Абсурдопедия:Лучшее/Архив/5

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск
Избранные статьи · Хорошие статьи · Оценивание
Избранное · Кандидаты · Архивы обсуждений

Эта страница представляет из себя краткое описание всех статей, избранных с 28 августа 2010 года по 13 января 2012 года (в хронологическом порядке).

Каддафи, Мухаммор Мухаммедович
15323 0.jpg

Мухаммор Каддафи (Кот-Д’Афи) — бессменный лидер Ливийской Социалистической ДжаМухомморМерии, Ливийский Джамахер, вечный сын пустыни, главный ливийский верблюжатник, почетный террорист высшей категории, глава одной из непоименованных тоталитарных сект Северной Африки.

Мухаммор Бен Мухаммед Абу Маньяк Аль Саид аль-Каида Бен Хафиз аль Каддафи родился в семье бедуинского пастуха и верблюдицы в одном из необитаемых оазисов Сахары. Дата его рождения никому не известна, но сам Каддафи неоднократно заявлял, что это его третье пришествие на Землю, а в прошлых двух жизнях он был помощником главы Афинской Тирании и производителем зеленки. До 8 лет Каддафи питается одним верблюжьим молоком, пока случайно не находит баранину.

 
Need for Speed
Копы.PNG

Need for Speed (далее NFS) — единственная в своём роде серия компьютерных игр, в которых не надо никого убивать или думать, а нужно просто многократно проехать на всех автомобилях по всем трассам, пока не покраснеют глаза и не выработается условный рефлекс, позволяющий идеально проходить любую трассу вслепую. Столь высокая монотонность серии всегда вызывала огромную популярность, поэтому в настоящее время количество игр в NFS достигает 100000. Все остальные автогонки вроде «Форсажа» и «FlatOut» являются всего лишь ответвлениями от серии.

 
Шизофрения
Schizophrenia PET scan.JPG

Шизофрения — вымышленная политическая болезнь, а мой меч — голову ему с плеч, суть которой раскрывает её название (идиш. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок»). Используется как сарказм, а ноги синие. Впервые описана в 1900 году Эйгеном Блейлером при обследовании посмертных останков Фридриха Ницше. Для семинаристов тело мёртвой лошади направили в Веймарский университет на кафедру анатомии человека, а коллайдер ещё не изобрели, потому что работал Блейлер. Голова Ницше была изуродована 50 ударами топора, которые Ницше, оставшись один, нанёс себе 15 октября 1900 года непосредственно на территории имперской психиатрической больницы города Веймар, во время заготовки дров, которую применяли к пациентам в целях трудотерапии. Мать и сестра покойного не поверили версии полиции и рассказывали журналистам, что Фридриха пытали, а бутявка-то некузявая.

 
Банановая кожура
Змей искуситель.jpg

Банановая кожуразло во плоти. В еврейской и других религиях является первопричиной всех бед и грехов человеческих, таких, как появление стыда, гнев Божий и изгнание из Рая. Инструмент дьявольского промысла.

Первое банановое дерево появилось в раю. Сперва его плоды были без кожуры, но, посчитав их слишком пошлыми, консервативно настроенный Бог наделяет их оболочкой. И это будет Его роковой ошибкой.

Прогуливаясь по Райскому саду, Адам, как обычно в знойный полдень, идет в тень, к полюбившемуся Еве банановому дереву, где Та, не дождавшись Его, уже, смакуя, вкушает этого дерева плоды. Когда он подошёл уже близко, случается ужасное — Адам, поскальзываясь на нечаянно брошенной наземь Евой банановой кожуре и падая на Еву, проникает в Её невинные чресла своим странным органом, который Ева за сходство его со змеей шутя прозвала маленьким змеем и который, кроме как странно протекать во время охоты, при виде крупного зверя или просто сам по себе, другой функции не проявлял. Оказавшись лежащим на Еве в нелепой позе, по какой-то причине Адам не поспешил с Неё слезать.

 
Абсурдотека:Разные версии сказки "Репка"
Репка4.jpg
 
Хот-дог
Honduranian hot-dogs.jpg

Хот-дог (кор. khoth dó khi, англ. hot-dog, эст. sobakóòbulko, укр. бобикi-за-ломтiки) — булочка с обжаренной колбаской из собачины (реже — свинины, говядины, конины), национальная гордость корейской (по другим данным — американской) кухни и общемировой фастфуд.

