2000-е годы

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Двухтысячные»)
Перейти к: навигация, поиск

2000-е годы XXI века (2000—2009, либо 2001—2010) — самое благополучное десятилетие нынешнего века. Запомнилось всему человечеству сотворением Величайшего вики-проекта всех времён и народов. В те годы жизнь стала лучше, чем даже в эпоху больших возможностей.

Хронология[править]

Развитие мировой экономики[править]

До 2007 года Великая Россия развивалась, приближаясь к тому, чтобы догнать и перегнать Америку в развивающиеся страны. Российские олигархи, вместе взятые, были ровно на 13% богаче Билла Гейтса. Но и народ не отставал. К 2007 году пенсионеры уже ездили на золотых трамваях, а самым популярным кормом для бомжей стала красная икра и просроченная элитная водка Путинка. Святая Путинская Русь уже вовсю приготовилась ко всемирнму господству, когда злые жидомасоны со Стенной улицы уронили цены на жильё, а потом и на нефть.

Сразу эти события отбросили Россию на годы назад. Её газ стали бесплатно перекачивать себе тупые хохлы и не менее умные бульбашы. Но Великий Русский Медведь наступил этим двум народам на уши и заставил финансировать величие и процветание России.

Простая жизнь[править]

2000-е годы запомнились ростом общего благополучия. Инфернет окончательно победил сотворённый Мицголом Фидонет. Возродилась мода на МП3-граммофоны, а также на патриотизм. Аудиокассеты, как порождение бездушных китайцев были вытеснены конкретными граммофонами с патриотичной русской попсой.

В связи с приходом Путина начала расти рождаемость. А с 2006 года за каждого 146 ребёнка лично Путин выдавал родителям свыше 9 999 999 999 999 999 рублей, 777 кредитов и несметное множество золотых монет. А благодаря поддержке семей социалистическим жильём, начали повально осваиваться Колыма, Ямал и Калмыкия.

Это десятилетие запомнилось развитием интеллекта у Гоп-движения. Каждый его активист стал разбираться и информационных технологиях, а также прошивке Айфонов в ручную. Гоп-движению даже удалось наладить поставки мобильников в Кремль. Именно Гоп-движение будет снабжать Сколково передовыми технологиями, поэтому жертвуйте айфонами на благо Родины. В натуре!

Компьютерная жизнь[править]

2000-е годы запомнились всемирной информатизацией. Мобильники появились даже у бомжей Урюпинска. Но круче всего мобильник был у Медведева. Чтобы достать это чудо техники, полегло немало преданных членов Гоп-движения. Говорят, что через айфон Медведев постит твитты от самого Бога, либо от его ближайшего наместника на этой грешной Земле.

Ушедшее десятилетие стало пиком активности ужасающей оконной секты. Настолько ужасающей, что даже я являюсь её сектантом экспяшной ветви. Последняя сокрушительная попытка захватить мозг произошла в 2009 году. И врагам человечества практически удалось оккупировать мозг каждого пользователя на планете. И лишь Дмитрий Путинович не поддался, и пока он премьер/президент, не быть Великой России рабом секты. Не быть, и всё тут.

Ах, да. Именно в нулевые годы была создана самая объективная версия Википедии. Вики-проект прошёл нелёгкий путь от мирового сборника Мудрости, равного Википедии, до галактического сборника мудрости, в который сам Бог не прочь заглянуть после чашки утреннего кофе. Но часть бездарных википедистов не смирилась с сотворением Абсурдопедии, и попыталась отвлечь часть аудитории, создав кошмарный зомбирующий вики-проект. Но у них получилось чуть менее, чем ничего.

Именно в прошлом десятилетии вышел WarCraft 3. В нём нужно было насаждать дерьмократию оркам и нечисти. Российская армия тут же начала отрабатывать свои манёвры в этой игре. Как и в симуляторе боевого боулинга Котра Страйк, вышедшего тремя годами ранее. Целью игры был запуск в террористов гигантского шара для боулинга. Приёмы, отработанные в этой игре, применялись во время победоносной войны в Угундии.

Отечественный игрострой начал своё усиленное развитие. Появились такие великие русские игровые проекты, как Петька-3, Масяня-миксер, Ядерный титбит, Герои мочи и магии и ГТА. Криминальная Россия. А в 2004 году шпион Госдепа США вывез в Америку исходный код игры Мордовия-1, нагло переименованной в World of Warcraft. И с тех пор на Святой Руси стараются не делать величайшие шедевры вселенского масштаба, чтобы нечего было красть пиндосам.

Ой, блин! Чуть не забыл. Именно в 2000-е годы зародился величайший сервис по демонстрации различных котов. Изначально он использовался кошатниками для обмена прикольными видео со своими питомцами. Но однажды какой-то безумный учёный выложил страшный ролик с убийством кота в микроволновке. Это вызвало такой дикий скандал, что руководство Ютьюба было вынуждено разрешить показ роликов другого содержания. Например, порнографию. А к концу нулевых на Ютьюбе появился Опасный поцык, который раскрутил сайт настолько, что уже в наше время в него не стыдно выложить даже Gangnam Style.

