Позняк, Зенон Партизанович

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Зенон Позняк»)
Перейти к: навигация, поиск
Позняк метаться…
~ Фукуяма
Последнее, что увидел в жизни Джордж Буш-младший.

Зенон Партизанвич Позняк (англ. Steve Z. Ballmer, белор. Сьв. Zянон) — вершина белорусской робототехники с применением нанотехнологий. Создан группой партизанов под Брестом во время блокады Звезды Смерти. Ныне находится в Туманности Андромеды, где уничтожает последний оплот Ситхеизма.

Создание и детство[править]

Два непобедимых воина обсуждают судьбу Звезды Смерти. Слева Маргарет Тэтчер.
Изначальная внешность Зенона. Обратите внимание, какая у него мощная, непробиваемая броня.

В 1944 году Звезда Смерти была блокирована джедаями со всех сторон. Небольшой оплот Ситхов оставался только в лесах под Брешчыной. В хижине в нескольких километрах от границы Империи началась разработка величайшего киборга всех времён и народов. Сначала получился Терминатор, но он оказался бракованным. Отдали Джедаям бесплатно.

Со второй попытки был создан высокочественный киборг с неограниченной Силой, модель БЧБ-2503 (хотя не официально его звали Дартам Вітаўтам). Он был сделан из прочной и непорочной космической стали, оставшейся от крушения космического крейсера Воряк. Первое, что сделал новый киборг, так это Ударом Палкой С Размаху уничтожил логово своих создателей вместе с ними. Дело в том, что процессор ситхи купили в Сервеладо, компьютерном магазине Бреста. А процессор то был создан коммунистом.

Если Лукашенко стал суровым после падения с неба Картошки, посланной Богом, то Дарт Витовт таким задумывался изначально. Достигнув возраста в 404 года (для сурового свядомого киборга ещё детство), он решил установить в Беларуси Джедайскую власть и отправил в прошлое [top secret], чтобы тот дал жизнь Великому Джедаю.

Дальнейшая биография[править]

В 1986 году киборг был полностью переделан в человека (что легло в основу одной из серий Футурамы). Бывший киборг получил бессмертие и паспорт на имя Зенона Партизановича Позняка. Через 8 лет к власти в Беларуси пришёл Лукашенко, и уничтожил последних в стране ситхов. Зенону стало очень скучно, и он был вынужден покинуть страну для борьбы со вселенским ситхизмом.

Зенон как элементарная частица[править]

При создании Зенона от него откололись 3 атома (2 белых и один красный). Тут же они были выловлены коварными пособниками Ситхизма. Это был первый гвоздь в крышку их гроба. Встроившись в матчасть биореактора, он устроил настоящую революцию на атомном уровне. Звезда Смерти 2.0 (более известная как Нибиру) не выдержала атомного Восстания, и распылилась на белые и красные атомы. С тех пор встреча с местом взрыва звезды гарантирует мгновенное уничтожение даже звезды.

В 2012 году один группа из трёх атомов Зенона направлялась к нормальной гигантской звезде. Но Лукашенко вовремя успел захватить её своими усами. Таким образом, он спас Солнечную Систему от верного уничтожения лучами от взрыва Сверхновой. Никогда Апокалипсис не был близок, как в ту пятницу.

Зенон и Михаил Боярский[править]

В 1996 году Зенон впервые баллотировался на пост президента Солнечной Системы. Против него выступали такие известные личности, как Осьминог Пауль и Михаил Боярский. Во время выборов, которые длились полгода Зенон набирал 99,9999999999999996 % голосов. Но когда они был почти подсчитаны, сельская школа на Татуине была захвачена ситховскими террористами. Зенон был вынужден все свои голоса отдать Боярскому, узнав, что в нём есть польская кровь. А сам отправился на Татуин спасать планету.

Зенон и Джон Кармак[править]

Джон Кармак был одним из тех учёных, кто написал код очеловечивания Зенона. После этого Зенон неоднократно помогал Кармаку набирать самые длинные коды за долю секунды. А недавно на день рождения Кармака Зенон вручил ему копию исходника Вселенной на туалетной бумаге. Отношения между этими гениями достаточно тёплые.

Зенон и Хаяо Миядзаки[править]

Однажды Зенон вызвал Хаяо на поединок на огромных боевых роботах. Зенону стало жалко бедного боевого робота, и он послал на битву свою домашнюю ящерицу. Она уничтожила половину Токио-3 и уже было двинулась на Нью-Йорк. Но Брюс Уиллис кинул в неё кусок астероида. Мелкая ящерица обиделась и плюхнулась в море. Это событие вошло в аналы истории как Цунами-2011. А Хаяо Миядзаки потом пришлось всех воскрешать.

