Как правильно:Завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей
| Библиотека дельных советов |
| Как правильно |
|---|
 |
| Кладезь мудрости |
| Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
| Найти дельный совет |
| Определения терминов |
Дейл Карнеги, автор этого руководства, лучшие годы своей жизни посвятил изучению психики людей.
Поначалу это были невинные эксперименты в виде непринуждённого разговора с подопытными, направленные на изменение последних в лучшую сторону, но всё было безрезультатно. Позже Карнеги стал внедрять почти добровольцам компьютерные чипы, с помощью которых автору удалось манипулировать их сознанием. Так вышел на свет первый психологический бестселлер «Чип и Дейл спешат на помощь». Получив всемирную известность, Карнеги вскоре написал ещё несколько книг, в том числе и эту.
В честь этого психолога Дж. Р. Р. Толкин под действием чипа написал трилогию «Властелин колец», в которой Фродо олицетворяет собой Карнеги, а Голлум — злополучный гвоздь, из-за которого Дейл лишился пальца.
Основные приёмы обращения с людьми[править]
«Если хочешь собрать мёд, не говори пчёлам, что он неправильный!»[править]
Как вы думаете, сколько учащихся начальных школ в США всерьёз полагают, что дважды два равно пяти? Один из тысячи? Один из пятисот? Каждый сотый? Нет, нет и ещё раз нет. По статистике, 23 % учеников 1—6 классов отвечают на уроке математики именно так. Может быть, это выглядит глупо, но учителя поступают ещё глупее, когда перед всем классом говорят, что этот ответ неверный, и ставят жирную F. Учитель, который хочет наладить отношения со своими учениками, никогда не станет осуждать мнение ребёнка, тем более публично. В противном случае ученик, отстаивая свою точку зрения, может привлечь на свою сторону весь класс, который тут же возненавидит упрямого педагога.
Известный главарь преступной группировки Аль Капоне однажды сказал, что «если миллионера ограбили средь бела дня, значит, так надо». Если эта фраза справедлива для миллионеров, то почему вы или я вправе критиковать людей, которые обокрали вас в тёмном переулке? Мне лично всё равно.
Итак, если вы хотите жить в мире и согласии со всеми, следуйте следующим принципам:
- Все люди на земле всегда правы.
- Если вы полагаете, что ваш собеседник неправ, то вы, согласно предыдущему пункту, абсолютно правы, но одновременно и он прав по аналогичной причине. Поэтому никогда не следует считать, что кто-то неправ (во избежание подобных противоречий).
Большой секрет манипуляции людьми[править]
Хотели бы вы, чтобы окружающие делали всё, что вы от них пожелаете? Все этого хотят. Одни добиваются этого путём вежливых просьб, другие предпочитают угрозы и шантаж. Однако первый способ малоэффективный, а второй — негуманный. Куда гуманнее будет не заставлять кого-либо что-либо сделать, а заставить захотеть кого-либо что-либо сделать путём воздействия на психику.
Ещё Зигмунд Фрейд установил, что всех людей интересует только секс и чувство собственной значимости. При отсутствии интереса к одному из этих факторов интерес к другому компенсаторно возрастает подобно единственной почке в организме. Вот почему все сексуальные маньяки страдают комплексом неполноценности. Вот почему пациенты, страдающие наслаждающиеся манией величия, на самом деле импотенты.
Зачем это нужно на практике, спросите вы? А вот представьте, что на вас напал маньяк или некрасивая нимфоманка. Вспомнив слова Фрейда, просто дайте ему (ей) почувствовать свою значимость, и он (она) вас не тронет. Вы считаете, что в цивилизованном обществе вас никто не изнасилует? Пожалуйста, вот ещё пример. Вы просите своего знакомого помочь вам, а он отказывается, мотивируя это собственной гордыней. Тайно подмешайте вашему «императору Вселенной» Виагры в чай или кофе, и его самооценка резко снизится до уровня раба. Теперь вы вправе приказывать знакомому всё, что захотите, если он вас, конечно, не изнасилует.
«Тот, кто сможет покорить весь мир, покорит весь мир, а кто не сможет — не покорит»[править]
С названием заголовка не поспоришь, не так ли? Точно так же не вызывает сомнений и тот факт, что нас окружают не только сексуальные маньяки и «императоры Вселенной», но и нормальные люди. К последним нужен особый подход.
Чтобы добиться желаемого у нормального человека, нужно, прежде всего, показать, что ему это выгодно. Как, спросите вы? Очень просто. Допустим, вы хотите приобрести iPhone последней модели, который стоит 800 у. е. Естественно, продавец не поведётся ни на какие ваши уговоры, даже если вы скажете, что мечтали о таком всю жизнь. Но если вы сумеете заинтересовать продавца 800 долларами, то он убедится наглядно, что ему это выгодно, и безропотно отдаст вам этот iPhone. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Это действительно работает.
