Философия
 |
Внимание! Эта статья для умников! |
— Карл, объясни мне внятно, что такое логика?
— Представь, что идут двое: один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
— Грязный.
— Верно. Он грязный, и он идёт в баню. Это есть логика.
— А что такое диалектика?
— Объясняю — идут двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это есть диалектика.
— А что же тогда такое философия?
— Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идёт в баню. Кто?
— А кто его знает!…
— Вот это и есть философия!
Философия (от англ. feeling of sofa — «чувство дивана») — занятие людей, любящих проводить время на своём диване, созерцая косяки пролетающих в окне розовых бегемотиков, развивая таким образом абстрактное мышление и выстраивая на основе увиденного теорию мироздания.
История философии[править]
История философии уходит корнями в глубокую древность, когда с изобретением дивана (см. «Флинтстоуны») и появлением розовых бегемотиков у людей появилась возможность прикоснуться к секретам богов, которые философствовали с начала мира, так как им было более нечего делать.
Однако в древности из-за несовершенства каменных диванов и недостатка времени и травы, которая вся уходила на корм жывотным, философия была неразвита и примитивна, как видно на примере ярчайшего деятеля того времени — Луговского.
Разделы философии[править]
В философии выделяют несколько массивных теоретических разделов и множество практических приложений. Теоретические разделы настолько массивны и неподъёмны, что философы занимаются ими исключительно дома, лёжа на диване. Практические же обсуждают при встрече друг с другом.
Теоретическая философия[править]
Логика[править]
Различают 100500 философских определений логики:
- остенсивное определение: «Логика выглядит вот так».
- антиостенсивное определение: «Логика — это то, отсутствием чего страдают блондинки».
- практическое определение: «Логика — оптимальный способ с применением математической методики для понимания, понять кто труъ, а кто не-труъ».
Уже 25 веков назад логики всей Земли сумели открыть 3 основные закона. Правда, их истинность ещё остаётся под вопросом. Не пытайтесь понять их самостоятельно, это может привести к возниконовению расстройств нервной системы.
- Закон тождества: если А, тогда А. Наиболее сложный из законов.
- Закон противоречия: неверно, что А и не-А одновременно. Объяснению не подлежит.
- Закон исключённого третьего: или А, или не-А. В народе известен как «третьего не дано».
Женская логика[править]
Тип логики, гораздо менее тривиальной, чем мужская. Это приводит к невозможности носителю стандартного мужского логического аппарата понять женскую логику ввиду затруднённости прослеживания им процедур, несколько менее тривиальных, чем «если не А, то не-А». Скрытость от глаз неотъемлемой части сложных техно-логических операций приводит индивидуумов (мужчин) к бессознательно-подсознательному игнорированию наличия наблюдаемых алгоритмов как таковых, а также к депрессии и алкоголизму.
Метафизика[править]
Метафизика — одна из фундаментальных философских дисциплин. Предмет научных исканий до сих пор остаётся загадкой. По одной из версий, центральным понятием является категория «бытие». Также ещё не выяснено, чем метафизика, собственно, отличается от онтологии. Мыслители ломают головы, решая этот сложный вопрос. Выпит не один литр. Написано огромное количество работ, в частности, Аристотель «Метафизика», Декарт «Метафизические размышления», Витгенштейн «Логико-философский трактат».
Онтология[править]
То, во что превратилась метафизика после того, как ею всерьёз занялся Онотолей.
Гносеология[править]
Гносеология — теория незнания. В переводе с древнегреческого — gnos — нос (возможно, горбатый — скорее всего, сказались национальные особенности черт лица древних греков). Принимая во внимание происхождение слова, основной постулат гносеологии — не суй свой нос, куда не надо.
Практическая философия[править]
Являясь прикладной дисциплиной, помогает применять весь объем метафизико-онтологических знаний в практической повседневной деятельности.
