Аттила Гунн

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Аттила»)
Перейти к: навигация, поиск
Аттила Гунн
Аттила в молодости
Молодой Аттила в парадной форме
Фамилия Гунн
Имя Аттила
Отчество Ругилович
Пол Мужской
Годы жизни
Отношение к воинской службе Плоскостопие
Образование Наивысшее
Профессия Царь, философ и учёный
Род занятий Просвещённый Император
Хобби Завоевание, занятие культурной деятельностью
Вероисповедание Культ Разума
Википедия — не Аттила Гунн.
~ Аттила Гунн про «Чем не является Википедия»
Творческий, деликатный, элегантный, вежливый, скромный, общительный, душевный, сентиментальный, искусный, лаконичный, приятный, полезный, любвеобильный, трудолюбивый и просто красавец.
~ Некоторые дописки к его полному королевскому титулу
WikiSU.png
Если вам нравятся различного рода мистификации, тогда вы можете ознакомиться со статьёй «Аттила» в Википедии.

Аттила (лат. Etil, греч. Aragorn) — великий культурный философ, меценат, интеллигент и правитель гуннов одновременно. Благодаря тяге к искусству он никогда не оставит этот мир. Вот что о нём рассказал один влиятельный учёный и деятель культуры:

Aquote1.png

В общем, он так-то хороший пацан. И в долг денег даст и выпить вместе согласится. Мы с ним в таких переделках побывали! А он меня всегда выручал! Вот однажды он… (далее следует бессчётное перечисление его выдающихся подвигов). Короче, я бы с ним в разведку пошёл!

Aquote2.png

Происхождение и юность[править]

Предположительно, Аттила родился около V века н. э. где-то на окраинах Венгрии в племени гуннов — культурнейшего народа Европы. Его отец был самым обычным и ничем не примечательным на тот момент королём. С детства воспитатели отмечали в Аттиле выдающуюся гуманность и необычайный ум — он не ругался в общественных местах, не курил и не принимал алкоголь.

Существует даже легенда, что однажды Атилла, гуляя по улице и слушая классическую музыку, неожиданно увидел готовящегося вот-вот выпрыгнуть из гнезда птенца и, не стерпев эту ужасную картину, юный принц решил немедленно что-то предпринять, чтобы спасти птенца. И он нашёл выход: Атилла сказал своему старшему брату Бледу, что если снять с дерева гнездо, то отец его определённо похвалит, а дерево избавится от лишнего груза. Бледа, в отличии от своего брата, не отличался необычайным умом, и поэтому немедленно взобрался на дерево и снял птенца вместе с гнездом. Но когда он уже спускался оттуда, под ним ВНЕЗАПНО обломилась ветка, и Бледа упал с огромной высоты на землю, приложившись головой о камень. Аттила же, быстро подхвативши птенца, немедленно отнёс его к лучшим лекарям королевства, и через неделю птица уже летала, за что Аттилу похвалил отец. Бледа, кстати, попал в больницу с многочисленными переломами и вскоре скончался от кровоизлияния в мозг.

Приход к власти и первые успехи[править]

В 441 году отец Аттилы неожиданно умирает от обжорства, и отныне правителем гуннов по законам гуннонаследия становится его младший сын Аттила.

Будучи преданным своим идеалам, он начинает проводить в стране культурную революцию, строить школы и образовательные учреждения, развивать мир высокого искусства. Гунны превратились в самый образованный и культурный народ в мире, оттеснив на задний план скифов, вандалов и галлов, не особо отличившихся в проведении реформ и улучшении своих государств. Страну начали посещать настоящие мастера живописи и гении литературы, чтобы поучиться или спросить совета у этих интеллигентов, и в связи с появлением «культурных туристов» Аттила специально издал указ о поощрении подмастерской деятельности со стороны гуннов. В общем, после ряда преобразовательных реформ жизнь гуннов вошла в настоящее культурное русло. И Аттила понял, что это хорошо.

Неожиданно, без всякого предупреждения, на страну начали нелегально нападать интеллигенты из соседнего племени скифов и обосновываться там без прописки ради ощущения настоящего вкуса творческой жизни. Аттиле пришлось ужесточить отношения со скифами: ввести визовый режим и обложить их данью. Отныне каждый скиф должен ежедневно читать стихи, делать зарядку по утрам и исправно платить налоги в виде сочинений на разные темы. Таким образом, в Европе появилось ещё одно высококультурное государство, но до величия и солидарности гуннов им было ещё очень и очень далеко. Но таковыми были ещё только первые успехи выдающегося правителя.

