Чак Норрис
 |
Точность этой статьи абсолютно неоспорима. ~ Дарт Херохито Братан, чёрт возьми, прав. Я бы не менял здесь ни буковки ~ Семён Будённый
Кому вы верите больше: нашей энциклопедии или вашим лживым глазам? ~ Наум Хомский |
Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский , несущий возмездие во имя Луны, он же Карлсон Рэй Норрис (не путать с Карлсоном, который живёт на крыше — его назвали в честь Чака, поскольку у него тоже есть пропеллер на спине) — древнейшее божество, существовавшее ещё до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху и Медвед, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак — неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в попу волку. Предположительно родом из Челябинска.
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского.
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧННСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))
Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.
Научный аспект[править]
Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
Замечание[править]
Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия — гадание по Бороде Чака Норриса — раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.
Сострадательный аспект личности Чака[править]
Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам — это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой приём и во второй раз — чтобы добить несчастную жертву и избавить её от мучений.
Дилемма Чака Норриса и Вселенной[править]
Дилемма Чака Норриса и Вселенной — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом: что было раньше — Чак Норрис или Вселенная? В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате Большого взрыва) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса — Вселенная.
Хрестоматийные факты о Чаке[править]
- Чак Норрис не связан с кинематографом, это кинематограф связан с ним.
- В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
- Чак Норрис постоянно выигрывал в казино, от чего не раз банкротилась известная "Азино три топора"
- Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
- Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис не переходит дорогу, он ее переступает.
- Чак Норрис не чувствует пули, пули чувствуют его.
- Чак Норрис своей кровью может высосать комара через его же хоботок.
- Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
- Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную ёмкость.
- Чак Норрис Круче Чак Норриса, И бесполезно определять кто кого, так как вселенная уже умрёт семь раз.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
- Для Чака Норриса в полном объёме выполняется принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесёт свой удар ногой с разворота.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности и обратно. Четырежды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц, кур.
- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там только ещё один кулак[1].
- Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
- Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
- Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг неё 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису танкер пива.
- Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушёных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
- 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
- Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
- Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
- Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
- Чак Норрис никогда не ходит домой к своим друзьям. Это дома друзей ходят к Чаку Норрису.
- Эякулят Чака Норриса содержит 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 cперматозоидов.
- Однажды Чак Норрис кинул гранату и убил 50 человек. А потом граната взорвалась.
- Однажды Чак Норрис переплыл реку вдоль.
- Вопрос: может ли Чак Норрис сделать такую вещь, которую он сам не может разделать? Ответ: может, но не хочет.
- «Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»
Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)
«8.10.2010 Чак сделал запрос в Яндексе — поисковик лёг на сутки»
Ходят слухи, что[править]
- Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
- Знаменитый удар ногой с разворота выполняется Чаком всего на 0,0000000000000001 %. Потому что если будет даже на десятимиллиардную долю процента сильнее, это повлечёт за собой вселенский коллапс.
- Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и нёс он волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
- Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
- В школе Чак учил уроки и НАУЧИЛ их.
- Чаку Норрису приходилось перебегать МКАД. Он случайно задавил 3 грузовика.
- Раньше его звали Чарльз Ли Рей, но после смерти в 1988 году он стал Чаки.
- Однажды Норрис и некая Ксения Анатольевна подписали мирный договор. В документе Норрис поставил надпись: "Соб. Чак" (укороченное "Собственно Чак"), а Ксения Анатольевна прочитала... И все стали над ней смеяться. С тех пор за Ксенией Анатольевной закрепилась фамилия Собчак.
- На самом деле микроскоп Антони Ван Левенгука, телескоп Михаила Васильевича Ломоносова и велосипед Леонардо Да Винчи изобрёл именно Чак Норрис. Просто Левенгук с Ломоносовым и Винчи позавидовали ему и создали копии его изделий.
- Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
- Чак не использует выключатель для включения ламп, он включает их своим трюком ногой-с-разворота. А точнее, полностью разрушает их.
- Когда Чак играет в футбол, он никогда не делает удар ногой-с-разворота, ибо он бы таким образом разрушил всё футбольное поле.
- Украинские учебники твердят, что они выкопали Чёрное море и накидали Карпаты и Кавказ. Думаю, вы догадались, кто на самом деле всё это сделал.
- Чаку не нужны двери, он переходит через стены!
- Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
- Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- У Чака есть брат близнец Хак (Chuck and Huck, или Чук и Гек).
