Медвед, Дмитрий Путинович
![](http://i.absurdopedia.net/thumb/8/86/Nikolay_II.gif/250px-Nikolay_II.gif)
(Малый) Дмитрий Медвед Послепутинович-Передпутинович (Междупутинович), НацПроектор, Нано-Президент, Медвед-Визирь-Преемник, Дарт Медвейдер, Лже-Преемник-2, Крутой блогер, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, Дмитрий Алкогольевич Медведев, Анатольев Медведий Дмитриевич (псевдоним Дмитрий Медведев), он же Шайтан, он же Иблис — Его Медведейшество Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР) тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты России на срок 2008—2012 в ходе всенародных выборов, которые прошли в Главной Крепости 11 декабря 2007. На выборах был поддержан всеми основными партиями: Резинная Россия, Съединная Россия, Невыполнимая Миссия, Гражданская Сила, Вооруженная Сила и Газпром. Внебрачный старший сын Медведа Великого и Большой Медведицы.
Примечание: церковное имя «Димон» исключено из вышеприведённого списка имён по убедительной просьбе пресс-секретаря господина Медведева.[1]
Биография[править]
Происхождение[править]
![](http://i.absurdopedia.net/thumb/3/39/Medvedev.jpg/200px-Medvedev.jpg)
Дмитрий Путинович Медвед является побочным продуктом неудачной попытки клонирования Медведа при помощи нанотехнологий. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория бездумных учёных, криогенное спецхранилище № 613,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Сразу же после рождения получил кодовый номер 47 и штрих-код на затылке, который тщательно скрывает от кассовых сканеров, лазерных указок, утюгов и других считывающих устройств. Вырос под дурным разлагающим влиянием Семейки Осборна, у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как бухать, курить, захватывать мир, забивать болт и заниматься Ёгой.
По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ Сверхновой Хренологии, Дмитрий Медвед — это реинкарнация великого и ужасного Ричарда Злого Никсона, созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.
И самая прозаическая версия исходит из первых рук. Когда Путин поскрёб ими Медведа, тот оказался внуком Бек-Булата.
Детство[править]
Детство Дмитрий Медвед провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.
Начало карьеры[править]
что всемогущий маг лишь на бумаге я
Даром преподаватели время со мною тратили
Всё, что ни задавали мне, делал я кое-как
![](http://i.absurdopedia.net/thumb/c/c1/Gazprom-medved.jpg/300px-Gazprom-medved.jpg)
Благодаря полученным в детстве навыкам Ситха, юный Дмитрий знал три основных приёма тёмной стороны: Вдох Вейдера, Выдох Вейдера и Удушение им. тов. Д. Вейдера. Однако Медведов стал первым, кто нашёл истинное применение этому приёму. Он ходил по квартирам своих соседей и предлагал им подписаться за выдвижение Новодворской, а тем, кто отказывался, джедайским удушением отключал газ. То есть, практически всем, ибо дураков было не так много. Газ он включал только после получения подписи. (Лишь благодаря этому трюку Новодворскую столько раз удалось протащить в ГосДуму). Таким образом, он собрал автографы Чака Норриса (расписался ногой), Дарта Херохито, Путина, Ельцина, Кузькиной матери, Смерти и первого своего наставника — дворника дяди Васи. Будучи в Смольном учеником дяди Васи и при исполнении своих служебных обязанностей, оказался первым, кто взял у Путина автограф. На том и порешили. Таким образом, с помощью своего орудия труда, ставшего поистине волшебным, вознёсся на недосягаемую для окружающих кухарок высоту. После вознесения одолжил свою метлу и старый айфон поиграться Гарри Поттеру.[2]
Рвение юного Медведа не осталось незамеченным в штаб-квартире правящей партии России — Газпрома. Там заметили растущее давление в трубах, но почти убедили прессу, что поставкам газа в квартиры горожан мешают украинские гастарбайтеры, подкупленные Ющенко. Эта версия была основной, пока давление не достигло критической точки и в здании Газпрома не произошёл взрыв. После этого основной стала версия об ижорских сепаратистах, тайно финансируемых Березовским. Новое руководство втайне согласилось принять все условия Медведова и сделало его своим председателем. Об этом он прочитал на следующий день в интернете, и поначалу удалил письмо «Хотите стать богатым и влиятельным за один день?», приняв за спам.
Внутренняя политика[править]
— С Михал Иванычем?