Зенон и Билл Гейтс[править]

Зенон завтракает на рабочем месте в некрософт.

Во время тайного визита в Беларусь Билл Гейтс однажды заметил, как Зенон иголкой что-то выцарапывает на Blu-Ray диске. Как выяснилось, это были исходные коды всех версий Windows до Windows Apocalypse. Поражённый компьютерный гений тут же пригласил Зенона подрабатывать в Некрософт по ночам. Зенон согласился на тех условиях, что каждый день он будет принимать расслабляющие ванны из крови невинно убиенных пользователей Apple. Пришлось перевести имя на американский язык. Так Мир заговорил о Стиве Балмере. В итоге, под страхом ужасной смерти, Билл Гейтс покинул Некрософт.

Интересные факты[править]

Первая игрушка маленького Зенончика
Это фото не передаёт и процента суровости Зенона.
  • Зенон способен извлекать квадратный корень из отрицательного числа.
  • Когда-то между Марсом и Юпитером существовала планета Фаэтон. Но она мешала Зенону добраться до Звезды Смерти. Тогда он разнёс её одним мизинцем ноги.
  • Компьютер Зенона под Windows 7 боится выдавать ошибки, и работает без глюков.
  • Зенон однажды позировал для Погони. Зрелище было настолько ужасающе крутым, что пришлось на ней изобразить Сталина.
  • Однажды Зенон случайно раздавил двумя плитами белого мрамора одного из из самых могучих дартов. Вид расплющенного воина и стал основой для Бело-Красно-Белого флага.
  • Каждое утро Зенон ковыряется в зубах плазменной бензопилой. А налёт с зубов счищает смесью серной кислоты, чистого спирта, белаколы и перемолотых боевых роботов.
  • В холодильнике Зенона постоянно поддерживается абсолютный нуль.
  • Секвойя — это переросшая картофельная ботва с огорода на подоконнике Зенона.
  • Сопли от насморка Зенона за секунду лечат СПИД. Но Зенон простужается только при абсолютном нуле.
  • Жизнь во Вселенной существует только потому, что Зенон сейчас добрый.
  • 21 декабря Зенон вернётся на Землю покормить Осьминога Пауля.
  • Изначально на голове Зенона должны были быть волосы Боярского. Но тот, опасаясь уничтожения Вселенной, установил на них защиту в виде шляпы. Поэтому Зенон лысый.
  • Одно время в Беларуси хотели ввести смертную казнь путём пристального взгляда Зенона. Но сочли её слишком жестокой, мучительной у ужасной.
  • На ужин Зенон ест бутерброд из двух белых гранитных плит и окаменевшей крови его врагов, приправленной внутри плутонием.
  • Когда-то Земля называлась Передним Марсом. Но под давлением Зенона её в честь него переименовали. От слов «Зенон, мля!», выражающих неподдельный ужас.
  • Зенон каждый день подтирается стекловатой. Из того же материала сделано его постельное бельё.
  • Только Зенон может расширить Европу до Саргасавага Мора. Ему для этого достаточно высыпать пыль из своих карманов.
  • Зенону запрещён въезд в 99,9 % стран Млечного пути. Но ему на это плевать.
  • Каждое лето Зенон ездит отдыхать на Солнце. И считает, что там недостаточно жарко.
  • В детстве Зенона переехал атомный танк, когда он отдыхал на пляже в Японии. С тех пор производство атомных танков прекращено.
  • Во время Перестройки Зенон пошутил, что хочет наведаться в Кремль побеседовать с Горбачёвым. От дикого ужаса Горбачёв в тот же день облысел.
  • Зенону запрещено обучать народ боевым искусствам. Ведь, когда он попробовал, за 2 секунды 40 миллионов китайцев овладели максимальным уровнем кунг-фу и устроили Культурную Революцию.
  • Ким Ир Сен — жалкая пародия на Зенона.
  • Если Зенон плюнет на Моисеева, он забеременеет.
  • Зенону запрещено заниматься сексом. Ведь за секунду он доводит женщину до смертельного оргазма.
  • Убить Зенона способна только армия его полных клонов. И на это уйдёт очень много лет.
  • Когда Зенону не спится, он досчитывает до бесконечности.
  • Согласно Библии, после страшного суда придёт Зенон и поубивает всех его участников.
  • В 1984 году Зенон баллотировался на пост Бога, но понял, что в случае победы не удержится от уничтожения Вселенной. Он снял свою кандидатуру, когда уже набрал достаточно процентов голосов.