Можете не сомневаться, что даже такой великий человек, как Авраам Линкольн, поступил бы в данной ситуации именно так.
Шесть способов понравиться людям[править]
Поступайте так, и вас, по крайней мере, не прогонят[править]
Если вы думаете, что втереться в доверие в новом коллективе проще простого, то вы ошибаетесь. Я сказал «ошибаетесь»? Нет, вы глубоко ошибаетесь. Даже если ваше мнение подтверждается практикой, это лишь значит, что вы связались не с теми людьми.
В самом деле, чтобы другие захотели с вами дружить или хотя бы просто сотрудничать, вы должны проявить к ним интерес и поддерживать разговор на тему, интересную не вам, а собеседнику. По-вашему, в этом нет ничего сложного? Тогда представьте себе такую картину: один любит собирать грибы, другой увлекается кроссвордами, третий пишет стихи, четвёртому по душе просто смотреть телевизор, пятый собирает коллекцию спичечных головок, шестой играет в настольный теннис, седьмая любит вышивать, а восьмая — блондинка. В таком случае уже за первую неделю знакомства вы должны:
- узнать всё о грибах: общее строение, классификацию, строение шляпочных грибов, классификацию их на съедобные, условно съедобные, несъедобные, ядовитые и смертельно ядовитые, а также знать наизусть преобладание тех или иных видов грибов во всех лесах мира;
- перерешать не одну сотню классических, скандинавских, итальянских, английских кроссвордов, чайнвордов и т. п. для получения опыта;
- выучить наизусть множество стихотворений различных поэтов и сочинить не меньшее количество своих;
- посмотреть телевизор на разных каналах, включая рекламу, затрачивая на это 20 часов в сутки;
- купить спичек на 1000 рублей, но так, чтобы цвет спичечных головок в разных коробках был разный;
- стать хотя бы чемпионом области по настольному теннису;
- хотя бы как-нибудь освоить технику вышивания;
- притвориться дурачком, не разбирающимся ни в чём из вышеперечисленного.
В противном случае этой восьмёрке будет с вами неинтересно, и вы быстро станете изгоем.
Более простой способ произвести хорошее впечатление[править]
Если бы вам пришлось выбирать между правильным и лёгким, что бы вы предпочли? Лично мне по душе второй вариант. Вы считаете меня малодушным глупцом? Значит, вы даже не пытались применить предыдущий способ на практике и понять, что конечная цель не оправдывает средства.
Если у вас нет желания забивать голову всякой ерундой, то попробуйте вселить в других радость. Покажите окружающим, что не всё в жизни так безнадёжно, с помощью улыбки. Многие совершают большую ошибку, когда вместо этого начинают сочувствовать человеку, с которым случилось горе. Ни в коем случае не делайте этого, иначе не только не поднимете пострадавшему настроение, но и испортите своё собственное! Даже если ваш близкий друг скажет, что у него украли кошелёк с тысячей долларов, просто улыбнитесь ему в ответ, а ещё лучше засмейтесь. Так вы покажете несчастному, что жизнь прекрасна, и что ему не стоит огорчаться по пустякам.
Если вы этого не сделаете, то вас ждут неприятности от остальных способов[править]
Как-то раз знаменитый персидский поэт Омар Хайям был приглашён друзьями из Японии в суши-бар. Всё было бы ничего, но поэт серьёзно отравился рыбой фугу и прекратил своё общение с японцами со словами «Уж лучше голодать, чем что попало есть, и лучше быть одним, чем вместе с кем попало».
Если два предыдущих способа не помогли вам наладить отношения в коллективе, задумайтесь: может быть, дело не в вас, а в коллективе, как в случае с Омаром Хайямом? Так найдите себе друзей вне коллектива! Ведь для того, чтобы приобрести максимальное число хороших знакомых, достаточно просто запомнить личную информацию о них, без необходимости вникать в чужие интересы. Если вы на улице, поспрашивайте имя, фамилию, телефон, место жительства и место работы у каждого прохожего, как бы он ни торопился. Идеальным вариантом будет прийти на стадион в разгар бейсбольного матча и не давать покоя каждому зрителю, пока он не расскажет о себе, после чего можно выйти прямо на поле и так же опросить судей и игроков, а заодно и подбежавших полицейских с дубинками. Держу пари, что после этого вас будет знать, как минимум, весь город, что благоприятно скажется на ваших межличностных и деловых отношениях в дальнейшем.
Наилегчайший способ стать хорошим собеседником[править]
Так уж сложилось в мире, что все мы разные и обладаем различным уровнем интеллекта. Если вы глупый человек с куриной памятью и не можете даже мечтать о том, чтобы стать таким же гениальным, как Линкольн, станьте хотя бы хорошим слушателем, чтобы вас хоть чуть-чуть уважали в обществе. Конечно, никто разговаривать с вами не захочет (см. первый способ понравиться людям), поэтому вам придётся довольствоваться подслушиванием чужих разговоров, лучше всего личного характера, чтобы беседующие поняли, что они вам не безразличны. Им будет очень приятно, что вы проявили к их диалогу такое внимание, и когда-нибудь, возможно, они сжалятся над вами и начнут с вами общаться.