- В самом начале мира в нём было всего два объекта - маленькая Вселенная и создавший её Чак Норрис.
- От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывёт за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьёт. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. Рядом с вами.
- Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
- Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2,37 часа. Потом фильм обязательно аннигилируется ударом левой ногой с разворота, то же происходит, если фильм кончается раньше. После аннигиляции фильма Чак всегда идёт убивать его режиссёра и сценариста.
- Тень Чака Норриса видно ночью.
- Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.
- Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,0001 секунды — именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
- Чак не может пройти рентген, точнее, рентген-излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
- Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой. Четырежды за 1 секунду.
- Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
- Чак Норрис не верит в Деда Мороза. Он и есть Дед Мороз.
- Чак Норрис не верит в Фиксиков. Он и есть Фиксик. Только плохой.
- Чак Норрис не ходит в туалет. Он слишком крут для этого.
- Чак Норрис может написать звук. Нет, не в скобочках, а так. Сам Норрис знает, как.
- Чак Норрис не один — он дружит с Шер-Ханом, Дартом Вейдером и Северусом Снеггом.
- Кроме того, Норрис говорит на языке Брайля, знает язык нот, цифр и символов.
- Чак Норрис перерабатывает мусор, жуя и выплёвывая его бесконечное количество раз.
- На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
- Чак Норрис настолько суров, что является отцом Дарта Вейдера.
- Чак Норрис не поддаётся науке - наука поддаётся ему.
- Чак Норрис видит ультрафиолетовый. Он вообще видит все цвета в мире.
- Чак Норрис может издать самый громкий звук в мире громкостью ∞ ДБ. Но его сила воли такова, что он молчит.
- Чак Норрис существует не в трёхмерном мире, а в четырёхмерном. Четвертое измерение — измерение БОЛИ И КРОВИ, доступное только Чаку.
- Чак Норрис способен видеть сквозь стены, путём пробивания дырок в них взглядом.
- Существует теория, что Чака могут убить 47,5 Стивенов Сигалов. Хотя это только теория, Чак контролирует их численность. На всякий случай.
- Чак Норрис настолько суров, что прыгая бомбочкой в море, провоцирует цунами и выбрасывание китов на берег.
- Чак Норрис настолько суров, что играя в рулетку, ставит на 37 — синее и всегда выигрывает.
- Чак Норрис никогда не был младенцем или стариком - он с начала жизни никак не изменился. Причём как физически, так и психически.
- Чак Норрис на самом деле не может уметь очень многое, потому что может легко перестараться.
- Чак Норрис не влюбляется. Он влюбляет в себя!
- Чак Норрис настолько суров, что самых заклятых врагов он не просто убивает, а убивает, воскрешает и убивает снова. И так дважды бесконечно раз.
- Чак Норрис настолько суров, что может сделать солнцу человеческий удар.
- Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.
- Чак Норрис может бежать, плыть и лететь одновременно.
- Чак Норрис не умирает от Смерти. Он сам убивает Смерть.
- Существует теория, что удар ногой-с-разворота слишком опасен, и его применения Чаком повлечёт за собой уничтожение мира, существует мнение что удар ногой-с-разворота только выглядит как удар, на самом деле это часть ритуала, которым Чак отбирает способность жить.
- Пули 44-го калибра, выпущенные в Чака, отскакивают и летят обратно, на ходу перерастая в пули 45-го калибра.
- Чак Норрис настолько суров, что пьёт кровь у комаров и вампиров.
- Единственное, чего не может сделать Чак Норрис, так это стать добрым. Даже на бесконечную долю секунды.
- Если отпилить ноги Чаку Норрису, он сделает удар рукой-с-разворота. Если отпилить ему руки, он сделает удар головой-с-разворота. Если же обезрученного и обезноженного Чака Норриса убить, его призрак всё равно сделает удар ногой-с-разворота!
- Чак Норрис настолько суров, что во всех его фильмах взрывы, выстрелы и удары настоящие, а роли всех жертв исполняет сам Чак Норрис.
- Чак Норрис способен обогнать свет.
- На дне Купала Чак Норрис всегда первым находит цветение подоржника. Но никогда об этом никому не рассказывает. Думает, засмеют.
- Все боевые искусства мира — жалкие попытки подражать Чаку Норрису.
- Мобильные телефоны, автомобили, компьютеры и Т. Д. Чак Норрис покупает в будущем, и благодаря этому обладает самыми новыми моделями.
- Чак Норрис настолько суров, что убил того бородатого типа в зеркале.