— С Михал Иванычем!
![](http://i.absurdopedia.net/thumb/3/31/Dmitry_Medvedev_demonstrates_militarism.jpg/250px-Dmitry_Medvedev_demonstrates_militarism.jpg)
После того, как его тренер по дзюдо решил, что юный поддаван созрел, чтобы допустить его в святая святых, ему был поручен план разработки нацпрожектов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на нефть и газ). Дмитрий Путинович перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как План Путина. Благодаря созданию успешных нацпрожектов и Плана Путина, Дмитрий Медвед выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление Путина со словами одобрения кандидатуры Медведа:
![]() |
Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся! |
![]() |
![](http://i.absurdopedia.net/thumb/e/e4/Nixvedev.jpg/300px-Nixvedev.jpg)
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение олбанского езыка и повсеместный переход с инфернета на FIDO. Тех, кто не перейдёт на FIDO, Медвед обещал медленно, мучительно расстрелять. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст Дмитрия Путиновича прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». Медвед, обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения Путина от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого Медведом был основан Виртуальный Вигвам, где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва Медведа с псевдомедведом.
Согласно последним подсчётам, (Малый) Медвед победил на выборах с перевесом в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 голосов над ближайшим кандидатом.
Во время правления Медведа политической игрой вместо дзюдо стал бадминтон. В ней Медвед исполнял роль воланчика, а Путин — бадминтонной ракетки.
- Некоторые его сравнивают с Николаем II (намекая на освободившийся престол) с Лениным (намекая на тёмную биографию) и даже (внимание!) со Сталиным в молодости если не бриться.
- Другие сравнивают его с Никитой Хрущевым, проводя аналогию создания Сколково с посадкой кукурузы за Полярным кругом.
Внешняя политика[править]
После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мировую конференцию безумных учёных, на которой и познакомился с выдающимся злым гением Мицголом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ, ФЕОР и Медвед.
Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану по канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через нуль-т-портал засосало в Фидонет[4] из-за нестабильных свойств субстрата[5].
Последствия политической деятельности[править]
В том году двадцатом
Много уже стряслось
Вирус вот шатает
Нам земную ось
Цены на нефть упали
Маленький курс рубля
Вовремя ты Медведев
Дёрнул из Кремля
Последствия прихода Дмитрия Путиновича Медведа в Кремль в качестве президента всея и всея остального оказались тяжёлыми для страны, народа и системы народного образования:
![](http://i.absurdopedia.net/8/8c/New_Russian_flag.jpg)
- Несвобода оказалась лучше свободы.
- Денег у народа как не было, так и не появилось, но все держатся.
- Анегдоты про Вовочку стали политическими.
- Граждане страны стали приветствовать друг друга синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!»[6]
- В школьных программах политология, социология и обществознание были на два месяца заменены «ведмедевведением», но затем были изменены на «путиноведение».
- Cвященное животное перестало упоминаться в курсе зоологии.
- Свободные выборы президента стали проходить один раз в 260 лет.
- Пенсионный возраст перевалил планку 120 лет для женщин и 155 для мужчин.
- Из известной комедии вырезали фразу «Царь-то, говорят, ненастоящий!».
- Изменилась вся государственная символика и атрибутика. В частности, гимн, герб, а также флаг Российской Федерации были перекрашены в красный цвет.
- С 7 мая 2012 года «Превед Медвед» было изменено на «Прощавец Медведец».
Предшественник: Путин |
Нанопрезидент россии 7 мая 2008 - 7 мая 2012 7 мая 2036 - 7 мая 2042 7 мая 2054 - 7 мая 2060 ....... |
Преемник: Путин |
Интересные факты[править]
- Являясь верховным главнокомандующим, принимает парады Победы, лёжа в шезлонге.
- Поскольку из положения лёжа в шезлонге на плечах солдат не видны погоны, их предусмотрительно переместили на руку и грудь защитников Отечества.
- С приходом к кормилу власти Медведа в стране резко возросла добыча и выплавка гранита.[7]
- Как следствие, гранита катастрофически перестало хватать на памятник борьбе борьбы Медведа с коррупцией.
- У Медведа столько часов, что он не успевал их переводить с летнего времени на зимнее и обратно. Именно поэтому он отменил зимнее время на редьку.[8]
- Книга «Околоноля» была написана Владиславом Сурковым в ходе совместной с Медведевым работы.