В 2006 году возникла необходимость создать социальную сеть для Всемирного гоп-движения. Для этого Павел Львович Дуров создал машину времени, и отправил в 2003 год идею Вконтакта. Хитрый жид Цукерберг нашёл её и создал Пейсбук для гопников-евреев. Но Дуров не остался в стороне, и всё-таки создал Великий Вконтакт. Уже через 3 года 99,9% населения Нашей Великой Руси сидели в контакте. Сайт вышел за пределы гоп-движения, и стал не хуже Пейсбука.

Искусство[править]

Я сошла с ума, я сошла с ума.
Мне нужна она, часть тела слона
~ Новодворская про трудности любви в нулевые
Лео, да ты же, блин, клон!
~ Дарт Лукас про спойлеры

В 2000 году вышло величайшее кино в истории Святой Руси. Гениальнейший и бессмертный в веках фильм Брат 2. Его тайно снимали Спилберг, Квентин Тарантино, Джеймс Кемерон и даже сам Великий Михалков. А потом за 54 довигинтиллиона долларов продали его Балобанову.

18 декабря 2000 года началась ужасающая эпоха покемонов и телепузиков. Она спровоцировала массовые помешательства и эпидемию онемэ. Заболевшие быстро доходили до смертельной стадии заболевания и пытались съесть макеты покемонов, чтобы попасть в анимешный рай. Многие потом попадали в ад для лауреатов премии Дарвина.

В 2000 году также вышла драма, основанная на нереальных событиях Властелин Колец. Фишка в том, что сюжет был нагло украден у русских народных сказок, тексты которых до наших дней не дошли. Но археологи работают над их поиском. Если что, сами готовы их создать и Голливуд засудить.

В 2003 году вышла комедия Терминатор 3, в которой Феликс Железный типа навешивает Ксении Анатольевне, чтобы спасти Землю от господства Некрософт.

До 2006 года была эпоха гондурасских сериалов на Первом канале. Даже самые суровые челябинцы роняли слёзы, глядя как Лукас изменяет Жади. Из тайком собранных соплей и слёз, агенты российских сериальных корпораций делали мыло нового качества. Российское мыло, вроде Карамелиты.

Произошёл рост популярности российских сериалов про полицию (устар. Милицию). За одно только 13 сентября 2006 года было снято 123 456 789 123 456 789 миллиардов серий российских сериалов. Бюджет каждой серии составлял больше чаевых среднего гаишника на Рублёвке. А самым дорогим сериалом стала экранизация романа Говарда Филлиповича Булгакова Телемастер и маргарин, где имели место лучшие болливудские спецэффекты и сиськи. Ещё в 2006 году вышел сериал Наша Russia, рекламирующий услуги корпорации Tajikistona-mana company. В главных ролях были сами Джамшут Алиев и Равшан Алмазбеков, которые перед камерами создавали юмористический имидж.

Чуть не забыл! К концу десятилетия вышел эпический фильм Утомлённые солнцем-2. Предстояние. Фильм был снят совсем уж без компьютерной графики. К тому же половину ролей сыграл сам Никита Михалков. А все остальные роли сыграл Сергей Безруков. Фильм тайно заполучил Оскар за лучший фильм года. Вручал его Котомба Мзинги, председатель нолливудской киноакадемии.

Российская эстрада также развивалась. Увеличилось качество попсы. Кто сказал, что ухудшилось? Нет. В неё начала проникать тайный смысл, в который была вложена мудрость трёх сионских мудрецов (Резника, Кобзона и Айзеншписа) с Храмовой воробьёвой горы. В 2008 году случайно попавший на Евровидение в контробандном рояле кавказский гей в алкоголичке Тима Милан выиграл конкурс. А ведь он всего лишь хотел уговорить жюри поверить, что он здесь случайно.

Спорт[править]

Нулевые годы запомнились неоспоримым превосходством сборных Святой Руси по всем видам спорта. Сначала в олимпиаде Сиднее Россия завоевала первое место. Но Великие Империи любят прибедняться, поэтому часть медалей мы отдали австралийцам в обмен на вечный контракт с Газпромом. На Олипмиадах в Солт-Лейк-Сити, Турине и Вань-кувере наша сборная также занимала неоспоримые первые места переодеваясь в костюмы разных буржуев.

В июле 2007 года Святая русь получила билет к Вечному Мировому Господству Над Миром на февраль 2014 года. На этих Олимпийских играх Великая Страна Священного Слога Ра не стала прибебняться, и одним махом завоевала в 100500 раз больше золотых медалей, чем вообще было предусмотрено за всю историю Зимних олимпиад, включая античность. А, главное, Обама признал, что Великая Непобедимая Россия — страна, достойная Мирового господства, Крыма, двух ящиков пива для Путина и цен на газ по Мировым стандартам. И что Русский язык — новый язык межгалактического общения.

Родились[править]

Скончались[править]

См. также[править]