Владимир Путин

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Владимир Владимирович Путин»)
Перейти к: навигация, поиск
Achtung 150.gif Не путать с китайским императором Пу династии Суй.


ПУТИН
Владимир Владимирович
Путин чем то озабочен.jpg
Путин снимается в рекламе Пепси-Колы
CommieBac.jpg
10-й Генеральный секретарь ЦК КПСС
с 1 января 2008 года
(правящий с 1 января 2000 года)
Предшественник Геннадий Андреевич Зюганов
Преемник Путин
Stalin likes.png
Русский Царь
Династия Дзынь
Начало великого царствования с момента непорочного зачатия
Коронация 47-й год эры Путина (н. э.) или 2000-й год (по старому календарю)
Конец великого царствования до окончания кислорода в баллоне
Предшественник Борис (Негодунов) I
Нагреватель Медвед
Преемник Владимир Путин II
Летучая мышка.png
Генеральный директор придаточно-сырьевого холдинга «RFI»[1]
Предшественник должность учреждена
Преемник засекречен
Логотип кооператива Озера.jpg
Председатель кооператива «Озеро»[2]
Предшественник должность учреждена
Преемник Борис Абра́мович Абрамо́вич
Big preved.jpg
Президент Рассеянной Федерации[3]
Предшественник должность высосана из пальца
Преемник не предусмотрен
Личный банкир Папа Римский
Прочий компромат
Титулы Пожизненный Диктатор Всея Руси, Почётный Заместитель КГБ
Рождение 1-й день эры Путина (н. э.), 0 часов 00 секунд, Санкт-Путинбург
Смерть засекречена
Место погребения Москва, Кремль
Отец Владимир Владимирович Спиридонов-Распутин
Мать зачат непорочно
Жена Мальвина Ильинична Вторая (первая); Алина Первая (вторая)
Дети засекречены
Внуки не предусмотрены
Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.
~ Кеннеди про тебя

Пу́тин, Вла́димир Владими́рович (уменьш.-ласк. Михал Иваныч) — цезарь, пожизненный диктатор всея России, штандартенфюрер СС, байкалфинансгруппенфюрер РФ, советский резидент, российский президент, заср засланец инопланетян, отец углеводородной бомбы, единоличный распорядитель ядерной бомбы и просто клёвый пацан.

Некоторой части населения Путин известен как Вова Озёрный.[4] Поскольку важнейший период существования многих великих русских озёр оказался тесно связан с именем и кооперативной деятельностью Путина. На его век Селигер породнился с кооперативом «Наши», священный Байкал нынче ассоциируется с разложившимся рюмочным кооперативом «Байкалфинансгруп», ну а казалось бы неприметному озеру Комсомольское выпала честь прославиться кооперативом «Озеро». Но большим кораблям — большое плавание. Настала участь прославиться Чёрному морю кооперативом «Море», объединившем лучших людей нашего села нашей страны во главе с бессменным руководителем.[5][6]

В гопническом фольклоре В. Путин известен под кличкой «Вован», а в народном фольклоре как «Вовочка». Поэтому не случайно после того, как он занял должность Русского Царя в 2000-ом году, все анекдоты про Вовочку стали политическими.

У инопланетян известен под кличкой «Гесер».

Другие титулы и звания
  • Владимир «Красное Солнышко»
  • Официальный Целователь Мальчиков в Живот при Дворе Его Императорского Величества
  • Darth Put In (англ. Put in — буквально: «засунь»)
  • ปูไถ (тайск. Pū t̄hị  — «краб пашущий»)
  • Лысый Вождь Краснокожих
  • ВВП (или рус. «Валовой Внутренний Продукт», сокр. «Великий Всемогущий Пу»)
  • Альфа-стерх
  • Канцлер Палпутин
  • Владыка Ситх
  • «Мистер Мигалка» (2000—2008)
  • Мироточащее Божество
  • Вольдемар Бенитович Медвепутлер Таврический
  • Тот, кого нельзя упоминать всуе
  • ИХТАМНЕ́Т IV Крымский и Новоро́сский (сын Имтамнета III Чеченского, внук Ихтамнета II Афганского, правнук Ихтамнета I Корейского).

Биография[править]

Происхождение[править]

WTF is Mr. Putin?
~ Буш про Путина
Обложка автобиографии

Путин возник в результате удвоения т. н. Полупутина, произошедшего в 2000 году. Происхождение же Полупутина ввиду слабого развития в те времена чубайсовских нанотехнологий достоверно неизвестно и покрыто пылью архива ФСБ. Существует теория, согласно которой, Полупутин является императором Палпатином, сбежавшим со Звезды Смерти.

Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате. После клонирования овечки Долли возник вариант извлечения корня из известного исторического персонажа с последующим удвоением по найденным в могиле Распутина останкам ДНК некоего насекомого. В результате долгой и тяжёлой работы исследователям удалось выделить из останков то, что все видят почти каждый день. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искажённого восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где её носителем был рас (верховный главнокомандующий) Путин.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведчиком КГБ, с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением плановой экономики в буржуазных странах. Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата Put in me and find out, которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка Ленина) на третьей ягодице справа. Некоторые из этих качеств и признаков перешли к Путину после утроения, что говорит в пользу этой аксиомы.

