Медвед, Дмитрий Путинович

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Дмитрий Медведев»)
Перейти к: навигация, поиск
Превед!
Медвед!!! Я твой отец!!!
~ Дарт Путин
Ответить, разумеется, необходимо прямо здесь и сейчас. Будете писать завещание?
~ Дмитрий Медвед про Отличное Мнение
Я буду исполнять свои полномочия вплоть до 7 мая…
~ Дмитрий Медвед про Бессмертие и Несокрушимость
Потанцуем?
~ Дмитрий Медвед про Американ Бой
Открываю сегодня с утра любимый интернет
~ Дмитрий Медвед про Инфернет
Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.
~ Башорг про Дмитрия Медведа
Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии «Единая Россия». И преемника подбирали специально по его рекомендации.
~ Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе
«Превед медвед, превед медвед!»… Всё, доигрались: призвали.
~ Башорг про Дмитрия Медведа
Превед!
~ Дмитрий Медвед — избирателям
Превед, Медвед!
~ Избиратели — Дмитрию Медведу
Превед, Медвед! Пеши исчо!
~ Те же благодарные избиратели про микроблог Медведа в Твиттере
Политически некорректный лозунг «Превед, Медвед!» стал реальностью
~ Владимир Соловьев, 2 марта 2008
Запомните наконец! Цари третьей династии: Александр Престарелый, Владимир Лысый, Иосиф Волосатый, Никита Чудоторец, Леонид Етописец, Михаил Трезвый, Борис НЕО-чень, Владимир Второй и Дмитрий Преведов.
~ Сверхновая Хренология про Дмитрия Медведа
Послушай меня, Медвед, и запомни мои слова: я пережил твоих предшественников, и тебя переживу!
~ Правовой нигилизм — Дмитрию Медведу
Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю… нашего Президентика?
~ Путин про Дмитрия Медведа
Я — король. Вот мой дворец. А ты — бездельник и подлец.
~ Дмитрий Медвед про Алексея Кудрина
Я считаю, что всем нужно расслабиться, тандем — это надолго
~ Дмитрий Медвед о том, как доставить народу двойное удовольствие

(Малый) Дмитрий Медвед Послепутинович-Передпутинович (Междупутинович), НацПроектор, Нано-Президент, Медвед-Визирь-Преемник, Дарт Медвейдер, Лже-Преемник-2, Крутой блогер, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, Анатольев Медведий Дмитриевич (псевдоним Дмитрий Медведев) — Его Медведейшество Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР) тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты России на срок 20082012 в ходе всенародных выборов, которые прошли в Главной Крепости 11 декабря 2007. На выборах был поддержан всеми основными партиями: Резинная Россия, Съединная Россия, Невыполнимая Миссия, Гражданская Сила, Вооруженная Сила и Газпром. Внебрачный старший сын Медведа Великого и Большой Медведицы.

Примечание: церковное имя «Димон» исключено из вышеприведённого списка имён по убедительной просьбе пресс-секретаря господина Медведева.[1]

Биография[править]

Происхождение[править]

Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном преведе

Дмитрий Путинович Медвед является побочным продуктом неудачной попытки клонирования Медведа при помощи нанотехнологий. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория бездумных учёных, криогенное спецхранилище № 613,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Сразу же после рождения получил кодовый номер 47 и штрих-код на затылке, который тщательно скрывает от кассовых сканеров, лазерных указок, утюгов и других считывающих устройств. Вырос под дурным разлагающим влиянием Семейки Осборна, у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как бухать, курить, захватывать мир, забивать болт и заниматься Ёгой.

По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ Сверхновой Хренологии, Дмитрий Медвед — это реинкарнация великого и ужасного Ричарда Злого Никсона, созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.

И самая прозаическая версия исходит из первых рук. Когда Путин поскрёб ими Медведа, тот оказался внуком Бек-Булата.

Детство[править]

Детство Дмитрий Медвед провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.

Начало карьеры[править]

см. также: Газпром

Есть у меня диплом, только вот дело в том,
что всемогущий маг лишь на бумаге я
Даром преподаватели время со мною тратили
Всё, что ни задавали мне, делал я кое-как
~ Песня волшебника-недоучки

Благодаря полученным в детстве навыкам Ситха, юный Дмитрий знал три основных приёма тёмной стороны: Вдох Вейдера, Выдох Вейдера и Удушение им. тов. Д. Вейдера. Однако Медведов стал первым, кто нашёл истинное применение этому приёму. Он ходил по квартирам своих соседей и предлагал им подписаться за выдвижение Новодворской, а тем, кто отказывался, джедайским удушением отключал газ. То есть, практически всем, ибо дураков было не так много. Газ он включал только после получения подписи. (Лишь благодаря этому трюку Новодворскую столько раз удалось протащить в ГосДуму). Таким образом, он собрал автографы Чака Норриса (расписался ногой), Дарта Херохито, Путина, Ельцина, Кузькиной матери, Смерти и первого своего наставника — дворника дяди Васи. Будучи в Смольном учеником дяди Васи и при исполнении своих служебных обязанностей, оказался первым, кто взял у Путина автограф. На том и порешили. Таким образом, с помощью своего орудия труда, ставшего поистине волшебным, вознёсся на недосягаемую для окружающих кухарок высоту. После вознесения одолжил свою метлу и старый айфон поиграться Гарри Поттеру.[2]

Рвение юного Медведа не осталось незамеченным в штаб-квартире правящей партии России — Газпрома. Там заметили растущее давление в трубах, но почти убедили прессу, что поставкам газа в квартиры горожан мешают украинские гастарбайтеры, подкупленные Ющенко. Эта версия была основной, пока давление не достигло критической точки и в здании Газпрома не произошёл взрыв. После этого основной стала версия об ижорских сепаратистах, тайно финансируемых Березовским. Новое руководство втайне согласилось принять все условия Медведова и сделало его своим председателем. Об этом он прочитал на следующий день в интернете, и поначалу удалил письмо «Хотите стать богатым и влиятельным за один день?», приняв за спам.