  • Однажды Человек-Паук, Бэтман, Супермен, Люди X и Терминотор вызвали Зенона на поединок. Обычным текстом не передать, насколько нелепой и мучительной была их смерть.
  • В Беларуси нет олигархов и воров в законе. А всё потому, что Лукашенко угрожает им очередным пришествием Зенона.
  • Однажды Зенон решил проучить одного военного преступника, торговца оружием и многосерийного убийцу, сидевшего в белорусской камере смертников. Он тут же покаялся, принял индуизм, заслужил помилования, переехал в Индию, поменял имя и фамилию. Позже мир заговорил о Махатме Ганди. А стоило-то Зенону всего лишь постучать в дверь камеры.
  • После того, как Зенон выпил бочку серной кислоты, у него 0,1 секунды была лёгкая изжога.
  • Каждое 25 марта Зенон прыгает в танкер с абсолютным спиртом и опустошает его. И только тогда у него на 2 минуты возникает слабое опьянение.
  • Если Зенон плюнет на Юпитер, слюна вступит в реакцию с его газами, что приведёт к апокалипсису.
  • Зенон может поцеловать Путина. Но тогда образуется бог Путон, который станет абсолютным чэсным прэзідэнтам Вселенной. Со всеми вытекающими последствиями.
  • Зенон способен сделать Тарашкевіцу официальным языком Вселенной. Но он знает, что русский язык всё равно будет круче.
  • Если выговорить имя "Зенон Партизанович Позняк" задом наперёд, в Вашей комнате появится Дьявол и убьёт вас.
  • Стоунхендж построен как подставка для горшка маленького Зенончика.
  • Зенон способен одолеть в рэп-баттле самого Высоцкого. А в брейк-дансе он смертельно уделает даже Тимати Ибанду.
  • Когда в пупке Зенона образуется мусор, он вычищает его бензопилой.
  • Зенон использует Плутон как хранилище пива.
  • На самом деле именно Зенон отвёрткой выдолбил портреты президентов на горе Рашмор. Изначально там были ещё портреты его и Лукашенки, но их быстро уничтожил неизвестный рыжеволосый вандал.
  • Однажды один из посетителей таверны на Меркурии обсчитал Зенона на 10 белорусских рублей. Негодование великого воина было столь сильным, что он передвинул Меркурий близко к Солнцу. И все миллиарды жителей планеты умерли мучительной смертью.
  • Зенон говорит и думает на тарашкевіцэ.
  • Зенону в Беларуси запрещено строить трактора. Однажды он попробовал, но в Америке его поделку тут же приняли за мощнейший ядерный танк, напичканный оружием массового поражения. А Лукашенко попросил в тот день Зенона не ссориться с Америкой.
  • Зенону запрещено петь кавер-версии песни Ляписа Трубецкого. Однажды он попробовал спеть в центре Минска такую песню. Музыка получилась настолько тяжёлой, что выбила все стёкла в городе, и вызвала массовые разрывы мозга на половине страны.
  • Нововинки на 99,9% состоят из тех, кто имел честь 5 секунд общаться с Зеноном, и при этом выжил.
  • Зенон никогда не дрочит. Уж слишком опасен процесс для солнца.
  • Зенон способен обыграть Лукашенку даже не фальсифицированных выборах. Но он добрый, и не хочет портить отношения с другом.
  • Ручной хомяк Зенона в одиночку прогрыз три станции Минского метро.
  • Стив Джобс умер, когда увидел калькулятор, собранный Зеноном в детстве. От зависти.
  • Порнофильмы с Зеноном запрещены в Голландии. Дело в том, что в них он имеет весь Эўраз'яз в самой извращённой форме.
  • Гитлер самоубился, узнав о создании Зенона. Боялся, что тот может придти к нему и посмотреть смертельным взглядом.
  • Когда Зенон спит, он от ноги пишет политическую программу развития Китая.
  • В США в президенты запрещено баллотироваться иностранцам. Но для Зенона сделано исключение.
  • Песню Цоя "Перемен" запретили в Беларуси после того, как Зенон шепотом напел у посольства Евросоюза. У всех сотрудников начались мощные ушные кровотечения, а всё стекло в знании превратилось в порошок.
  • Однажды Зенон зарегистрировался на Википедии. Через миллионную долю секунды он дослужился до поста Верховного Админа, и начал силой мысли банить модераторов направо м налево. А через 0,999 секунды ему надоело, и он передал пост Мицголу. Но он успел перевести все статьи на Тарашкевіцу.
  • В Беларуси Зенону запрещено занимать модераторский пост на любом сайте. Не нужно объяснять, почему.