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.

Молодость и половая зрелость[править]

Путин пишет ответ боярам, умоляющим его вернуться из германской ссылки в Россию на должность Русского Царя

Будучи в длительной ссылке в Германии, В. В. Путин коротал дни, слоняясь по Берлинской стене, чем привлёк внимание немецкой разведки. Утомившись от баварского пива, вернулся в Россию в запломбированном вагоне, чтобы продолжить дело великого Сталина. Известен широкими заготовками мочёных террористов по всей стране, а за рубежом —замороженными конфликтами зелёных человечков с местным населением.

Закат карьеры и безвременная кончина[править]

Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию. Путин — везде, Путин — все, Путин абсолютен, Путин незаменим.
~ Дугин, Арий Гипербореевич про текущий момент
Я вообще с подозрением отношусь к разного рода потусторонним силам…
~ Ктулху про Путина

С целью сохранения природного равновесия, в 2013 Путин развёлся. Это положило начало общественному движению «Разводись как Путин», которое поддержали такие политические деятели как Жириновский В. В., Лискутов М. С., и другие.

Согласно некоторым данным школьного друга Путина Великого Йоды, причиной его смерти станет т. н. комплекс эпиляции, которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных кремлёвских призраков-мальчиков, видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок роботов (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша Ванга ещё в далёком 1931 стараборила пророчество:

Aquote1.png

И если Путин взойдёт на третий срок, то конца жизни Великой Матушки России не миновать

Aquote2.png

В результате этого пророчества корреспондентка летописи «Новая береста» Алёнушка создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе Пьютинстана в Пальме, когда ездила в экспедицию с Пержовальским. Город Щететерино в Пальме Ванга сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого Археологическое Сообщество Альфа-Тау раскопало статью Алёнушки и сообщило об этом в Госдуму, после чего Дума постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

Из личного дела[править]

Великий император Гай Юлий Путин
В. Путин. Автопортрет. Авторучка «Паркер», чернила чёрные, бумага канцелярская
НИТУП! И ведь действительно, ни туп!
~ Михаил Задорнов про ПУТИНа
А один президент из России
Изучил механизм рекурси́и.
И сегодня он вновь
К президентству готов
Ради граждан великой России.
~ Дарт Херохито. «Закат»

Пикантные подробности[править]

По неподтверждённым сведениям, Путин страдает лёгким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде Туркменбашистанского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, индийского поэта Денатурата Кагора и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда Черномырдина.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем Дункана Маклаудафа по прозвищу Балконский, которому снесло голову ядром, по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных Льва Толстого.

Внешний облик и внутренний мир[править]

О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!
~ Алина Кабаева про Путина
Рейтинг Путина есть проявление приверженности общества безусловным и естественным ценностям.
~ Владимир Мединский про естественные ценности
Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства
~ Сергей Марков про неважность институтов
Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик… Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой… Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.
~ Герхард Шрёдер про Путина
Не так ли ты, продажная краса,
Себе придать желая блеск фальшивый,
Старательно взбиваешь волоса
На голове, давно полуплешивой?
~ Некрасов про красивую причёску вождя

Суровый мачо. Мускулистый супермен. Загадочный Батмен. Грозный Дарт Вейдер в костюме Brioni. Дряхлеющий Джеймс Бонд. Вид устало-утомлённый борьбой за независимость страны от мировой цивилизации. В постановочных телепередачах — мягок в общении с народом, строг со своими сатрапами, твёрд в противостоянии нашим партнерам. Открытое, слегка приветливое лицо с накаченными Ботоксом щеками. Рукопожатие крепкое (ломает руки). Взгляд острый, глаза круглые, на губах сотонинская улыбка. Что происходит в голове, спросите фрау Анжелу из Хермании.

Любимое занятие — работа с документами.

Настольные книги
  • «Кому на Руси жить хорошо» — поэма Н. А. Некрасова
  • «Государь» — трактат Н. Макиавелли (пер. с итал.)
  • «Сигналы нового времени. 25 избранных речей» — сборник речей И. Геббельса
  • «100 лет одиночества» — роман Г. Г. Маркеса о тяготах холостяцкой жизни на вершине власти
  • «Переписка В. В. Путина с М. К. Ганди» — собрание сочинений в 146 томах.

Краткость — сестра таланта[править]

Путин смотрит на тебя. Причём он любит смотреть с футболок, которые носят большегрудые, так как большие расширяют его глаза на футболке и он начинает видеть шире
Буду краток. Не устраните течь в унитазе — будете замочены в сортире.
~ Путин — сантехнику

Про сестру ничего не известно, а отчёты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлён о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил чётко: «Она захворала».

Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром.

Президент Путин и мальчик Никита[править]

Великий князь поцелует мальчика в живот.
Многие будут меж себя вопрошать, почему?
~ Нострадамус про Путина
Put in — «Вставить».
~ Англо-русский словарь Зигмунд Фрейд про Путина
Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП.
~ Спам про ВВП
Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран.
~ ВВП про изнасилование СМИ в России и КНДР

Президент России Владимир Путин, в среду 28.06.2006 неформально пообщался с туристами, осматривавшими Кремль. Президент бежал из Большого Кремлевского дворца в свою резиденцию в Вольтерре.

По дороге он решил остановиться, чтобы поговорить с цыганами. Среди них был и русский мальчик четырёх-пяти лет, который на вопрос Путина: «Это, как Вас зовут?» ответил: «Никита, мальчик».[7] Путин снял с мальчика футболку и поцеловал его в пузико. Затем погладил его по голове и словно ветер, пронёсся сквозь толпу изумлённых туристов. Видеозапись с его неординарным поступком при побеге транслировалась по ЗомбоТВ. [8] С тех пор стигматы поцелуя появляются у Никиты на все государственные праздники и на день рождения Путина.

Друзья и подружки Путина[править]

Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то б, без унынья и скуки,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Пукин.
~ Маньяковский про то, зачем учить русский язык
Закадычные друзья Влад и Ангела.
Как встретятся — всё хиханьки да хаханьки…
Ах эта осень,
Эти золотые листья…

(Дарт Херохито, «Избранные хокку»)

Несмотря на то что Владимир Владимирович редко выходит из леса, у него сложились тесные, дружеские отношения с углеродными формами жизни, среди которых особо выделяются наиболее тесные и дружеские:

Свои
Свои в доску
Чужие

Путин дружит только с очень богатыми людьми. Все его друзья и подружки, как на подбор, лица весьма обеспеченные и высокопоставленные, также высокопоставили и обеспечили своих детей и прочих родственников.

Недоброжелатели[править]

Личных врагов у ВВП в дикой природе нет. Вернее они когда то были, но случайно оказались замочеными в сортире. А все остальные незамоченные — просто жалкие недоброжелатели, которым чем-то не нравится план Путина. Почти все они — участники мирового заговора против России:

… и остальной мир.

Мифология[править]

Путхен — в мифологии народа куки на северо-востоке Индии и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на севере, по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.
~ «Мифологический словарь»
Нет Президента, кроме Путина, и Рамзан — вечный наместник его.
~ Рамзан Кадыров про Путина

Путин в мифах примитивных народов[править]

«Неважно, кем был Черчилль на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и Путин: он остаётся крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы». (© В.Путин)
Шаманы африканского племени Тумба-Юмба считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то ещё более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» (англ. самонаводящиеся ракеты). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина Дмитрий Медвед на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчёт Ровоама. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища Ровоам, к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «замочить Ровоама в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает своё намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно готична. (А некоторые добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племён, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа Хрумба, в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных големов.

В. В. Путин инсценирует собственную смерть. Картина средневекового художника, погибшего при загадочных обстоятельствах

В верованиях огромной части населения одной из стран мира 40 лет он водил свой народ за нос от Олимпийских игр до чемпионатов мира в обещаниях манны небесной. Забирался на высокие горы и обожествлённый скатывался с них на горных лыжах. Он ударял по столу кулаком и бабушке проводили водопровод. Пред ним расступались воды Балтийского моря и по его дну прокладывался Северный поток, и расступались пред ним воды Черного моря и по его дну прокладывался Южный поток. Простых людей к нему федеральная служба охраны и близко не подпускала, чтобы они не ослепли. Страшно грешил его народ и поклонялся Золотому тельцу. Когда народ особенно малодушествовал и роптал, он насылал на него освящённый ОМОН. Не достоин был его народ выборов, не созрел ещё. Но несмотря на великие трудности, он продолжал вести вперёд избранный Богом народ, учить его и наставлять. По пути народ то и дело натыкался на казалось бы навсегда оставленные им в прошлом атрибуты советского общества.[9]

Существуют отраженные в народном фольклоре свидетельства о том, что помимо Ноя и его семьи Всемирный потоп — катастрофу огромного масштаба — пережил также и Путин. Причем спасся от потопа, даже не замочив ног.[10] Во время Потопа он подружился с Духами Вод и получил способность силою мысли вызывать всяких гадов и рыб морских и океанских в реки и на сушу. Изумлённые прибрежные жители называют это поразительное явление «путИной» и с удовольствием ловят и кушают вкусных морских существ, вознося хвалу доброму духу Пу. Эта способность очень пригодилась и самому Путину, когда он построил себе небольшой домик на берегу одного из ручьёв на юге России. Теперь он всегда обеспечен свежей вкусной рыбой и другими дарами моря.

