил — зохавал остатки мозга самого Выгения Вагиновича (оставив все остальное помучаться до поры до времени) и три килограмма Священной Тушенки Главпродукт — резерв на случай войны с так называемыми «Маслюковцами». Последнее крупно поссорило Петросяна с Дубиной Рыговицкой
  • Петросян — первый человек, чья нога ступила на сцену концертного зала «Россия» в Москве. Когда об этом узнали наверху, было срочно приказано снести весь комплекс.
  • На самом деле Петросян (Petro-san) появился в России в результате временного парадокса, перенёсшего его из Древнего Китая. Возможно, именно из-за этого никто не может понять его тонкий восточный юмор.
  • Мало кому известно что Петросян отслужил в Авгане, и стрелял шутками из пулемета созданного британскими учеными.
  • Албанские племена верят что Петросян продал душу Аццкому Сотоне за БОЯН ВСЕВЛАСТЬЯ, также они считают его недополубогом — покровителем баянистов.
  • В честь Петросяна названы башни-близнецы в Куала-Лумпуре, однако в название закралась орфографическая ошибка, и теперь их часто неправильно называют «Башни петронас»

Сообщники Петросяна[править]

Петросян под покровом ночи и людей в штатском организовал из неполноценных людей банду-формирование под названием «Косое зеркало» в которую входят:

Елена Степаненко  — бессменная жена Петросяна, умственная неполноценность которой иллюстрируются тем, что она вообще вышла замуж за Петросяна.

Братья Порномаренко — клоны неизвестного индивидуума, занимающиеся жалкими попытками перешутить друг друга, хотя оба знают, что лучше шутит Петросян.

Кролики — двое выходцев из украинского абортария, вследствие полученных травм один страдает дефектом речи, а второй гигантизмом, хотя оба знают, что выше всех Петросян, и у него же самая дефективная речь.

Новые Русские Бабки — парочка молодых людей, которым не хватило денег на полноценную операцию по перемене пола, поэтому они, чтобы это было менее заметно, прикидываются более пожилыми женщинами, хотя оба знают, что старше всех и женственнее Петросян.

Братья по разуму — самые умственно отсталые члены коллектива, один — Максим, прикидывается «новым русским», хотя на самом деле является пулемётом, а второй — существом неопределённого вида и пола, и таковым является на самом деле. Петросян такими глупостями не занимается.

Частушечники — физически и умственно неполноценная парочка, дискредитирующая народное творчество и саму матушку-Россию, чем в принципе всю жизнь и занимался Петросян.

Малоизвестные факты о Петросяне[править]

  • Мало кто знает, что когда Петросян смотрит в зеркало, оно кривеет.
  • Мало кто знает, что Word распознает Петросяна и не подчёркивает красным.
  • Мало кто знает, что когда Майк Тайсон откусил Петросяну ухо, он подумал, что смешинка в рот попала.
  • Мало кто знает, что кавээнщики мечтают видеть Петросяна в жюри. Наверняка свои будущие шутки он плохо не оценит!
  • Мало кто знает, что свою знаменитую фразу «Ну, тупые!» Задорнов спёр у Петросяна. Так Петросян отзывался об артистах Аншлага.
  • Мало кто знает, что Петросян никогда не закусывает, иначе у него бы не получалось так по-петросянски шутить.
  • Мало кто знает, что именно поэтому Петросян всем остальным говорит «Закусывать надо!»
  • Мало кто знает, что это Петросян придумал слово «боян» для своих шуток, потому что «боян» рифмуется с «Петросян».
  • Мало кто знает, что увидев Петросяна, Регина Дубовицкая перестаёт смеяться. От восторга!
  • Мало кто знает, что по жизни Петросян вообще-то мало смеётся. Он считает, что смех без причины — признак Регины.
  • 99,9% тех, кто прочёл эту статью, проверили, распознаёт ли Word Петросяна.
  • А ещё 0,1% тех, кто прочёл эту статью, было лень проверять.
  • На самом деле Петросян — тайное оружие Мирового заговора против России, созданное в подземных лабораториях Моссада (по другим данным - Мосогорода).
  • Мало кто знает, что когда Чак Норрис встречает Петросяна, Чак не успевает сделать свой знаменитый удар ногой с разворота, потому что сразу сгибается пополам от смеха.
  • Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
  • Но с Дунканом Маклаудом это не прокатило!!!
  • Петросян — единственный человек, который не потерял моск при встрече с Ктулху. Было нечего терять.