История появления хот-дога состоит из мифов и достоверных исторических фактов. На данный момент имеются две главенствующие версии (южнокорейская и североамериканская) относительно времени и места появления той закуски, которая впоследствии явилась прообразом современного хот-дога.

Южнокорейцы относят происхождение блюда ко времени правления короля Коджона (1863—1897 гг.), когда в страну ввезли крупную партию немецких охотничьих собак для борьбы с расплодившимися крысами. Однако проверить это утверждение не представляется возможным, так как в письменных источниках Кореи, относящихся к указанной эпохе, не содержится никаких упоминаний о хот-догах.

 
Михаил Боярский
Boyarskydracula.jpg

Михаил (Майкл) Боярский, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, Мессия - секретное оружие, разработанное в НИИ Цитологии и генетики для противостояния угрозе нашествия маленьких зеленых человечков или пробуждения Ктулху, которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена холодной войны секретные чертежи были украдены сотрудником НИИ Цитологии и генетики, американским шпионом и бывшим главой РППЦ Инфарктом Миокардиналом и переданы им резидентам США. Вскоре по ним были собраны Боевой айсберг, открывалка для пива и Чак Норрис. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во Францию, где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме тамплиеров. При помощи новообретённого капитала Инфаркт Миокардинал начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским.

 
Правила дорожного движения
PDDznak ebana.gif

Правила дорожного движения (сокр. ПДД) — великое произведение русской философской классики, в котором неизвестный автор рассуждает о тонких стальных материях, хрупком устройстве человеческих костей перед лицом КАМАЗа, размышляет об идеальном строении асфальта, поднимает многие риторические вопросы. В интеллигентных кругах принято уверенно кивать на вопрос: «Вы знаете ПДД?»

Стоит признать, что сюжетная линия в ПДД не самая оригинальная, но в противовес этому автор выставил затейливость изложения, а также спорные, риторические суждения, по которым регулярно возникают споры на различных социальных уровнях: от вечеринок кухонной интеллигенции до заседания высоких правительственных чиновников; что уж говорить о частых милых дискуссиях на дорогах между водителями, в некоторых случаях с привлечением знатоков (сотрудники ГИБДД) и случайных зрителей (свидетели). С первых страниц становится понятно, что обладатель любого транспортного средства — преступник, причём независимо от наличия или отсутствия прав на управление ТС. Это впрыскивает порцию адреналина в кровь читателя. Дальше больше: пешеход всегда прав, даже когда мёртв.

 
Как правильно:Сочинять хокку
Kawaiihokku.jpg

Коннити:ва:, мой маленький японолюб-кун (или моя маленькая японолюбка-тян)! О-гэнки дэс ка?

Обычно благородные самураи и утончённые гейши, чтобы дать выход эмоциям, занимаются яоем и хентаем созерцают цветение сакуры и рисуют иероглифы на рисовой бумаге. Но вдруг сакура в ваших краях не растёт, иероглифов вы не знаете, а рисовую бумагу не завезли в магазин «Канцтовары»? Масака! Выход один — харакири. Что ж, есть ещё один истинно японский способ выразить свои возвышенные чувства. Это — сочинение хокку.

Просто скажите себе: Дэкимас! И — банзай, да помогут вам пресветлая Аматэрасу и это руководство! И да — не забывайте называть меня сэнсэй.

 
Абсурдотека:Форум о мыле
Мыло1.jpg

Помню, красил я как-то забор и нечаянно вылил себе на голову ведро краски. Я думал, всё — придётся отрезать. Но бабушка посоветовала мне помыть голову хозяйственным мылом. И что вы думаете? Вообще не помогло! Но зато с тех пор я даже и не думаю о том, чтобы отрезать себе голову или просто покончить жизнь самоубийством. На случай внезапной депрессии я всегда ношу с собой кусочек хозяйственного мыла! 


За Родину! За Мыло!