Современный миф о Путине[править]

Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный.
~ Псевдоним.ру про Путина
«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». (© Ирина Роднина)
Неожиданное развитие проблема Путин-мифа получила в новейшее время. Группа политботаников, ныне скрывающаяся в Лондоне под коллективным псевдонимом «Платон Пелевин», пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой светлых (по другой версии, тёмных) эльфов. На самом деле, заявили учёные, никакого Путина не существует. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации духа суверенной демократии на коллективное бессознательное россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. «третьем сроке». Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия президентских полномочий, Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий Мировой Разум.

Истинность этой версии долгое время активно проверялась ФСБ и другими компетентными организациями. В результате проверок выяснилось, что у некоторых её авторов в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного бреда. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный Папа Римский Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси).

После такой трансформации британские учёные выдвинули новую гипотезу: Путин — это воплощение Летающего Макаронного Монстра. Поэтому не удивительно, что нынешний преемник обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение. Несмотря на правдоподобие гипотезы, китайские учёные считают Путина реинкарнацией древнего мудреца Тин-Пу.

Бессмертие Путина[править]

Распространённым среди простого населения страны мифом является убеждённость в том, что Владимир Путин обладает физическим бессмертием, поскольку правительство всегда говорило, что Путин вечен.

Разумеется, Владимир Путин является человеком, который обладает всеми свойствами человека, и, стало быть, вечно жить не может, однако признание этого было бы непоправимым ударом по репутации власти в стране. Для решения этой проблемы, которую назвали Проблемой XXI века, были привлечены лучшие умы из числа сотрудников специальных служб. Наконец было найдено решение, которое поразило всех своей простотой и эффективностью — преемник и все последующие правители России будут называться «Владимир Путин», и это название станет синонимом «Президента», но широким массам об том рассказываться никогда не будет под страхом наказания. Именно этим, в частности, и объясняется то, что преемником Владимира Путина является Владимир Путин.

Победы, достижения и вклады Путина[править]

Я пахал, как краб на галерах!
~ Путин про себя
А без меня, а без меня
И солнце б утром не вставало,
И солнце б утром не вставало,
Когда бы не было меня.
~ Старые песни о Главном.
Жить стало более лучше, жить стало более веселее[11]
~ Язык Черномырдина про достижения Путина
Скульптурная композиция Зураба Царитали «В. В. Путин и политическая партия „Единая Россия“», 2007 год.

Владимир Владимирович Путин в своей жизни достиг многого, пришёл к победе немалого и вложил немеряно. Современники это оценили, потомки не забудут, а пришельцы из космоса удивятся.

Как станет известно сразу же после того, как страна понесёт тяжёлую утрату, ВВП был самым заслуженным и горячо любимым отцом и учителем генсеком президентом сыном своего народа. На пороге этого события, стремясь обогнать Ильича не только по выслуге лет, но и по количеству боевых наград, Путин открывает общественный народный фронт. В настоящее время происходит всеобщая мобилизация добровольцев под лозунгом «Триединая Россия — мать зовёт!». В поддержку на фронте добровольцев придаются заградительные отряды из числа сотрудников местных администраций и силовых структур. Коммунисты правда обижаются, ведь идея создания общественного народного фронта также позаимствована из лозунга брежневских времён «Животноводство — ударный фронт!».[12]

Достижения[править]

Удвоение[править]

Наша сила — в плавках («…хочу такого, как Путин!»)
Плодитесь и размножайтесь
~ Всевышний об удвоениях

В момент создания мира, который ознаменовался появлением Путина на свет, он (Путин) имел бесконечно малую величину. Не останавливаясь на достигнутом, целой величины он достиг в лице Распутина. Но ненадолго. Лишь революционный режим советской власти и руководство спецорганов позволили возродить систему появления множества Путиных. Как отмечал в те годы Железный Феликс &мундович: «Путята склочничает и нашёптывает в ВЧК». И уже в 2000 году в результате удвоения Полупутина появился Путин.

План Путина предусматривал новое удвоение ВВП только к 2010 году, но его удалось решить досрочно. И первое же удвоение собственно целого Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился Дваждыпутин.

Утроение[править]

Путин абсолютен (трижды Путин)

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до Триждыпутина сразу просто так случиться не могло — этому мешал дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по Сверхновой Хренологии обоснованно предполагали, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:

  1. Дваждыпутин безусловно отдаст порулить Эрэфией кому-нибудь;
  2. Приемник испытает на себе выстрел в жопу солью;
  3. Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
  4. С чистой совестью на свет появятся Триждыпутин, а потом и Четыреждыпутин.

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе Нацпрожекта в подземном цехе завода под МГУ модернизирует двух первых вице-преемников, огромных человекообразных роботов (тип IVANOV-МО и MEDVED-НП). Остановив выбор на последнем, Путин как бы растроился. Но не надолго.

В 2012 году Путин в занимательном медико-биологическом процессе, почему-то называемом в России выборами, организовал по всей стране кучу предприятий с непрерывным циклом своего воспроизводства. На сотрудниках этих предприятий апробировался, судя по секретным дополнительным спискам, эксперимент по дальнейшему безболезненному умножению ВВП.