Примеры:
- Познания древнегреческих мыслителей о шарообразности Земли в конечном итоге привели к идее Вечного Двигателя, воплощённой, в частности, в создании Вечно Движущихся Саней. Это изобретение нашло отображение и в литературе. В частности, Маяковский писал: «Можно убедиться, что земля поката,— сядь на собственные ягодицы. и катись!». Разумеется, ягодицы в качестве полозьев саней оказались малопригодными по причине недолговечности их покрытия, и они были в итоге заменены на различного рода механические приспособления.
- Гносеологические постулаты о Непостижимости Всего Сущего привели к общемировому признанию в научном мире принципа неопределённости Гейзенберга, утверждавшего, что мы не можем одновременно определить положение и скорость частицы. Признание его, и распространение принципа на макротела раз и навсегда положило конец таким вопросам, как «почему поезда все время опаздывают», «почему невозможно добраться до места, используя GPS», «почему так трудно добраться домой с корпоратива», «почему в понедельник сотрудники опаздывают на работу». Данный принцип, как можно убедиться, вполне объясняет неудачу с запуском зонда «Фобос-Грунт», и уж, тем более, почему она до сих пор не упала обратно на Землю. Более того, этот принцип объясняет, почему всё время ощущается нехватка денег до следующей получки.
- Общепринятый философский подход, сформулированный Вилей Оккамом, и звучащий как «не следует плодить сущности сверх необходимости», применяется сегодня во всех развитых странах, которые вводят контроль за рождаемостью населения. Россия при этом достигла выдающихся результатов, и по праву может гордиться этим, и, более того, уже порождённые сущности, как правило, признаются малоценными и быстроизнашивающимися предметами.
- Развитие философии привело к изобретению унитаза как предмета, практически заменившего диван для целей занятия философскими размышлениями. Известно, что ещё роденовский «Мыслитель» изображён именно сидящим, и именно в той позе, в которой многие проводят часть утра или вечера, а то и рабочего дня. С учётом современного ритма жизни занятия философией иным образом и в ином месте практически исключены. Несомненно, что созерцание содеянного в туалете порождает стоицистское отношение к окружающей действительности, а также количественное измерение произведённого конечного продукта способствует выработке у населения навыков контроля за своими расходами на питание. Более того, современные технологические решения позволяют организовать несколько кабинетов для занятия философией в одной квартире, что повышает уровень комфорта философов, а также и обычного обывателя. Расхожее выражение «А наср…ть мне на…» означает применение принципа неопределённости в решении своих проблем обычными гражданами". При этом некоторые социологи отмечают, что выраженный таким образом принцип становится все более применяемым в повседневной деятельности.
Эстетика[править]
Философия прекрасного. С глубокой древности пытается ответить на следующие вопросы:
- Что мы должны оценивать, когда оцениваем сиськи?
- Чьи сиськи красивее?
- Являются ли разные формы сисек красивыми, каждая в своём роде?
- Каково влияние сисек на искусство?
- Как искусство влияет на наше мнение о сиськах?
- Истине свойственна симметричность и простота. Может ли похожесть на сиськи быть критерием истины?
- Способствует ли развитие сисек интеллектуальному развитию?
- Каково оптимальное количество сисек, необходимое для эстетического экстаза- 2, 3, 4, или всё таки достаточно даже 1 ?
Полемика[править]
Конкурс в науке, характеризуемый как обмен комментариями (непрочными песочными сооружениями) двух оппонентов в песочнице (попперианцы, или последователи великого Поппера, иногда называют их оппонентов поппонентами, чтобы поднять собственную поппулярность за счёт раскрученного брэнда).
Побеждает в искусстве полемики тот, кому удаётся убедить жюри/зрителей конкурса, что именно он слепил комментарий лучше соперника.
Основоположниками этого жанра одноременно и независимо считаются:
- кардинал Ришелье, изобрётший холивар с массовым киданием песком обоими сторонами, с привлечением зрителей.
- Планктон, первым догадавшийся подмешать себе и оппоненту Стократу касторки в питье, чтобы усилить эффективность и прочность агрументации в комментариях.
- Миледи, первой в истории философии расцарапавшая лицо Ришелье после того, как не смогла доказать ему преимущества своей точки зрения только с помощью холивара и касторки.
- Ленин, первым взобравшийся на броневик, чтобы напугать оппонента.