Как заинтересовать людей[править]
Как известно, вопрос вида «Вы дурак?» — риторический. Не спешите зачислять себя в ряды умных, если вы, не прочитав до конца предыдущий способ, перешли к этому. Не один миллион читателей уже сделал это до вас, но, поверьте моему опыту, среди них были и глупые люди, которые искренне не считали себя таковыми.
Вы по-прежнему считаете себя весьма умной и эрудированной личностью? (А не импотент ли вы часом?) Если вы правы, то вам не составить труда расположить к себе собеседника, зная его интересы. И это справедливо не только для научных работников, но даже для ярых футбольных болельщиков. На последних стоит остановиться поподробнее.
Предположим, ваш знакомый — фанат этого вида спорта, причём не нашего футбола, а какого-то соккера. Напроситесь к нему домой, чтобы посмотреть матч по телевизору. Лично у меня не вызывает сомнения, что 90 минут пинания мяча, который-то и в руки взять нельзя — это очень скучно. Ваша задача — не позволить вашему знакомому скучать в вашем обществе. Поведайте ему во время матча, что соккер, как таковой, зародился в Англии много лет назад, и в древности в него играли свиными пузырями и человеческими головами; расскажите о том, как были установлены стандарты размеров поля и ворот. Если вашей эрудиции в области соккера хватит на оба тайма, ваш знакомый не только не будет скучать, но и узнает много интересного о своём любимом виде спорта. Уверяю вас, что после такого он не останется в долгу, чтобы выразить вам свою признательность.
Как СРАЗУ одурачить людей[править]
Вернёмся к чувству собственной значимости. Научившись манипулировать этим чувством у высокопоставленных лиц, можно добиться выдающихся успехов. Вы хотите стать президентом США и стать почти таким же великим, каким был Авраам Линкольн в 30 лет? Нет ничего проще. Когда будете в Вашингтоне, зайдите в Белый дом, сделав по пути охране пару эффектных комплиментов, чтобы они вас пропустили. Искренне восхититесь величием Барака Обамы: расскажите, какой у него великолепный цвет кожи; признайте его мудрость, безусловно, превосходящую таковую у предыдущего президента; оцените по достоинству его умение расправляться с врагами общества любого масштаба, от мухи до Усамы бен Ладена. Эти слова растрогают Обаму до такой степени, что он немедленно подаст в отставку, любезно уступив своё место вам.
Я подчёркиваю, что здесь речь идёт не о лживой лести, а о признании истинных достоинств президента. Именно достоинств, потому что вряд ли Бараку Обаме понравится, если вы скажете, что по сравнению с Линкольном он всего лишь тупая необразованная обезьяна, которая и двух слов связать не может, хотя это и соответствует истине.
Как сделать так, чтобы человек принял вашу точку зрения[править]
Не добивайтесь победы в споре[править]
25 лет назад, когда я был ещё молод и неопытен, я получил бесценный урок. В то время я очень любил спорить и имел неосторожность заключить, казалось бы, беспроигрышное пари в кругу нетрезвых господ на 5000 долларов. От меня требовалось лишь разбить сырое яйцо сковородкой, не трогая его ничем другим, что под силу даже пятилетнему ребёнку. Я уже был готов сию секунду выполнить столь пустяковое задание и забрать честно выигранную сумму, пока один из господ не положил яйцо точно в угол комнаты… Такими большими денежными средствами я на тот момент не располагал и предпочёл обратиться в бегство от компании нетрезвых господ и поскорей уехать в Нью-Йорк. С тех пор меня не видели не только в родном городе, но и во всём штате Миссури.
Из этой истории можно сделать единственно разумный вывод: всегда признавайте правоту оппонента и никогда не ввязывайтесь с ним в споры. Даже если он заявит, что вы полный лох, неспособный постоять за себя, не вздумайте ввязываться с ним в драку. Ну выбьете вы ему пару зубов, ну сломаете нос, но это всё равно не заставит вашего оппонента изменить своё мнение. Поэтому куда разумнее согласиться с ним, чтобы не тратить зря ни времени, ни сил.
Благородный способ нажить врагов[править]
Если же ваш оппонент в споре с вами (не дай Бог, конечно) посмел оскорбить самого Авраама Линкольна, вы имеете полное право и даже морально обязаны выбить ему пару зубов и сломать нос. Однако не говорите ему сразу, что он не прав (а это правда, не противоречащая первым двум принципам, ведь посмевший оскорбить Линкольна не может считаться полноценным человеком), иначе он никогда не изменит своё крайне лживое и предвзятое мнение.