В результате всей цепи последовательных удвоений, начиная от Полупутина, Владимир Путин удвоился до Парапутина, и в результате обрёл двух двойников, которые полностью идентичны натуральному. Парапутин есть последняя верховная эманация сил света на Земле.

Таблица умножения Путина
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
2 4 6 8 10 12 14 16 18 20
3 6 9 12 15 18 21 24 27 30
4 8 12 16 20 24 28 32 36 40
5 10 15 20 25 30 35 40 45 50
6 12 18 24 30 36 42 48 54 60
7 14 21 28 35 42 49 56 63 70
8 16 24 32 40 48 56 64 72 80
9 18 27 36 45 54 63 72 81 90
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100


В ходе удвоения и утроения ВВП, было заявлено, что целью российского общества является опровержение апории Зенона Элейского про догон и перегон бедной черепахи португальской экономики. Но то ли российский Ахиллес еле плёлся, чуть приподнявшись с колен, то ли португальская черепаха оказалась слишком резва, а расстояние между ними так и не сокращалось. Как выяснилось, в эту поставленную перед народом проблему вклинился Парадокс Путина: при определенных методах управления экономикой задача не имеет решения.[13] Впрочем вскоре цель была достигнута, после того, как ВВП вступил в реакцию с углеводородами и намертво связал все свободные и радикальные элементы в жёскую кристаллическую решётку.

Вклады[править]

В кинематограф[править]

Для меня сегодня с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично.
~ Никита Михалков про себя лично
В. В. Путин без грима (любительское фото)
«Они забирают нашу прелесссть!» Путин в главной роли в фильме Властелин газов

Впервые Путин отметился в кино в 1990 году в голливудском триллере «Охота за „Красным октябрём“» по одноимённому роману Тома Клэнси.[14] Но его дебют в роли замполита подводной лодки прошёл практически незамеченным и в нашей стране не афишировался, чтобы не засыпать секретного агента КГБ.

В. В. Путин упражняется в стрельбе перед съёмками боевика.

Позднее ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой Толкиеном по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, ситхах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. Голый — последний из мордовских интеллигентов, однако после посещения Чернобыля у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Также был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя в ГДР, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Сотоны Лорда Валяндерьморта.

В 1998 году известная японская телекомпания «Карасява филмз» выпустила многосерийный фильм, посвящённый молодости Владимира Путина, под названием «Спрутёнок Пу-тян».[15] В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину).

Снимаясь в очередном короткометражном художественном фильме — ремейке «Бриллиантовой руки» Тимура Бекмамбетова и его команды с первого канала, на глубине человеческого роста обнаружил древнегреческие амфоры, которые казалось бы не затронула пыль и тина веков.[16] Во время съёмок обязательные сотрудники ФСО маскировались под видом фрагментов статуй: «у них несколько голов там (в Италии), это у нас так кругом…».[17]

Одним из последних фильмов, в которых снялся Путин, стал триллер «Пролетая на дельтаплане над гнездом кукушки». В нём Путин исполняет роль главного врача психиатрической больницы, подавляющего руками медсестры Рэтчед (собирательный персонаж), а также прочих санитаров всякое инакомыслие и тягу к свободе в подведомственной ему клинике.

В отечественный автопром[править]

В коротких перерывах между съёмками в кино и на телевидении, В. В. Путин изобрёл для россиян автомобиль «Калина Красная Малина», профессионально зашифровав в его названии имя и фамилию известной художественной гимнастки Алефтины Калининой-Малининой[18].

В медицину[править]

Доктор Путин выписывает рецепт в кремлёвской поликлинике.

Выдающиеся заслуги Путина в развитии всемирного здравоохранения стоит выделить отдельно.

Личным врачом Путина является Г.Овнищенко, почётный знахарь Южной Осетии. Когда Путину плохо, он посылает доктора Г.Овнищенко кого-нибудь полечить или даже что-нибудь отрезать, чтобы не выросло. То на Зюзина[19], а чаще на противных соседей. После такого лечения Путин сразу поправляется. В настоящее время личным врачом успешно воплощается нобелевское чувство Путина по операции пересадки голов как средства от геморроя у VIP-пациента.[20]

Являясь крупным специалистом в области планирования семьи и методов контрацепции, Путин рекомендует россиянам в моменты интимной близости повнимательнее присматриваться к презервативам. А вдруг это белые ленточки?

Огромную ценность из наставлений в этой области представляют советы Путина старушкам о том, как вести себя в первую брачную ночь.[21]

Проведя многолетние экспериментальные наблюдения над своими западными партнерами, собаками по своей сути, Путин сделал важное анатомическое открытие, гласящее что глаза — это часть мозга, а уши и нос нет. К их счастью наблюдения обошлись без постановки фистулы. Из этого открытия следует важный постулат: чтобы быстрее дошло до мозга, нужно дать не в ухо или нос, а точно в глаз.