- Дед Мороз, первым ухитрившийся вмешаться в чужой холивар на стадии массового кидания песком со словами «Беседа, Беседа», и тем самым спровоцировав первую в истории полемику, закончившуюся полным согласием и солидарностью, которые моментально сформировались под влиянием непреодолимого желания совместной погони за Дедом Морозом.
Великие философы[править]
Досократикандр[править]
Дедушка Сократа и отец западной философии. Был озабочен поиском первовещества Архе. После долгих лет размышлений пришёл к выводу, что этим веществом является вино. «Всё происходит из вина» — говорит он, а позже добавляет: «Всё уходит [на ви]но… Вино разлито повсюду». Глубину этой идеи трудно прочувствовать нашему современнику. Жена Досократикандра была сумасшедшей вакханкой, и ночами пропадала на соседнем холме. Он был этим весьма недоволен и бил на кухне амфоры, приговаривая «За свою нечестивость вещи несут наказание и получают возмездие».
Сократ[править]
Воображаемый собеседник Платона, позже ставший массовой галлюцинацией. Даже в этом качестве злой гений Платона причинил множество бед Афинской демократии. Сократ выражал его самые смелые мечты. Он стремился совратить всех Афинских юношей, подорвать основы морали, поджечь храмы и превратить солнце в камень. Когда Сократу предложили выпить яду (А в древности предложения воспринимались буквально), Платон бросил свою куклу и в ужасе бежал из города.
Смерть Сократа стала предостережением для всей западной философии. После этого события философы стали тщательнее скрывать свои человеконенавистнические замыслы от широкой общественности, меньше говорить и больше писать.
Процесс совращения Афинских юношей Сократом (из-за которого его, собственно, и повязали) был позднее назван «сокращением», этот термин прижился в русском языке, получив другой смысл; его используют все философы, когда сокращают свои творения, пытаясь быть немногословными. Сокращением пользуются, если философу надо выразить мысли о совращении молодёжи, но прямое выражение их невозможно из-за цензурных ограничений.
Платон[править]
После побега из Афин, Платон вынужден был скрываться в пещере неподалёку. Так он спасался от мерзких софистов и прочих вождей демократии. Привыкнув к темноте, Платон заметил тонкий лучик света, исходивший из дырочки в стене. Как оказалось, там находился проход в мир идей. Заглянув в скважину одним глазком, Платон познал ужасное число, смысл жизни и русскую национальную идею. Увиденное настолько ошарашило философа, что он предпочёл ударить себя по голове идеальной табуреткой, забыть это и вернуться в Афины.
Дабы побороть, наконец, недостойных софистов, Платон изобрёл диалектический метод, или метод кукушки и петуха. Методика заключалась в том, что Платон выдвигал тезис, а заранее подученные философы с ним соглашались. Например:
*ПЛАТОН: Не кажется ли вам, мои дорогие друзья, что философы должны управлять государством? *ТЕЭТЭТ: Соглашусь. *СОКРАТ: Это мудро. *ЧУЖЕЗЕМЕЦ: Вы правы.
Диалектика имела сказочный успех и была позже использована Гегелем и его сторонниками. Жалкие софисты потерпели поражение, поскольку не могли достигнуть между собой такого согласия. Так в философии появилась круговая порука, способная убедить простых смертных в чём угодно, даже в её нужности. Платона прозвали «платоном!» за его тайную страсть к женским платьям, однако сам он этого стыдился и всегда утверждал, что дерево платан его интересует больше.
Аристотель[править]
Фундаментальный философ. Заложил фундамент в следующих областях:
- Доказал, что для нормального функционирования настоящему философу нужно несколько рабов. Обоснование этого тезиса стало началом золотого века философии.
- Выяснил, что Земля находится в центре мира, что помогло делу средневековой инквизиции.
- Придумал сочинять структурированные тома для библиотеки, что свело многих с ума и послужило фундаментом для написания этой статьи.