  • На детсадовских утренниках Зенон развлекает детишек тем, что надувает титановые грелки носом, а потом кровью воспитательницы рисует на них БЧБ и Погоню.
  • Зенон – лучший друг Лукашенки! Просто, об этом никто не знает.
  • Зенон перевёл на Тарашкевіцу Lorem Ipsum.
  • Однажды Зенона попросили заменить Папу Римского. В тот самый день появилась инквизиция.
  • Согласно Сверхновой Хренологии, Тарашкевича не существовало, а Тарашкевицу за одну ночь придумал Зенон Партизанович.
  • Зенон точно знает секрет абсолютной демократии. Но не хочет его реализовывать.
  • Цветы на подоконнике у Зенона опыляют специально оборудованные истребители пятого поколения. А картофель опыляют дримлайнеры.
  • Зенон Партизанвич мог бы довести Луркоморье до абсолютной абсурдности, но он может писать только на чистой Тарашкевице.
  • Зенон Партизанвич способен наизусть зачитать исходник Windows 8, переведённый на чистую тарашкевицу без единого заимствования.
  • В Некрософт Зенону Партизановичу запрещен прикасаться к Xbox 360. Просто, во время её разработки Зенон приделал процессор от своего детского калькулятора. И тогда все монстры из Halo 13 материализовались и поубивали половину Калифорнии.
  • Если Зенон насрёт на Сахару, вся она порастет картофельными лесами с невиданной урожайностью. Но Зенону дорого спокойствие на Ближнем Востоке, поэтому он срёт на отдалённые планеты.
  • Зенон постоянно пьёт сок из гигантских плодов картофеля. И для неповторимого букета разбавляет кровью рыбу фугу.
  • После того, как Зенон искупался на солнце, его кожа приобрела лёгкий южный загар.
  • В 3 года Зенон перевёл на тарашкевицу Войну и мир. А после перевёл все книги Дарьи Донцовой.
  • Именно Зенон предложил Вашингтону сделать американский флаг с бело-красно-белыми полосами.
  • Если комар укусит Зенона, он станет Зеноном. А что будет, если его укусит зомби, страшно даже представить.
  • Однажды британские учёные вставили один ген Зенона слизняку с планеты Криптон. Через сутки на тоталитарной планете свершилась великая демократическая революция. Планета стала настолько демократической и свядомай, что Изя Суперман был вынужден слинять оттуда в менее демократические США.
  • Зенон иногда правит Беларусью. Он по приколу гримируется в Лукашенку.
  • Зенон — единственное живое существо, чей уровень Свядомасці превышает гугол баллов.
  • Пару лет назад Зенон создал 2 вселенные за границами этой.
  • Каждое 25 марта Зенон уединяется внутри чёрной дыры, и там отмечает День свядомости.
  • Ковалёв и Коновалов не были расстреляны. Просто, они узнали, что их хочет навестить Зенон. Тогда оба террориста утопились в унитазах, опасаясь самой мучительной смерти.
  • Однажды Николай Валуев случайно на секунду поймал Злобный взгляд Зенона. Ушёл год на то, чтобы в реанимации откачать боксера.
  • Выдержать Злобный взгляд Зенона способны только три существа во Вселенной: Бог, Лукашенко и Осьминог Пауль. У всех остальных взгляд вызывает древний механизм самоуничтожения.
  • Зенон способен обогнать эфиопа на дистанции в световой год. Особенно, если дистанция бело-красно-белая.
  • Личная жизнь Зенона никому не известна. Что позволяет предположить, что он делал маму врагов Беларуси.
  • Зенону запрещено появляться на митингах Апазіцыі. Сделано это после случая, когда Зенон начал размахивать БЧБ. Из-за этого поднялся ураган, который, обогнув Землю 3 раза убил 10 миллионов человек.
  • Зенон может отрастить бороду, но тогда он уже войдёт здесь в список запретных персонажей.
  • В Беларуси не бывает землетрясений. А всё потому что Зенон ставил в ней свою гирю, которую поднимал мизинцем в возрасте 13 часов.
  • Зенон не способен писать картины, потому что всегда у него получается Пагоня в 3D.
  • Вопреки распространённому народному мнению, Зенон не родственник Стива Возняка. Но зато Возняк его активный фанат и из-за этого уволился из корпорации Зла по мнению Зенона.
  • Струны, из которых состоит Зенон, только бело-красно-белые.