Сначала расскажите своему недругу с заслуженными побоями о биографии этого величайшего Человека с большой буквы, чтобы он имел возможность восхититься Линкольном и искренне раскаяться. Затем скажите этому недочеловеку примерно следующее: «Возможно, я ошибаюсь, но Вы ошибаетесь, когда в такой категоричной форме намекаете на то, что лучший президент за всю историю США мог хоть в чём-либо ошибаться. Возможно также, что я не ошибаюсь, но тогда Вы тем более ошибаетесь, поскольку Авраам Линкольн не ошибался никогда, даже когда говорил своим ошибающимся оппонентам, что он может ошибаться». Подобная речь из ваших уст гарантированно сотрясёт его и без того сотрясённый мозг, и ваш противник будет вынужден признать вашу правоту.
Если вы не правы, признайте это[править]
Пространная речь в предыдущем разделе, предложенная в целях склонения собеседника к вашей точке зрения, начиналась следующими словами: «Возможно, я ошибаюсь…». Так вот, возможно, вы ошибаетесь в какой-либо ситуации, и, как это не прискорбно, правы не вы, а ваш оппонент. Да, и забудьте уже эти первые два принципа: когда я писал этот раздел, они к тому времени уже успели безнадёжно устареть.
Рассмотрим случай, который рассказал единственный слушатель один из слушателей моих курсов. Мистер Ё. поспорил с мистером Ы. в Макдональдсе на 200 долларов, что сможет съесть два Биг-Мака за час. Сначала всё шло благополучно, и первый Биг-Мак мистер Ё. осилил за 3 минуты. Но он не захотел есть второй Биг-Мак и вместо него заказал картофель фри и кока-колу. В результате он проиграл пари и задолжал мистеру Ы. 200 долларов. Любой глупец на месте мистера Ё. отдал бы эти деньги, и большинство глупцов именно так и поступают. Но что сделал мистер Ё.? Он упал на колени и взмолился о прощении ему этого долга, попутно обвиняя себя во всех смертных грехах. Естественно, после такого мистер Ы. простил его и не стал требовать денег.
В подобных случаях я предпочёл бы сбежать и сменить место жительства, но почему бы вам не брать пример с мистера Ё.? Предположим, вы пришли на день рождения к другу с собственноручно заполненной открыткой и по дороге вспомнили о грубейшей тавтологической ошибке в прилагательном превосходной степени в концовке «…и всего самого наилучшего!» (лучший — это уже превосходная степень; самый лучший и наилучший — тоже допустимо, но не рекомендуется, а все последующие вариации вплоть до наисамейший наилучшайший — безусловная ошибка). Не ждите, пока её заметит кто-нибудь другой и опозорит вас перед гостями. Лучше сделайте это самостоятельно, и вашу самокритичность обязательно оценят по достоинству.
Капля правильного мёда[править]
Однажды Авраам Линкольн изрёк фразу, которая должна быть начертана золотыми десятифутовыми буквами на центральной площади Нью-Йорка, как, впрочем, и остальные слова, когда-либо им сказанные. Вот её дословный текст: «Капля мёда привлечёт больше пчёл, чем бочка дёгтя». Позвольте мне повторить эти восемь слов, выделив их жирным шрифтом: «Капля мёда привлечёт больше пчёл, чем бочка дёгтя».
Честно говоря, эта фраза не имеет никакого отношения к данному разделу, но она всё равно здесь очень уместна. Знаете, почему? Потому что её сказал Авраам Линкольн.
Вы заметили, как дружелюбно я вынудил вас ещё больше зауважать этого великого человека? Обратите внимание, что я ничего не сказал о своих намерениях вроде «Я хочу, чтобы вы уважали Линкольна ещё больше». Если вы будете проявлять такое же дружелюбие и скрывать истинные мотивы, то сможете не только вынудить собеседников признать вашу правоту, но и повесить им на уши не один килограмм лапши.
Секрет «дадаизма»[править]
Быть может, вам недостаточно склонить кого-либо к вашей точке зрения, и вы желаете получить материальную выгоду за его счёт. Рассмотрим случай, произошедший ночью на одном из неосвещённых авеню на окраине Нью-Йорка. Мистер Л. не спеша возвращался домой и по пути встретил мистера Г. с компанией. Между ними завязался следующий диалог:
— Вы мистер Л., не так ли?
— Да, он самый.
— Не будет ли у Вас закурить, мистер Л.?
— Да, пожалуйста.
— Коль уж Вы так любезны, не одолжите ли Вы свой мобильный телефон?
— Ну, я не знаю…
— Обращаю Ваше внимание на мою компанию. Вы ведь согласны с тем, что у нас численное превосходство?
— Да, согласен.
— И, судя по Вашему телосложению, Вы не владеете в совершенстве приёмами самбо или карате, не так ли?
— Да, совсем не владею.
— Поэтому не лучше ли Вам отдать свой телефон нам и пойти дальше без происшествий?
— Да, Вы абсолютно правы. Вот, возьмите.
Обратите внимание, как мистер Г. совершенно бесплатно получил у мистера Л. желаемое, вынуждая его говорить всё время «да». В этом и заключается весь секрет психологического «дадаизма».