Диоген Синоптикский[править]
Известный приурочинец античной эпохи, отрицатель отрицалова, практик целибата, дождефоб и горшковый эстет. Начитавшись в одно время басен про Содом и Гоморру, всю оставшуюся жизнь боялся серного дождя, так как ежедневно имел смелость, сидя на обезженской диете, перебиваться курчавой пацанятиной. В связи с чем, заморив очередного загорелого юного червячка, тут же прятался в огромный глиняный горшок, опасаясь небесного возмездия, где и проводил долгие винные симпозиумы, часто сам с собой. Является автором многочисленных пернатых фраз. Некоторые, приписываемые ему, из них:
- Не возводи мохнатку на пьедестал.
- Хлопцы, не путайте — я не жид — я гражданин мира!
- После дождика в четверг.
- Ищу человека, а лучше бы- женщину.
Пифагор[править]
Фанат нумерологии, изобретший знаменитые штаны, обладающие одновременно свойством квазиэквивалентности и конвариантности к инверсии относительно произвольных геометрических фигур в многомерном эйнштеновском пространстве. Прославился пожизненным ношением этих штанов, а также тем, что последние, невзирая на столь уникальную форму, с него ни разу не упали.
Философский девиз Пифагора — «Кажется, нельзя сомневаться, всё, что мы-таки имеем, может быть представлено розовыми бегемотиками!»
В. С. Луговской[править]
Легендарный философ, всю жизнь боровшийся за права человека и терпимость людей друг к другу. Родившись в интеллигентной семье, воспринял всё лучшее от родителей, хорошими учителями тоже, судя по всему, был далеко не обделён, а диван в его доме был два метра в ширину, что позволило блестящему таланту раскрыться на полную катушку, выдав множество глубочайших философский концепций. Основоположник древней этики, начал эстетики, и множества учений о правильном развитии социума, которые впроследствие были использованы в качестве основы для формирования новой юриспруденции средневековья. Первым придумал и описал биореактор! Автор известных афоризмов «Уважаемый редактор, может, лучше про реактор?», «Не учишь матан — превратишься в метан!», «На НТР имеешь зуб — в реакторе сгорит твой труп», «Технофоб! Вбей осиновый кол себе в лоб!». Впоследствии прославился как выдающийся автор руководства по изощрённым приёмам философских споров.
Философский девиз В. С. Луговского — «Стране нужен метан!»
Виля Оккам[править]
Известен тем, что впервые догадался разместить диван в бане, куда был отправлен модератором его любимого форума. Также считается изобретателем первой бритвы, которая задумывалась как инструмент, чтобы отрезать всё лишнее. Однако в процессе бритья Оккам чересчур увлёкся бритьём и отрезал некоторые жизненно важные мысли. Говорят, его дух и поныне обитает в бане, являясь потусторонним врагом всех модераторов.
Сэр Изя Ньютон и Гога Виля фон Лейбниц[править]
Двое закадычных друзей, одногодки, основавшие вместе Королевскую Британскую бегемотоисследовательскую академию (для краткости и звучности ей было приствоено кодовое название «Понтовый базар»), и избравшие сами себя её почётными членами. Прославились своей крепкой дружбой, вечной неразлучностью (не думать плохого!) и отличным нравом (особенно по отношению друг к другу), а также совместной работой над изобретением динамики и механики полётов розовых бегемотиков вокруг центральных, притягивающих розовых бегемотиков тел. Ходят слухи, что сэр Изя Ньютон — единственный философ, которому прямо во время лежания на диване неожиданно упал на голову всамделишный розовый бегемотик, однако, эти данные неподтверждены.
Философский девиз сэра Изи — «Бегемотиков я не измышляю!»
Философский девиз Вили фон Лейбница — «Настоящий бегемотик — розовый!»
Реня Декарт[править]
Большую часть свободного времени Декарт проводил сидя в печи, фантазируя и рефлексируя. Чтобы никто не вынудил его оттуда вылезти, он изобрёл принцип радикального сомнения, состоящий, в свою очередь, из принципов:
- Не верю!
- Пруфлинк!
- Обоснуй!
