Это — избранная шутка для посвященных

Насубарупоедуя

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Вывеска над воротами гаража «Насубарупоедуя».

Насубарупоедуя — мастерская по разработке, полевым испытаниям, постановке в производство, изготовлению, ремонту и техническому обслуживанию автомобильной и другой техники в гараже «Насубарупоедуя». Сам гараж признан[ Кем? ] наиболее удачной пародией на завод по производству фолксвагена «Запорожец» Абсурдопедию[1].

Принцип работы в гараже «Насубарупоедуя» заключается в том, что её абсурд доведён до такого абсурда, что даже опытные участники не могут отличить мастерски исполненную работу от отфонарного бреда. Из этого следует, что при политике удализма все детали Насубарупоедуи должны были бы нещадно скручиваться и разворовываться, поэтому в гараже действует политика инклюзионизма, благодаря которой число деталей в гараже Насубарупоедуи на сегодняшний день неуклонно растёт[ Во дают! ] и составляет 588527.

Трудоустройство в гараже[править]

Среди других гаражей Абсурдопедии, Насубарупоедуя — самый эксплуатируемый. Тут постоянно кто-то крутит гайки, заваривает дыры от ржавчины, снимает колёса, сливает масло, меняет зимнюю резину на летнюю и наоборот, проверяет давление в шинах, нюхает бензин, рихтует вмятины, красит двери, мажет днище гудроном, моет стёкла и полирует хромированные детали тряпками, изготовленными из старой фланелевой рубахи.

В целом, если просмотреть журнал ремонтных работ, трудовая деятельность в Насубарупоедуе не отличается от таковой на других вики-проектах. Поскольку посетители всё равно обычно не заглядывают в служебные помещения, всем плевать на то, как данный гараж устроен и что в нём происходит. Однако ситуация в корне меняется, как только в гараж Насубарупоедуи нанимается новый работник. Ему тотчас же выдаётся банка варенья и подарочная корзинка с плюшками:

  • почётный гаечный ключ, защитные очки и матерчатые перчатки с пупырышками на ладонях
  • ветошь для протирки масляных деталей
  • медаль за устройство на работу в гараж Насубарупоедуи
  • письменная благодарность от каждого из 2,5 заместителей начальника гаража лично за то, что механик выбрал для работы именно этот гараж, а не первую попавшуюся ему на глаза другую хренотень

В дополнение, каждый новый механик гаража получает (совершенно бесплатно!) ламинированный пропуск на станцию технического обслуживания, пожизненное членство в слесарной мастерской и сертификат заслуженного механика-насубарупоедиста на японском языке в деревянной позолоченной рамке с вензелями и инвентаризационным номером. По прошествии 18 месяцев, если заслуженный насубарупоедист ещё подаёт признаки жизни, ему могут присвоить звание «Мастер Насубарупоедуи».

За первую совершённую ремонтную работу новичку полагается канистра дизельного топлива, покрышка от «Камаза» и Орден «С почином!» II степени. Если же этот ремонт ещё и не вандальный, то за такой подвиг он удостаивается Ордена «С почином!» I степени. Ну а если ремонт сопровождается покраской и полировкой, тогда правщик может расчитывать на «Орден Золотой рыбки» и почётную грамоту от начальника гаража, подписанную (собственноручно!) его секретаршей.

В ходе участия в ремонтных работах, насубарупоедисты могут быть награждены следующими медалями и орденами, размещаемыми на хранение в личном шкафу механика:

  • Медаль заправщика — за первый залитый литр бензина в топливный бак Насубарупоедуи.
  • Медаль «За рецепт» — за изготовление бредового моющего средства непонятного назначения.
  • Медаль «В Сибирь» — за распутывание клубка электропроводки.
  • Шоколадная комбо-медалька — за ремонт не менее пяти коробок передач за одну рабочую смену.
  • Медаль Войцеховского-Демченко — за установку детали, значимость которой не показана, но которая при этом чудом не была скручена вандалами.
  • Орден Чуда — выдаётся коллективно всем заместителям начальника гаража, не свинтившим установленную в систему охлаждения деталь, значимость которой не показана.
  • Утешительный Орден Смельчака — за нелестную реплику в адрес начальника гаража, ставшую причиной бессрочного увольнения из гаража.
  • Медаль «За выдачу первой медали» и Орден «За выдачу первого ордена» — чаще всего механики-насубарупоедисты выдают их сами себе, так как это вполне согласовано с правилами гаража.
  • Орден Феникса — за тюнинг любой тачки, принадлежащей Гарри Поттеру или другим девочкам-волшебницам.
  • Орден Гарри Поттера — за тюнинг любой тачки, имеющей отношение к Ф. Ф. Фениксу.
  • Мешок медалей и орденов Брежнева — за ремонт автомобилей из личного гаража Л. И. Брежнева.
  • Орден Василия Тёркина — за категорический отказ от любых орденов. Если же механик отказывается и от медалей, то ему торжественно вручаются Медаль скромного Василия Тёркина и Орден обладателя Ордена Василия Тёркина и Медали скромного Василия Тёркина. Все остальные награды при этом по-прежнему остаются в личном шкафу механика, и последнему запрещается убирать какие бы то ни было ордена или медали (в том числе и имени Тёркина) под страхом увольнения без права приёма на работу в гараж. То же самое касается и остальных механиков, и даже заместителей начальника гаража под страхом десисопа.