Политическая деятельность[править]

Во всём виноваты они!
~ Дмитрий Путинович о них и о своей политической деятельности
— Нет, на это я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с шефом!
— С Михал Иванычем?
— С Михал Иванычем!
~ Дмитрий Путинович о нём и о своей политической деятельности[3]
Медвед демонстрирует президенту Чечни образец правового милитаризма

После того, как его тренер по дзюдо решил, что юный поддаван созрел, чтобы допустить его в святая святых, ему был поручен план разработки нацпрожектов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на нефть и газ). Дмитрий Путинович перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как План Путина. Благодаря созданию успешных нацпрожектов и Плана Путина, Дмитрий Медвед выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление Путина со словами одобрения кандидатуры Медведа:

Aquote1.png

Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!

Aquote2.png
Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души Никсона?

В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение олбанского езыка и повсеместный переход с инфернета на FIDO. Тех, кто не перейдёт на FIDO, Медвед обещал медленно, мучительно расстрелять. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст Дмитрия Путиновича прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». Медвед, обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения Путина от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого Медведом был основан Виртуальный Вигвам, где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва Медведа с псевдомедведом.

Согласно последним подсчётам, (Малый) Медвед победил на выборах с перевесом в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 голосов над ближайшим кандидатом.

Бадминтон лучше, чем не бадминтон
~ Дмитрий Медвед о свободе во всех её проявлениях

Во время правления Медведа политической игрой вместо дзюдо стал бадминтон. В ней Медвед исполнял роль воланчика, а Путин — бадминтонной ракетки.

  • Некоторые его сравнивают с Николаем II (намекая на освободившийся престол) с Лениным (намекая на тёмную биографию) и даже (внимание!) со Сталиным в молодости если не бриться.
  • Другие сравнивают его с Никитой Хрущевым, проводя аналогию создания Сколково с посадкой кукурузы за Полярным кругом.
Медвед в главной роли в фильме Николай 2: Кровавое воскресенье

Медвед и Мицгол[править]

Мицгол под руководством Медведа создаёт Гипертекстовый Векторный Фидонет

После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мировую конференцию безумных учёных, на которой и познакомился с выдающимся злым гением Мицголом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ, ФЕОР и Медвед.

Банка с тёмным субстратом, в котором Мицгол выращивал Гипертекстовый Векторный Фидонет

Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану по канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через нуль-т-портал засосало в Фидонет[4] из-за нестабильных свойств субстрата[5].

Последствия политической деятельности[править]

… безмолвно обошёл ряды чиновных архистратигов, сверкнул глазами, произнёс: «Не потерплю!»
~ И хоть бы он делом сказывал, по скольку с души ему надобно! — беседовали между собой смущённые обыватели, — а то цыркает, да и на'-поди!

Неминуемыми последствиями прихода Дмитрия Путиновича Медведа в Кремль в качестве президента всея и всея остального является то, что:

Новый русский флаг по версии Брянского ТВ
  • Анегдоты про Вовочку перестанут считаться политическими.
  • Официально приветствовать друг друга граждане страны должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).
  • В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедевведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, священное животное не будет упоминаться в курсе зоологии.
  • Выборы президента будут проходить один раз в 60 лет, а пенсионный возраст составит 120 лет для женщин и 150 для мужчин.
  • Из известной комедии вырежут фразу «Царь-то, говорят, ненастоящий!».
  • Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также флаг Российской Федерации.
  • С 7 мая 2012 года «Превед Медвед» заменяется на «Прощавец Медведец».
Предшественник:
Путин
Нанопрезидент россии
7 мая 2008 - 7 мая 2012
7 мая 2024 - 7 мая 2030
7 мая 2042 - 7 мая 2048
.......
Преемник:
Путин

Интересные факты[править]

  • Являясь верховным главнокомандующим, принимает парады Победы, лёжа в шезлонге.
  • Поскольку из положения лёжа в шезлонге на плечах солдат не видны погоны, их предусмотрительно переместили на руку и грудь защитников Отечества.
  • С приходом к кормилу власти Медведа в стране резко возросла добыча и выплавка гранита.[6]
  • Как следствие, гранита катастрофически перестало хватать на памятник борьбе борьбы Медведа с коррупцией.
  • У Медведа столько часов, что он не успевал их переводить с летнего времени на зимнее и обратно. Именно поэтому он отменил зимнее время на редьку.[7]
  • Книга «Околоноля» была написана Владиславом Сурковым в ходе совместной с Медведевым работы.
  • Медвед под влиянием аномальной энергии Зоны Отчуждения иногда может сильно мутировать, превращаясь в насекомое. На это указывает ласковое народно-ненаучное название Медведа — Шмеле.

Друзья[править]

Враги[править]

Ссылки[править]

Примечания[править]

  1. Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его «Димоном» — Lenta.ru, 28.03.2013
  2. Каждый дворник может управлять государством
  3. Куй железо, не отходя от кассы
  4. Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый — сказываются недоработки субстрата
  5. По другим сведениям — благодаря жыдомасонскому заговору
  6. Модернизация в инновации фиксации речи
  7. «Это тебе не мелочь по карманам тырить»(С)


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.net ). Проверено: Профессор абсурдологии|207432