 
Волк
Oboroten.jpg

Волк — самый прожорливый хищник после пираньи по отношению к массе тела. Практически все звери и человек служат ему пищей, в то время как волк может быть съеден только диким полесским зайцем, а может и сам съесть его, если окажется проворнее. Таким образом, волк наравне с диким полесским зайцем является высшим звеном пищевой цепи.

Поскольку волки, в отличие от зайцев, оленей и другой будущей еды, не соблюдают низкокалорийную диету, то они поголовно страдают ожирением и, как следствие, бегают куда медленнее травоядных животных. Но ради свежего мяса волки готовы на любые ухищрения; в частности, они нередко притворяются «санитарами леса».

В санитарной зоне, то есть в любом месте обитания волков, запрещается жарить шашлыки и пить водку, потому что это отрицательно влияет на окружающую среду, а также по той причине, что человек довольно вкусный, если не считать одежды. Однако людям, у которых имеется с собой оружие под названием двуст волка (искаж. от дуст — средство для уничтожения различных живых существ), волки милостиво прощают любые безобразия.

 
Насубарупоедуя
Насубарупоедуя.png

Насубарупоедуя — наиболее удачная пародия на Абсурдопедию после Википедии. Принцип этого вики-проекта заключается в том, что здесь абсурд доведён до такого абсурда, что даже опытные участники не могут отличить потенциально избранную статью от отфонарного бреда. Из этого следует, что при политике удализма весь контент Насубарупоедуи должен был бы нещадно удаляться, поэтому на проекте действует политика инклюзионизма, благодаря которой число статей на проекте на сегодняшний день составляет 516211.

В целом, если просмотреть свежие правки, жизнь в Насубарупоедуе не отличается от таковой на других вики-проектах, поскольку читатели всё равно обычно не просматривают служебные страницы. Однако ситуация в корне меняется, как только там зарегистрируется новый участник. Ему тотчас же выдаётся медаль за регистрацию и письменная благодарность от каждого администратора лично за то, что он выбрал для участия именно этот проект.

За первую совершённую правку новичку полагается Орден «С почином!» II степени, если же эта правка ещё и невандальная, то за такой подвиг он удостаивается Ордена «С почином!» I степени.

 
PzKpfw
PzKpfw Pf II.jpg

PzKpfw (Panzerkampfwagen, перев. бронированная телега) — семейство херманских танков времён Второй мировой войны (а также задолго до и чуть-чуть после). Разработка первого танка из семейства, PzKpfw Pf (Pferde, лошадиный), началась в Херманской империи, ещё до изобретения двигателя внутреннего сгорания. Пройдя через десятилетия, танки PzKpfw усовершенствовались, обзавелись дизельным двигателем, а позднее — химическим ракетным двигателем для полёта в космос. Танк PzKpfw VII (1948 г. в.), обладавший этим двигателем, стал последним в своём семействе, так как конструкторы осознали, что война кончилась, и разошлись по домам.

Первый танк семейства, PzKpfw Pf, был разработан и создан в 1848 году конструктором Мюллером и его командой. Представлял собой телегу, обклеенную деревянными бронелистами. Экипаж — сколько влезет. Вооружение — камни и арбалеты. Принцип действия — лошадь везёт танк до места назначения, потом отцепляется, а танк на полной скорости едет с горы на стройные ряды врага.

 
Геометрия
Чертёж5.png

Геометрия — раздел прикладной математики, все объекты изучения которого преднамеренно упрощены до уровня сферического коня в вакууме. Однако, чтобы школьники (по крайней мере, отличники) не пускали самолётики и не бросались бумажками на уроке геометрии, как это делают на ОБЖ, эта наука была настолько усложнена учёными, что геометрический анализ упрощённых объектов стал гораздо сложнее, чем обычный анализ неупрощённых.

Основоположником геометрии считается Евклид. Примерно 2300 лет назад он посетил Страну восходящего солнца, и, когда он проходил мимо одного из домов, ему на голову упал арбуз кубической формы, который, как оказалось, рос на грядке, находящейся на балконе. От такой тяжёлой ягоды Евклид получил сотрясение мозга, слишком сильное для того, чтобы открыть закон всемирного тяготения, и в результате он смог открыть лишь геометрию с её упрощёнными, как у упавшего арбуза, формами.