Надо отметить, что у среднестатистического механика Насубарупоедуи за год накапливается в среднем 100—150 различных медалей и орденов, что, без всякого сомнения, является предметом гордостки каждого насубарупоедиста. Это одно из немногих достижений в жизни, которым не стыдно похвастаться перед знакомыми и родными, не говоря уже о том, что медали и ордена можно завещать своим детям и внукам.

Тотальная шаблонизация[править]

Как и в любом гараже, в Насубарупоедуе существует множество шаблонов, чтобы не городить одну и ту же запчасть по нескольку раз. Насубарупоедистами подмечено, что чаще всего в гараже повторяются буквы русского алфавита, поэтому для каждой буквы и для каждого символа вообще был собран специальный шаблон. Так, фраза с нерациональным многократным повторением одних и тех же символов «Около кола колокола!» в Насубарупоедуе выглядела бы следующим образом:

{{о большая}}{{к маленькая}}{{о маленькая}}{{л маленькая}}{{о маленькая}}{{пробел}}{{к маленькая}}{{о маленькая}}{{л маленькая}}{{а маленькая}}{{пробел}}{{к маленькая}}{{о маленькая}}{{л маленькая}}{{о маленькая}}{{к маленькая}}{{о маленькая}}{{л маленькая}}{{а маленькая}}{{восклицательный знак}}

Следует отметить, что, несмотря на тотальную шаблонизацию, редкая деталь Насубарупоедуи по размеру меньше 10 кБ, чем не могут похвастаться другие гаражи, даже Википедия.

Скоростной геноцид[править]

Как уже отмечалось выше, на проекте действует политика инклюзионизма, поэтому даже детали, установленные механиками-новичками и безымянными гастарбайтерами, скручиваются очень редко. Чтобы заместителям начальника гаража было не так скучно (скручивать всякий хлам там куда веселее, чем просто отстреливать вандалов), в Насубарупоедуе еженедельно проводится так называемый Скоростной геноцид. Правила его очень просты. В условленное время все желающие заместители начальника гаража начинают скручивать всё подряд на скорость. Кто скрутит за 2 часа больше всего деталей — тот и победил. По завершении соревнования все удалённые детали устанавливают обратно. Тоже на скорость, за медальку.

Бессменным чемпионом по Скоростному геноциду с момента его введения является начальник гаража - известный хакер Dwarf Belosnezhenko, ввиду чего остальные заместители начальника гаража давно не участвуют в этой заведомо безвыигрышной гонке. И только заместитель главного механика Его Величество Главмех Насубарулохитолькоездии, страдающий комплексом неполноценности[2], не пропускает ни одного соревнования в тщетных попытках каким-либо образом обойти Dwarf’а.

Происходит это следующим образом. Его Величество перед стартом открывает как можно больше окон своего браузера на разных деталях гаража и, как только наступит условленное время, в скором порядке скручивает всё, что под гаечный ключ попадётся. В это время Dwarf Belosnezhenko, используя доступное лишь ему расширение движка #iddqdel, спокойно скручивает всё содержимое Насубарупоедуи за 5 минут[3], не оставляя сопернику никаких шансов.

Браузер Его Величества Главмеха Насубарулохитолькоездии во время Скоростного геноцида.

Рабочие помещения гаража[править]