Когда же отцы-иезуиты спросили Реню, чем он может доказать собственное существование, Декарт парировал: «Мыслю, следовательно, существую!» «Мыслишь? Следовательно, не должен существовать!» — ответили отцы-иезуиты и прокляли декартову систему координат, вледствие чего Рене отправился в область мнимых величин. Вернувшись из этого далёкого путешествия, Рене сказал, что главное — это количество движения.
Моня Кант[править]
Жизнь Канта делится на два периода: докритический и критический. В докритический период Кант — обыкновенный профессор логики. В критический период Кант обнаруживает в себе сверхспособности: он осознаёт иллюзорность пространства и времени и решает перевернуть мир.
В «Критике чистого разума» Кант критикует чистый разум за неспособность воспринять его критику, попутно описывая вещь в себе. Вещью в себе в русском языке условились обозначать термин «сам по себе»; непостижимый термин. Существуют термины чувственно постижимые — «термины для нас», для людей. Их можно прочитать, а потом как-то запомнить. И есть термины «сами по себе», смысл которых остаётся неясным после нескольких прочтений.
Что Кант на самом деле имел в виду размышляя о «вещи в себе», по сей день никто не может перевести с немецкого языка. Идеей Канта о «вещи в себе» позднее вдохновились женщины, но Кант был бы против, он отвергал это как «сладострастное самоосквернение». Хотя сам был холост и смотрел немецкое кино.
Гегель[править]
Не путать с Гоголем, братом-близнецом. В своей лаборатории Гегель занимался изучением химических свойств идеальных понятий. Он научился заключать их в пробирки, а потом выпаривать из них чистейшие тезис и антитезис. При этом тезис поднимался по специальным трубочкам, а антитезис выпадал в осадок. Умение выпаривать вещества Гегель называл диалектическим искусством, а умение впаривать конечный продукт — спекулятивным.
Но Гегель не был бы Гегелем, если бы остановился на простом выпаривании. Любопытство заставляло его синтезировать получаемые понятия и получать новые. Конечной целью своей работы патриотичный Гегель считал синтез Мирового Духа. Мировой Дух должен был помочь его родной Пруссии опередить конкурентов, став её секретным оружием.
Маркс и Энгельс[править]
Маркс и Энгельс осуществили Великий Материалистический Переворот в философии, испробовав вышеописанную методику Гегеля на реальных веществах. Это позволило синтезировать вещества для нужд пролетариата в промышленных масштабах. Некоторые исследователи утверждают о причастности Маркса и Энгельса к основанию философии Макдональдса- ибо они первыми основали философскую кампанию "Марксэнгельс".
Ницше, Фридрих Вильгельмович[править]
Известный херманский философ, один из основателей бегемотологии. Учил людей общечеловеческим ценностям (отсутствию сострадания, жестокости, антисемитизму и т. п.), за что преследовался адептами марксизма-джедаизма. Долгое время прятался от них в Канабе (под кличками Недокурая Бестия, Фридрих Ницштяк, Вилли), где увлёкся подсчётом розовых бегемотиков и стал одним из основателей Сверхновой Хренологии. Автор многих добрых детских книг «Антихррист», «Очень=очень-очень злая мудрость», «Fuck! Говорил Камасустра», «Учебник по антисемитизму для детей дошкольного возраста в картинках» и др. Философией Ницше увлекались такие великие гуманисты как Гитлер, Берия, Чикатило, Джек-Петушитель, Фрейди Крюгерман.
Хоть Ницше позиционировал себя бунтарём, сам был любимчиком профессоров и получил степень доктора по блату, без диссертации и недурненько устроился профессором в 24 года, что не умаляет его научной значимости.
Эгг Хард[править]
Одна из самых главных мыслей Эгг Харда заключалась в следующем: «Жизнь — школа, школа любви, смерть — это экзамен, а вечность — университет». Существовали и сторонники Эгг Харда. Они, в свою очередь, были не такими уж и святыми, как могло показаться на первый взляд. Постоянно спрашивали своего Гуру про университет: «А можно будет взять академический отпуск?», «Если меня представят к отчислению я попаду в армию или обратно на Землю?», «А можно будет получить перезачет за 3-й круг ада?».