Но вы, скорей всего, не мистер Г. и не имеете дел с мистерами Л. Тогда вам подойдёт следующая схема:
— Дважды два равно четырём?
— Да.
— В одном долларе 100 центов?
— Да.
— Столица США — Вашингтон?
— Да.
— В одном футе 12 дюймов?
— Да.
— Подпишете ли Вы этот договор, не читая его?..
«Да» — снова ответит по инерции ваш собеседник и подпишет его, потеряв бдительность от предыдущих вопросов. А уж содержание этого договора ограничено лишь вашей фантазией!
Пусть ваш собеседник говорит больше[править]
Однажды кто-то сказал: «Болтун — находка для шпиона». Когда я говорю «кто-то», я подразумеваю, что это был не Авраам Линкольн и даже не я, а кто-то другой.
Если вы не хотите быть находкой для шпиона, всегда делайте так, чтобы другие люди в диалоге с вами сказали больше, чем вы. Допустим, когда вы оформляете кредит в банке, между вами (В) и сотрудником банка (Б) должен состояться примерно следующий диалог:
Б: Добрый день. (10 букв)
В: Добрый. (6 букв)
Б: Чем могу помочь? (13 букв)
В: Я хотел бы… (8 букв; обратите внимание, что реплика специально не договаривается во избежание перебора)
Б: Так что бы Вы хотели? (16 букв)
В: Оформить кредит. (14 букв, всего на 2 меньше; в подобной ситуации настоятельно рекомендуется пересчитать буквы в ответе, прежде чем произнести его)
Б: На какую сумму? (12 букв)
В: Четыре… (6 букв)
Б: Четыре доллара? (13 букв)
В: С половиной… (10 букв)
Б: Четыре пятьдесят? (15 букв)
В: Тысячи долла… (11 букв; можно ещё 3) …ров. (14 букв)
Б: Тип кредита? (10 букв)
В: Канадских… (9 букв)
Б: Что «канадских»? (12 букв)
В: Долларов. (8 букв)
И так далее. Рано или поздно сотрудник банка обязательно выйдёт из себя и станет на вас кричать. У вас, конечно же, появится искушение перебить его, но не делайте этого. Дайте ему вдоволь выговориться, после чего спокойно объясните ситуацию и договоритесь с ним насчёт кредита, заранее зная, что это займёт меньше букв, чем десятиминутная тирада сотрудника банка.
Дайте человеку возможность украсть вашу идею[править]
Теперь вернёмся к способам получения материальной выгоды за счёт других. Тактика «дадаизма», как вы уже, вероятно, убедились, не всегда даёт желаемый результат. Почему это так, спросите вы? Да потому, что «дадаизм» эффективен применительно лишь к людям с инертным темпераментом, то есть, попросту говоря, к флегматикам. Что касается людей с иными типами темперамента, то в этом случае вам нужен совершенно другой подход. Если же вы понятия не имеете, какой тип темперамента превалирует у вашей будущей жертвы — тест Айзенка вам в помощь.
Сделайте какое-нибудь феноменальное открытие или изобретение, достойное Нобелевской премии. Затем в разговоре с собеседником подкиньте ему, как бы между прочим, пару-тройку идей касательно вашего замысла, чтобы он имел возможность додумать эти идеи до конца и возомнить себя автором вашего открытия или изобретения. Вам же остаётся только подать на него в суд за нарушение авторских прав и потребовать солидную денежную компенсацию.
Примечание. Вряд ли вы сможете открыть или изобрести что-нибудь стоящее, поэтому лучше найдите какого-нибудь (но не какого-нибудь, а выдающегося) учёного и примените к нему этот принцип, чтобы польщённый вашими дифирамбами научный гений открыл или изобрёл чё-нить этакое, после чего добровольно и, главное, безвозмездно «признался» общественности, что это всё сделали вы, а он в это время лишь ассистировал.
Уважайте точку зрения другого человека[править]
Некоторые граждане совершают серьёзную ошибку, когда подают в суд не в целях наживы, а из-за нежелания признать точку зрения обвиняемого. Для пущей наглядности приведу пример из своей жизни.
Однажды вечером на моих глазах произошло ДТП. Мистер П. (мой двоюродный брат, между прочим, но этот факт никак не повлиял на моё отношение к произошедшему), находясь за рулём в нетрезвом состоянии, сбил регулировщика на перекрёстке. Дело было на окраине города, где можно было бы обойтись и без мистера с жезлом.