  1. Основное пространство — самое маленькое и незначительное помещение в гараже. Включает в себя стеллажный шкаф, содержащий около 200 наименований всякой всячины, из которых 165 входят в категорию Пустотрёп, получившую своё название путём анаграммного преобразования словосочетания Тупо ёпрст. Эта категория предназначена для деталей, содержание которых не имеет ни малейшего отношения к тому, что написано на их упаковке, что, конечно же, очень смешно и абсурдно. Среди остальных 35 деталей, для ещё большей абсурдности, в основном пространстве нет ни одной детали об автомобилях[4], а отсутствующая уголовная деталь Субару защищена от установки в основное пространство в виде create=founder.
  2. Насубаруваптеку — вполне очевидно, что это аллюзия на соседний гараж Как правильно в Абсурдопедии. Своё название получило в честь первого написанного руководства Как пройти в аптеку, позже переименованного в Насубаруваптеку:Как пройти в аптеку.
    • Как правильно, тебе поведает Навеликепоедуя, а на самом деле надо делать так — библиотека литературы по технике безопасности «Насубаруваптеки», специально созданная для очень коротких советов. Например, содержимое технического руководства Насубаруваптеку:Как правильно, тебе поведает Навеликепоедуя, а на самом деле надо делать так:Написать какое-нибудь хорошее слово из трёх букв на заборе — это «Напиши „Мир“».
  3. Невидаль (другие названия: Не В. И. Даль, Чем не является В. И. Даль, ЧНЯВИД) — аналог Несловаря, в котором содержатся все слова из словаря Владимира Ивановича Даля. В отличие от жалкого Несловаря, в котором едва ли больше 1 тыс. слов, все словарные определения в Невидали абсолютно одинаковы и имеют вид «<слово> — не В. И. Даль», что, конечно же, лучше, чем несловарное «петросянство».
  4. Календульский Альманах — плакат в слесарке, на котором написаны абсолютно все дни, начиная с середины XVII века и заканчивая сегодняшним днём, посвящённые такому замечательному растению, как календула. Особенность Альманаха от остальных в том, что там нет ни одной недоделанной детали, а также дней менее 100 КБ. По сути, он является качественной пародией на смартассизм.
  5. Субару под прессом — свалка для бракованных деталей, юмор которых такой же плоский, как и раздавленная сабжевая иномарка. Для очень неудачных деталей существует специальное подпространство Насубарудебилище.
  6. Вопрос-вопрос — уголок гаража, отделённый простынью исключительно для евреев. Любой гой, кем бы он ни был, посмевший ответить там в повествовательной форме, подвергается бессрочному увольнению без права на амнистию.
  7. Насубарузатридцатник — представлен списком давно устаревших лозунгов, которые вдохновляют на трудовые подвиги, но могут заинтересовать разве что тех, кому за 30, и тех, кто помнит славные времена, когда можно было проехать на такси (желательно марки "Субару") с одного края Москвы до другого всего за 30 рублей.

Сорта и категории качества, присваемые продукции и работам[править]

Качество продукции и выполненных работ в Насубарупоедуи, как и в любом другом гараже, сильно варьирует — от однострочной писульки в гаражную стенгазету Кресло президента с нелепым содержанием «Здесь были Вова и Боря» до сборки великолепнейшего пятисоткилобайтного шедевра Календульский Альманах:24 апреля 1834 года. Поэтому, чтобы не запутывать посетителей, каждой детали неопределённого (или сомнительного) качества, разобранной на части, промытой, продутой, установленной и смазанной маслом механиками гаража, присваивается какой-либо сорт, сразу дающий знать, чего ожидать от этой хренотени. «Продукция (работа) 3-го сорта» — сразу понятно, что это такое, не правда ли?

Список категорий качества в порядке убывания качества
  • Основательная деталь (то есть установленная главным механиком гаража).
  • Самая-самая-самая-самая повторяющаяся-повторяющаяся-повторяющаяся-повторяющаяся деталь-деталь-деталь-деталь.
  • СИС (деталь, в которой полностью раскрывается интересующая всех тема).
  • Самоизбранная деталь (избранная главмехом).
  • Хорошая деталь с 4 плюсами (также Сифилитическая деталь).
  • DVD-R-деталь.
  • CD-RW-деталь.
  • CD-R-деталь.
  • МО-деталь.
  • ГМО-деталь.
  • Демо-деталь.
  • Де-R-мо-деталь.
  • Худшая деталь 2,718281828459-летия, установленная главмехом.
  • Лучшая деталь 2,718281828459-летия, установленная не знамо кем.
  • Бранная деталь.
  • Вандальная деталь.
  • Свинченная деталь.
  • Быстро свинченная деталь.
  • Утилизированная деталь (избранная чересчур наглым механиком, наказанным за это бессрочным увольнением из гаража).

Культовые работы наших механиков[править]

Пухлу[править]

Пухлу, или Пухлый Наф-Наф — жирный челпивосвин, который только и может, что есть да спать, а в остальное время потребляет пивас. Как человек, он страдает зеркальной болезнью, как свинья — свиным гриппом, поэтому насубарупоедисты из жалости посвятили ему 66,6 % заметок от общего числа написанного в гаражную стенгазету.

Самая нелепая и, как следствие, самая популярная цитата в гараже была придумана именно в честь Пухлу:

Aquote1.png

Пахан Луи во мгле Наф-Нафа Пухлого в рельефный пах нагло зафехтовал! Гм…

Aquote2.png

Этот набор слов, если верить механикам, переводится, как «В своём доме Пухлу лежит и корчится от боли, ожидая своего часа расправы над поступившим не по-джентльменски фехтовальщиком».

Бедный Пухлу! Такого бы жалеть и жалеть!