Физическое и психологическое состояние Путина является эталоном в российском здравоохранении. Все отклонения от эталона признаются патологией. Как было подтверждено судебно-медицинской экспертизой, к психическим заболеваниям относятся: высокая самооценка и уверенность в себе, активная жизненная позиция, стремление к самореализации с отстаиванием социальных ценностей, склонность к оппозиционным формам мышления, подверженность протестным реакциям и другие формы расстройства личности.

В географию[править]

А что я вижу? Сижу в машине, как таракан в бронированной банке.
~ Путин про географию

Путин, как глава попечительского совета Российского географического общества, на его очередном заседании совершил Великое географическое открытие в отношении озера Байкал и вытекающей из него Ангары. А поскольку Путин всегда прав, незамедлительно началась реализация проекта поворота Ангары, чтобы она вытекала из Валдайского озера и несла свои мутные воды в Селигер, наполняя его смыслом и духовностью. Как всегда, самая сложная задача досталась Чубайсу — вывернуть наизнанку все имеющиеся на Ангаре плотины гидроэлектростанций.[22] Проект проходил под барабанный бой и сжигание чучел гребнепалого тушканчика под девизом «Здесь вам не Рада».

В литературу[править]

«Путинская цензура распространяется даже на такую нецензурную энциклопедию без цензуры, как Википедия» — говорили мамонты.
Она утонула!
~ Путин про Му-му

К 15-летнему юбилею коронации Путина, издательство «Дурная мысль» выпустило трилогию мемуаров «Таврическая Земля», «Превед, стабильность!» и «Распиленный бюджет», авторство которых приписывается Путину. На самом деле книги были написаны командой профессиональных цирковых обезьян, которых в процессе дрессировки научили писать. Семён Плясков, пресс-секретарь президента, на презентации трилогии в Кремле заявил, что Путин не имеет к мемуарам никакого отношения, а мемуары являются провокацией и подковёрной цирковой вознёй. Несмотря на заявление Пляскова, Путин был за эту трилогию удостоен высшей награды для писателей — Путлецеровской премии по литературе — и даже представлен к Шнобелевской, но проиграл в четвертьфинале чилийскому писателю-фантасту Алехандро Ходоровски.

Трилогия увидела свет в журнале «О дивный новый мир», а затем была переведена на 580 языков, включая чатланский, издана трёхтомником в подарочном исполнении и разослана во все библиотеки мира и двух-трёх соседних галактик. Народный баритон Иосиф Кобзон выразительно, вслух, с расстановкой, от корки до корки зачитал каждую из книг трилогии на Центральном телевидении под аккомпанимент группы «Лопатку свело!», а придворный актёр Никита Михалков экранизировал последний том в драматической кинокомедии «Эль Президенте». Научное изучение мемуаров было внесено в план работы Академии российских наук, а в школьном курсе литературы трилогия Путина потеснила трилогию Л. Н. Толстого «Детство», «В людях» и «Мои университеты». Также по мотивам трилогии был записан комплект грампластинок «Моя борьба с нашими партнёрами», который впрочем популярности у публики не имел по причине отсутствия в продаже граммофонных труб и иголок.

В неотложных литературно-творческих планах Путина закончить начатую им книгу судеб России под названием «Утопия». Прологом книги служит краткая мучительная история гибели подлодки «Курск», а эпилогом — длительная мучительная история гибели наткнувшегося на айсберг парохода «Российская Экономика».

В швейцарские банки[править]

Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется.
~ Путин про выполнение плана командировки
Реклама фильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» с Путиным в главной роли
Нам усы песковские
Про дела бесовские
Сообщили утром рано
С голубых телеэкранов:

«Против нашего царя
Журналисткая возня.
Слив и вбросы сочиняют,
Президента очерняют!»

Пишут вещи вздорные
Про дела офшорные.
В общем, пресса подвела —
Уголовные дела.

Дескать, Родину ограбил,
И дружков своих подставил.
Дескать, Путина друзья
Не теряют время зря —
Прячут деньги панские
На счета панамские.

Мы с милёночком не спали,
Дебит с кредитом считали.
Счёт пошёл на миллиард,
У милёночка — инфаркт.

Нам намедни в воскресенье
Сверху дали разъясненье:
«Все эти махинации —
Плоды инсинуации,
А милльярдные счета —
Злая ложь и клевета.»

Потерял милёнок сон
Озабочен думой он —
Как ему колхозный трактор
Перегнать в офшор за бартер.
Чтоб от зависти в штаны
Наложили пацаны.

А ещё его заботит
(Аж от ярости колотит!)
Безобразная персона
Сигмюндюра Гюннлёйгссона.
~ Частушки про «Панамские документы»
Вклады Путина
  • в швейцарские банки — это скорее всего необоснованные слухи и клевета, распускаемые журналистами, погибшими при загадочных обстоятельствах;
  • в панамские банки — очередной информационный вброс своры 400 озлобленных журналистов из 80 стран мира, питающих личную неприязнь к семьям и друзьям глав двенадцати государств;
  • в лейденские банки — на счета своего лучшего друга, засекреченного физика Электродугина, крупного специалиста в области "теории струн".

