Толстый, Лев Николаевич
То́лстый, Лев Николаевич (въ старой орѳографіи — То́лстоевскій, наст. фам. Ивано́в) — известный граф, графин, графоман, аффтар многочисленных монографий, посредственный писатель про заек, непосредственный теоретик пищевых цепей, известных в научных кругах как «теория непротивления злу, или как подставить волку левую щёку, когда он тебе уже отгрыз половину правой щеки». Наиболее известным трудом Толстого является работа по выведению грифонов[1] в комнатных условиях под названием «Граф под грифом». Впрочем её содержание мало кому известно, так как до 1917 года она находилась под грифом «Только для графов», а после 1937 – в особой папке под грифом «Только для фараонов».
Также прославился тем, что изобрёл множество научных и полезных приборов, названных в его честь и позднее переименованных после нашумевшего скандала с селёдкой:
- манограф (манометр)
- полиграф (полиометр)
- термограф (термометр)
- барограф (барометр)
- гелиограф (гелиометр)
- ризограф (ризометр)
- графограф (графометр)
- Ё-граф (WTF-метр)
Литература[править]
Писать Толстый начал ещё в раннем детстве. Первая его книга так и называлась — «Детство». Среди современников эта книга приобрела огромную популярность, поэтому, как только Толстый подрос, он выпустил 2 сиквела — «Отрочество» и «Юность».
Наибольшей популярностью пользуется его приключенческая эпопея «Мир войны» (англ. «World of Warcraft»), повествующая о том, как девять отважных героев выступили в поход против вселенского зла. По мотивам романа был выпущен бразильский телесериал «О, мой Болконго!», впрочем настоящие ценители предпочитают оригинальную книгу. Полезность этого романа была доказана врачами, и теперь он повсеместно рекомендуется как средство от бессоницы наравне с опусом красных чернокнижников «Капитал».
Воцерковление. Выцерковление[править]
В 1905 году слава Льва Толстого гремела уже вовсю: Ленин публично называл его лысину «зеркалом русской революции», на Дальнем Востоке полным ходом шла подготовка первой международной русско-японской ролевой игры по World of Warcraft, древний русский город Папа указом императора Коляна II был переименован в Ростов в честь одной из героинь великого романа.
Неудивительно, что Толстым заинтересовалась и Русская Преведославная Церковь. Осенью 1905 года граф получил письмо от Патриарха Московского и Всея МКАДа Гапона с предложением явиться для личной беседы. О чём беседовали Толстый и Гапон, неизвестно, однако спустя несколько дней было объявлено о назначении Льва Толстого президентом Российского союза попов и предпринимателей (РСПП) и присвоении ему звания генерал-майора духовенства.
Деятельность писателя на высоком посту, однако, была недолгой. Большое недовольство в народе вызывали организованные им полуофициальные отряды так называемых «Святназовцев» — боевиков из числа люмпенизированной молодёжи, объединившейся под лозунгами непротивления злу насилием. Толстовцы, одетые в чёрные рубашки и луковицеобразные шлемы (метко прозванные в народе «толстовками»), врывались в избы и жестокими пытками принуждали крестьян к непротивлению злу. К тому же Толстый несколько раз делал высказывания, идущие вразрез с официальной позицией Церкви по вопросу о Боге: например, в интервью популярной телепрограмме «Момент истины с шевалье д’Артаньяном» он в прямом эфире заявил, что Бог, возможно, не такой уж продажный сукин сын, как об этом пишут в Священном писании.
Некоторое время власти смотрели сквозь пальцы на проделки Толстого, вынужденные мириться с его популярностью в среде интеллигенции. Переломным моментом истории стал скандал, разразившийся 25 октября 1905 года в Путинбурге, когда брат Льва Толстого Алексей втайне от всех соорудил яйцеобразный батискаф и сбежал на нём на Марс в поисках любви с неким малоизвестным солдатом. Картина морального разложения графа стала окончательно ясна публике. В попытке отмазаться Лев Толстый отрёкся от брата и даже задним числом сменил его отчество с «Николаевича» на «Константинович» (в честь давнего друга отцовской семьи), но это уже не помогло: единогласным решением Священного Синода он был отстранён от должности, лишён всех званий и титулов и отлучён от церкви.