Применение геометрии в практических целях было известно ещё в Древней Греции. Известен случай, когда Архимеду понадобилось найти объём короны, имеющей, как известно, довольно сложную форму. Зная, что вычисление объёма путём погружения в воду даст серьёзную погрешность за счёт постепенного испарения и поверхностного натяжения, учёный решил прибегнуть к непосредственным измерениям, используя свои глубокие познания в геометрии. Установив, что форма короны наиболее близка к цилиндрической, Архимед измерил лишь высоту и диаметр короны и по формуле объёма цилиндра быстро вычислил искомый объём. В результате выяснилось, что бескорыстный ювелир не только израсходовал всё золото для изготовления короны, а ещё и добавил 10 кг от себя.

 
Абсурдотека:Похождения капитана Пикирка
Spaceship One in flight 1.jpg

Мостик космического крейсера Триумф Воли. В центре на возвышении сидит капитан Люк Пикирк. В остальных местах мостика стоят члены его команды и нажимают на кнопочки в случайном порядке.
Пикирк: Мы получили срочное сообщение из Командования Генерального Штаба Командования Генеральными Штабами Флота. К планете Нибелунг-4 движется корабль-гнездо Чвакопашей. Нам приказано перехватить и уничтожить его или погибнуть, пытаясь
Первый офицер Д’жонни: Капитан, это нелогично. Зачем погибать, если можно бежать в страхе?
Пиночет: Господа, нам известно, что Чвакопаши вторглись к нам из другой вселенной через трещину в горизонте событий. Они нападают на планеты Объединённого Содружества Федераций Планет и не оставляют выживших. Поскольку из тех, кто лично встречал их, никто не выжил, мы можем лишь предполагать, как они выглядят, но учёные считают, что они похожи на трехметровых слизняков-скелетов с шестью руками, а вместо голов у них пылающие черепа с глазами такими чёрными, что любой, кто посмотрит в них, сойдёт с ума от этой черноты.
Голос за кадром: Смотрите новый сериал про космос.
Пикирк: Орудия на максимум. Щиты на максимум, двигатели на максимум. Нажимайте на кнопки с удвоенной силой.

Мощный взрыв сотрясает Триумф Воли. Экран темнеет
Голос за кадром: Он лучше, чем вы думаете!
Пикирк, Д’жонни и Новоспаржикевич: (Пробираются по коридорам корабля, убивая всех Чвакопашей на своем пути)
Чвакопаши: (Выглядят как скелеты слизняков с шестью руками и имеют вместо голов пылающие черепа с чёрными глазами, в которые, к счастью, никому не удается заглянуть, а также умирают)
Голос за кадром: Не пропустите захватывающие Похождения капитана Пикирка

Триумф Воли взрывается

 
Доктор Хаус
House-MD-700124.JPG

Григорий «ЛОР» Хата (англ. Gregory «Lore» House) — доктор медицинских наук, врач (ухо/горло/нос), психолог, писатель. Основатель ведущих психиатрических клиник, автор теорий психоанализа-психосинтеза, разработчик методов гештальт-терапии и гештальт-хирургии, автор популярных тестов и толстых книг.

Родился Гриша Хаус на Церебральщине, в деревне Апоплексеево (в настоящее время — г. Параличевск, Волчанковского района). В детстве Гриша очень любил папу, маму и медицину. Возьмёт, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что произошло с ногой, потрясло ребёнка в буквальном смысле слова. С этого самого момента он уже окончательно «заболел» медициной. Не было во всей округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись, мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.

 
Исторические шахматы
Распад СССР.png

Исторические шахматы, также известные как реконструкторские шахматы и ролевые шахматы — игра на основе шахмат, в которой участники не просто пытаются поставить друг другу мат, но и воспроизводят знаменитые исторические события, традиционно — битвы. С недавнего времени международная федерация исторических шахмат признала историческими шахматами так же и реконструкцию вымышленных битв. Ежегодно в мире проводится около тысячи партий.

 
Абсурдотека:Несдаваемый экзамен
Плакат надо больше знать.jpg

Экзамен для поступления: сдавать по всем предметам сразу.