  • Степан Бандера всю жизнь мечтал пообщаться с Зеноном, чтобы научится устраивать геноциды во имя Свядомасці. Но для Зенона он был слишком несвядомым и мирных.
  • Однажды в Беларуси заменили смертную казнь десятисекундным взглядом Зенона. Но это оказалось самым жестоким в истории нарушением Полтавской конвенции 1709 года о запрете инквизиции, что угрожало нашествием армии шведов и американцев. На следующее утро смертная казнь выла возвращена.
  • Говорить на Наркомаўке при Зеноне опасно для жизни. Надо учить тарашкевицу.
  • Трактор Зенона гоняет со скоростью света.
  • В Беларуси запрещён телеканал Белсат, на котором любит появляться Зенон. Но раньше канал был легален. Но уже после 2 минут трансляции шоу "Учим алфавит с Зенончиком", все белорусские не свядмые дети покрылись бело-красно-белыми полосками по всему телу.
  • Зенону запрещён въезд в Россию под страхом смерти. Пограничников.
  • Однажды Зенон хотел перекрасить Астероидный пояс в бело-красно былые цвета простой детской кистью. Ему это за пару минут удалось. Но, надышавшись газами Юпитера, он чихнул. Вся краска улетела в Туманность Крабьей Головы, а Зенон забил на эту затею.
  • Первой игрушечной машинкой маленького Зенончика был термоядерный трактор.
  • Энергии, выделенной при сжигании одного волоска из носа Зенона хватит на поддержание энергии в стомиллионном мегаполисе. Единственная загвоздка – то, что таких городов на Земле пока нету.
  • Зенон пишет и говорит на Тарашкевице без единой ошибки.
  • Превзойти уровень Свядомасьці Зенона может только суммарный уровень свядомости миллиарда бендеровцев.
  • Каждый раз после возвращения с Плутона Зенон жуёт конфеты из меркурианской лавы, чтобы согреться.
  • Щелбан Зенона является единственным разрешённым видом смертной казни в Беларуси. Но он настолько ужасен и жесток, что СМИ врут про расстрелы, повешения и и газовые камеры. Чтобы не вызывать массовой паники у народа.
  • В Беларуси нет кавказцев. А всё потому, что Зенон на границе заставляет их есть сало с картошкой. 50 килограмм на человека.
  • Белорусских партизанов выдумали, чтобы скрыть реальные боевые подвиги маленького Зенончика.
  • В Беларуси никогда не высаживались инопланетяне. Дело в том, что за такую выходку их родная планета может поплатиться жизнью на ней.
  • Львов и Западная Украина населены теми, кому Зенон доверил одну миллиардную своей свядамасти. На всех вместе взятых.
  • Ручной тигр Зенонона имеет бело-красно-белые полоски. Даже на костях.
  • БНФ выгнал Зенона только потому, что не смог приблизиться к его уровню свядомасьці. Точнее, уровню свядомасьці волосков в его носу.
  • Зенон пытался подрабатывать на стройке в Москве. Но однажды, он перекрасил Кремлёвскую стену в бело-красно-белые цвета, а все документы в Кремле оказались переведёнными на чистую тарашкевіцу.
  • Домашний таракан Зенона руководит ОУН.
  • Зенон не устраивает шествия оппозиции после случая во Франкистане.
  • Победить Зенона в Дзюдо способен только Путин. Но такая победа слишком дорого обойдётся населению России.
  • Когда-то планировалось перевести GTA на тарашкевіцу. Но студия RapStar быстро поняла, что тогда главный персонаж превратится в Зенона, и уничтожит всё население игровых локаций (причём, на всех компьютерах Мира). И от затеи отказались.
  • Зенон единственное жывое существо, для которого вирус демократии не смертелен, и даже полезен.
  • Зенон никогда не нападёт на маскалёў. Ведь, на том же Маркларе не свядомого населения куда больше.
  • Если Зенон поедет разбираться в Украину, начнётся Третья, Четвёртая и Пятая мировая война одновременно.
  • Зенон позволил России выиграть Чемпионат Мира по хоккею лишь на том условии, что Путин перед камерой мобильника зачитает Войну и мир на тарашкевице. И что все вкусные шайбы, оставшиеся от чемпионата, будут скормлены Зенону.
  • Зенон способен запустить Windows 8 на 486-м компьютере.
  • Зенон Партизанович может не меньше, чем Александр Григорьевич.
  • Учёные выдвинули теорию о том, что Зенон способен размножаться при помощи митоза. Явление получило название «Позняк митаться».

См. также[править]