Список деталей, названных в честь Пухлу:[5]

Качку из Норильска не нужны анаболики. Его и так боятся все местные жители.

Качок из Норильска[править]

Суровый бодибилдер и звезда местного значения. Наибольшую популярность качку из Норильска приносит его коронный приём — удар ногой с разворота[7]. Про него было сложено немало фактов, которых, к сожалению, не понять живущим за пределами Норильского промышленного района.

Самые известные факты о качке из Норильска:

  • Качок из Норильска настолько крут, что выходит на улицу в апреле в лёгкой куртке, без шапки и без подштанников.
  • Качок из Норильска настолько суров, что летом купается в местной реке Норилке.
  • Качок из Норильска вместо бани ходит париться в плавильный цех «Норникеля».
  • Качок из Норильска может читать книгу декабрьским днём без освещения.
  • Некоторые норильчане проветривают на ночь квартиры в сентябре. Качок из Норильска проветривает на ночь свою квартиру даже в октябре.

Бард Факинщито[править]

Поэт и певец, широко известный в криминальной среде своими матерными стихами. В его жизни было много радужных периодов: в Зелёном периоде он ограбил банк на 30 миллионов долларов, после чего пропил их в Синем периоде и погрузился в Фиолетовый, будучи абсолютно индифферентным к окружающему миру. Вскоре его задержали правоохранительные органы и посадили в тюрьму, в которой у барда наступил Серый период. Другими словами, он стал тихо крысятничать незаметно для сокамерников.

Но самым примечательным в биографии барда Факинщито стал Голубой период, начавшийся сразу после того, как его разоблачили другие заключённые. Именно в этот период бард написал великое множество легендарных несколькостиший, получивших название терпильческие кукарекокку. Вот одно из них:

ゲイフレンドリー、道路上!
途中、レッド軍が来ている!
おい、優雅!

それはエレガントな曲を熱のこもったであり、彼女が歌う![8]

Аномальный карман[править]

Образовался при неудачно вывернутой наизнанку жилетке вместе с находившимся с ней человеком. В результате жилетка вместе с её владельцем очутились внутри кармана, который благодаря наличию в нём человеческого мозга в том числе стал самым умным карманом в мире. К сожалению, насубарупоедисты пока не придумали ни одного факта об этом выдающемся объекте.

Не-Ъ[править]

Пародия на П[9]. Главное отличие этой детали от других[10] в том, что здесь нет ни единого слова, начинающегося на Ъ (включая навигацию, содержание и категории)[11][12][13][14][15][16].

Интересные факты[править]

  • Оказывается, механики Насубарупоедуи терпеть не могут примечания и обладают своеобразным чувством юмора[17][18].

Примечания[править]

  1. После Википедии
  2. По словам самого главмеха, на самом деле он Господь Бог, но стесняется в этом признаться.
  3. Из них 4 минуты 55 секунд Dwarf пьёт бензин.
  4. За исключением бордоволексусальности — непреодолимом желании ездить именно на Лексусе с бордовым цветом кузова.
  5. Да, мы прекрасно понимаем, что обилие всяких списков надоедает, но дело в том, что они настолько нравятся насубарупоедистам, что без списков там не обходится ни одна деталь объёмом более 3 кБ.
  6. Чтобы не набирать вручную столь длинный текст в данном подпространстве в окне поиска, в гараже предусмотрены удобные указатели, подобные этому.
  7. Суть пародии заключается в том, что Чак Норрис наносит этот удар правой ногой, а качок из Норильска — левой.
  8. В отличие от абсурдопедийного самозванца, бард Факинщито говорил на древнеяпонском палеоазиатском языке заместо эволюции иврита.
  9. А с чего вы взяли, что все абсурдопедийные аналоги культовых деталей Насубарупоедуи тоже должны быть культовыми?
  10. Все остальные детали зафлужены фразами вроде «ЪЖСЛО УГ ПУСТЬ ПОСМОТРИТ БАЛЕТ!!111», и лишь «Не-Ъ» защищена от подобных атак (edit=sysop).
  11. Здравствуйте, я механик Насубарупоедуи. Кто-нибудь мне может объяснить, почему в этой детали так много рефов?
  12. +1. В Насубарупоедуи так не принято.
  13. Товарищи абсурдопедисты, а нельзя ли обойтись без рефов?
  14. Полностью согласен с предыдущими. Коль уж вы являетесь пародией на нас, то хотя бы соответствуйте.
  15. Рефы прочь от статьи о нас!
  16. Долой эти ненужные рефы!
  17. Ага, можно подумать, что вы лучше! Мы — вторая производная от Википедии (не считая Навеликепоедуи), а вы — только первая, так что мы круче!
  18. Граждане насубарупоедисты, обломайтесь. Википедия — это линейная функция. — прим. авт.

См. также[править]