Нюся Мах[править]
Правнук великого мыслителя старины В. С. Луговского. Унаследовал от прадеда мыслительный талант, жажду познания, прилежность, старательность и тягу к дивану. Однако, отказался от самой блистательной прадедовской идеи — биореактора, оппонируя своему легендарному предку (есть подозрение, что Мах попросту не понял всей гениальности идеи биореактора, но в философской литературе не принято об этом писать). Часто носил свою любимую футболку с надписью «М» на животе и «666» на спине, вследствие чего, несмотря на его отличный характер и покладистый нрав, 666 с подачи шутливых современников стали называть «числом Маха». Один из основателей тусовки позитивистов — собрания, на которое приходили средневековые философы всего города, и обменивались там между собой исключительно позитивными эмоциями.
Философский девиз Маха — «Знать, чтоб предвидеть появление розовых бегемотиков!»
Благодаря Маху возникло словцо «махровый», те. философствующий махообразно.
Витгенштейн[править]
Другой видный позитивист — Витгенштейн — считал позитивным такое положение дел, когда о философии либо говорят хорошо, либо не говорят ничего. Его друг Рассел вспоминал, как Витгенштейн приходил на философские тусовки и часами молча сидел на табуретке.
«Могу ли я тоже стать философом?» — однажды не выдержал и спросил он у Рассела. Рассел ответил: «Напишите что-нибудь». Тогда Витгенштейн написал довольно короткий и афористичный трактат «Как сойти за умного». Позже он пересмотрел свои взгляды и написал целое исследование «Как что-нибудь говорить, а всё равно сойти за умного». Эти две работы оказали решающее влияние на позитивную субкультуру философии.
Эрик Шредингер[править]
Известный любитель плана. Обожал посещать позитивистские тусовки одетым в костюм, объединившим в себе моду всех времён и народов, со своим любимым котом на поводке, — и выдвигать там, попутно вынюхивая кокс и закусывая грибочками, свою уникальную концепцию отсутствия отдельных розовых бегемотиков и существования внепространственного розового бегемота, излучающего розовые волны. Мало кто понял гениального гиганта мысли, но концепцию его приняли и придерживаются её до сих пор, поскольку с её помощью очень удобно объяснить, почему розовых бегемотиков отдельно никто никогда не наблюдал (кроме сэра Изи).
Философский девиз Шредингера — «Встану утром рано, выпью чашку ртути…»
З. Фрейд[править]
Зюня Фрейд — аффтар феминологии, сыгравшей решающую роль в формировании современный философских взглядов. Популярно объяснил своим до того момента затрудняющимся с определением критериев чёткой демаркации коллегам, чем фемина отличается от ньюмена. Первым видвинул гениальную идею, базовый постулат феминологии — «Фемины являются входят в число фундаментальных базовых факторов, провоцирующем невозможность достигнуть оптимизации механизмов, по которым происходят физические, а также психические процессы в нашем мире». Неофрейдисты в целях экономии бумаги, которой в то время был дефицит, ввели в употребление оптимизированную формулировку основного тезиса феминологии — «во всем виноваты эти чёртовы бабы»
Эдик Гуссерль[править]
Эдик Гуссерль, закончив школу, с удивлением обнаружил, что З. Фрейд уже создал феминологию. Гуссерлю в этой ситуации ничего не оставалось, кроме как изобрести психоанализ. Правда, талантливейший из неофрейдистов, Даня Шаповалов (виден на переднем плане на фотографии, изображающей неофрейдистов), привёл в своих материалах убедительные доказательства того, что основной тезис психоанализа фактически эквивалентен важнейшему постулату феминологии. В результате неосмотрительных публикаций Дани (к тому же выпустившего ряд подробных видеоматериалов по методологии оптимизации мира, доходчиво разъясняющих, что же с этими феминами полагается делать), первая фемина Германии того времени Ада Гитлер была вынуждена:
- замаскироваться под лицо мужского пола и даже наклеить усы, чтоб её избрали первым ньюменом в условиях феминологии.
- придумать альтернативную феминологии концепцию, согласно которой во всём виноваты вовсе не фемины, а евреи.
- позаботиться о Гуссерле и Фрейде лично, пользуясь правилами разработанным в пункте номер два.