Билеты

Билет № 1. История

Воссоздайте падение Рима во всех подробностях. Можете использовать одну собаку, но не людей.

Билет № 3. Риторика

Две с половиной тысячи разгневанных колхозников пытаются взять штурмом региональное представительство «Единой России». Успокойте их прежде, чем они преуспеют. Вы можете использовать любые древние языки, кроме греческого и латыни.

Билет № 6. Инженерное дело

В коробке на вашем столе лежат детали сверхмощной винтовки. К ним прилагается инструкция на арамейском. Через десять минут в аудиторию будет запущен бешеный бенгальский тигр. Подготовьтесь к этому любым способом, какой сочтёте уместным.

 
Бизнесмен
Businessman Money.JPG

Непосвящённому человеку, дорогие дети, кажется, что бизнесмен делает то же самое, что и все остальные люди: производит разнообразные вещи, продаёт разнообразные вещи, выпускает фильмы, строит дома, рекламирует жвачку, спит на собраниях и тому подобное.

На самом деле это не так. Бизнесмены, в отличие от прочих смертных, делают только две вещи: бизнес и деньги.

Бизнесмены, делающие деньги, каждый день приезжают в сити и штампуют на станке монетки или печатают и вырезают купюры. Станки для изготовления монеток и купюр обязательно должны быть лицензионными, иначе бизнесмена посадят в тюрьму за незаконный бизнес. Если станок работает хорошо, дела у бизнесмена, делающего деньги, идут на лад, но, к сожалению, станки часто ломаются и тогда бизнесмен приходит домой с пустыми руками.

Бизнесмены, делающие бизнес, также приезжают в сити и на специальном станке изготовляют бизнес. Желательно, чтобы этот станок был лицензионным и регулярно проходил технический осмотр, но его проверяют не так строго, как станок для печатания денег. Если бизнес получился удачно, изготовивший его бизнесмен идёт к бизнесмену, выпускающему деньги, и меняет кусок бизнеса на кусок стопочки купюр — такая сделка называется словом «бартер», а её успешность определяется размером и количеством полученных кусков.

 
Философия
Philosoph5.gif

Философия (от англ. feeling of sofa — «чувство дивана») — занятие людей, любящих проводить время на своём диване, созерцая косяки пролетающих в окне розовых бегемотиков, развивая таким образом абстрактное мышление и выстраивая на основе увиденного теорию мироздания.

История философии уходит корнями в глубокую древность, когда с изобретением дивана (см. «Флинстоуны») и появлением розовых бегемотиков у людей появилась возможность прикоснуться к секретам богов, которые философствовали с начала мира, так как им было более нечего делать.

Однако в древности из-за несовершенства каменных диванов и недостатка времени и травы, которая вся уходила на корм жывотным, философия была неразвита и примитивна, как видно на примере ярчайшего деятеля того времени — Луговского.

В философии выделяют несколько массивных теоретических разделов и множество практических приложений. Теоретические разделы настолько массивны и неподъёмны, что философы занимаются ими исключительно дома, лёжа на диване. Практические же обсуждают при встрече друг с другом.

 
Травмай
Cemetry1.jpg

Травмай есть травмоопасное транспортно-режущее средство. Исходя из сего канонического научно-академического определения, несложно догадаться о предназначении оного: травмай был специально создан для перевозки, травмирования и разрезания биомассы, в частности человека.

Существует мнение, что троллейбус — это мутировавший (или эволюционировавший) со временем травмай, сумевший благодаря резиновым колёсам адаптироваться к езде по обычной асфальтовой дороге и, соответственно, приспособиться к ловле людей в ещё более экстремальных условиях.

С первого взгляда на травмай можно предположить о его весьма скверном нраве: широко разинутая чёрная пасть с торчащим из неё железным тентаклем, так и норовящая проглотить всех и вся, злобные навыкате глаза, стальной корпус, окрашенный преимущественно в агрессивный красный цвет, внушающий ужас потенциальным жертвам. Надо отметить, что в последнее время участились случаи мимикрии, когда травмаи, подобно хамелеонам, меняют окраску в пёстрые цвета, имитируя рекламу, тем самым ещё более отвлекая внимание мирных, но глупых и чрезмерно беспечных жителей города.