Победы[править]

На шпионском поприще[править]

Приручил пятилапого пса кота по прозвищу Песец и завербовал его.

На военном поприще[править]

На исходе 2005 года изобрёл углеводородную бомбу, сразу принятую на вооружение в России.

В образовательной сфере[править]

Пристроился в филиал Хогвартса им. Ленсовета, где стал лучшим учеником местного Дамблдора. За это время сколотил вокруг себя группу преданных ему единомышленников, которые впоследствии стали Пожирателями Смерти. По протекции Пия Толстоватого Березовского возглавил Министерство Магии, где замечательно овладел заклятиями Авада Кедавра, Круциатус и Империус. Незадолго до своей смерти главный российский Дамблдор сделал Путина наследником. Захватив пожизненную неограниченную власть, Путин без всякой анамаграммы стал именоваться Вован-де-Морт.

На дипломатическом фронте[править]

Опоздал на встречу с Папой Римским, но успел пожать ему руку и похлопать по плечу.

Награды и почести[править]

Уважаемый, дорогой и любимый Владимир Владимирович при орденах на пороге заслуженного отдыха, 2027 год

Первой боевой наградой Путина стал орден «За взятие Кремля», второй — «За взятие Грозного», третьей — «За взятие Крыма»[23].

Далее последовали медали (в календарном порядке награждения):

  • «За освобождение Киева от хунты»
  • «За покорение Прибалтики»
  • «За взятие Варшавы»
  • «За взятие Будапешта»
  • «За взятие Праги»
  • «За взятие Берлина»
  • «За водружение российского флага на Рейхстаг»
  • «За героическое снятие российского флага с Рейхстага»
  • «За оборону Берлина»
  • «За оборону Праги»
  • «За сдачу Будапешта без боя»
  • «За героический переход мимо Варшавы»
  • «За возвращение Прибалтики в Европу»
  • «За возвращение Киева хунте»
  • «За освобождение Крыма»[24]
  • «За прорыв из блокады Петербурга»
  • «За сдачу Москвы французам»
  • «За героическую попытку спасения Кремля от оккупантов»
  • «За героические бои в канализационном коллекторе Кремля»
  • «За баррикадирование в Мавзолее»
  • «За творческое применение цианистого калия»
  • «За контрольный выстрел в висок» (посмертно)[25]

Увековечивание памяти[править]

ПушкТин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноимённой площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит «Превед!» По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.
~ Церетели про увековечивание
Города, названные в честь Путина

В будущем все города прогрессивного человечества будут названы в честь Путина и будут отличаться лишь номером, скажем, Москва будет Путинбургом-1, а Норильск — Путинградом-58. Некоторые, впрочем, считают, что переименовывать село Медведево не будут. Исключение будет сделано также и для города Владимир, который переименуют во Владимир.

Знаете ли вы, что[править]