В ответном слове Толстый обвинил РПЦ в подпольной торговле Кровью Христовой, обозвал Гапона пидарасом и под конец заявил, что сам отлучает Церковь от себя. Среди историков, справедливо подметивших, что Гапон Толстого плохими словами не обзывал, этот демарш получил название «асимметричный ответ». Самого же Толстого пресса с тех пор называла не иначе как «светский Лев».
Полиграфия[править]
По свидетельству современников, граф очень любил детей, и мечтал поделиться с ними лучшим, что у него было. Пользуясь связями в министерстве народного просвещения, Лев Толстый добился включения своих трудов в обязательную школьную программу. Беспрецедентные тиражи печатной продукции привели к созданию современной полиграфии, а необходимость их транспортировки в отдалённые части Империи потребовала создания сети железных дорог. Таким образом, труды Толстого послужили толчком к промышленной революции в России.
После смерти Льва Толстого правительство не знало, куда девать простаивающую полиграфическую технику и чтобы как-то платить зарплату печатникам, использовало простаивающие мощности для печати денег, что в конце концов привело к коллапсу экономики и гражданской войне. И только Ленин придумал, как занять полиграфистов — для этого было выпущено полное собрание сочинений Ленина такими тиражами, какие даже не снились Толстому. Интересно, что когда через 70 лет сочинения Ленина перестали печатать, опять случилась гиперинфляция.
Знаете ли вы, что[править]
- Шалфей — великий русский писатель. Потому что, когда Лев под шалфеем, шалфей — великий русский писатель.
- Лев Толстый очень любил детей. У него их было около семи штук только своих, да из ближайшей деревни, бывало, приведёт десяток-другой — и как начнёт всех сразу любить! Матёрый был человечище. Глыба.
- У Льва Толстого была жена, звалась Софьей. Он и её любил, но не так сильно, как детей. Всё же возраст сказывался.
- Ещё у Льва Толстого была собака заграничной породы «чихуахуа». Её он тоже любил. Но однажды она съела кусок мяса, и тогда… ох, даже и писать о таком неловко.
- У Льва Толстого было две руки, две ноги и одна затылочная кость. Впрочем, в наш просвещённый век вряд ли можно этим кого-нибудь удивить.
- В честь Льва Толстого названы три фабрики мясных консервов, четыре стадиона, кратер на Луне и украинский город Жмеринка.
- Однажды Лев Толстый написал свадебный марш, но нечаянно проиграл его в вист некоему еврею Мендельсону. С тех пор Лев Толстый в вист не играл — а может, и зря; может, ещё и отыгрался бы. Жаль, что история не знает сослагательного наклонения.
- Ещё был такой случай: предложили как-то Льву Толстому изобрести таблицу Менделеева, да у него времени тогда не было — дети его ждали совсем ещё практически нелюбленные, полные две комнаты и мальчик Никита, который не поместился. Пришлось перепоручить изобретение другому человеку. Потому что важнее детей ничего нет в мире.
- Однажды Лёва гулял по Невскому проспекту. Идёт ему навстречу Пушкин. А Лев Николаевич, как известно, очень любил детей. Пушкин был уже не ребёнок, но юноша симпатичный и кучерявенький, так и тянуло его по головке погладить. А Пушкин увидел мальчика с косой и подумал: «Мало ли что у него на уме». Пустился наутёк. Толстый за ним. Пробегают мимо городового. Тот свистит и бежит за ними. Так втроём и несутся по Невскому, друг за дружкой. Их заметил один французский корреспондент, а на следующий день вышла обстоятельная статья о том, как РУССКАЯ ВЛАСТЬ ПРЕСЛЕДУЕТ ПРОГРЕССИВНЫХ ЛИТЕРАТОРОВ.
- А вот основать Википедию Льву Толстому никогда не предлагали. Может, знали, что обидится; а может, и ещё почему.
- Как-то раз в Сочельник изобрёл Лев Толстый электродрель. Но никому не показал. Из скромности.
- Умирал Лев Толстый долго: недели три. Любил старик обстоятельность, чего уж тут скрывать.
- Лев Толстый написал научно-фантастическую трилогию: «Гиперболоид инженера Гарина», «Сперматозоид космонавта Гагарина» и «Буказоид уборщика Вилко», в которой предсказал важнейшие изобретения человечества.
- Как писал сам Чехов, неспроста у Толстого говорящая фамилия
См. также[править]
- ↑ Грифон — чудище, спереди похожее на грифа, сбоку – на грушу, сзади – на графа, а снизу – на льва.