Мистера П., конечно, можно понять. Накануне он присутствовал на дне рождения своего начальника по работе, где просто нельзя было не выпить, не обидев последнего. На такси у него денег не хватало, в общественный транспорт в таком виде его не пускали, пешком бы мистер П. с 3 промилле алкоголя в крови не дошёл бы до дома раньше следующего утра, и ему ничего не оставалось делать, как сесть в свой автомобиль и поехать домой. Зрение у мистера П. было расфокусировано, и, увидев посреди перекрёстка «двух регулировщиков-близнецов», преграждавших ему путь, он не растерялся и хотел проехать между ними…
А регулировщик, очнувшись на асфальте через 10 минут после столкновения, вместо того, чтобы понять и простить мистера П., рассказал подъехавшим скорой помощи и полиции, как его сбил пьяный водитель, и абсолютно невиновного мистера П. лишили водительских прав и посадили за решётку!
Я вас очень прошу: перед тем, как разбираться с кем-либо, попытайтесь понять причину его действий и не повторяйте ошибки крайне неразумно поступившего регулировщика. Кто знает, а вдруг вы имеете дело с прямым потомком самого Линкольна!
Что хочет каждый человек и как убедить его в том, что он этого не хочет[править]
Довольно часто наши знакомые добиваются в жизни того, о чём мы можем только мечтать. Это вызывает вполне естественное чувство зависти, но его лучше всего держать при себе. Если вы покажете окружающим, как вы завидуете своему знакомому, он не только не остановится на достигнутом, а ещё и возгордится собой. Вы этого хотите? Нет? Тогда не будьте эгоистом и, наоборот, посочувствуйте вашему знакомому. Да-да, вам не показалось, именно посочувствуйте ему, и вы увидите, как настроение этого «счастливчика» портится прямо на глазах, после чего ему уже никто не позавидует.
Вы хотите от меня конкретных примеров? Пожалуйста. Предположим, ваш приятель женился на фотомодели с двумя высшими образованиями. Заявите, что вы искренне сочувствуете ему, ведь все модели сидят на диете и не умеют готовить, зато очень даже умеют изменять мужьям со всякими атлетами. Или допустим, что ваш друг выиграл джек-пот в какой-то лотерее. Посочувствуйте ему, мотивируя свою жалость тем, что в ближайшее время его знакомые будут выпрашивать деньги в долг, а взяв, вряд ли вернут их обратно. Добавьте, что если он предусмотрительно никому не одолжит ни цента, то потеряет всех своих друзей, и всё это из-за злополучного джек-пота.
Этот призыв нравится даже молодым людям от 18 до 25 лет[править]
Большинство людей считает окружающих недобросовестными и предпочитает не доверять незнакомцам. Действительно, тот, кто внимательно изучил эту книгу, способен одурачить кого угодно. Кого угодно, но только не того, кто тоже внимательно изучил эту книгу. Но не потому, что «ворон ворону глаз не выклюет», а потому, что если вы будете взывать человека к благородным мотивам, то никто из них просто не посмеет подвести вас.
Попробуйте в качестве эксперимента оставить свой тонированный джип с открытыми дверьми и с ключом в замке зажигания в самом неблагополучном квартале Нью-Йорка, оставив на водительском сидении записку: «Я верю, что Вы порядочный господин и не угоните мой автомобиль». Вернувшись на это место на следующий день, вы, сочувственно признаю, не обнаружите там свой джип. Но что это значит? Мимо вашей машины за день прошло около 10 тысяч человек, и только один (!) из них наплевал на благородные мотивы и бессовестно угнал ваш джип. Только один из 10 тысяч! И это, напомню, в самом неблагополучном квартале Нью-Йорка!
И в «Плэйбое», и в стрип-клубе делают это. А почему этого не делаете вы?[править]
Многие из нас в душе считают себя гениями, и это нормально. Даже я, несмотря на врождённую скромность, всегда восхищаюсь во вторую очередь собой, когда принимаю душ. Но все свои гениальные идеи нужно выражать наглядно, подкрепляя действием каждое слово, иначе другие отнесутся к ней скептически и отвергнут. При наличии коллектива, готового выслушать вашу очередную блистательную идею, следует говорить и делать примерно следующее:
— У меня появилась идея. (возьмите батарейку, лампочку и два провода и подсоедините их так, чтобы лампочка зажглась, символизируя озарение)
— Давайте завтра организуем флешмоб. (покажите для наглядности флеш-накопитель или пять карт одной масти и мобильный телефон, иначе ваши не столь одарённые коллеги не запомнят последнее слово)
— Мы включим музыку Баха (стукните кулаком по столу) и будем зажигать прямо на улице. (облейте стены помещения, где вы все сейчас находитесь, бензином и подожгите; затем все просто вынуждены будут выйти на улицу)
Если вышеописанный пример показался вам недостаточно ярким и эффектным, вы вправе демонстрировать свои мысли в масштабах целого района, а то и города. Главное — не жалейте ни своих сил, ни чужого имущества ради того, чтобы другие на всю жизнь запомнили ваши слова путём устойчивых ассоциаций.
Если другие способы до сих пор вас не угробили, попробуйте этот[править]
Если ни один из советов в этом разделе не помог убедить собеседника принять вашу точку зрения и выполнить ваши требования, игнорируйте всё, что я сказал до этого, и примените старый проверенный способ, который лично я применял постоянно, пока не поступил в колледж.