Война с вандалами[править]

Вот тот самый молот на выставке искусств в Париже

Вскоре до Аттилы дошли новости о действующих в Европе неких вандалах — племени крайне испорченных интеллигентов. Они в своей среде ведут себя более-менее культурно и слаженно, но зато за границей не соблюдают никаких общественных правил, портят частную собственность и беспредельничают, несмотря на культуру и обычаи местных жителей. Аттиле это сильно не понравилось — он послал к ним гонцов с предупреждением о прекращении подобного рода деятельности (потом гунны окрестили её как вандализм — внесение каких-либо изменений, противоречащих культурным правилам), но в знак отказа вандалы только усилили свою деятельность, отправив с гонцами следующее сообщение:

Aquote1.png

Глубокоуважаемый гунноуважатый, не соизволите ли Вы пройтись до известной деревеньки в попутствии с Вашими требованиями?

Aquote2.png
— С уважением, вандалы

Итак, Аттиле представился шанс наставить этих горе-интеллигентов на путь истинный. Но раз они не понимают всё дипломатическим путём, значит, нужно принимать более жёсткие меры по их усмирению, и именно поэтому в 443 году Аттила открыто объявляет вандалам войну.

В тот же год большая армия гуннов с Аттилой во главе двинулась в поход на земли вандалов, и никакие силы не могли их остановить: вандалы попросту не выдерживали такого сверхчувствительного творческого натиска. Привыкшие только к культурному лексикону, они не выносили привыкали к льющимся из рядов гуннов звукам классической музыки, прекрасным стихам с разнообразными метафорами и словоформами и необыкновенным нормам общественной морали, из-за чего ломались и постепенно примыкали к армии шествующих интеллигентов. По дороге гунны собирали лежащий повсюду мусор, открывали книжные киоски, расклеивали театральные афиши, оставляя за собой широкую полосу культурного наследия.

Вскоре добрая армия добралась до замка якобы культурного правителя Жана-Клода Ван Дала и после неудавшейся осады (вандалы испортили их осадные орудия) решила пойти на хитрость. Аттила объявил о вечном мире и предложил Жану-Клоду в честь этого сходить в баню, чтобы вместе «смыть позор войны» и просто культурно отдохнуть. Тот, естественно, согласился, и когда оба руководителя вместе со своими приближёнными зашли в баню, Аттила побросал в печку побольше дров и, сказав, что пойдёт за вениками, сбежал со своими людьми через потайные ходы. Баню вскоре подожгли, а дверь заколотили огромным железным молотом (в честь этого события названный банхаммером). Так конфликт с вандалами был урегулирован, а среди гуннов пошли в обиход шутки, что не соблюдающих порядок вандалов в наказание нужно запирать в банях (то есть «банить»). Вандалы же теперь спокойно влились в культурное государство Аттилы на правах административной единицы — там правили администраторы, которые продолжали поддерживать порядок в стране.

«А как же нам без своего народного короля теперь править?» — поинтересовались вандалы у Аттилы, на что он ответил им коротко: «Правьте смело».

Война с Византией[править]

Войска Аттилы осаждают Константинополь

Однажды в страну за поиском вдохновения приехал знаменитый поэт Данте Алигьери, который представил гуннам свою «Божественную комедию» и сказал, что на описание путешествия главных героев по кругам ада его вдохновили скучные и бесцельные блуждания по улицам Константинополя, столицы Византии. Аттилу от этих слов чуть было не сразил удар: как мир ещё может терпеть такое ужасное и бесчеловечное государство?! В этот же день был немедленно издан «Указ об объявлении войны варварской и морально разлагающейся Византии» и, чтобы навести там в конце-концов порядок, в том же 447 году войска интеллигентов выступили на штурм Константинополя.

У его стен добрые воины увидели страшную картину: вокруг города стояли кресты с прибитыми к ним людьми, жители ходили в каких-то лохмотьях, были вынуждены разрисовывать какие-то доски и жить по определённым правилам. В день прибытия войска Аттилы картина выглядела ещё страшнее: из города исходило нечестивое пламя, а из ворот выбегали демонические создания (как потом узнали историки, в городе праздновали День Конституции).

Не стерпев этой бескультурщины, добропорядочный Аттила немедленно начал осаду города. Вскоре были развёрнуты боевые орудия, стрелявшие по городу хрестоматиями с произведениями великих, возле лагеря Атиллы оркестры не переставая играли симфонии ещё не родившегося Людвига Бетховена, а на безопасном расстоянии от стен в свежепостроенном театре играли пьесы и оперы известнейших людей и спектакли собственного сочинения.