- Медвед под влиянием аномальной энергии Зоны Отчуждения иногда может сильно мутировать, превращаясь в насекомое. На это указывает ласковое народно-ненаучное название Медведа — Шмеле.
- Снимался без дублёра и после отставки продолжает участие в сериале Маша и Медвед.
Друзья[править]
Враги[править]
Примечания[править]
- ↑ Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его «Димоном» — Lenta.ru, 28.03.2013
- ↑ Каждый дворник может управлять государством
- ↑ Куй железо, не отходя от кассы
- ↑ Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый — сказываются недоработки субстрата
- ↑ По другим сведениям — благодаря жыдомасонскому заговору
- ↑ Это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»
- ↑ Модернизация в инновации фиксации речи
- ↑ «Это тебе не мелочь по карманам тырить»(С)
Медвед, Дмитрий Путинович — завоеватель и повелитель мира |
||
---|---|---|
Бабай • Безумные учёные • Брежнев • Буш (мл.) • Вашингтон • Гейтс • Генсек • Гитлер • Грозный • Гунн • Джавохурлал • Дуче • Ельцин • Железный Феликс • Ир • Ирод • Каддафи • Кеннеди • Коминтерн • Ктулху • Ленин • Линкольн • Македонский • Мао • Меченый • Мухмадинеджад • Навуходопоносор • Наполеон • Николай II • Нобунага • Обама • Первый • Пиночет • Порошенко • Пот • Путин • Распутин • Рейган • Рузвельт • Сен • Сталин • Сунь • Тамерлан • Царица Тамагочи • Троцкий • Тунгуругугукало • Туркменбаши • Тутмос III • Тэтчер • Утка • Фидель • Фуфелшмертц • Херохито • Хонда • Хрущёв • Цезарь • Черчилль • Чингисхан • Ын • Я |
![]() |
|
---|---|
Король Лир (Царь Балалаек) · Вильгельм Завоеватель · Иоанн Безбилетный · Елизавета I · Иван Грозный · Карл I · Виктория · Черчилль · Елизавета II · Буш · Путин I · Тони Блэр · Гордон Браун · Путин II |
Превед |
||
---|---|---|
Персоналии | Дмитрий Медвед · Медвед · Превед · Сотона | ![]() |
Понятия | Аццкий отжиг · Апстенка · Апстену · Аффтар · Биореактор · Йад · КГ/АМ · Кросавчег · Первонах · Преведно-ориентированный язык · Секта · Топка · Шумеры · Жесть |
Апокалипсис |
||
---|---|---|
Четыре всадника* | Смерть · Голод · Превед · Ктулху · Писец · Война и Мор · Сефирот | ![]() |
Их ретивые кони | Ющенко · Гарри Поттер · Ксения Собчак · Дмитрий Медвед · Хуй Суй Суй · Лукашенко · Буш | |
Их огненная земля | Россия · Украина · Х$й · Йух · Япония · Беларусь · Америка | |
Их разрушительная энергия | Ня · Цэ · Че · Ще · ↯ | |
Три кита* | Г · Ё · М · Ж · П%здец · Сервер | |
P.S. | *Да, пророки не умели считать |
Russia Today |
||
---|---|---|
Слуги народа | ЕБН · Путин · Медведев · Путин | ![]() |
Семибанкирщина | Березовский · Гайдар · Захарова · Зюганов · Жириновский · Каспаров · Касьянов · Киндер сюрприз · Кудрин · Лавров · Лимонов · Лужок · Навальный · Немцов · Паша Мерседес · Песков · Пуськи бятые · Ходорковский · Дядька Черномыр · Чубайс · Шойгу · Явлинский | |
Союзники | Буревестник · Загогулина (секретное оружие ЕБН) · Единая Россия · Калибр · Кинжал · МВД · Росгвардия · С-500 · Циркон | |
Скрепы | RT · Анна Чапман · Батут на МКС · Бронзовый солдат · Газпром · Дальневосточный гашиш · ЕАО · Дежурный по стране · День России · Импортозамещение · КПРФ · ЛДПР · Нацпроекты · Останкинская полукопчёная · Православие · Рабинович · Хэккер · Яблоко · Язык Черномырдина | |
Ушедшее | Большая восьмёрка · Деревня Гадюкино · Защитники Белого дома · Мовен · Путч · Свободная пресса · Слава КПСС |