Итак, нужно всего лишь сказать упрямому оппоненту буквально следующее: «Если Вы не сделаете то, что я хочу, то будете лохом». Самолюбие любого уважающего себя человека будет задето, и он рефлекторно сделает всё для того, чтобы сделать всё, что вы пожелаете. Только не забудьте похвалить его за оказанные услуги и сказать ему, что он не лох, для закрепления этого рефлекса.
Руководите людьми: как изменить мнение человека без пыток и угроз[править]
Вот как надо начинать, если вы хотите указать на ошибку[править]
Беспощадная критика — это, с точки зрения психологии, прекрасный способ снять напряжение. Но прежде, чем критиковать человека, совершившего ошибку, задумайтесь: а не привык ли он к критике в свой адрес настолько, что уже не воспринимает её должным образом? Возможно, весь град ваших критических замечаний подействует на нерадивца, как об стенку горох, и вы не только не снимете напряжение, а только ещё больше разозлитесь.
Чтобы ваша критика не осталась незамеченной, вы должны сперва похвалить человека, чтобы он проникся к вам симпатией. После этого любое ваше замечание в его адрес будет равносильно удару мешком по голове.
К примеру, продавец в магазине ошибся и случайно дал вам сдачу на 10 центов меньше. Для начала сделайте ему эффектный комплимент, сказав, что он поступил очень мудро, когда решил не идти в сапёры. Выждите момент, когда польщённый продавец гордо выпятит грудь и окажется продавщицей, и тут же обругайте его самыми оскорбительными словами, которые вы знаете. Пусть знает, как разводить на деньги добрых и честных людей, читающих мои книги!
Как высказать критические замечания, но избежать физических замечаний собеседника[править]
Предыдущие рекомендации касались тех случаев, когда совершивший ошибку человек не имеет возможность отомстить вам по той или иной причине. В противном случае (ведь вам наверняка будет противно, когда вам отомстят) говорите об ошибке собеседника загадками, чтобы он догадался, что вы имели в виду, лет через 5—10. Через столь длительный срок жертва безжалостной критики уже не будет обижаться и милосердно простит вас.
Рассмотрим одну из самых распространённых ошибок: человек позвонил по телефону и ошибся номером (но ваш номер у него определился). Такого индивидуума я бы порекомендовал атаковать следующими скрытыми оскорблениями:
Он: Алло, это Джон. Позовите Билла.
Вы: Вам нужен Билл? (намёк на нетрадиционную ориентацию Джона)
Он: Да, мне нужно срочно с ним поговорить.
Вы: Никакого Билла у нас нет и не было. (намёк на то, что Джон и Билл — парочка отъявленных алкоголиков, из них Билл вообще по пьяни никакой)
Он: Значит, я ошибся номером. Простите за беспокойство.
Вы: Да ладно, это с каждым может случиться. (обвинение Джона в беспорядочных интимных связях с другими мужчинами (якобы он может заняться ЭТИМ с каждым) почти что открытым текстом)
Не давайте возможности критиковать вас в ответ[править]
Когда вы не без удовольствия критикуете другого человека, не забывайте о том, что он обязательно захочет ответить вам тем же. Но стоит вам опередить его, указав перед обвинением собеседника на свои собственные ошибки, и ему нечего будет возразить в ответ.
Лучше всего вам подойдёт фраза: «Я сильно ошибался, когда считал Вас нормальным человеком». Во-первых, она удвоит воздействие последующей критики на собеседника; во-вторых, обиженный собеседник не сможет сравнить замечание в свой адрес с соринкой в глазу, ведь про своё «бревно» вы уже упомянули.
Отдавайте приказания или не отдавайте их[править]
Замечали ли вы хотя бы раз в жизни, чтобы пчелиная матка беспокоилась о том, что о ней думают рабочие пчёлы? Нет? Вот и я не замечал. Более того, в своё время этого ни разу не замечал даже сам Авраам Линкольн. А знаете, почему? Да потому, что ни вы, ни я, ни, тем более, Линкольн никогда не занимались пчеловодством и не имели возможности наблюдать за пчелиным роем.
Вы же, если занимаете руководящую должность, обязаны беспокоиться о том, что думают о вас подчинённые, для предотвращения возможной забастовки. Никогда не требуйте от них беспрекословного выполнения ваших требований, всегда предоставляйте им альтернативу. Не говорите подчинённым: «Сделайте то-то и то-то». Говорите: «У вас есть выбор: либо вы делаете то-то и то-то, либо я вас увольняю. Решать вам». Этот подход куда гуманнее, не так ли?
Впрочем, вы также вправе всегда требовать от подчинённых беспрекословного выполнения приказов и говорить им: «Сделайте то-то и то-то». Решать вам.