- построить первый биореактор, в рамках пункта номер два.
К счастью для них, великим создателям феминологии и психоанализа удалось спасти свои физические тела от попадания в воплощённую мечту легендарного мыслителя древности.
К. Г. Поппер[править]
Великий философ, родители которого, к сожалению, не знали олбанского, потому имели неосторожность назвать его «К. Г.». А сам он не знал русского, потому фамилию не сменил. Но во всем остальном это был весьма талантливый продвинутый мыслитель. Не посещал позитивистских тусовок, был членом общества трезвости и вёл здоровый образ жизни. Обосновал полную несостоятельность и вред позитивистских тусовок. Дал аргументированную критику логического позитивизма, в работе «Ну вы тупые!!». Разработал новую этическою схему, сформулировал принцип толерантности (статья «Дураки и козлы»), и принцип фаллибилизма (монография «Идиотов хватает!»).
Т. С. Кун[править]
Тима Сима Кун — американский фанат культурологии, киноман, философ. На этого мыслителя оказали сильное влияние работы Луговского, Фрейда… то есть, теперь на самом деле Гуссерля, и Ленина, в результате чего, взяв от каждого понемногу, он сформулировал весь мир и теорию познания мира как совокупность сексуальных революций. Сексуальную революцию считал сменой главного объекта пародирования (по-простому — секс-символа). Подобное воззрение на происходящее вызвало критику К. Г. Поппера, считающего сексуальную революцию несовместимой с ведением здорового образа жизни. Т. С. Кун любил посещать позитивистские тусовки, но от бесплатно раздаваемого там плана он, вместо генерации идей и видения розовых бегемотиков, начинал, в отличие от своих коллег, жутко тормозить и зацикливаться, что не приводило остальных участников тусовки в восторг: они даже распространили в своей среде поговорку «Куну больше не раздавать!». Успешно снялся в роли двух боевиков-близнецов, Тимы и Симы, в юмористическом боевике Л. Гайдая «Тимур и его коммандос», где отпародировал всех тогдашних президентов и своих оппонентов. Впоследствие он утверждал, что дважды сыграл в этом фильме сам себя, что было, разумеется, неверной оценкой ситуации, спровоцированной нарушением самосознания в его подорванном увлечением сексуальной революцией интеллекте.
А. Т. Хоменко[править]
Знаменитый аффтар «Cверхновой хренологии».
Диван[править]
Диван — это основа философии, неизменно сопровождающая философов в их изысканиях. Именно благодаря дивану наука приносила плоды столь долгое время. А с открытием состояния дивана, достижение этого состояния стало основной целью и задачей философов всего мира, так как розовые бегемотики, по-видимому, не способны приносить плоды знаний в количестве, сравнимом с тем, которое может принести состояние дивана. Несмотря на это, существуют данные, что достижение состояния дивана даётся философам значительно труднее, чем обычным людям, ввиду различий в строении головного мозга.
Розовые бегемотики[править]
Розовые бегемотики — одна из основ философского мышления наряду с диваном. Являются тайным сакральным знанием, о коем в своих трудах не упомянул ещё ни один из философов, однако в неявном виде они присутствуют практически в любой философской статье. Ни одному мыслителю не удалось полностью познать и объяснить прочим удивительную тайну розовых бегемотиков. Особо знакомые с ними категории исследователей утверждают, что розовые бегемотики обладают свойством появляться перед философом внезапно, идеологически имитируя посещение музой поэта, и так же неожиданно исчезать, оставив следы своего пребывания только в виде новопришедших идей. Некоторые приверженцы течения «Познай себя» упорно пропагандировали идею, что для инициации появления розовых бегемотиков непременно нужен план, однако эта концепция не получила экспериментального подтверждения, как и все традиционные идеи философии.
См. также[править]
|
Медаль лучшей статьи По итогам голосования от 24 февраля 2012 статья Философия была признана лучшей статьёй четвёртого полуторагодия после исторических шахмат и форума о мыле, наравне с геометрией. В соответствии с волеизъявлением народных масс ей выдаётся эта медаль. Поздравляем! |