- Ошибочно полагать, что у Чака Норриса скупая мимика. На самом деле, учёные в области невербального общения (совместно с Институтом душевных переживаний) выявили, что благодаря высшему сознанию и особо развитому интеллекту Чак Норрис способен испытывать все эмоции одновременно.
- Чак Норрис не бреется, он вырывает волосы под корень и при этом ему не больно, а больно всем вокруг (в радиусе 2 км.)
- Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
- Свою жену Чак Норрис превратил в кошку и отправил в Хогвартс под именем миссис Норрис для контроля поголовья скотов.
- Когда Чаку невыносимо грустно, он не убивает сибя апстенку, он предпочьтает убивать стенку апсибя.
- Когда Чак Норрис лузгает семечки, он берет их только двумя пальцами- указательным и мизинцем левой(иногда средней) ноги.
- Чак Норрис не может уколоться иголкой, иголка может уколоться об него.
- Чак Норрис может произносить вслух «ъ», «ь» и «@». Мало того, это его любимые слова.
- Чак Норрис придумал шахматы, но изначально, там была одна фигура против всех!
- Чак Норрис доказал Богу, что его нет… Дважды.
- Однажды Смерть пришла к Чаку Норрису… С тех пор он бессмертен.
- Безумные ученые из России создали удар рукой с разворота!
- Однажды Чак Норрис упал с 7-го этажа на 8-й!
- Марсиане не верили в существование Чака Норриса, поэтому там больше нет жизни.
- Чарли Чаплин умер от инфаркта, узнав что Чак Норисс снимается в его фильмах
- Когда Майку Тайсону приснилось, что он побеждает Чака, он впал в кому на 20 лет.
- Когда наступят последние дни, Иисус придет на землю и лично поздравит Чака с днем рождения.
Космологический аспект[править]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.
Сага о сотворении Мира[править]
На заре времён, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен неё создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надёжнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трёх столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времён, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда ещё пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая своё творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалёку, ведь он никогда не дремлет и наперёд знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутёк. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в своё спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из неё шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасён, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны. Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.
Онтологический аспект[править]
Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.
Гносеологический аспект[править]
Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота, невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего, кроме смерти.
Замечание[править]
На вопрос «Что произойдёт если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?» Норрисология отвечает просто: «Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий», разрушая таким образом старый парадокс.
Спортивный аспект[править]
Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому). Суть вклада Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта — раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих пор используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…
Замечание[править]
В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешён для использования исключительно священными животными.
Известные факты[править]
- «ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»
- «Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec
- Самые известные факты
Необъяснимые факты[править]
- Этот факт о Чаке Норрисе пока что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
- Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
- Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.
- Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.
- Также есть люди, считающие, что Чака Норриса ударили веслом: Дарт Вейдер, все воплощения Агента Смита (включая Нео), а также Ктулху, при этом они держали весло все одновременно и каждый из выше перечисленных использовал всю свою мощь для нанесения этого удара. При этом сам Чак Норрис быстро встал и незамедлительно нанес ответный удар. Убежать смогли только один из Смитов и половина Дарт Вейдера (позже восстановленного). А человек в красном стоял на шухере, именно ему обязаны Агент Смит и Дарт Вейдер за то, что им удалось вовремя свалить.
Неизвестные Факты[править]
- Чак Норрис лепит снеговиков из молний.
- Чак Норрис может лежать стоя, сидя на стуле.
- Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
- У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
- Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
- Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
- Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
- В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
- Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
- Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
- На самом деле Чак Норрис был четвёртым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
- У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. Каждый день дом приходится обновлять.
- Чак Норрис любит разгонять гей-парады с помощью удара ногой с разворота.
- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
- Чак Норрис единственный, кто не подался тлетворному влиянию запада и тем самым свёл на нет все попытки Даллеса Алана.
- Чак Норрис майнит криптовалюту в уме
- Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноимённой книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведён дословно — «Чук и Гек»)
- Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
- Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
- Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
- Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
- Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться ещё во время съёмок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
- Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
- Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
- Предыдущий факт подтверждает слух о том, что Япония и Британия никогда не были под ногами Чака Норриса. Они его недостойны.
- Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
- Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
- На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
- Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
- Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
- Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
- Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
- Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учётом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
- Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
- Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
- Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь с половиной раз.
- Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
- В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
- Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
- Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.
- Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
- Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
- На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
- Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
- Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
- Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
- Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
- Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полёта гигантского астероида.
- Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
- За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
- В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
- Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
- У сигарет зависимость от Чака Норриса.
- Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
- Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
- 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
- Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
- По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
- Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
- Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело. То, что я ещё жив и могу дописать эти строки, можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
- Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно ещё 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
- Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
- Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
- Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
- Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
- На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
- Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и провёл демонстрационный УЧННсР об землю.
- У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
- Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
- Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 101 уровня. Но он не играет в него, ибо WoW его недостоин.
- У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
- Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
- Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
- Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
- В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
- Однажды змея укусила Чака Норриса и умерла.
- Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
- Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
- От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
- Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
- Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
- Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
- На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис, Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
- Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
- Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
- Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
- Чак Норрис пересчитал рёбра кубу боргов.
- Чак Норрис моется на Венере.
- После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
- Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
- Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
- WoW был полностью пройден Чаком уже триста пятьдесят семь раз за шестнадцать секунд. Потом он решил, что WoW его недостоин.
- Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
- Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker. За лицензию на его изготовление эта фирма платит всю свою прибыль.
- Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезёт». Google в курсе. Вам не повезёт. Чак Норрис сам найдёт вас.
- Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris.com. Рискнёшь написать?
- Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.
- Однажды Чак Норрис выпил адское количество литров пива и пошёл купаться в Северный Ледовитый Океан. Географы до сих пор не могут объяснить аномальное потепление воды в этом водоёме. Именно по этой же причине вода в нём солёная, как и вся рыба.
- Чак Норрис свободно разговаривает на Русском, Немецком, Английском, Татарской, Олбанском и Ассемблере для 51-го микроконтроллера.
- Чак Норрис отправляет на йух всех, кто ругается матом.
- Однажды Чак Норрис засунул пальцы в розетку и выколол глаза Анатолию Чубайсу.
- Играя в бейсбол, Чак Норрис подаёт не мяч, а милостыню.
- В детстве Чак Норрис любил играть в войнушку. Это и было одной из причин Второй Мировой войны.
- Секс с Чаком Норрисом может вернуть девственность. Даже если вы мужчина.
- Чак Норрис может измерить пульс без использования рук.
- Пульс Чака равняется Пи ударов в секунду.
- Чак может точно определить твой пульс за 1 секунду, если ты находишься в пределах галактики. За пределами галактики точность немного снижается.
- Джигурда настолько крут, насколько ему это позволил Чак Норрис.
- В DotA хотели добавить героя «Чак Норрис», но он убивал всех остальных героев ногой с разворота ещё до того, как игроки успевали их выбрать, и поэтому от этой затеи отказались.
- Играя в Counter-Strike, Чак Норрис выигрывает, играя за заложников.
- Чак Норрис банит админов в CS, DotA, WoW и других онлайн-играх.
- Почта Чака Норриса — i@com, рискни написать ему.
- Когда Чак Норрис молится, он не обращается к Богу, а приказывает ему.
- На самом деле, Бог - это тульпа Чака Норриса.
- Однажды Чак Норрис пролил воду из кружки. Так была затоплена Атлантида, Гиперборея и Лемурия.
- Когда Шварценеггер собирается выйти из-под контроля, Чак просто выходит из-за угла.
- Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, у него прыщи располагаются там, где он хочет.
См. также[править]
Примечания[править]
|
Медаль лучшей статьи По итогам голосования от 24 августа 2007 статья Чак Норрис была признана лучшей после всех Котов и Коней статьёй первого полуторагодия. В соответствии с волеизъявлением народных масс ей выдаётся эта медаль. Поздравляем! |
Чак Норрис — завоеватель и повелитель мира |
||
|---|---|---|
 |
Бабай • Безумные учёные • Брежнев • Буш (мл.) • Вашингтон • Гейтс • Генсек • Гитлер • Грозный • Гунн • Джавохурлал • Дуче • Ельцин • Железный Феликс • Ир • Ирод • Каддафи • Кеннеди • Коминтерн • Ктулху • Ленин • Линкольн • Македонский • Мао • Меченый • Мухмадинеджад • Навуходопоносор • Наполеон • Николай II • Нобунага • Обама • Первый • Пиночет • Порошенко • Пот • Путин • Распутин • Рейган • Рузвельт • Сен • Сталин • Сунь • Тамерлан • Царица Тамагочи • Троцкий • Тунгуругугукало • Туркменбаши • Тутмос III • Тэтчер • Утка • Фидель • Фуфелшмертц • Херохито • Хонда • Хрущёв • Цезарь • Черчилль • Чингисхан • Ын • Я |  |