Местные жители пытались как-то обороняться: они включали на полную громкость попсу, закидывали врага рекламой некачественной продукции и отправляли во вражеский лагерь пропагандистов Киркорова и Сергея Зверева, но всё было бесполезно — силу интеллигенции было не сломить. Через три месяца город был сдан, мгновенно окультурен и переименован в Культоград, а вместе с ним была присоединена и вся страна. Гунны хорошо отпраздновали свою победу — пили шампанское, гуляли на светских раутах, говорили на философские темы и о глобальной несправедливости, а Аттила был искренне доволен собой и своим свежим культурным государством. Но история знаменитых походов гения на этом ещё не окончилась.

Война с Римом[править]

На стороне Аттилы была не только хитрость, но и техническое превосходство
Документальный репортаж BBC об Аттиле

В 451 году с западных границ империи стали приходить страшные вести: там в Западной Римской империи музеи грабят гопники, евреи-рейдеры захватывают частные предприятия, интеллигенцию прессуют риальные пацаны, римские легионеры раздавали направо-налево дешёвые наркотики и порнографию, а преторианцы в чёрно-розовой броне прилюдно резали себе вены, вводя местных жителей в шок. Исполнительная власть творила в округе полнейшее безобразие, демонстрируя моральное разложение общества. Крестов, само собой, там тоже стояло препорядочно.

Аттила не мог закрыть глаза на такое и без промедления объявил Риму войну. Первым делом, для деморализации местного населения на гастроли была отправлена оперативная театральная труппа, исполняющая спектакли «Вишнёвый сад», «Гамлет» и «Лебединое озеро», а в тыл врагу были засланы поэты-диверсанты. Диверсия сделала своё дело, и уже на следующий день поступило сообщение о том, что местные гопники резко преобразились в нормальных людей и начали хором читать Блока с Пушкиным и выкидывать шелуху от семок в мусорные вёдра. Дворец императора Комода Тумбочконасия стал наполняться звуками классической музыки, а стены стали покрываться свеженарисованными шедеврами живописи. Но до настоящей победы было ещё далеко: для просветления местных умов требовалось прямое вмешательство, и вскоре великая армия Атиллы выступила в грандиозный поход, распространяя по пути поучительную литературу и принимая в свои ряды новых интеллигентов.

Им навстречу были отправлены отборные легионы империи, состоящие из преторианцев, панков, гопников, эмо, фашистов и прочей морально разлагающейся нечисти, которые несли с собой пиво, сигареты, наркотики и книги Дарьи Донцовой. В момент, когда уже должна была состояться решающая битва, а легионеры с ухмылками на лицах уже закатывали рукава и тянулись за битами, из толпы неожиданно раздался возглас:

Aquote1.png

Rебята, слушайте! Телешка со жrачкай ни пrикатила! Канцеrто слипов ни будит!

Aquote2.png
— Неграмотный дезертир

И, разочаровано разводя руками и недовольно ругаясь, римские войска разбрелись кто куда, конкретно потеряв какую-либо надежду на победу. Гунны, удивлённые таким внезапным поворотом событий, торжественно продолжили свой марш к Риму. И так после длительной пропаганды здорового образа жизни, город добровольно примкнул к добропорядочным воинам и влился в культурное государство Аттилы. И вот пришёл Золотой век культуры, интеллигенция торжествует, у власти просвещённый правитель и началась эпоха Возрождения.

Пик успеха[править]

Империя Аттилы раскинулась на всю Европу, и казалось, что никто не сможет поколебать его просвещённую власть. На захваченной территории всё свободное пространство постепенно заполнялось музеями, школами, библиотеками, высшими образовательными учреждениями, храмами и театрами. Все жители огромного государства были грамотны, культурны и не ругались матом даже в пьяном виде или после неудачного падения (и даже после того и другого вместе взятых). В эту эпоху процветания культуры Аттила и его сподвижники-гунны совершили множество выдающихся подвигов:

  • Научили Леонардо да Винчи хорошо рисовать и изобретать диковинные вещи;
  • Обучили мастерству искусства живописи Рафаэля, Микеланджело, Веласкеса и Рембрандта;
  • Соорудили Сикстинскую Капеллу и попросили свежеобученных художников Рафаэля и Ботичелли расписать её;
  • Вдохновили Моцарта, Бетховена и Вагнера на создание выдающихся музыкальных произведений;
  • Написали много интересных книг (в том числе Библию, Рухнаму и Википедию);
  • Построили много церквей, храмов, соборов и в конечном счёте окончательно объявили христианство официальной религией (в противовес исламу);
  • Создали Большой Театр и Большую Библиотеку;
  • Проектировали Версаль, Лувр, Эрмитаж, Зимний дворец и Капитолий;
  • Построили Собор Святого Петра в честь победы над Римом;
  • Учредили культ личности Папы Римского;
  • Посылали музу просветления к Шекспиру, Пушкину и Лермонтову;
  • Составили словарь интеллигентского языка;
  • Помогали создавать культурное государство в Российской империи (при Петре Первом и Екатерине Великой), Мелкобритании (при королеве Виктории) и Японии (благодаря просвещённому императору и изобретателю Дарту Херохито);
  • Изобрели живопись, музу, стихи, оперу, театр, классическую музыку, культурное государство, Гринпис, авторское право и защиту прав потребителей;
  • Переизобрели колесо, самолёт, печатный и ткацкий станки, паровой двигатель и Интернет;
  • Предотвратили изобретение Necrosofta;
  • Получили и благополучно скурили выполнили План Путина вместо него самого;
  • Внесли огромный вклад в развитие Абсурдопедии (стёрли упоминания о том-кого-нельзя-называть в четырёхстах статьях, а Аттила написал в Абсурдоцитатнике свои же цитаты).

Падение[править]

Однажды утром, проснувшись от какого-то шума с улицы, Аттила вышел на балкон дворца полюбоваться прекрасным восходом и внезапно… сильно удивился: в городе творился какой-то беспредел — жиды на бегу воровали и били православных, все кругом поджигали храмы, театры и школы (причём делали это всё с большим опытом), а остатки легионеров читали перед творческой интеллигенцией похабные стишки и пошлые анекдоты, отчего у людей творчества текла кровь из ушей.

За стенами горда стояла армия отбросов общества в виде представителей народа готов, которая проводила гастрольный тур Pahan Death, Rammstein и представителей деатхкоре. Культурное общество было полностью и целиком деморализовано, интеллигенция постепенно переходила на сторону противника. Увернувшись от пущенной в него подожжённой книги, Аттила внимательно присмотрелся к площади — кроме полыхающих костров с книгами и учебниками на ней ещё была гора из бутылок пива «Балтики», и по ней вверх к балкону поднимались риальные пацаны с ярко выраженными агрессивными эмоциями.

«Как же это неэстетично!» — выкрикнул Аттила, после чего схватил с полки «Войну и мир» и ушатал ею по голове ближайшего гопника. Перешагнув через упавшее с черепно-мозговой травмой тело, Атилла, умело орудуя книгой, прорвался через толпу диких варваров и окончательно выбежал из дворца. Культурному государству гуннов пришёл конец, и, собрав за городом ближайших сторонников, Аттила покинул Старый Свет и отправился за океан в поисках нового.

Аттила в Гренландии[править]

По воле стечения обстоятельств, Аттила высадился не в тёплой Бразилии, а в какой-то снежной Гренландии. Впадая поначалу в депрессию, Аттила сильно болеет, но хворь мгновенно проходит, как только Гунн узнаёт о волшебной траве, растущей на острове. Дегустация затягивается…

Аттила в Современности[править]

Слева направо: Горький, Аттила, Ворошилов и Сталин стоят на трибуне Мавзолея и созерцают страну любимую, 1931 год

Аттила очнулся ото сна только в далёком XX веке. Хорошенько размяв окаменевшие суставы, он вышел на поверхность и узнал о многом, что случилось за последнее время: оказывается, его верных последователей-гуннов давно нет в живых, а последние настоящие интеллигенты вымерли на Земле несколько веков назад. Те и другие в официальной истории теперь считаются исчезнувшими видами. В этом мире все как будто сошли с ума: человеческое общество морально разлагалось под действием наркотиков, секса и Интернета, а местные правители позабыли про культуру и религию, бессмысленно посылая своих солдат воевать то в одну страну, то в другую.

Под впечатлением от услышанного (или будучи ещё под действием травки), Аттила впадает в затяжную депрессию и совершает много различных чудачеств, среди которых он:

  • Играет Арагорна во Властелине колец.
  • Играет Горлума во Властелине колец.
  • Играет Властелина Колец во Властелине колец.
  • Кидает Ботинок в Джорджа Буша.
  • Выносит Ленина из Мавзолея.
  • На выборах президента 2018 года баллотируется от партии Либеральных Гиппократов.
  • Выигрывает на выборах 2018 года.
  • Редактирует эту статью в Абсурдопедии.

Интересные факты[править]

  • Аттила на самом деле НЕ ест коней — это общеизвестное заблуждение.
  • Аттила — не интернет-мем.
  • Аттила — чистокровный вегетарианец со стажем.

См. также[править]

Понравилась статья?
Кинь ссылку на неё в свой блог, поделись с друзьями.


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.net ).
Предшественник:
Б-г
Светлый властелин
с V века н.э. по XX век н.э.
Преемник:
Президент Болгарии