Сверхвозможности Путина в действии.
Путин — краб!
  • Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
  • Медвед, Дмитрий Путинович — не клон Путина, а его тульпа.
  • Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина.
  • Путин употребляет в пищу продукт генной инженерии — активатор теломеразы, поэтому его облик не меняется уже который год и это поможет бюджету сэкономить деньги на бальзамировании при переезде Путина в Мавзолей.
  • Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
  • Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
  • Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов», что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, чтобы обогнуть Землю по экватору.
  • Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
  • Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
  • Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
  • Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
  • Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
  • Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
  • Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
  • В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
  • Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
  • Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
  • На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную ещё сто двадцать лет.
  • Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
  • Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
  • Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
  • Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
  • Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
  • Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
  • Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
  • Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
  • Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
  • Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
  • Если поменять между собой первые буквы двух вышеуказанных слов, то сказавший эту фразу тут же будет приговорён к просмотру всех серий ДООМА 2.
  • Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
  • На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
  • «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
  • Иногда Путин спасает мир, поедая новорождённых наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеётся.
  • Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трёх километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отражённый в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
  • Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
  • А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля.
  • Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
  • Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
  • «Лада-Калина», управляемая Путиным, способна проехать без поломок целый километр.
  • Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
  • Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утёнка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
  • Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
  • По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
  • У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
  • Путин создал группу «Руки Вверх».
  • Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
  • И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
  • Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Путина можно употреблять и в пищу.
  • Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
  • Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
  • Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
  • Путин поместил печеньку прямо в горло Джорджу Бушу. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
  • Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
  • Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
  • Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
  • Путин придумал Як цуп цоп.
  • Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
  • Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
  • В коллекцию фантиков Путина входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
  • Путин придумал КХЛ
  • Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
  • Путин — агент Матрицы.
  • Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
  • Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
  • Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране.
  • Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
  • Когда Путину хорошо, самолёты разгоняют облака.
  • Путинка — это внутрикремлевская валюта.
Владимир Владимирович с бойцами на привале. Фотография из архива кровавой гэбни (Афганистан).
  • Путин — автор книги «Над тупостью во лжи».
  • Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом — проявляет микроплёнки.
  • Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
  • Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
  • Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
  • Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
  • Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
  • Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
  • Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
  • Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
  • Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
  • Путин является автором песни с припевом «Раз — два — три Калина, чернявая Алина дивчина».[27] В этой шофёрской песне он также пророчески предвосхитил создание первого российского автомобиля премиального класса Marussia.
  • Также Путин является автором русской народной песни «Эх кАлинка, калинка, мАлинка моя…», которая вскоре станет государственным гимном России.
  • Путин не может открыть багажник Лады Granta.
  • Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека.[28]
  • «Путин» — это нецензурное слово.[29]
  • Всех недовольных и несогласных Путин посылает на три буквы — в суд.
  • То, чего не может Путин — не может быть.[30]
  • Это оптическая иллюзия, что рост Путина 167 см. На самом деле Путин бесконечен.
  • Бога нет, а Путин есть.
  • В судебном порядке Путин официально признан богом. Ведь нельзя даже предположить, чтобы светский орган власти, говоря в приговоре о богохульстве Pussy Riot, допускал существование иного бога.
  • Предположение о смертности Путина, высказанное где-то выше, является прямой ложью, поскольку боги бессмертны.
  • США может управлять любой дурак, а Россией только Путин.
  • Избрание Путина на пост Президента — известнейшая русская традиция. Невыполнение традиции карается избранием Медведа на пост президента.
  • После развода, согласно семейному кодексу РФ, Путин обязан половину России отдать Алине.
  • Когда Путин хочет побыть в одиночестве, перекрывают полгорода. А когда в полном одиночестве — весь город.
  • Путин даже при появлении на свет опоздал на полтора часа.
  • Путину некого учить варить щи.
  • Путин одной только силой воли сумел закрыть для России окно в Европу, прорубленное когда-то давно кем-то другим. «Сквозняк был сильный» — обронил Путин по этому поводу.
  • Сатана был сослан в Ад именно за то, что метил на место Путина.
  • Оппонент последнего, бог — это на самом деле инициалы Бориса Обломовича Гусинского, заместителя Путина по вопросам религии и потусторонних явлений.
Предшественник:
Панда Ельцина
Президент России
7 мая 2000 — 7 мая 2008
7 мая 2012 — 7 мая 2024
7 мая 2030 — 7 мая 2042
7 мая 2048 — 7 мая 2060
Преемник:
Дмитрий Медвед


Предшественник:
Борис II
Диктатор Всероссийский
с 9-ого августа 1999-ого года.
Преемник:
Путин вечен!


Предшественник:
Ель Цинь
Династия Цинь: Пут Цинь
с 1888 года
Преемник:

Примечания[править]

  1. сокр. от ОАО «Russian Federation Inc»
  2. Дочернее предприятие RFI.
  3. Общество безграничной безответственности «Рассеянная Федерация является сырьевым придатком кооператива «Озеро.
  4. Сбитые лётчиком.
  5. По морям, по волнам.
  6. Поберегись, бескрайний океан и мирно спящий на его дне Ктулху!
  7. Владимир Путин и Никита
  8. [1]Видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду ГБСС
  9. Агур о Путине Глава XXX книги Притчей Соломоновых
  10. Вселенский потоп в отдельно взятой квартире
  11. У прилагательных появились две сравнительных степени: «лучше» и «более лучше». Джордж Оруэлл «1984»
  12. СССР ТВ. Лозунги.
  13. Апория против движения
  14. Том Клэнси, «Охота за „Красным Октябрём“».
  15. Спрутёнок Пу-тян (для детей)
  16. Есть ещё пока тропа, где встретишь питекантропа.
  17. Очень хорошо сохранившиеся головы
  18. Некоторые злые языки утверждают, что в названии зашифровано имя богини Кали.
  19. «Рвёт и „Мечел“»". Газета «Коммерсантъ», № 129 (3946), 25.07.2008
  20. Уникальное достижение заслуженного российского медика.
  21. Инструкция по первой брачной ночи для тех кому за 60.
  22. Из Байкала вытекала ты ещё вчера
  23. С присоединением к фамилии почётного звания «Таврический».
  24. На оборотной стороне выбито «Крымнаш сталваш».
  25. Последней награды лишён в связи с собственным бессмертием.
  26. Путингоф на Прасковеевке.
  27. Народная композиция про три Калины.
  28. Те, кто слишком много едят, грабят Путина
  29. Задорнов без цензуры
  30. Всем ребятам пример

См. также[править]

Nuvola apps bookcase.png В Абсурдотеке есть произведение о Путине.
Как правильно.jpg В руководстве есть статья на тему «Как правильно оСТАНОВИТЬ ПУТИНА».

Ссылки[править]

Понравилась статья?
Кинь ссылку на неё в свой блог, поделись с друзьями.


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.net ).