Дайте возможность другому сохранить свою репутацию[править]
Джордж Буш-младший, 43-й президент США, который вёл себя на посту главы Белого дома глупее, чем Линкольн в пятилетнем возрасте, всегда имел, да и сейчас имеет, репутацию идиота. Многие политики, в том числе и зарубежные, специально разговаривали с ним, как с умственно отсталым человеком, чтобы сохранить ему репутацию.
Почему бы и вам не последовать их примеру? В наше нелёгкое время подавляющее большинство значимых людей имеют дурную славу, которая активно распространяется подчинёнными, конкурентами или просто плохими людьми. Уверяю вас, что вы не ошибётесь, если будете хамить и грубить высокопоставленным лицам, сохраняя им таким образом репутацию.
Как воодушевить людей на раскаяние[править]
Человеческие ошибки бывают разные: несущественные, мелкие, существенные, грубые, грубейшие. Но что, если ошибка другого человека привела к катастрофическим для вас последствиям (разорение, тяжкий вред здоровью и т. п.)? И из этой ситуации есть выход.
Подать в суд может любой глупец. Более того, большинство глупцов именно так и поступают. Но есть куда более разумное решение. Сделайте вид, что не обратили внимания на эту «несущественную» оплошность и, начиная с этого момента, хвалите виновника ваших бед за любую мелочь (например, за то, что он не наркоман) и ничего не говорите о его промахе. Виновник, прекрасно понимая, что он натворил, наверняка вспомнит пословицу «О покойниках либо хорошо, либо ничего» и решит, что вы планируете его убить. В конечном итоге он окончательно потеряет самообладание и собственноручно покончит с собой, повесившись или застрелившись, тем самым избавляя вас от необходимости убивать его за испорченную жизнь и нести за это уголовную ответственность.
«Если человека всё время называть свиньёй, то он в конце концов захрюкает»[править]
Слушатели моих курсов, которым я читаю цикл лекций на основе этой книги (не бесплатно, разумеется), часто обвиняют меня в шарлатанстве и требуют вернуть деньги, мотивируя это тем, что мои советы, видите ли, оказались неэффективными. Специально для них я и написал этот раздел, посвящённый непосредственной манипуляции людьми. Этот метод работает абсолютно безотказно в любой ситуации и даёт положительный результат в 100 % случаев.
Всё очень просто. Подойдите к любому на выбор человеку и вслух охарактеризуйте его, скажем, как вашего преданного раба. Не пройдёт и минуты, как все его действия начнут соответствовать вашей характеристике, и он станет вашим покорным слугой. Вот, собственно, и всё.
Примечание: Единственное, что вам потребуется — это навыки гипнотизёра, которые можно получить на специальных курсах гипноза. Соответственно, если вышеописанный способ опять не принёс желаемого результата, то и все претензии должны предъявляться не автору этой книги, а преподавателю курсов гипноза.
Создавайте впечатление, что ошибку легко исправить[править]
Предыдущие советы касались взаимоотношений между, в той или иной степени, коллегами, в частности, когда один из них совершал какую-либо ошибку. Но как быть, если в чём-то ошибся ваш конкурент по бизнесу?
Злорадство — это, несомненно, адекватная реакция с вашей стороны, но является ли она оптимальной? Давайте посмотрим.
Если вы позлорадствуете временным проблемам конкурента, то он буквально из кожи вон вылезет, чтобы наладить все свои дела и, возможно, даже переплюнуть вас. Но если вы в деликатной форме, без намёка на соперничество, скажете ему при встрече, что подобные ошибки настолько незначительны, что на них даже не стоит обращать внимания, то конкурент расслабится и впредь будет допускать всё более серьёзные ошибки, пока, наконец, не разорится.
Если простого выполнения ваших требований вам мало[править]
Прочитав и усвоив хотя бы половину советов из этой книги, вы с лёгкостью сможете заставить других беспрекословно подчиняться вам. Однако, пребывая в роли рабовладельца, вы можете почувствовать угрызения совести, ведь рабство, как таковое, было отменено ещё в 1862 году. А теперь догадайтесь, кто подписал указ об освобождении рабов? Я дам лишь одну ма-а-аленькую подсказку: тот, кто это сделал, был признан величайшим человеком за всю историю существования США.
Причина этого чувства стыда в том, что вы, очевидно, получаете удовольствие от приказов, а ваши «подданные» — нет. Поэтому всегда делайте так, чтобы люди, «любезно выполняющие ваши просьбы», испытывали от этого радость. Вы до сих пор не догадались, как это сделать? Очень просто: прикажите им испытывать радость от выполнения ваших приказов.
Заключение[править]
Если из этой книги вы усвоили только одно: её издание и распространение спонсировал прапраправнук Авраама Линкольна — значит, всё остальное вы не усвоили. А жаль.
|
Медаль лучшей статьи По итогам голосования от 24 августа 2013 статья Как правильно:Завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей была признана лучшей статьёй пятого полуторагодия после Естественного отбора и танчиков. В соответствии с волеизъявлением народных масс ей выдаётся эта медаль. Поздравляем! |
